6岁女劝架离婚父母,视频800万人点击——蒋佩蓉访谈

6岁女劝架离婚父母,视频800万人点击——蒋佩蓉访谈

导读:6岁加拿大华裔女孩对离婚父母不到3分钟劝架视频,一周之内传遍社交媒体800万人。小女孩劝妈妈,“你和爸爸要做朋友,不要高高在上,把自己放低点,但也不要太低,就像平地那么低。”蒋佩蓉谈到争执中的夫妻最难处理的是失控的怒气。但如果夫妻能在失控之后反省自己,并学习一些简单的沟通技巧,比如用第一人称来表达;学习用另一种眼光来审视对方的“缺点”(其实很可能是互补的“差异”),夫妻间的关系或会有改善。

《境界》独立出品【访谈】

受访嘉宾| 蒋佩蓉

(婚姻、亲子和礼仪专家;前任麻省理工学院中国总面试官;畅销书《佩蓉的妈妈经》和《丰盈心态养孩子》等作者)

采访| 文君 协助| 王敏俐

录音整理| Wendy、郭为

六岁女孩劝架的惊人之语

一位6岁小朋友对离婚父母的劝架视频,一周内传遍社交媒体上的800万人。据《每日邮报》9月20日报道,加拿大一位妈妈雪莉近日上传了一段3分钟视频,视频中,她6岁的女儿狄安娜有模有样地“教导”起妈妈该如何和离了婚的爸爸相处。

雪莉和丈夫离了婚,两人经常吵架。这一次,6岁的狄安娜打断了他们的争吵,她把妈妈叫到一边,坐在楼梯上,有模有样地发问:

“妈妈,你准备好跟爸爸做朋友了吗?”得到肯定回答后,狄安娜继续,边说手边比划:

“做朋友要试着不要那么高高在上。”

“我不希望你们相互那么刻薄,连朋友都做不了。”

“我并不想过分要求你们,我只希望所有人都能做朋友。如果我能做到友善,我觉得我们所有人也都能做到。”

说完这些,小女孩又继续跟妈妈说,“我相信你能把高高的姿态放低,把自己放低点,但也不要太低,就像平地那么低。”听完小女孩2分多钟的“教导”,妈妈说,“我爱你,狄安娜”。女孩也回抱了一下妈妈说,“我也爱你。”

雪莉随后在脸书上回应网友的留言,“我是一个单亲妈妈,每天要打两份工,很抱歉没时间回复你们。非常感谢你们对我女儿的鼓励。拍下这段视频时,我也很吃惊。我的女儿她在教导我。她的话也震醒了我,把我感动哭了,我对她很内疚。”

如何对付失控的怒气

文君:这个视频在短短几天内达到800万点击率,看来小女孩的观点确实非常触动人心。

文君:你们夫妇一直在辅导争执中的夫妻,问题主要是什么?

蒋佩蓉:夫妻冲突中,最容易出问题的就是怒气,大部分人都没办法闯过这一关,气头上我们会说出很多后悔的话,如何处理和控制怒气很关键。处理的简单技巧有,数到一百,或出去散步等。处理完怒气后跟对方表达情绪时,可以尽量用“我”来表达,避免用“你”来表达,因每次用“你”时,就是在控告对方。举例说你又迟到了,你怎么每次都这么不守信?!这时我们就是在论断对方的人格,还有他的动机,就很容易激怒对方;但如果换一个方法说:当你迟到时,我很担心发生了什么事,你又没有发信息过来,我很着急,下次你可不可以给我打个电话。这时用“我”来表达时,对方会了解,跟你站在一方来理解你的情绪,而不是忙着在脑子里打草稿反驳你对他的控告。

当我们通常会有怒气时,因情绪受到伤害,伤害是因我们对对方有期待,这期待没被满足,还有更深的一层,就是我们的需要。我们需要在冷静下来时反省我们为什么会受伤?为什么会生气?比如对方迟到了,是因为我需要他能准时回家跟我吃饭,因为我已经做好饭了。我们能了解我们的需要时,就会根据我们的需要来表达,而不是出于怒气来发泄我们的情绪在对方身上,需要挖更深一点来理解我们到底需要对方做什么。

文君:在您的婚姻生活中,有什么经验吗?

