熟人性侵：四个女子的隐痛与医治之旅

笔者特意采写了四位基督徒女性的性侵遭遇和事后感悟，有的发生在儿时家庭，有的发生在大学校园，有的发生在毕业后的职场，这是一条漫长的医治之旅，希望她们的故事能给读者带来更深的反思，而非茶余饭后的谈资。

《境界》独立出品【口述实录】
文|喻书琴

随着南方周末记者成希性侵实习生的恶劣事情被曝光，“熟人强奸”一词也成为坊间谈论的热点。

在本案口述实录中，被性侵的女大学生小卉曾说：“我一直以为强奸都是在街上，黑漆漆的，跑出一个陌生人把你抓了，要有暴力，打晕你啊，拿刀逼你啊。强奸不是这样么？我这样的情况算强奸吗？可是我要说，我真的是不愿意的，是他强来的。”

的确，现在很多中国女性对性侵的认知都如小卉一样，还停留在陌生人才会施行强奸的既定思维模式里。所以，女孩子从小受到的安全防范教育也只是“不要和陌生人说话”。

然而，据权威数据表示，在所有的强奸案中，其实熟人强奸占了大多数，七成以上的强奸受害者事实上在被伤害前认识侵害者。有调查结果显示，在未成年女性中，85%以上的儿童性侵发生在邻居、学校、朋友、亲戚、甚至是父母等熟人当中。而在成年女性中，男女约会时、老乡聚会时、网友见面时，以及职场上司所引发的强奸也占了大部分比例。小卉在实习时的遭遇不过是被公众聚焦的冰山一角而已。

于是，针对熟人强奸这一热议主题，坊间一些深度文章最近纷纷问世。有些文章会从性心理学角度探讨，熟人强奸中受害女性为何选择缄默；有些文章则会从社会学角度探讨，受害女性在家庭、职场、社会中所受到的压力与舆论第二次伤害；还有些文章则从法学角度探讨，对于熟人强奸案，我国司法实务上还有那些需要完善的地方。甚至还有些文章给普遍自我感觉良好的中国男性“上课”，教导他们了解有关强奸的常识，以便能更好的尊重女性和体贴女性。

理性客观的评论文章如此之多，笔者这里就无需锦上添花。相反，笔者关注的是个体——那些遭遇熟人性侵的女子的心路历程，她们经历过怎样的恐惧感、愤怒感、羞耻感、过度的罪疚感，这些身心最深处的创伤对她们看待自我、看待男性、看待世界、看待婚恋产生过怎样微妙的影响。

网络上也有一些所谓的口述实录和绝对隐私，不仅不真实关注女性的痛苦，反而在文字上轻浮放浪，猥琐狎昵，胡编滥造，变成了为了博人眼球，引人刺激，勾人情欲的低俗小说，正如SM虐恋文化一样，只会助长某些男性更扭曲畸形的性想象，实在是这个时代色情文化与消费文化泛滥的悲哀！

笔者特意采写了四位基督徒女性的性侵遭遇和事后感悟，有的发生在儿时家庭，有的发生在大学校园，有的发生在毕业后的职场，这是一条漫长的医治之旅，希望她们的故事能给读者带来更深的反思，而非茶余饭后的谈资。

我是红颜祸水吗？

受访人之一：清清姊妹，河北

从小，街坊邻居就夸我长得漂亮。但是，我真希望我是个丑女孩。

因为，在十岁时，我被一个男人强暴了。他住我家附近，也是经常来串门的亲戚。那一天，他来我家，我父母不巧出去干农活了，只剩我一个人在，他便对我做了龌龊之事，当时，我完全懵了，不懂得反抗。

事后，我根本不敢告诉父母，因为他对我软硬兼施，一方面威胁我，如果说出去，还会再给我颜色看，一方面又糊弄我，这也不能怪他，谁叫我长得这么标致，让人胡思乱想，他这样做是因为喜欢我……

在那个谈性色变的年代，我们哪里受过健康正确的性教育？于是，在他的暗示下，我便觉得自己肯定不是好女孩，因为好女孩会洁身自爱的。而我很脏，很贱，很狐狸精，从此，对性、对爱、对男人、对自我的观念开始扭曲。

