如何度过你生命中难熬的时光（上、下）

编者：上周《境界》征集大家如何度过难熬时光，从全球读者的热情回应里，我们看见感动人心的碎片和细节，那些难熬时光，在病痛中，在失丧中，在失恋中，抑郁中……在自己的难熬中，经历生命成长；在别人的难熬中，感到自己的痛苦不孤单；回忆中数算，恩典改变一切。

如何度过你生命中难熬的时光（上）

《境界》独立出品【你说我说】

文 | 境界读者家人

@张律师：忍耐、等候。

@石桂传：现在就是我目前为止生命中最难熬的时光，我却不知道该怎么度过。

@赵小秃：生命中最难熬的时光，在我刚确诊急淋白血病时，伴随着父亲的抛弃，那段时间我甚至没有精力去思考自己该怎么度过，可以说是不断的化疗陪我度过的。一年后我复发，老房子拆迁，按继承法说拆迁补偿是爸爸一个人的，和我无关，我面临无家可归没钱医病，我和妈妈有种走投无路的感觉，那时陪伴我们的是这个世界上的好心人，我的医生护士们还有来给我传福音的阿姨们。近两年后的今天，我又一次复发，陪伴我的是妈妈和主耶稣，我的内心已经平安，主说喜乐的心是良药，我今天决定和医生说，我不再做任何化疗的治疗了，我要全权交托给我们的神，我活着或离开这世上都是为荣耀见证主，感谢上帝伴我一路前行。

@大欣：不想经历难熬的时光，可是却在经历着，不想用任何理论支撑着前进，为什么要通过苦难的形式转化为祝福？成长一定要痛吗！有些痛一次就难以承受。

@笑薇Wong：既不接受别人的劝勉和好意，又不让自己按着所知道的去做（祷告、读经等），故意犯罪沦陷，作自己以威胁神，与神角力对抗，不断挑衅神，是那段日子我常做的。现在回头看，其实所遇见的事并不是最艰难，但我的悖逆，让那时光变成了最难熬的一段。但感谢主，我虽如此顽梗悖逆，祂却信实耐心，用爱包裹了我，直到我如浪子泪流满面地回到祂怀中。祂的慈爱非我能测度，祂的接纳非这个世上能寻见。

@dayan ：哭，祷告中哭，睡前哭，半夜醒了哭，早上睁开眼哭。以前打死都不流一滴泪，那段时间感觉流干了半辈子的眼泪。要依靠神，交托神，顺服神，道理都懂，但在理性与情绪的搏斗中，情绪往往更容易得胜。神没有立刻应允我的祷告，拿走我的痛苦，而是允许我这样跌跌撞撞在挣扎中度过，我相信祂的美意，是让我深切地经历撕心裂肺的痛，以后才能去怜恤那些处在痛苦中的人。我是一个冷漠、骄傲、任性的人，神借着环境让我低到尘埃里。没有即蒙应允的见证，只有一点点走过来的感恩，祂的爱是完备的爱。

@Summer May ：最难熬的时光，是他来到我的城市工作，进入教会，他心里不愿意，不喜欢这样的环境，就把所有责任都推在我身上，说出很多非信徒都不会讲的话来伤害我，情感虐待。一个人的夜晚，我只能默默哭泣，无助地祷告，那时是根本睡不着的，只有祷告，祷告有时也没有力量，写下当下的心情和景况，说不出，就把祷告词写在纸上，神怜悯我，没有祂的安慰，这样的夜晚，真的是度秒如年。

@王从歌：唱赞美诗，边唱边流泪，感受耶稣暖暖的爱，直到光明照亮黑暗，直到硬硬的壳变软。

@木沐：我的生命中，当时觉得最难熬的时光是自己失恋的时候，从决定去无锡实习的那一刻开始，就决定对过往进行一个了断，可是了断的过程总会带有痛苦，那段时间，自己经常在下班之后去路边的烧烤摊喝酒，或大晚上在陌生的城市里游荡，一遍又一遍地回想着当初的曾经，甚至去食堂吃饭时都能联想到自己曾经因为不吃青菜而被训的场景，这样的情况持续了好久，后来，随着时间的推移，自己偶尔想起时还觉得心底有一道不可愈合的伤疤，再后来到苏州工作，去了教会。去年把所有关于他的回忆，包括日记全部扔了，从此，心里就不再出现这个人了，现如今，偶尔想来，好像是有这么一个人在生命中走过，而我，却没有什么感觉。心情平静，安稳。记忆就是记忆，现如今，真放下了。走过来，春暖花开。