蒋佩蓉:我发现当两人锁在一个“两人世界”的空间时,你真的没有情绪发泄的地方,也没有出路;但如果我们有弟兄姊妹,有小组生活,我想要发泄时,我可以打一个电话给她们,然后抱怨一下说:他今天又让我气得不行,然后冷静下来之后,我就能回去比较坦然面对这个冲突。有一句英文说Emotion just is,就是说情绪有它存在的价值,你不能去否定它,它只需要被接纳,被处理;所以当我们的怒气正大时,最好不要去做任何行动,最好的方法就是离开,让自己能冷静下来,等有足够理智控制得住时,好好去摸索怎样表达。

文君:怎样的支持关系才是安全的?

蒋佩蓉:我们在自我成长时需要找一些能让我们健康起来的团队,而不是让我们更病态的一个团队。如果想要处理我的怒气,最好去找一些大家也意识到自己有怒气问题需要处理的一个团队,一起学习和成长,效果会比较好。

文君:你是不是也通过你们的“妈妈公主团”来处理怒气?

蒋佩蓉:对。团队里也需要有一些规则,我们 时尽量用聆听的技巧,用接纳的气氛,互相接纳对方,而且能彼此保密。我们能互相信任时,才能敞开倾诉;对方倾诉发泄时,尽量用接纳和鼓励的话而不是说教批评的话,这样才能有安全感。

文君:把婚姻当中我们认为很不好意思的经历、自己的挣扎,向一个小组敞开,对很多人来说很难。

蒋佩蓉:对,因为家丑不可外扬嘛。我以前每次跟丈夫吵架,就回去跟妈妈抱怨,但父母当年反对我嫁给这个人,所以我每次抱怨他们就更肯定了自己的看法,我的婚姻就越得不到支持,这不是我想要的,我想要的是一个支持我的婚姻但允许我发泄,允许我自由发言的团队,所以这时我想到,我需要找到一个新的“原生家庭”来重新养育我自己。我和丈夫在结婚早期有接受婚姻辅导。美国有一个Alcoholic Anonymus(戒酒匿名会),就是互相支持的一个团队。他们的特点是都有共同的弱点和挣扎,无论对酒精上瘾也好,还是控制怒气有问题,还是情商的弱点,在一起成长的过程中彼此扶持,能在我们弱点的地方来成长,所以这种“支持团体”的观念就引入了我参与的小组。

文君:第一步是承认自己有弱点。这好难,尤其针对男性。

蒋佩蓉:但如果你不承认你有弱点,你就得不到医治了,就所谓打肿脸充胖子,你永远没有办法医治自己。我们结婚不久发生一件挺大的事,父母替我办了一个很大的派对,要承认我们结婚了,结果开始以前的两个半小时,我和丈夫吵架了,他就转身回洛杉矶,把我一个人扔在温哥华,面对我的亲戚朋友。这时,我就深深意识到,我们处理怒气的方法有很大问题,等我回去时,我们分居了三个月,我跟他说,要是我们再继续走下去,你一定要答应我一起去参加婚姻辅导,我们找了一个心理辅导师。我们也是因为已走到尽头了,吃苦吃得不行了,才去寻求帮助。这些辅导救了我们的婚姻。

把自己放低,但不要太低

文君:小女孩在视频中反复跟她妈妈强调说,你们不要高高在上,要把自己放低。有意思的是,她还加了另外一句,说,也不要太低,只要平地那么低就可以了,这还是挺耐人回味的。你觉得夫妻双方没有把自己放得很低,会出现什么问题?放得太低又会出现什么问题?她的观点你认同吗?

