我的本相，就是我之前所唾弃的样子

想要得到爱，先要值得爱！学习好才被重视，有钱才有朋友、才被优待。当我追求被认可被爱的美好感觉走进教会，连祷告都带着投机心态，“万一管用呢”！我把神当作替我完成事情的哆啦A梦，我好像精神分裂，职场一套、教会一套。直到有人对我说“你要悔改！”

《境界》独立出品【这世代】

文丨苗苗

播音｜Anna 后期丨芬芳

和大多数中国人一样，我从小接受的是“物竞天择，适者生存”的无神论教育，这种教育的确解释了我从小经历的“现实”——在学校里只有学习好了才会被重视，才会有朋友；在大家族里，看到因为经济原因被亲戚区别对待，所以我从小给自己的目标就是一定要成为“人上人”。

这样的心理就难免嫉妒和争竞，然而自己内心又特别敏感和脆弱。记忆中很多次，我会背后和同学去说另一个学习好的同学的坏话，破坏别人的形象抬高自己；我也经常通过撒谎在人前塑造一个积极向上的人设；内心自私自利又表现出很大度、无所谓的样子；可悲的是，当时的我没有意识到，自己一直在费力地给残败又脆弱的内心装饰盔甲，让它看起来光鲜亮丽。一个信念深深埋在我的心底：只有我变得“好”了，才值得被爱，只有我自己强大了，才可以赢得别人的称赞和尊重，我根本没有想过人生还有别的意义和价值。

我怎么就“败坏了”？

高中时我第一次听到福音是因为一个同学给我们讲耶稣的故事。从小接受的教育让当时的我懵懵懂懂地认为那很荒唐，我带着头调侃、戏弄那个传福音的同学。当时他感冒了，我故意带着亵渎的口吻说：“别吃药了，让你的神给你治一治”。周围看热闹的同学哄堂大笑。

虽然我让那个同学极其尴尬，他并没有跟我翻脸，我想这是基督给了他忍耐，因着他的好脾气后来我们成了好朋友。不过，我的信念并没有被触动，人死如灯灭，一定要过好今生，活出精彩，活的开心。家人和老师也都和我一样，我的人生已经被设下唯一的目标，考一个好的大学所有的事情就迎刃而解了，舍下这个目标去追求别的，都是荒废人生。

后来顺利考上了大学，自由支配的时间更多了，思考的时间也随之增加。上了大学的我发现自己没有如愿以偿得到幸福快乐，麻烦、忧郁、焦虑、愁苦似乎更多了，我感觉自己那种藉着“更高、更快、更强”换取幸福人生的想法好像自欺欺人，自己也开始像泄了气的皮球一样。这其间有几次我甚至开始认真的思考活着为了什么：难道人生的意义就在乎证明自己，被人看得起？当然大学的生活丰富多彩，这些严肃的问题往往一出现就被五花八门吸引人的活动挤走了。

给我传福音的那个高中同学升入了和我同一座城市的另一所大学，一次周末我去他学校找他，他邀请我去教会看看。我清晰的记得当时牧师讲的是《罗马书》5章7-8节：“为义人死，是少有的；为仁人死，或者有敢做的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了”。我一直以为爱是赚来的，最重要是自己要物有所值。但听到《圣经》对爱的描述，我觉得这种无条件的爱真好。

聚会之后，基督徒问我是否愿意再来，我就留下了联系方式。后来，团契的带领人就开始联系我，带领人是一位学姐，在她的再三邀请下，我又去了团契。大家都很敞开，尤其是弟兄姐妹在分享中谈自己软弱的时候。我简直不敢相信自己的耳朵——怎么会有人公开承认自己不行，从小粉饰自己的心态就再次作祟，就算不行也不能表现出来啊——大家并没有嘲笑有软弱的弟兄姐妹，反而都很有爱而且很接纳。慢慢的，虽然不彻底，我自己也放下了戒备。

后来就开始断断续续地去小组，和团契的弟兄姐妹一起查经，渐渐承认，按上帝的标准，我身上确实有一些罪，比如我撒过谎，比如我会生气，但是心里还是不服气，觉得人无完人，大家都犯过这些小罪，但也没到严重到基督徒挂在嘴边的“败坏”的地步吧？何况，我还常参加一些志愿者活动，给拾荒者面包，国家灾难面前我也慷慨解囊，号召捐款……我怎么就“败坏”了？其实是我对福音仍然不理解，不理解上帝的圣洁，导致很轻忽地对待罪。