@韩晓玉：正在熬，时而愁云惨淡，沮丧无助，时而欢喜快乐，信心盼望。

@阿茂：2016年8月7日，在没有什么资金的情况下，我签了购房合同，签了贷款协议。后来发现被骗了，之后一岁的孩子也病了。欲哭无泪，天父啊，该怎么办，孩子生病没人照顾，老婆身体不好，不能上夜班！更可怕的是，要还贷款。如何还债？漫长的夜晚，只有自己祷告，听讲道，其他都做不了。弟兄姊妹常常为此祷告：主啊，若是符合你的旨意，求您成全买房和贷款，若是不合适，求您赶紧拦阻。让我们可以重新签订合同。

凡是从圣灵深处发出的祷告，上帝必蒙垂听。孩子的血尿奇迹般地好了，现在没有出现过，购房合同修改了，钱刚够用。三年的贷款，已经还了一年，还有两年就还清了。找到了弟兄姊妹帮忙带孩子，老婆也正常上班了。主啊，你的恩典何等大。再也不敢太冲动了，再也不敢离开你了。住进房子了，就在教会附近，上帝把我们一家三口拴在身边，永不分离。

@刘老大夫助手：我生命中最难熬的日子是看到奶奶生病，一天天严重，最后去了天家，然后爸爸肝癌，自己和弟弟照顾爸爸，为他祷告，不分白天黑夜地为他担忧，过了3个月他也离世去了天家。那段日子，自己憔悴了很多，每次都求上帝支撑自己走这段根本不想面临的路，走得很累，但神的恩典也与我同在，撑过一天又一天。

@罗利珍：最难过的时候，只有神，只有向神祷告。那是最亲近神的时候。

@天使：我生命中最难熬的时光是在高考备战阶段男朋友劈腿，感觉晴天霹雳一般，心里磐石般的依靠倒塌了，在那最艰难的日子我回归了上帝，每天靠着不停不停地跟上帝讲话，把我每时每刻的难过忧伤无助告诉上帝，每天晚上把枕头哭湿，靠着上帝的安抚进入睡眠，感谢上帝在那段最难熬的日子不离不弃，一直陪伴带领我走过，感恩上帝！哈利路亚！

Always@永远：因为生育二宝失去工作，一段时间内曾感觉到众叛亲离，坐月子期间婆婆逼丈夫和我离婚，自己产后抑郁非常严重，却依然不时被责骂。一个人带两个孩子，丈夫心情不好时会指责我啥都干不好，要我赶紧出去工作，最好边工作边带孩子。妈妈曾经情绪激动下要我马上就去死，其他的亲人更是各种指责，想要跳楼的念头好几次。

我很幸运，在亲人都伤害我的时候，来自主内的弟兄姊妹不停给我安慰，陪伴我度过每一个黑暗崩溃的时刻。读经祷告聚会让我和神的关系更加亲近，我相信就算世界上所有的人都抛弃我，神却依然爱我。我还自学了心理学知识，疗愈自己内心的创伤。写了好多文章见证神在我生命中行的大能，神借助这样大而可畏的环境，重新塑造了我的生命。被破碎的过程极其痛苦，唯有神的大能，才能如此翻转人的生命。

@寄居者：洪水泛滥之时，耶和华坐着为王。最难熬的时候眼睛要专注盯在耶稣基督身上，像彼得在水面上一样，看环境看人群看自己都会使自己落入水中，唯有专注仰望耶稣，从祂那里汲取力量，才能安然度过最困难的时光。

@秋子：明媚的阳光中我航行在海里，一切都是那么清晰那么充满希望，仿佛生命就应该像这湛蓝的海面一样纯净温暖。然而霎那间风暴袭来，那些原本看见的都被撕碎了，沉没再沉没，空空的，傻傻的，呆呆的，直到最后承认自己受伤了，没有了平静，已分不清哪个画面是真实的！我抛弃了自己任其坠落，就在快要摔碎的时候是祢救了我，告诉我从今以后祢要与我同在，也告诉我在那无情的风暴中祢已经怀抱了我！主耶稣，谢谢祢，我的哀鸣祢都知道，最难熬的日子里祢面对面懂我！

@Ssf：在韩国工作时，一天中午接到妈妈电话，说爸爸不行了，赶快回国吧。给哥哥打电话知道爸爸已经去世了，这是我一生迄今为止最悲伤的事情。一直记得那天中午做的是乌冬面，用的是大碗，空气仿佛是凝固的。接下来便是订机票，然而明天才有票，而今天还有节课要教学生。原以为自己会在悲伤时刻放下一切去哭泣，可没想到竟平静地上完课。然后回到家，便是丧礼。丧礼中有很多麻烦的事，却很感谢其中的麻烦，因为这些抵消掉了很多的悲伤，丧礼结束后很快就回了韩国。