一进大学就有好几个男生追我，但我很清楚，他们不过是看中了我很漂亮，就像那个隔壁男人一样。有几个男生还为了追我而打起架来。而那个大学校风并不太好，我害怕他们的纠缠与骚扰，知道唯一的办法是选择其中最有能耐的男生做我的男朋友，这样才能像护花使者一样保护我。

自然，被保护的代价是我和他发生了性关系，男生的征服欲一旦得到满足，他就不那么太在乎我了，而我其实也不那么太在乎他。性是那么简单，而真爱是那么奢侈。我开始变得对性对爱都无所谓，很随便也很麻木，和别的男生打情骂俏，甚至觉得天下男人都一样。在这个时代，拼的就是谁比谁活得更强大。

然而，就在那一年的暑假，有一位信主的姐姐来到我家做客，一边传福音一边放赞美诗，我被其中一首歌优美的旋律深深打动了，就像天籁之音一样。我问姐姐这是什么歌，她说叫《馨香晚祭》，然后给我念那些温暖的歌词：“因你是我神，将我藏在羽翼中……不叫我陷入世间诱惑，求你救我脱离恶人网罗，求你指教我如何遵行你旨意……”

那一瞬间，我泪流满面。感觉这就是我一直寻觅的真爱。我对这位姐姐说，像我这样烂的人，也能信主吗？

姐姐说耶稣来到世界就是为了拯救罪人，然而很热心的为我祷告，她看上去那么真诚亲切，于是，我便将埋在心中十多年的羞耻告诉了她。她一边哭一边安慰我：“小白，你是干净的，是被主的宝血洗净的，就算天下所有男人都只是迷恋你的肉体，但主耶稣深深珍惜你的灵魂。”

回到学校后，我和男友分了手，也不再随意对待感情。因为姐姐劝阻我，不要因为男人玩弄了我，我为了报复泄愤，就反过来玩弄男人，好显得比他们更强大。真希望主赐给我力量能够在这个弯曲悖谬的社会中持守圣洁，做光明之子。

最近一次回家，正好看到儿时性侵我的那个亲戚过来串门，他面对我的时候居然安之若素。我真想揍他一顿，斥责他多年前的卑劣行为和无耻谎言对我造成了多大的身心伤害，但我还是忍住了，我厌恶他，也可怜他。

姐姐曾经对我说过，要靠着主的爱来医治自己并饶恕对方，但请允许我目前还无法达到这么高属灵境界，有些伤口，还需要在时间中痊愈；有些饶恕，还需要在恩典中得力。

人性中的善与恶

采访人之二：安南姊妹，北京

那年，我18岁，大一新生，独自跑到香山去赏红叶，结果迷了路，好容易在夜色苍茫中赶到公交站，却发现最后的末班车已经走远。问了旁边的旅馆，却发现住宿价格超级贵，而偏偏我身上的钱又没有带够。

天越来越暗，香山步行街上的店都快打烊了，只有一家摄影店的灯是亮着的。于是，我便坐在店门外面的椅子上，暗想，要不就在这里坐一夜吧。店主是个20多岁的青年小伙，送走了一批客人，扭头看到冻得瑟瑟发抖的我，便热情邀请我到屋里坐，说关门的时间还没有到呢。我再三推辞，最后还是进去了。的确，外面太冷了。

店里放满了各种摄影器材，中间是一张很大的桌子，角落是一张小床。此时，店门依然敞着，电灯依然开着。

我们开始围着桌子聊天，我说我很喜欢北京，好不容易来到北京读书，学的专业是法律，一直期待来著名的香山看看，结果迷了路……他说他也很喜欢北京，很羡慕我可以上大学，而自己很早就因为家贫辍了学，背井离乡来到北京闯荡，好容易才在香山脚下开了这样一家小店，希望以后生意兴旺了可以把家人接过来……

