谁来拯救那些被父亲性侵的女童？
导读：孩子受过性教育就能保证不出问题吗？孩子觉得父母的说教太过时怎么办？可以用性表达什么，自我满足还是控制？你有资格跟孩子谈性吗？学会节制，从小能拒绝糖的诱惑，青春期时能拒绝性的诱惑。建立对的根基，给孩子体系化的信息，才能帮助他们有效保护自己。
《境界》独立出品【热点访谈】
受访者|王颖、卢红 （美意中心亲子教育讲师）
采访| 文君
近来媒体接连曝光多起儿童被性侵的事件，有些案件施害者与受害者都尚未成年。2016年媒体公开报道的性侵儿童案件有433起，平均每天就有约1.2起性侵案发生，受害儿童多是12至14岁的中小学生，女孩占92.42%。而被披露的案件只是“冰山一角”，专家称实际发生的性侵案件是曝光案件的7倍。
形势逼人，《境界》为此特别就儿童的性教育问题采访了卢红、王颖两位亲子教育讲师，她们同时也是育儿经验丰富的妈妈。
不完整的性教育：只教孩子防性侵
王颖：其实性侵包括身体接触性的，也包括非身体接触性的，有时候一个眼神，或者有人使劲盯着你，你就觉得很不舒服。性侵害的范围是非常广的，大家在成长的过程中，或多或少都有一些经历让我们觉得在性的方面很不舒服，所以受害者的范围要比我们想象中的大很多。防止性侵并不是这不能摸，那不能摸，而是如果遇到情况还有预警的作用——赶紧走开。如果你觉得对方眼神不对劲，就要赶紧走开。
一个没有接受过正确性教育的孩子，在遇到性侵的情况时可能不知道保护自己，就像我们从新闻报道里看到的两个女孩子，她们在被侵犯的时候一直都在看手机。我相信不是因为她们没有痛苦，而是她们不知道该如何表达。
现在主流媒体对于婚前性都是很开放的，色情信息泛滥，孩子成长的环境是被污染的，很容易受到性方面的诱惑。孩子到青春期都会有性冲动，他/她如何看待自己的性冲动，能不能做到忍耐？当大家不认为“性”只能在婚姻的保护中才有的时候，性就被滥用，而且越来越有可能被滥用。被滥用的一个表现形式就是性侵，这是跟大家本身对性的认识分不开的。如果我们只教了孩子其中一个方面——如何保护自己不要受到性侵，而不教导其他内容，这个性教育是不完整的。
一个女孩说：“我们从小就学习不要暴露这里，不要暴露那里，这里不要被人摸，那里不要被人摸，你们男孩子为什么不去学习不要性侵别人？！”虽然语气调侃，但说的也有道理。有父母认为，我的孩子是男孩子，不会被欺负，我也不太担心我的孩子会不会欺负别人。其实男孩子被性侵的比例也不低，我们看到一些男孩子被性侵的报道，很多都是被同性恋的老师或熟人性侵。一旦一道防线不被认可的时候，就会有人想去突破其他的防线。部分人突破了性只在婚姻里这道界限，另一部分人觉得可以与同性发生性关系，当这些界限都被打乱的时候，伤害就越来越多。作为父母，要帮助孩子区分哪些信息是正确的，使他/她可以远离试探和诱惑。
性教育其实是一个品格教育，我们是不是能够温柔、节制、忍耐、恩慈、良善……内在的品格可以帮助我们远离恶行。品格需要后天培养，特别是节制的品格。现在大部分孩子要什么就有什么，需求不能延迟；媒体告诉我们，你要跟着感觉走，想怎样就怎样。所以，施害者心里有欲望之火，却没有机制去帮助、训练他/她引导欲望、节制欲望，最终酿成恶果。
品格决定了我们一生中各样的人际关系，特别是未来的婚姻关系。对于夫妻而言，性爱是一个非常深度的情感表达，我们在品格方面的一些问题会在性的关系里有所反映。如果丈夫只是把妻子当做一个满足自己欲望的途径，妻子没有得到爱，一定会影响到婚姻质量。性教育要教孩子学会尊重和爱。我们要教孩子什么是爱，慢慢他/她会明白。孩子到底用性在表达什么？表达自私，还是用性表达控制？还是表达自我的满足？这些都是不同的。如何用性去表达爱？我们需要帮助孩子的表达方式里有爱，才会对孩子的一生有好的影响，我想，这是很多家长没有意识到的。