蒋佩蓉:非常认同。其实圣经里有一句话,从腓立比书说的,只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。这句话就是小女孩讲的核心意思。我发现在婚姻中,最重要最难克服的两个事,就是骄傲和自私,婚姻的整条路下来,都是我们在学习怎样克服我们的骄傲和自私的过程。

文君:怎样把自己放低?

蒋佩蓉:因为我总觉得我比我丈夫还懂,我比他能干,他怎么会这样?总是把自己看得比别人高。所以,我怎样能把对方看得比我高,而且把他看成是上帝派来给我的天使,来补充我不足的地方的一个天使。要能这样看待他,我觉得很多冲突就比较好解决。

文君:你和丈夫之间怎么把这个视角完全扭转过来?

蒋佩蓉:我们学到一个概念,就是“显示投射”,就是我把擅长的恩赐投射在对方身上。我天生很外向,很好客,我很喜欢请人来家吃饭,一起聚会什么的;但他是一个比较内向的人,跟人在一起会消耗很多精力,所以他需要一定的自己独处的空间。结婚时,我很不能理解他为什么这么怪癖,而且他这么不合群。

文君:您用了怪癖这个词。

蒋佩蓉:对,所以这就是一种论断了。我们常发生争吵,因为我很看不起他为什么这么不合群。当我开始尊重他这种内向,需要独处,需要空间,需要思考时,把他看成比我高,这时,我就能出于保护他的出发点,来控制我们家里的界限,不让我们家的大门成为一个时时都打开的地方,我们有一个界限,保护我们的家庭时间,这样我们才有家人在一起独处的时间。

文君:你原来觉得自己是正确的那一方,表现更好的那一方,后来调整了观点之后,站在对方的角度去考虑,也调整了你们之间的关系。

蒋佩蓉:我们的家庭背景不一样,他对金钱非常谨慎,我生在一个商人家庭,花钱从不想我到底要花多少。婚后在理财上发生很大冲突。当初我就是认为你这个人非常吝啬,你怎么这么小气,我觉得很受伤。我们家庭的理财都需要预算的,当我理解他是为了保护家庭而非常谨慎时,我开始欣赏他的品格,我是随心所欲,没有预算,到了该帮助别人时没钱了,这就变成了一个短处。过了一阵,我发现他这种预算能让我不随便花钱,能让我们用这些钱祝福再多的人,这就成为我们全家的长处。其实这是一个磨合的过程,圣经箴言27章说,铁磨铁,磨出刃来,朋友相感也是如此。婚姻的整个过程,如何把对方看为比自己高的一个过程,就是一个铁磨铁的过程。

文君:当初你经常去告他的状?

蒋佩蓉:对,因为对他非常不满,我去找人告状,我想要离开丈夫,我找了牧师谈。牧师问我为什么要离开他,我说我觉得嫁错人了。牧师说你婚前可以这样说,但婚后他就是Mr. Right(真命天子),他就是对的那个人了。你要怎样跟他相处,这是你要思考的部分,不是你要怎样离开他,怎样逃避这个问题。我只能硬着头皮面对我的问题,我没办法继续逃避。我的信仰逼着我面对。

文君:小女孩说的“也不要太低”是指什么?怎么把握呢?

蒋佩蓉:在我们文化里长大的很多女性都没有自我。我记得有一次跟一个朋友谈,她说我活到三十几岁还不知道自己想要什么。当我们把自己放太低时,就是没有自我。对方在糟蹋我们时,我们都没有任何界限,就让他糟蹋我们。自己活得没有尊严时,我们就纵容对方践踏我们,这就是太低了。

文君:什么情况下是放低又不要太低?