就这样，我们聊了很长很长时间，算是掏心掏肺，都成为朋友了。我对他的印象是热情、质朴、爽朗。

夜深了，不再有客人来。我说，你该休息了，我还是坐外面去吧。

他挽留道，你一个小姑娘家别一个人坐外面，外面又冷又危险。这样吧，你睡床，我睡桌子。你放心，我不锁门。

我摇头坚持我趴在桌子上睡一晚即可，他极力反对道：我一个大男生，怎么可以让你一个小女生睡桌子，多不厚道！

我还是不同意，对睡在陌生人的床上有一种本能的排斥。他便信誓旦旦说道：刚才都聊这么久了，你还不相信大哥我的为人？！

他这样说，倒显得我多心猜疑了。拗不过他的保证，我只好和衣躺在了床上。而他熄了灯也规规矩矩趴在桌子上打盹。那时，我的警惕开始放松，睡意也开始袭来。

然而，突然间，我发现旁边窸窸窣窣有动静，竟然是那个刚才还和我称兄道妹的青年男子走到了床旁边。我吓得马上起身：“你要干什么？”

他不说话。目光阴郁的看着我，面孔完全不再像刚才聊天时那么温和，似乎有一种邪恶强势的力量在控制着他。

我不顾一切的跳到床下，准备向外跑，他则一把拦住我的路，我情急之下，语无伦次地哭了：“大哥，你刚才不是说了吗？让我相信你！你这样，怎么让我相信你？你让我出去吧，我宁可坐在外面！”

他冷峻而凶悍地说：“不行，你必须呆在这里。”

我继续泪眼婆娑地哀求道：“大哥，求你了！我知道你是个好人，所以我才敢进来的啊！请你不要欺负我，我只是一个xx大学学法律的大一学生啊！”，当时几乎是急中生智，我突然觉得在xx大学学法律这句话会对他产生威慑力。

他沉默了，似乎在思索什么。也许，善与恶，得与失，良知与情欲，各种利害关系都在他心中挣扎较量。

乘着他沉默间，我呜咽着着跑到大门口想要拉门，才发现门竟然打不开，不知什么时候他竟然违背承诺把门给锁上了——这让我更加吓坏了，绝望地求他开门。

终于，他开了门，然而却用一只手挡在了门口，带着几分无奈，几分烦躁，几分迟疑，几分吓唬的语气说：“你别走，外面可比我这里危险得多！我真的不会对你怎么样！”

我暗想，我再也不上你的当了。宁为玉碎不为瓦全！我就是被大灰狼吃了死在外面，也比留在你这里被强暴好得多！

“我不怕！求你放我走！大哥，我会一辈子感激你的！”我扑通跪下了，声音中有柔软的哀求，也有刚烈的坚持。

终于，他把挡着门的那只手放下来了，但我明显感觉他有点心不甘情不愿，乘着他还没有反悔之前，我一头冲出门去，生怕他追过来。

我拼命的跑，直到累得双脚发麻，回头发现对方并没有追过来，才停住了。那一刻，夜色苍茫，大街空旷，已经夜里11点了，我不知道接下来该怎么办才好。会不会遇到什么歹徒呢？

这时，一阵脚步声传来，我吓了一跳，还好，是一个看上去很和善的中年妇女，她惊讶的问：“小姑娘，你怎么在这里？”听我说完遭遇后，她爱莫能助地说：“呀，我是刚倒完夜班回家，可惜我家太小，否则我就邀请你去我家了。”我暗想，现在任何陌生人的家我也不敢去了——无论陌生男人还是陌生女人。

“想起来了，前面有家医院，要不你去医院住一晚吧！”然后，阿姨带着我去敲那家医院的门。起初医院的两位值班女护士非常不愿意，但最后在仔细地检查过我的学生证后，还是答应让我借宿一晚。

就这样，我在医院的病床上躺了半宿。第二天一大早，我写了一封感谢信放到床头，然后不辞而别。

信主多年后，回忆这次有惊无险的遭遇，一方面觉得自己年轻时的防范意识不够，在我之前所受的有限教育中，只有漂亮女孩才会被陌生人图谋不轨，而我并不漂亮，应该是安全的；况且刚才和他聊了这么久，也算有不错交情的熟人朋友了，应该是安全的。然而，这些“应该”都是我对人性想得太天真的结果。