卢红：延迟满足的能力是一种品格，实际上也是一种能力，拒绝的能力。当你将来遇到诱惑的时候，比如一个男生说“我好爱你，你看，现在谁不婚前试婚啊？”你有拒绝的能力吗？很多人不敢在别人面前说“不”，小孩也好，成人也好，虽然心里不愿意，但不敢说“不”，担心失去爱，或者担心别人觉得自己很“拽”、很矫情。有的家长还会说，品格有什么用，为什么需要忍耐力？我为什么要宽容？等等。品格有了之后，自然就带出来能力了，只不过“能力”可以让家长更直接地看见。
王颖：能力是外显的，品格是内在的，很多家长需要看到外在的表现。一个孩子从小能拒绝糖的诱惑，到青春期的时候能拒绝性的诱惑，我们持续对他/她进行品格的训练，就像小时候举小哑铃了，后来就能举大杠铃了，慢慢就有了节制的品格，体现出拒绝诱惑的能力。
你有资格跟孩子谈性吗？
卢红：并不是说接受过性教育的孩子，就保证以后在性方面不出问题。但至少从小受过这方面的教育之后，真理就在孩子心里扎下根。所以性教育最好是孩子青春期以前，在孩子开始对性有懵懂和好奇之前，在孩子主动去外面探索之前，父母要给孩子正确的观念。当孩子受到外界影响的时候，要么有抵抗力，要么可能还是抵抗不了，但至少在孩子的心里，知道一些事情跟我父母给我的教育不一样，孩子可能反过来问父母。
如果父母的信仰坚定，认知明确，就会继续加强孩子这方面的信念。当然还有一种可能，就是孩子不听爸妈的，我听世界的，对于基督徒家庭来说这是有可能出现的，但那个种子已经埋在孩子的心里，你埋下一颗好种子，总比什么也不做有意义得多。
另外很重要的一点，当父母跟孩子谈性的时候，先要检视自己，你有没有资格跟孩子谈性？你自己的性态度是什么？作为父母，我们对性的认知是什么？我自己是逐渐被带到上帝这边的。这一代中国父母的成长环境几乎没有性教育，各样的理论和观点很混乱。举个例子，当我们给青春期的孩子做引导的时候，我们要帮助他/她辨别什么是真爱，什么是假爱。我觉得是真爱就是真爱，但感觉是很靠不住的。有一个特别简单的辨别方式，真爱是利他的，假爱是利己的。我已经五十岁的人了，接触信仰之前没有人告诉过我这个道理，一直都是凭感觉。
包括父母对孩子的爱也一样。你是真爱孩子还是假爱孩子？你是为孩子好，还是为自己好？当我们用祷告跟上帝沟通的时候，圣灵会提醒我们，虽然我们做父母的嘴上老是说“我都是为你好”，但好多时候并不是为孩子好，真的为孩子好有些事是不会这么做的。
王颖：用这种方式和孩子谈性是基于我们的信仰，我们相信这世界上只有一位上帝，上帝非常爱我们。我们在“如何跟孩子谈性”的课程里，也会遇到有些家长对“不可以同性恋”、“不可以发生婚前性行为”两点，很容易产生疑问甚至相反的意见，因为价值观不同。性所表达的深层次的爱，一定要在婚姻的保护里才是最美好最安全的表达方式，这是基督信仰的价值观。
当新闻报道美国联邦最高法院宣布同性恋可以结婚的时候，许多人都在庆祝自由。其实这是把爱人和事情的对错混淆了。有些事情是错的，而我们选择做对的事情，是对自己好；如果做错的事情，就会伤害自己，也伤害其他人。中国有句古话说“对事不对人”，即使他/她是同性恋，我们接纳他/她，这并不代表同性恋就是正确的。对于婚前性行为的态度，其实也差不多，就是如果你爱一个人，你能不能做出最深的委身承诺之后才进入这种关系？这是爱的承诺。