如果问我怎么度过，其实我也不知道，没有我想象中痛彻心扉的大悲伤。虽然到现在一想起父亲还是会流泪，但一直感谢神保守了那段时间，保守我在得知真相后还可以平静地去上课，保守我没有崩溃掉，常常觉得那时的我不该是那样的状态，但确实我平安且平静地过来了。或许很多时候神在我们身上不是那么显而易见的神迹，但却是润物细无声的关怀。

@Wayne：未认识主之前，只会玩游戏以排解难熬时光，而这样却会越来越沉迷堕落，容易迷失自己。认识主后，确认了自己是谁，暂时的挫折并不会影响我是谁，反而把这段时光当做一种磨练，“患难生忍耐，忍耐生盼望”。任何一段经历都有主的美意，总不会无缘无故地出现，“万事都互相效力，叫爱神的人得益处”。

@福乐：2012年夏天，坏事从天而降，我陷入崩溃和混乱中。这痛苦不仅因为最亲密的人的背叛和弃绝，还因为陷入与神隔绝的黑暗之中。一直以为自己满得神的恩典，也满有信心。但在苦难面前，才发现自己的小信，甚至不信。原来的平安喜乐没了，祷告也没有了力量，仿佛在对着空气讲话。即便如此，依然在神的面前哭求，求主让我从事情中超越，不受这个世界的辖制，依然相信这些事情在我永恒的生命中绝对是好事。我在极度痛苦中来到神的面前，如同雅各与神摔跤，紧紧地抓住神，不给我祝福，绝不撒手。这不是因为我有信心，而是因为我别无依靠。

约一个多月后，神开始动工，属天的平安和喜乐在我极度痛苦抓狂的时候忽然从天而降，那是一种至高的喜乐，感觉整个人如在天堂，地上的一切痛苦和难处如春风化雨一般消弭于无形，怨恨被怜悯和爱取代。

事情并没结束，至今已经五年有余，伤害我的人没有变，事情不断重演，但伤害和痛苦越来越轻，平安和喜乐越来越多，没有人和事能夺去。我是个极其软弱和悖逆的人，但靠着不斥责人的神、无限慈爱的天父，我所能做的就是来到祂的面前哭求，用心灵和诚实向祂倾吐心意。主赐我的平安和喜乐成为我痛苦和难处的力量，主赐我的异象指引我前行和方向。爱里没有恐惧，主已经爱了我，他过去没有放弃我，现在依然拉着我，将来必会把我带到耶稣基督无限的丰富里。

@韦凤玲：如果我还活着，就不能说现在过的是最难熬的时光。因为此时的难熬，在彼时而言，也许算不得什么。当神经性头疼发作到极致时，浑身冰冷的我，想着穿越死荫的幽谷也不过如此吧。上帝的怜悯和信实依然存在，好吧，又熬过了一次！当投资失败经济破产时，想着腹中的胎儿，让他消失吧。这日子太难熬啦，上帝依然是我生命中垫底的那位。没有门缝塞进来的支票，没有中大奖的狂喜，周围每一位普通人的援助，难道不是更大的奇迹吗？人生所遭遇的低谷，都成为了化妆的祝福，如果有爱，所经历的一切都是最好的。如果低下仰望十字架的头，只会在自怜和痛苦的漩涡中沉沦。

@恩洁：若从肉体来说，我生命中最难熬的时光是去年做手术的时候。我心里清楚是神对我的管教，我在吃自己犯罪的苦果――我得了甲状腺癌。刚过 25 岁生日，也是元宵节的后一天我做了手术。起初，护士用一根管子从我的鼻孔插到胃里，而这仅仅是痛苦的开端！下午六七点我醒了，被推到观察室，那一个晚上一夜都没睡，沙袋挤压着颈部以防出血。疼痛、担忧，一个晚上至少叫了护士四五次，怕因各种问题造成出血。第二天转到病房，每天医生都会根据引流管里的液体判断可不可以吃东西。就这样我输了一个星期的液。