另一方面，我也在思考，为何那个青年最终放过了我？源自于他良知最终占了上风，也源自我柔软而刚烈的哀求，或许还源自于我学法律的学生身份——若真要打起官司，他必输无疑。

借这次遭遇，我看清了人性的复杂，善恶美丑真假集于一身的复杂。如今我已经原谅了他。不是我多属灵，也许只因为我不曾真的被强暴。

如果我当年报了警？

受访人之三：小维姊妹，广东

读大学时，遇到一位从外国回来的老师，热情奔放，风趣幽默。我对他印象不坏。

有一天，他突然让我去办公室找他，我也像南方日报社的实习生小卉那样，起初很惊讶于“老师居然记得我，似乎还很欣赏我”，于是发短信告诉了另一个女同学。她建议道：“千万别去！这老师有点作风不正。”但是我没有听劝，反而觉不应该对老师有先入为主的偏见，所以还是去了。

结果，到了他的办公室，他却说什么与太太名存实亡，与情人刚分手，并且强迫我去看他电脑里的美女照片。我很厌烦，想逃离，没料到，他不让我走，反而突然间抓紧我的手，把我抱住……

我彻底懵了。赶快说：“老师，您别这样。我同学已经告诉了我，你作风不正！”

他逼问我：“这个同学是谁，你知道其他老师也这样被人误会过。”

我不肯说，这时正好有其他同学进他办公室，他才把我放开。其后，不断短信骚扰和威胁。其中有一条短信我至今还记得：“我是一个很成熟的人，要是别人早就强奸你了，我都没有强奸你！”

这段经历我没敢告诉学校，因为觉得女生遭遇了性骚扰或性侵犯是没面子的事，应该忍气吞声。

几年后，又陆续得知好几个女生被他性骚扰过，但都选择了沉默，再几年后，这位男老师被一男学生砍死了，起因和该男学生的前女友——也是同校另一女学生的恋爱纠纷有关。其实，一些胆小怕事的女生被性侵犯后也有可能出现斯德哥尔摩综合症，即女性受害后不得不依赖和依附于施害男性的控制，我感觉，那个和老师恋爱过的女学生或许有难以启齿的创伤记忆。

信主后，重新回忆不堪往事，一方面，我无法预料会发生什么，另一方面，发生的时候，如果没有外力，说不定已经被强奸了。我并不是漂亮的女生，但是在这位男老师眼里，我是“听话好欺负”的女生，所以会找我下手。想来自己当时也很傻，独自去一个男老师的办公室，但傻不是他侵犯我后开托的理由。

熟人性侵的男人一般有两面性，平时，他们有很光辉很良善的一面，但在某些私密空间，也有很兽性很可怕的另一面。嫖娼召妓的男人也多会有两面性。但公众大多只看到这些男性正人君子的一面，逃避对人性深渊的拷问，所以，在中国，女性揭发者的压力非常大，这个社会并不公平。

一直在求主医治软弱的心，让我变得更勇敢。我会想，如果当年我如果没有沉默，而是报警或报告给学校，这个老师会不会被通报、被监督、被惩戒，会不会保护后来更多女生不遭到性侵？会不会避免后来那场杀人悲剧的发生？

然而只是如果。

我嫁给了对我不轨的男人

受访人之四：小贤姊妹，福建

我是一个来自保守基督徒家庭的女孩。

性格内向、文静、羞涩的我，大学期间从未谈过恋爱，一心幻想着琼瑶式纯洁美好的恋情。

大学毕业回到老家工作后不久，亲戚给我介绍了一个叫林的男孩子，我们刚见了两次面。说实话，我对林印象很好，人干干净净清清爽爽的，他似乎对我印象也不错。我俩都没谈过恋爱，都处在情感朦朦胧胧的阶段，也许，按这个趋势发展，我们会慢慢相识、相知、相爱、直到谈婚论嫁，生儿育女……

然而，人生难料，世事无常。

就在我和林交往初期，单位有个叫平的年轻男同事屡屡接近我，但我并不喜欢平，所以只是当他为普通朋友，也好几次回避他的暗示。我其实是异性交往界限感比较强的女孩。

但工作中需要互帮互助的事不少，一次，他为了答谢我的帮助，再三邀请我去他宿舍吃晚饭，我推却不过只好去了。他做了很多好菜，而且言谈举止很君子，这样，我就慢慢放松了警惕。