蒋佩蓉:比如一个丈夫要有外遇时,他说想有个红颜知己,这就是我的底限了,我们不能把自己放得那么“低”,当丈夫做了一些事触碰到道德和是非界限时,我就不能把自己降得那么低,去纵容他做这些事。

文君:原则问题一定坚守,非原则问题上放低自己,比如吃什么买什么。

蒋佩蓉:对。其实有时我们一再坚持的都是些鸡毛蒜皮的事。

文君:在原则问题上有时又懒得持守,正好反过来了。

蒋佩蓉:对。有一些原则我们是绝对不妥协的,比如要是有家暴问题,有身体和生命的危险,这是绝对不妥协的。这些界限需要维持。

文君:你们夫妇俩的不同原则,很幸运可以因信仰来统一。

蒋佩蓉:对。我记得当初要跟他结婚时,我很犹豫,我对男人有一种很深的不信任,觉得他们不可靠。我跟师母谈这件事,我那时在犹豫要不要继续举办婚礼,师母跟我讲一句话:佩蓉,没有一个人是可靠的,但如果对方真的在追求神,他就是一个最可靠的人。你要看这个人的心,他是不是在追求神,在渴望神。那时我就想,那就是这个人了,虽然我看不到他很多优点,但我知道这个人非常好学,非常追求神。

父母吵架如何不伤害孩子?

文君:这个视频中的妈妈,说她被女儿的话震醒了,流泪了,也觉得非常愧疚。可见她可能一直忽略孩子的感受,妈妈的处境也蛮艰难的,单亲妈妈,兼职两份工作,还要带孩子,那么父母应如何保护这种单亲家庭的孩子不受伤害?

蒋佩蓉:对,最近丈夫推荐我看一篇文章,它讲一个年轻人要健康成长,需要三个家庭。第一个家庭是他的核心家庭,爸爸、妈妈、兄弟、姐妹;第二个家庭是一个由近远亲属组成的亲密团队,比如说叔叔、阿姨、姑姑这些亲戚;第三个家庭就是这个孩子的社区。要是核心家庭里没有爸爸或妈妈,就需要进入第二个家庭寻找一个能扮演这种角色的人,比如说,要是一个单亲妈妈,就需要孩子找一个叔叔,伯伯,还是大哥这样的角色扮演一个父亲这样的角色,要是我的亲属组成的亲密团队里没有这样的角色,就要需要进入社区,找一个教练,一个老师,还是一个长辈来扮演这样一个角色。孩子能尽量得到遮盖与保护,不是完全生活在一个单亲家庭的结构里。

文君:你说的“遮盖”具体是什么意思?

蒋佩蓉:遮盖也就是一种保护吧,一个人是不完美的,当孩子生活在单单一个人的管理下,要是这个人情绪失控了,发生了什么问题,完全得不到保护。双亲的情况下,有时母亲失控,爸爸还能进来保护这个孩子。很少的情况下,双亲都失控虐待孩子,孩子失去了保护。

文君:也就是说,夫妻作为一个团队,彼此之间其实还是有一个相互扶持,相互克制作用。

文君:比如说这个孩子的妈妈可能会去贬低离了婚的孩子的爸爸,这种情况对孩子的自我形象会有什么影响呢?

蒋佩蓉:当然会有很大的影响,你想,孩子的家庭是爸爸跟妈妈形成的,单单对妈妈有好感,对爸爸有厌恶,以后会影响他自己建立的婚姻,还有他对另一半的爸爸的关系。以后这个孩子很难建立一个健康的婚姻。

文君:为什么会这样?

蒋佩蓉:因为他没有一个健康的家庭模型,没有一个健康的榜样能模仿。他生活在一个单亲的家庭里,他以后要去复制谁的婚姻呢?

文君:比如这个视频当中的母女,如果父亲真的做了非常伤害妈妈的事,那母女相依为命,她在孩子面前诉诉苦还不行吗?