一个星期后的下午，我去上厕所，可能由于长时间没吃东西，以及脖子上的绷带缠的太紧的原因，洗手间出来后我就知道自己体力不支了，拍了拍爸爸的手后我晕了过去。我突然觉得自己轻飘飘地，很自由，想要飞到哪里却不知所措，又仿佛有一股力量在带领我。我经过一片森林，却有些害怕。之后左转，我轻轻而缓慢地飘到黑门前。门扇慢慢地打开了，我的心一瞬间也被打开了，哇！那里多么美好！我好像进入了雾非雾的世界，那里充满了无可言语的和平、圣洁、仁爱，又仿佛有歌声传入我的耳中。我情不自禁准备进去，却“唰”地一下又回到沉重的肉体里，紧接着就是“掐人中”等嘈杂刺耳地声音，我心里好烦，心想让我睡一会儿，不要吵我……其实我是不想回来了。

刚开始和妈妈说起这个经历，她很伤心。后来她说：“孩儿，神多爱你，让你看到天堂，咱好好信主！” 由于一连晕倒了两次，我被送到重症监护室里三天两夜。白光灯不分昼夜地打在我的脸上，爸爸来看我时见我哭泣，就安慰我――孩儿，别哭，你哭了老爸心里难受！我感冒了又写纸条给我――感冒了吃点儿甘草片，我问过医生了，没事儿，明天咱就出院了，别着急！

从重症监护室出来后，从老家赶来的妈妈才知道我被送到里面的事。晚上我头胀痛的厉害，仿佛脖子以上的部位都不是我的了，妈妈就唱歌给我听，至今我仍然记得那首《神用千万个不同的办法来改变我们》，是的，神也用千万个不同的环境来改变我们！

好不容易可以吃东西了，最没有味道的白面条和馒头到我嘴里也能那么甘甜美味。那个时候我才真正明白什么是――我们日用的饮食，今日赐给我们！那段时间，仿佛一切都“归零”了，我的记忆力变差，很少回想起以前的事，也经历了神给我的感动和回答！神的感动使我明白，不是倚靠才能，乃是依靠神的灵方能成事。神的回答也给了我明确的回应！最难熬的时光过来了，后面要学习的功课却是很多，神所爱的，他必管教！感谢神！感谢你的管教！感谢无论何时，你的慈爱都没有离开过我！

@屈可佳：一个人向上帝哭泣祷告，后来发现还是走不出来，就鼓起勇气找了一个姊妹，向她倾诉，陪我一起祷告，中间坚持聚会、读经，就这样走出来了，回头一看，都是恩典。

@Grace：那时妈妈胆管癌第3次夜里急诊住院，爸爸已经选择离开家，我很孤单无助。妈妈已经打了镇痛药睡着，其他病人也都睡着了，只听见仪器的声音滴答滴答响着。急诊室陪床的位置很窄，我躺在小床上，看着旁边还有个陪床的椅子是空的。于是觉得，耶稣就坐在那里陪着我们母女，好像告诉我们，不怕还有我。突然泪奔。虽然很痛苦，但是主真的与我们同在，同受苦。多年后，想到这个画面，还是不能自已。

@谦信：实习那会儿，一个人找房、租房；一个人上班、下班、周末聚会；然后感情受挫；经历了太多当时所不能承受的痛苦；现在想想，还是充满感恩，因为有神在帮助我，扶持我；仿佛只有我和祂，这样的关系近得如此透彻，我就如透明玻璃一样被神深知一切，我的软弱，我的恐惧，我的心祂都知道；那段时间里，在牧者的鼓励下，我能为神家里的事分担、奔跑；我很乐意去做，我感觉自己是一个有价值的人了。通过后来的一些事，我慢慢理解神在我生命中所摆放的人事物，都与我有益；生命中难熬的时光，都有神的同在，祂未曾离开过，一直都在。

@hangjiawen2：我是一个智障儿的母亲，儿子在5个多月大的时候被诊断为“脑发育不全、神经精神发育迟缓”，从此我的人生陷入黑暗，即便外面阳光灿烂而我看出去却是灰暗模糊的，我与天之间仿佛隔着一层厚厚的纱。1996年我自己被诊断为“重度抑郁症”，我不想也无力面对儿子，就选择逛街、吃美食、唱卡拉OK来消磨时间。如果说这段时日是难熬的，我觉得并不恰当，因为我的内心虽然不愿意接受儿子智障这个事实，但外面却过着在罪中享乐的生活，我只是用逃避的方法虚度光阴而已，自己并没有真实地想过该怎样度日才好。

就这样虚度了将近12年，2007年耶稣基督的福音临到我了，很奇妙“神就是爱”这句话进入到我的里面，我就不逃避儿子了，反而越看他越可爱，我儿子两岁半会走路，四岁多才不用尿布，12岁刚开始学着自己吃饭，到现在22岁半只会自己小便，大便会坐马桶但需要帮他擦屁股。信主十年来就是在这样的环境里，因为有主在我里面，我耐心帮助他做我原先不愿意做的事，无数遍地帮他收拾弄乱的残局，毫无怨言收拾他在饭桌上和地上掉落的食物，而每次帮他擦屁股，他都会说一句“妈妈好”。感谢主，到如今他会说上海话的“爸爸好、妈妈好、娘娘好、落雨了和爹爹好”。