然而，不知道他在给我倒的饮料中做了什么手脚，吃完晚饭之后，我觉得头昏昏沉沉，几乎挪不开腿，他让我靠在椅子上休息一会儿，我居然睡着了，而等醒来的时候，我发现自己失身了。

作为一个作风保守的基督徒女孩，婚前失贞对我的打击非常大，我怒斥他，他却一直安慰我，说他是一时糊涂，说他是真心爱我，说他想要娶我为妻……

回家后我特别的挣扎，不知到底该如何是好。

当然，我绝对不会选择报警的，我自己已经觉得够羞耻的，只希望知道的人越少越好。同事、朋友还是教会弟兄姊妹要知道这事，虽说主观上会同情我，但难免会有一些闲言碎语，可能也会怀疑我是不是给对方什么暧昧暗示，不够洁身自好。舆论的第二次伤害我承受不起。至于林，我更不敢告诉，一则我们交往还没到无话不说的程度；二则我知道这个纯洁的男孩希望找一个纯洁的女孩。而我自认为已经被玷污，配不上他。

随后，平对我的追求更为热烈而高调了，仿佛我失身于他，生米煮成熟饭，我已经是他的人，也不会再有别的男人愿意娶一个非处女了。他这份男性的强势与自负左右着我——一个本来就很柔弱与自卑的女孩。我也曾想过要不就换一个工作，彻底离开平，离开这段羞耻的记忆，可是这是我好不容易找到的，也有兴趣坚持的一份工作，刚稳定下来，我没有这个勇气再换，也怕换了后平把这事抖出来，造谣说是你情我愿的。毕竟我当时没有找到什么下药的证据。

当时的我就像德伯家的苔丝，而平就像那个处心积虑的亚雷，至于林，会不会像那个自以为义看不起苔丝的克莱呢？我没有信心，觉得人性禁不起试探。我知道其实很多基督徒男生表面上谈恩典谈怜悯，但骨子里受敬虔主义和律法主义影响，处女情结可能隐藏得更深。

就这样，我背负着沉重的思想包袱，默默求问神的旨意，但依然不知道该怎么办，或许我当年灵命太幼小、见识太单薄吧，查考圣经中旧约律法，提到一个男子若玷污一个以色列的处女，就应该娶她。按这个逻辑，平虽然玷污了我，但好歹肯娶我，我也应该嫁给他才是。平那段时间还跟着我去了教会甚至受了洗。

就这样，我妥协了，最后决定嫁给在苦苦追求我的平，虽然这是一桩没有爱情的婚姻。

我一直记得我最后一次见林。我克制自己的隐痛，云淡风轻地告诉他，我要结婚了。他眼中闪过一丝惊讶和惆怅。但很快就掩饰过去了，也云淡风轻的笑着对我说：“那么，恭喜。”

我想，他并没有刨根问底，甚至都没有问我喜不喜欢那个我决定要嫁的男人，大概也并不很在乎我。也许这样的告别最好，把对彼此最清澈美好的记忆留在青春年少。

婚后，我过得不幸福，但也不能说很糟糕。平倒没有出过轨，他一心放在功名前程上，属于心机很深，控制欲很强，大男子主义也很重的那种男人，而我是属于善于委曲求全，忍辱负重的那种女人，不是说爱是恒久忍耐，又有恩慈吗？凡事让着他顺着他，日子还是能凑合过下去。现在我们已经结婚十年了，孩子也好几岁了，或许，这就我一生不得不走的十字架道路吧。

只是，偶尔我会想，如果当年我有勇气做出别样选择，人生会不会有所不同？然而，时间是不可逆的，岁月是不可以回头的。

记得婚后有一次，看到小说《半生缘》，曼祯被祝鸿才欺骗失身怀孕，无法和世均再续前缘，两个人见了面隐忍着不说话，突然间就想起多年前和林的那场告别。

我轻轻的哭了。