蒋佩蓉:如果要诉苦,我会去找朋友诉苦,而不是孩子,要不然孩子就成了我的情感的配偶,他年纪这么小,就要承担我内心的包袱,还有我这么大的心理重担,这对孩子不公平。北美也有很多研究,证明有两种单亲家庭,有一种是父亲或母亲过世,还有就是离异以后保留了对另外那个家长比较好的形象的家庭,孩子也能拥有好的婚姻。但有一个破裂的婚姻,然后孩子跟单亲这一方,对另一方有很大的贬低和批评这种模式长大的孩子,他们的婚姻有比较大的离婚可能性,自己的婚姻也会比较容易破碎。

文君:即使不在单亲家庭中,夫妻吵架太平常了,比如你们如何保护儿子的心理健康?

蒋佩蓉:有几个建议,第一就是把门关起来,在房间里吵;第二就是我们暂停,在公共场所谈话,当你在一个餐厅或咖啡厅等公共场所时,你就会比较克制自己,也能比较理性表达自己,而不是在家中那么破口大骂。

文君:如果已经破口大骂了,也在孩子们面前现形了,该怎么做?

蒋佩蓉:有时会发生,但我们会补救,我们会在孩子面前解决冲突。等我们冷静下来解决了以后,会把孩子们叫在一起说,好,我们已经解决了。我们想要告诉你们发生了什么事,然后我或丈夫会道歉说,对不起,是我错了,我怎样怎样,然后我们怎样让步,怎样妥协。孩子们就知道,冲突不是可怕的,可怕的就是你不去好好解决它。所以有时我们吵架时,孩子们也会过来说:哎!你们大人还跟我们说,要好好解决冲突,你们羞不羞啊,你们要听你们自己讲的话。

文君:吵架也能带来好的成长?

蒋佩蓉:对,我从小最困惑的一件事,就是看到我爸妈吵架,吵得很大声很紧张,过两天,好像都没事了,大家都不知道到底发生了什么事,莫名其妙的。我们长大的过程没有获得了解决冲突的技巧。这也是一个遗憾,现在我们的孩子都知道要走什么步骤去解决冲突了,因为他看见我们失态或失败了,这不是问题,每个人都会失控的,怎样去弥补,怎样去修补,这是最重要的。

文君:我们有一个面子文化嘛,解决问题时,就觉得没面子嘛,而且还需要我面对孩子来道歉,这多没面子,尤其如果我是做爸爸的,我在孩子心目中的形象不就毁了吗?

蒋佩蓉:我的丈夫常常跟他的兄弟连(爸爸成长小组)说一句话,“第一个道歉的最man!”要道歉你需要更大的勇气,而且我们在孩子面前失态了再道歉,这让孩子们知道,爸爸妈妈也不是完美的。而且我们允许大家不完美的,我们也不期待你需要十全十美的,这样大家都有犯错空间。

文君:孩子他们有人生困惑或错误,也愿意勇敢地让爸妈知道。

蒋佩蓉:不要为了面子一直去隐藏你的弱点,不可能得到医治和帮助。

文君:你们解决自己的问题时,会让孩子过多参与吗?

蒋佩蓉:我们是父母,要是孩子过多介入,就扮演了长者的角色来指导我们,角色有点混乱了。

文君:有这么多人点赞的视频中的小女孩指点妈妈的表现,你觉得有什么问题?

蒋佩蓉:我觉得这会对女孩有害,因她以后会觉得,父母的婚姻的破裂是她的错,因她没有尽好她的责任,她开始扮演了一个救主的角色。你会发现很多离异家庭的孩子,都觉得父母的离婚是自己的错,虽然家长会跟他讲这不是你的错,或是对方的错,但孩子们总是很在很自责的情况下长大,因孩子们开始背负了父母婚姻的不快乐。把这种重担给予孩子,并不是一件好事,就让孩子们做孩子吧。家长尽量让他有一个比较天真,没有这些包袱的环境。

文君:所以会大家觉得,哇,这个小女生很早熟。

受伤的孩子怎样得医治?