要说生命中最难熬的时光，是我信主后每年都有两次（每次1～2个月）因罪的捆绑而陷入抑郁的光景里，多少次因着我骄傲自恃、背后说人、贪恋原来的喜好不肯放下，有时明知有罪但不愿对付，还有时恋慕罪，遮掩罪，用各样借口缩小里面犯罪的本相。但是我们的神是鉴察人心肠肺腑的，我们每一个人都在祂的面前赤露敞开着，祂没有任凭我这样虚假地活着。

有多少次我都是“心已经远离神，但外表还要不露声色”地活着，里面非常痛苦，很清楚这些时候我的灵是“死的”，我依然硬着颈项不顺服。在那段时间里我头脑空白，记性和语言表达能力基本丧失得差不多了，只能维持基本的吃喝拉撒，直到有一天我里面真实地对主说：“主啊！如果你喜欢我这样被关锁、被捆绑，那我愿意顺服”，奇妙的救主就转过脸来接纳我，并且释放我，让我重新站立。

回顾我走过的十年信主历程，我感恩神从来没有丢弃我，有时候我都厌恶丑陋不堪的自己，甚至等候神重重地惩罚我，但神还是以怜悯为怀，一如既往地眷顾我，我现在确信我的抑郁症是神特别量给我的恩典病，为要显明我败坏的本相，更是彰显神的全能，让我这个如虫如蛆的人看见自己的渺小，从而更加敬畏神！感谢赞美神！

如何度过你生命中最难熬的时光（下）

《境界》独立出品【你说我说】

文 | 境界读者家人

@无名读者：失恋后自己感觉生活所有的一切变得毫无意义。做什么都不开心。3天后跟妈妈发短信说我信主了。妈妈一直都信主的。然后一边读《圣经》一边祷告。起初是想要挽回，只是我的祷告一直都没有这方面的回应。过程中妈妈让我要赞美。就照着圣经诗篇上赞美。其实我一直是一个没有安全感的孩子，由于父亲自杀，去世得早，自己比较自卑和自闭，心中其实是怪罪父亲的不负责任，当然嘴巴上还是会说并不怪他。后来靠着祷告让我知道了心中的真实想法，然后又靠着祷告慢慢学会原谅。

失恋后不久爷爷就去世了。那时我在珠海打工，由于工作时间不长，没有钱回家。那段时间几乎是一个星期哭7次，至少。听见任何情歌都会哭，然后自己跟自己吵架，也会怪上帝。然后靠着祷告，上帝慢慢医治。还得了厌食症，吃饭总吃不下，也被上帝医治。

由于自己一个人在外面特别安静的环境，过年回家以后就再也安静不下来去读经。然后手淫的罪又追上我。一次次悔改，一次次又犯罪，导致自己特别厌弃自己。到2016年4月的时候就完全停止读经了，又回到了以前的样子：玩游戏、手淫。其实，刚开始信主的时候，神当时就对付了我手淫的罪。

2017年4月又回到家里。期间一直为自己手淫的罪而伤心自弃。6月，妈妈拿了本《一步一步学旧约》给我，我看了之后，对照圣经回答了一些题目。随后几天睡觉的时候心里一直想的是：“求主使我的心回转归向你。”然后重新和妈妈参加聚会，又开始读经和祷告了。
回想过去，虽然当初神对付了手淫的罪，但自己里面还是会有淫乱的思想，然后就会看一些相关的文章，用文章里的观点自己在心里征战。现在我知道自己失败了，我已经完全交托给上帝，我相信上帝会完全医治我。

@清：这不短不长的25年，想想自己都做了什么？自杀、辍学、失业、失恋。难熬，如同很多走错路的人一样，那些盘根错节的岔路口，导致现在已经看不清楚前方的路到底该走向哪。和很多走入绝境之人一样，我也选择了信仰，但信仰终究是否只是头脑中的产物而已呢？我是因为罪恶感而决定信靠耶稣，也曾经得到医治，但短暂的幸福感之后，取而代之的对过往事情不停地付出应有代价。我想这也是必然，耶稣从来没有应许罪恶没有惩罚，也从没有应许只发生美好的事物。以至于有一阵子我几乎信不下去，但我相信，只有把外界的得失看得淡然，才能净化心灵。