我的两个孩子都是男孩，在我不信主的时候，我觉得等他们长大之后，我就给他们“泡妞专款”让他们可以选最漂亮的女孩。后来我信主之后，上帝光照我，让我看到这个想法多么自私：是觉得我的孩子是更高一等的，我可以把他培养成高富帅，然后他就能去追逐漂亮的女孩子。这表明我对女性的认知是扭曲的（包括对我自己），觉得女性低于男性。
和孩子巧妙分享她 / 他的人生角色
王颖：性教育其实有几个不同的组成部分：性别的教育，青春期父母如何引导孩子认识自己的身体，婚姻里的目的和责任，如何防止性侵。以现在的环境，大部分家长看到的是如何防止性侵，但其实这几个方面是相辅相成的。
卢红：性教育是从孩子一出生就开始的，从孩子一出生，2-3岁就可以传递一个信息：他/她身体的所有器官，包括性器官，都是上帝美好的创造，都是圣洁的、美的，这是第一个信息。有些人可能觉得自己的性器官是不好的，难以启齿的。上帝创造的每一样都是好的。
王颖：如果你只告诉孩子这不能碰那不能碰，你不告诉孩子为什么，你不告诉孩子其实他/她的性器官是圣洁的，是会产生新生命的器官，如果孩子对性的看法是在一个扭曲的基础面上，孩子保护自己的能力还不强。如果孩子知道我的身体非常圣洁，决定我的健康，决定未来要产生新的生命，那我要好好地保护它；如果有坏人来，我就知道坏人是错的。家长先要知道这是一个体系，通过给孩子体系化的信息，告诉孩子怎样保护自己，同时建立一个对的根基，不但让孩子知道怎样做，也知道为什么。这会影响孩子的一生。
卢红：性是美好的，是上帝对人类的祝福，它其中一个功能是让夫妻之间彼此有愉悦的关系。同时它也是隐私的，不是用来给大众看的，有一些专属给你未来的另一半，这是性里边非常重要的一环。你要很清楚，性器官是有专属对象的，性是为婚姻做预备的。我要保守自己，而不是把性当做工具，随便拿来用。
王颖：我的老大9岁，老二5岁。在老二两三岁的时候，我自己去上“如何跟孩子谈性”的课，我们有一个原则是“有问必答，有问才答”，所以孩子问的时候我们才去回答。大部分的孩子都特别关心生命的问题。“妈妈我是从哪来的？”“你是从我肚子里长到足够大了，你就出来了，妈妈就可以抱你了”，后来他会问：“那我是怎么进去的？”孩子不同的年龄段会有不同的问题。
他们对一些抽象的概念，圣洁、美好、美，其实有灵性上的认识，他们不是象我们大人是通过知识来认识的。比如，我跟我的孩子说“上帝爱你”的时候，他的眼睛会发亮，他整个人是那种被点亮的感觉；当你跟他说“这是很圣洁的”，他的表情就带出圣洁的感觉。从孩子的身上可以看到，他们的灵是很活跃的，他有灵里的感知。神在造我们的时候，就是“有灵的活人”。灵里的活泼、对上帝的渴望，还有很快就能原谅别人，很快就能走出不好的情绪，这些让我们看到孩子在小的时候灵是更开放的，我就想到圣经里说，人若不能回转成小孩子的样式，就不能进神的国。
孩子在六岁之前，妈妈会允许他和自己一起洗澡，他会看到妈妈的身体，特别在四岁之前，可以积极地创造一些机会，使他消除对异性身体的好奇心。到了青春期，有些孩子进入性关系是因为对异性的身体好奇，可以帮助孩子消除这个好奇心。
我发现有时候从未来的丈夫和父亲的角度去解释问题，孩子就很容易听懂。我告诉他们，你们将来会当丈夫、父亲，往往他们听了就为之一振，好像觉得自己不会一直是孩子，很快就会长大的。因为是从这个角度去讲，去讲他身体的一部分会与妻子的一部分结合，就会有宝宝，就会成为父亲。他们都很期待他们人生的角色。有时候觉得自己说不明白，我就说，你以后这样对你的妻子吗？他就“啊？”或者告诉他，你将来成为一个父亲，你希望怎样对待你的孩子？你是要天天加班呢？还是要留出特别的时间来陪孩子玩？从小让孩子看到他的将来，让他看到“我要成为一个很有担当很负责任的人”，使他知道有一天他会离开父母，成为“家里的头”。