文君:在父母争吵或离异中受伤的孩子,怎样从阴影中走出来?

蒋佩蓉:最关键的就是饶恕,饶恕别人,饶恕自己。有时候最难饶恕的就是自己,因为我们给自己的要求比对别人的要求还高。最主要的就是饶恕再饶恕,饶恕你的爸爸,饶恕你的妈妈,饶恕你自己,从这种捆绑走出来,获得大胆去爱的自由,饶恕就是这把钥匙。

文君:有这样的例子吗?

蒋佩蓉:太多了。我对婚姻还这么乐观,因为我觉得无论两岁、二十岁,还是活到八十岁、九十岁,我们的心灵都有能修补的可能。我们再怎样受伤,从不健全的家庭出来,都有可能修补成一个有健康的下一代的人。

蒋佩蓉:你自己在婚姻中怎么操练饶恕?

蒋佩蓉:这是我一生在学习的功课,我听到一个挺经典的比喻,就是不饶恕对方,就是在喝毒药来惩罚对方,但其实惩罚的是自己,为什么?因为被锁在监牢里的,被锁在苦毒里的人,不是对方,而是我们。有一本书《密室》,主人公彭柯丽曾被关在纳粹集中营,有个军人杀死了她姐姐。战争结束后,有一天她在一个教会演讲谈饶恕,讲完后有一个老人来跟她握手说,我需要你饶恕我,我做了很多坏事,然后她一看那个人,就是杀了她姐姐的那个人。她说在那一刻,她真的没办法饶恕,因她完全有理由不饶恕这个人,但她就是咬了牙根,凭意志就跟他说我饶恕后,她体会到无比的自由。而且她也体会到了,其实她能饶恕是因耶稣饶恕了她。所以往往我们在饶恕时,看见的是对方,在怜悯对方,但我们没有看到自己的罪,还有我们自己是多么不值得被饶恕的。当我们意识到这一点时,就会有勇气和能力去饶恕,一个再恶劣的人,也能去饶恕他。

文君:基督徒的幸运不在于自己多么有能力,天然知道怎样经营婚姻,怎样面对争吵,而是在于有一个信仰的带领和庇护,总可以找到出路。

蒋佩蓉:这是一个想要改进自我的过程,我们开始看到其实自己多么无能,多么罪恶,多么破碎,多么需要饶恕,多么需要被救赎,所以当我们越能对付自己时,就越有能力越有恩典,去善待对方。

蒋佩蓉:几天前一个女研究生找我,她嫁给一个中专毕业的男孩,然后,她说她结婚时,只看他是基督徒,她觉得自己被骗了,现在觉得她没办法尊重这个丈夫,很难跟他生活下去,但她又不能离婚怎么办?这是一个非常真实的例子,我就很坦白跟她讲,我说我当初跟丈夫结婚时,要生孩子以前,他的收入比我低,我们全家坚持反对这个人,因为在他身上看不到任何长处。等我进了婚姻,我也有很多地方看不上他,到了最后我知道没办法离婚,怎么办?我就给了自己一个葬礼,我就邀请两个闺蜜去一个餐厅,那边有一个火炉,我就在她们面前宣告,我说就算我的丈夫一辈子做清洁工,我这一生的呼召就是好好服务这个清洁工,我愿意服务他,把自我放下,然后我的婚姻才有了一个彻底的扭转。我就说这个旧的蒋佩蓉死了,今天复活的这个蒋佩蓉,是一个林为千的妻子,我的生活使命就是要服务这个人。

耶稣凭什么为了我,离开天堂的荣耀来为我死,我真的没有什么值得他这样做的,对不对?但他愿意了,所以我也放下自我,对我的老我死,我愿意去做。没有信仰,我早就走投无路了。你想想看,要是当初我真的不放低自己,我们今天,我们的孩子会怎么样?

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