这个世界在被无形的力量牵引，我一直告诉自己不要怀疑，不要只看得失、不要只用眼睛看，用心灵去感受。在一切都没有的时候就坚信不移，这样的信心才能够生根结果。人生不设限，愿每一个尽头、难熬的日子都是上帝良善工作的起头，愿上帝祝福同样正在走向医治道路中的弟兄姊妹！

@蜗牛：想起那是大一的一个夜晚，一个人独自在校园里逛着，忽然手机响起，定睛一看，是来自姐的短信。“我们那个爸走了，昨天走的”。放下手机，心中没有沉重的伤痛，却涌起一股莫名的疑虑和空虚。脑中忽然又想起几个字“我们在天上的父”，“真的吗？我地上的父走了，天上还有一位父吗？”我带着这样的怀疑开始踏上了我的信仰之旅。

早在初一父母离异后，我就明白我是一个没有父亲的孩子，自我否定、缺乏安全感、被抛弃感像影子一样跟着我。好不容易鼓起勇气要为自己奋斗努力一番，却在大学再次收到这样的噩耗，轻生的念头再次席卷而来。

不过当我回想种种过往时，除了淡淡的忧伤和悔意，我心中只有感恩和赞美，不禁感叹神奇妙的带领。也正是那时候一个偶然机会我应邀去参加团契的聚会。之后，我便第一次在团契中感受到家的温暖，第一次感受到弟兄姊妹间的情谊是那么的纯粹，第一次在服侍中享受爱与被爱，也第一次在祷告中留下悔改的泪水，在神前承认自己是个蒙恩的罪人。虽然大学几年我内心充满了挣扎和迷惘，但却感恩有一帮同路人陪我度过，更感恩在青葱岁月中被神你自己寻回，谢谢你陪我度过生命中最痛苦难熬的时刻，谢谢你，天上的父！

@聂丹丹：那是2015年4月下旬，我的双胞胎小儿子刚满42天，爸爸传来病重的消息，我的精神一下子崩溃到极点，身体也开始出现状况，失眠、噩梦，更可怕的是我的产后恶露流得很厉害，我的精神也开始恍惚。

为什么偏偏这个时候？似乎苦难刚刚过去，那是2012年底也是我刚刚生完大儿子没多久，传来爸爸患胆管癌的消息，我因着孩子、工作、父亲，陷入了极大的试探中。当时神借着《圣经》告诉我，“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢?人还能拿什么换生命呢？”但我没有听神的话，后来得了严重的产后抑郁。

这次神要做什么呢？我听见风声就害怕，晚上睡觉似乎听见很多声音在耳边响，让我觉得那是婆婆念佛的声音，我害怕住在那个房间，我又一次陷入了魔鬼的捆绑当中。我甚至不敢给家里打电话，害怕听到噩耗。甚至有一次我躺在床上后，突然像是有一种吸力要把我拉向万丈深渊，我急忙喊婆婆救我，拉着婆婆的手总算慢慢缓过来了。

就这样我的精神与肉体煎熬了两个礼拜。2015年5月13日，弟弟打来电话说爸爸快不行了，我硬撑着和丈夫带着两个月大的小儿子回老家奔丧。爸爸是生病后受洗归主的，妈妈为爸爸办的也是基督徒的葬礼，当弟兄姐妹唱赞美诗祷告时，我除了哭什么都不会。我很无助，甚至觉得丢脸，虽然从小就跟妈妈去教堂，但始终没有把心交给主，《圣经》虽然一直放在身边但始终没兴趣看，甚至觉得根本看不懂，就是到了教堂也总是觉得如坐针毡，怎么还不结束？而此刻面对爸爸的死，我第一次去问自己，人为什么会死，尤其像爸爸这么老实的人怎么会死的这么早？我想寻求死亡的答案，我知道只有《圣经》能够告诉我。

这时神借着《境界》的一篇文章告诉我：罪的工价就是死。这是一个多么清晰的回答啊。我以前不觉得我有罪，而当我对照《圣经》里罪的解释：贪婪、嫉妒、争竞、发怒……我一下子觉得我何尝不是一个十恶不赦的罪人呢！我下定决心开始读经，去探究死亡的答案，并且有种很强烈的愿望：赶快找到一家教会受洗，因为在内心深处我愿意悔改，放下对世界的贪恋。没想到的是我真的愿意一遍一遍地读下去，我也愿意去听讲道，因为我有太多的不懂，太渴望明白《圣经》中神对人的启示。