从我个人的亲子教育体会来说，性方面的品格教育和人生的角色相结合，和他们分享成长的路径，对我来说，既有果效又很美好。
先建立好的关系，然后立规矩
卢红：对大一点的孩子就不叫性教育了，而是不同价值观的探讨。王颖老师的孩子还小，她向孩子传递的信息，孩子能够吸收；我的孩子年龄比较大，当我跟他谈到婚前性行为的时候，他就很不屑，因为他已经被社会影响了，甚至认为我很古板，太OUT了。即使是这样，作为父母也不应该放弃。
拿我自己来说，不能因为孩子说我过时，我就不跟他说了，甚至怀疑自己，这个时候我对自己的价值观的坚持是很重要的。因为孩子大了，我没有办法要你非听我的，但如果我跟孩子的关系够好，我又坚持我的观点，继续为他祷告，我相信上帝会引领他，这个盼望要有，而且很重要。
当然，现在性侵比例这么高，有些家长很想有一些应急的攻略可以马上实施。这样做的效果怎样，我是画问号的。稍微有常识的家长可能已经都在做了，特别是对女儿，会要求女儿不要穿得太暴露，不要太晚回家，不要单独行走……我之所以画问号，是因为你跟你的孩子关系够好吗？孩子会听你的吗？你让她穿得保守一点，她会按你说的做吗？你不让她晚上去酒吧，去夜店，她会听吗？特别是对一些青春期的孩子，因为只有青春期的孩子有应急措施的需要，小一点的孩子都有爸爸妈妈直接陪伴。你可以说，但孩子不一定听。
不过，有一个方法是家长可以用的，就是对青春期的孩子一定要有规则，你不一定能规定他/她穿什么衣服，但对于夜生活，不管孩子去哪里，比如晚上十点或是十一点一定要回家，而且我要知道你去了哪里，我要去接你，你不可以单独回家。可以定规则，而且这个规则一定要执行。如果执行不了，或者被打破，一定要有相应的后果。青春期的孩子，关系好的父母敢管，一般也不会有什么大问题；越是跟孩子关系不好的父母，越不敢管，很怕自己的“管”伤了感情，导致关系更加差。爱孩子，不代表父母不管孩子，但同时对孩子要有接纳，这个很重要，两个一定要并行。
至于打破规则的后果究竟是什么，我举个例子。我有个好朋友，她儿子十七、八岁的时候很喜欢跟朋友出去过夜生活，他读国际学校，也有这样的环境影响。可是妈妈很坚持，给她儿子定了一个规则：不可以晚上十点以后回家，不管你去哪，十点了你就要告诉我你在哪里，然后我去接你。当然，她不是一上来就立规矩，之前做了很多努力，使她和孩子有一个很好的关系。即使这样，孩子也一定是反抗的，不乐意的，他觉得我没有自由，你不信任我，这些都是青春期的孩子很容易说出口的话。
这位妈妈也不跟孩子发脾气，但很坚持说，这是我们家的家规，一定要执行。如果你不同意，或者你违反，那么接下来的一个月，你晚上下课之后，都不可以跟同学出去玩了。那个妈妈也是尽心尽力，一到晚上十点一定亲力亲为地接孩子，坚持了一年的时间。孩子一开始也有反抗，也有不敬的语言，妈妈的态度是你说什么没有关系，但我就是坚持这样做。等到一年多以后孩子上了大学，非常感谢他的妈妈，因为妈妈帮他屏蔽了很多不必要的麻烦，比如在酒吧有些同学会喝醉，甚至做一些更不应该做的事。如果他一直在场，有时候面对同侪压力很困难。
最后我想强调，我们提到很多亲子教育、婚姻关系和性教育的知识，如果父母没有属灵生命的成长和跟进，你是做不出来的，这也是我的真实体会。也就是说父母必须清楚地意识到，你的灵命成长比你的亲子关系的学习，或是婚姻关系的学习更重要、更基础。
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