信仰只是我业余生活的点缀

这样兜兜转转近两年，大多数时候我会借口教会太远而几乎不去教会，即使去也只是因为喜欢它的氛围，对福音的本质并没有认识。我不愿意承认自己是基督徒，怕别人当我是守旧迷信，固步自封迷信的怪人。团契的氛围确实吸引我，耶稣也是一个有着高尚情操道德楷模，但圣经对我来说也只是神话和故事的堆积，如同“女娲补天”一样。

遇到困难我也有时会祷告，但那只是我“不能把所有鸡蛋都放在一个篮子里”的投资心理，和“万一管用呢”的投机心理在作祟，谈不上相信。我总是觉得自己还是可以搞定很多事情，信仰充其量是我在世界失意时候的安慰和逃避。

直到大三时，一个新学妹的到来开始慢慢将我改变。之前负责带领团契的学长都准备毕业，带这个新学妹的事情就落在了我头上，其实那时候我忙着很多自己的事，不太愿意去教会，但因为不好推脱，就想着带她认个路，以后就让她自己去了。因此路上我特意教她怎么换车，怎么走。可谁知，之后每周六晚上总是会收到学妹的短信“苗苗姐，明天咱们7:40小南门见？”一开始还觉得有点被她“逼迫”，有两次因为睡过头，也放过她两次鸽子。后来学妹的坚持和对信仰的认真让我羞愧，于是我也试着调整自己的作息以保证礼拜日的聚会。

神说：“寻找的就寻见，叩门的就给他开门”。当我有更多的时间亲近神的时候，神的恩典也慢慢地向我倾倒，神的话也渐渐地进入我心里。我开始经常出现在团契清晨灵修中，而且每次去自习前先读经，有时候因为太投入，读着读着还没开始学习就已经该吃午饭了，祷告时心里常常充满喜乐和平安。

更重要的是，我发现自己从小到大被灌输、也深信不疑的信条被真正动摇了，原来我的生命并不像流星，我的存在也不是物质的随机碰撞，或是无目的的进化，神的儿子为我而死给了我一个重新认识自己的眼光——我不需要去证明自己，定义自己，因为我还没有出生就已经被上帝接纳了。

两种人设：职场一套，教会一套

到了大四找工作时，我的勤奋加上当时和上帝的亲密关系，让我有了一个比较好的心态。当同学们还在四处奔走，我已经拿到了好几个工作的offer。出奇的顺利让我心里很感恩，我把功劳的一半归给神，更加殷勤参加教会的活动和服侍，更愿意去顺服神，在弟兄姐妹中间作见证。不过，越见证越觉得我的神好像是哆啦A梦，是为了替我完成事情、成就梦想而存在的。

大四没有课，确定了其中一个offer之后，很快我就去实习了。当时公司招聘了应届生大概200多人，魔鬼式的训练结束后大概只剩下了十几人。我被部门领导看重，被当作重点培养对象。新环境的认可让我渐渐膨胀，那种可以掌控一切的想法再次占据了我的心。我又开始勾勒自己的人生，和同事讨论哪里工资高、待遇好，什么时间跳走……工作被肯定时，神被我抛在了脑后；救恩确实美好，但比起看得见摸得着的东西，《圣经》里的应许像是一个概念一样总显得虚无缥缈。

工作中的筹划和竞争让我变得神经紧张，患得患失。外表看好像自己比较上进，心里最关心的就是追名逐利。对待同事和实习生没有耐心，专顾自己，背后议论人等等。虽然还有残存的祷告意识，有时遇到不公义或利益受损时就拿着“不要为那恶谋成就的和道路通达的心怀不平……因为他们必被剪除”之类的经文祷告来泄愤和自我安慰，但其实我因着争竞和嫉妒早已得罪了神，这点却被我忽视了。我就像是一个精神分裂的人，在职场一套处事模式，在教会又会无缝切换到属灵模式。

一次教会组织培灵会，我向讲员咨询如何面对自己在职场遇到的委屈和不公，期待能被安慰，做好了准备听他说出一些类似基督徒要坚忍等等套话。结果对方却说：“你根本的问题还是没有悔改！多思想耶稣基督的十字架。”因为现场人比较多，讲员随后就去回答别人的问题了。

我顿时怒从心生：“什么传道人！有知识没爱心，不安慰我就算了，怎么可以这么说我！”这是我第一次在教会被这样否定，当初来教会就是因为可以被接纳，有一种舒服、被重视、被爱的感觉，因此我对这个讲员非常不以为然。接下来只要一看到他，我就在心里用圣经给他定罪：“没有爱，讲的再好都是鸣的锣、响的钹。”他讲什么我完全听不进去。