2016年7月31号我受洗归主，而此时的我已经患上了严重的类风湿关节炎和肩周炎，但我出于对双胞胎儿子的爱一直没当回事，没有去看医生。2017年9月份在妹妹的建议下回到了老家通过针灸的方式治疗了半年有余，我跟神祷告，主啊，求你帮助我，哪怕是让我会走路也行啊。距离针灸治疗结束已经半年有余，我的脚没有再出现严重的疼痛使我走不了路，肩周炎和手没有完全好，但并不影响我在家照顾孩子料理家务。

若不是我的身体还没有完全康复，丈夫、公婆早就催我上班去了，而今我很珍惜这段时光，就像保罗的眼疾一样，这也是我身上的刺，神没有拿掉它，对我而言未必是坏事，神的意念高过人的意念，我愿意顺服，因为听命胜于献祭。若不是这根刺，我岂能有大把的时间来学习神的话语？边做家务照顾孩子边听老师讲解圣经，是一个很享受的事情，我乐在其中。

@迦百农：七年前的我，历经浮沉，已经支离破碎，无所依托，正在呼啦啦大厦将倾的绝境：整个人被扭曲的人性所昭彰的黑暗、罪恶、耻辱所压垮，胸中沉重倍感窒息，无论看近还是望远，都找不到出路；无论换多少环境，竟都无所适从。真正看不到丁点儿希望！人已经变成了行尸走肉，呼吸虽在继续，心灵已经枯萎，了无生趣。

你相信吗？是主耶稣找到我的。与主相遇的一瞬间，那一种环绕着整个人、又像被轻轻托住的说不出来的圣洁，心中好像溺水的人忽然吸进自由空气的轻松，满满当当的平安，惟有抑制不住的热泪抒发着我得释放后的感动。炎夏的干渴与身体的疲惫好像已经不再能影响我了，那时我的心里十分舒畅。

平生第一次听见那么神圣的音乐，是涤荡灵魂的，此曲只应天上有。好像整个空间只有我一人在听似的，又好像主耶稣特意安排了那天的聚会，只为了迎接我这个流浪人世只落得狼狈不堪的浪子回家。我怎能忘记这伟大的救恩呢？！

从那一天开始，主耶稣将爱播种在了我的心里，我感到人生从此转了个弯，心中有着说不出来的盼望，正是这盼望带领我一步一步、一步一步地出黑暗入光明，走到今天。我晓得，祂还将引导我继续朝前走。感谢主的怜悯！

@dbsd.good ：毕业后，我从东北斜跨南下，来到西南一所职高工作，主要负责学校日常网络维修与设备管理。2015年4月某一天无意间发现自己管理范围内丢失了三台笔记本，现在还记得当时的无措以及拿起手机颤抖的跟领导汇报事件的情景。接下来就是报案，警察来调查做笔供，领导约谈等等。

可以说，我的工作疏忽与这次失窃有不可脱卸的关系，发生这种事对于工作还不到三年的我来说无异于晴天霹雳，一时间恐惧、自责、羞愧涌入心头，再加上长期以来独自异地工作的孤独、疲惫，所有这些相继爆发，仿佛要把我压垮。

那段时间下班回来除了躲在房间哭泣，就是责问上帝，为何要我经历这些，我难道不是你爱的女儿吗，为何要把我放在漩涡中，亲人不在身边，让我独自面对？妈妈在电话另一端除了听我的哭诉，就是不断给我祷告，安慰我说神让我经历这些有祂的美意，要我刚强起来。就这样，我带着满身的疲倦与忧愁，迎来了暑假，却不想，一切没有结束，只是在我心中埋下了忧郁的种子。

暑假后的新学期，我的工作岗位有所变动，由一名”网管”变成了高一新生班主任。同时，考虑我工作可能会比以前更辛苦，妈妈也过来陪伴照顾我。职高班主任要面临许多不可控的学生问题，我在一个月之内两进派出所处理学生问题，除了学生日常行为的管理琐碎，还要应对某些社会背景复杂的学生，各种问题层出不穷，一时间担忧、恐惧占满内心，于是开始严重失眠，每天睡觉不到四个小时，加之上半年电脑失窃留给我的心理阴影，抑郁状态由此爆发。

每天处于焦虑忧郁之中，对所有事情失去了兴趣，白天在单位故作镇定，下班回来对母亲歇斯底里，抑郁症的狼狈不堪与绝望全都倾倒给母亲。那段时间，母亲每晚带领我一起读经、祷告，在我面前，她既要忍受我的狂躁愤怒，又要展示刚强与信心，让我相信上帝一直与我们同在。但我更知道白天她独自在家时，流了多少眼泪，向神痛哭祷告。为了我，母亲到教会里寻求牧师的帮助，请不认识的兄弟姊妹帮忙代祷。仍记得有一晚，母亲也不再故作坚强，我们母女俩抱头痛哭，那场景，现在想想也如万箭扎心。

感谢上帝，耶和华是值得称颂的，就这样，每晚的祷告与读经，让我拥有片刻的安静，上帝的爱最终医治了我，祂大能的手领我走出黑暗，让我一点点积蓄力量，带着神赐给我的能力战胜了抑郁，状态逐渐恢复。我也感谢神，赐我给一个如此爱我的母亲，那段难熬的时光，母亲的陪伴与信心的榜样，是我最珍视的。

@无名读者：生命中最难熬的时光，经历黑暗。真的是属灵生命的黑暗，让人心生可怕。如此难受，“真是不比死好受啊！”然而，分析过来，任何人的情况都是有原因的，我陷入黑暗是因为关系的缘故。

当时因为自己的决定不被挚友认可，被“否定”使我开始了里面的挣扎。那一夜辗转反侧，无尽地怀疑自己，甚至害怕祷告，怕祷告都是错的。试图用游戏来度过这黑暗的光阴，最后还是说服自己去祷告吧。实在感恩，祷告真的有力量，里面有了平安。

后来才明白，我不需要害怕，只要我的心意原是好的，将结果交给神。因为我的眼光定睛在人身上了，人是有限的，而神是无限的，当以祂为我们的平安和满足。

感谢主，凡祂所拯救的，必拯救到底！这个应许，真的安慰了我。当人失去确据的时候，便开始怀疑自己，甚至怀疑神，实在小信。我们真的需要神来掌权我们的生命，不断将人带到神面前，邀请神自己来动工！

@Coco：我是第一天来美国的时候信的主，来美国陪丈夫读书，没想到一读就是12年。一个PHD快读完的时候又读了一个，这其中我们有很多经历神的故事，但是今天要分享的是最近的一次风暴。

我老公毕业后，去年找到一家大药厂的工作。可是我们遇到了工作签证抽签的问题，老公没有抽中，那一刻心里有了一丝凉意，难道我的神不顾念我们吗？之后收到了Fran爷爷的电话，他是带我们认识主的人，好久没有和他联系了，他特别关心工作签证的进展？我有气无力地告诉他：“没有抽中。”他问我还有其他的方法吗？我说还不知道接下来该怎么办。我听到他哭了。他为我们的祷告，那一刻我感觉到了天父满满的爱。我的心再次被主温暖。就这样我们开始寻找其他方案，决定去找新的 E-VERIFY（员工身分电子查证系统）的公司，如果在7月底以前找到工作就可以过渡，然后明年再抽。

本来以为怎么也能找到一个，慢慢的时间就到了7月底，面试的几家公司竟纷纷告诉我们，因为我们的时间只有一个月，职位可能没有那么快的时间可以下来。我们也就明白神已经把其他的门关掉了。时间越是靠近8月底，恐惧和忧虑就不停地要来搅扰我们，我觉得我们已经不能再用理性和头脑生活了，整个人都是不着地的。没有一件事情可以定下来，似乎也有声音对我说：“看，你的上帝不管你，你会成为世人的笑柄的！”

这几个月，我突然就觉得自己什么都不想做只要寻求主，我从来没有这么疯狂地寻求主，有一天，当我早上祷告的时候，我看见我里面对上帝是冷漠的，爱世界胜过了爱主，主的心很难过，我就认罪在主的面前。我感觉到自己非常对不起为我钉死在十字架上主，我痛哭流涕。那一刻被主得着，好像进入了他的怀抱。是的，有主我还要什么呢？我已经拿到至宝，其他的东西能把我怎么样呢？

这期间魔鬼恐吓我，说你们家饭碗都快没有了，你有耶稣有什么用啊？每当害怕的时候，我就回想主的恩典，越想越甘甜。渐渐的越来越有信心，开始学习在黑夜里歌唱，虽然不知道明天会发生什么？但是，主掌管我们明天。在这段等待的日子里，我们觉得世界对我们来说越来越虚空。我们也抓不住这世界，本来我们也不属于这个世界。我们愿意降服在天父的面前，为主而活！

一转眼就进入到8月了，我们学习到了在顺服和信心中安静等候在神的面前放下我们心中所爱的。我们所遭遇的是与我们有益的。没有这样的历炼，我们不会放下世界真正地跟随主！

主啊，我们要在黑夜里为你歌唱，我们领受到了从你而来的平安，这平安在心底谁也夺不走，可以抵挡我们所面临的风暴！在这些煎熬的时光，主带我出了世界。