之后，我再次带着问题去找教会领袖谈，没想到他也是一针见血：“你真实的状态不是处理不好这一件事情，你的问题是眼目离开了神，要思想耶稣基督的十字架究竟意味着什么。”他和我做了一个祷告，我心里自我防御的盔甲慢慢卸下来。回家后我关起门向神祷告，起初只觉得委屈，不知道说什么就只是哭，渐渐的神让我看到我的目光已经从祂的身上偏离了，我开始靠自己的努力去构建自我价值，不再看重自己被救赎的身份。

我看到自己过往的种种行为，很多时候表面宽容，但一被指出问题就和刺猬一样满身是刺、自我防御；圣经的话变成了我定罪别人的标尺，稍不顺心就充满恨意；以前在学校，后来在公司，我一直都在背后论断别人……《马太福音》23章27到28节说：“你们这假冒为善的文士和法利赛人有祸了！因为你们好像粉饰的坟墓，外面好看，里面却装满了死人的骨头和一切的污秽。你们也是如此，在人前，外面显出公义来，里面却装满了假善和不法的事！”

这不就是我的状况吗？恍如被当头一棒，我那藏在心里的羞耻一下被上帝那如光一样的圣洁照亮，俯伏在神面前仔细思想自己从接触信仰到如今的生命真实的状况。

不再用所谓的“好”证明自己

我总是说自己信，但行为模式依然是为自己“赚取”价值感，把世界的方法带到信仰中。保罗说的真不错，“你们既靠圣灵入门，如今还靠肉身成全吗？你们是这样无知吗？”圣经中讲到的“因信得救”的道理对我来说很空洞，怎么信就能使人称义了？这也太简单了吧？

信主之后总想要去做点什么好让自己配得救恩，其实忘记了救恩完全是出于上帝的怜悯，跟自己半毛钱关系也没有。我的信心并没有建立在耶稣基督身上，仍想依靠自己那点可怜的能力，好像一个现代的法利赛人，将《圣经》当作一套自我修炼的规条，甚至当作定罪别人的标尺，听道时不是为自己听，却常常想，“这道讲的真不错！某某真该好好听听”。

讲旧约的时候，觉得这帮以色列人真是悖逆，神用那么大的神迹带领他们，他们趁着摩西刚一上山就造金牛犊。现在神让我看到我就是他们中的一员，福音这大好的消息天天在我耳边传讲，我却去世界找寻自我救赎和价值定义。

我以前觉得自己比较大度，遇事不愿与人起冲突，可看到耶稣要求门徒原谅别人“七十个七次”，神让我看到自己的狭隘，嘴上的原谅也只是在别人道歉之后不让自己显得那么小气而已，其实心里已经把对方拉入了黑名单，并没有真的原谅，否则不会再次冲突的时候总在翻旧账。我想起自己心里经常恨人和自怜……我第一次认识到自己是多么可怕的一个罪人，《以赛亚书》的经文“我们都像不洁净的人，所有的义都像污秽的衣服”让我精心构建的人设轰然倒塌。

那藏在最深处阴暗悖逆的一面被暴露了，我看到自己的本相就是自己之前所唾弃的样子。我觉得自己一无是处，陷入到深深的自我否定和失望。浪子的故事，再次让我知道神没有撇弃我，耶稣说他来是招罪人不是招义人。即便我是这个样子了，祂仍如慈父一样张开怀抱等我回去，祂在我的尽头给我开路了。

我看到耶稣背着十字架，那是我罪的代价，我的心一下子被融化，剩下都是感恩的泪。我这样的罪人，心里满了恶，怎么配祂为我舍命？但祂确实爱我，甘愿为我而死。上帝在基督里接纳了我，我不用靠着自我肯定或别人肯定证明自己的价值，在基督里，我的价值已经定了，我被上帝爱，是祂永不会丢弃的儿女。

人死并不如灯灭，否则我悲伤还是欢笑，尊荣或者卑微又有什么关系呢？我的人生与永生神连接，不再只有短暂的今生，我的生命不再只是为了能上一个好大学，有一个好工作，找一个好对象，生一个好儿女，然后又努力给自己的孩子创造机会再来一次好大学、好工作的循环。而今我无需再用世界的“好”定义和证明自己，而是去享受神儿女的名分，在祂眼中我已是“好”的。真正的好是上帝在基督里接纳了我。

片尾曲：赞美之泉《你永远如此深爱着我》