【感恩节特稿】 “大蒙眷爱的人哪，不要惧怕”

“在我苦不堪言时，看到沈颖主编生病的消息。霎时间，我明白不只我一个人在受苦。主都有预备，为要让我更刚强”“神用字幕呼召我去做一个导游”“抑郁症复发，但我还是要赞美”“重点不是痛苦和压力，而是得到神，我不要在舒服顺遂中经历自己，我要经历神！”

《境界》感恩节特稿【读者心声】

文 | 简怡 雷鸣 等 播音 | 小青

【编者按】今天我们将6位弟兄姐妹2018年的故事和心情呈现给大家，其中4位通过文字，2位使用声音。在他们的行文与口述之中，或许你会发现在一个不容易感恩的世界里能够感恩，本就是一件奇妙的事情。

“大蒙眷爱的人哪，不要惧怕”

文/亦心

我2012年末信主后，带领当时的男朋友信主，他洗礼后我们才结婚。当时，我很清楚这婚姻是主的带领，没想到婚后的生活却成为我的试炼。

我憧憬着和丈夫一同侍奉，却发现丈夫只是表面受洗，并不明白福音的真理。跟他说多了，他说我是走火入魔。后来我经历了两次痛苦的流产，主一直与我同在，弟兄姊妹也为我代祷。唯独令我失望的是丈夫，在我身心灵亟需安慰时，他却只顾着自己的事，在我看来，他连不信的丈夫都不如。

2016年我终于备孕成功，9月儿子出生了。本以为人生的“旷野”结束，要进“迦南美地”了，但没想到今年7月初儿子被诊断有轻到中度自闭症，需要去特殊早教学校上课，高昂的学费再加上房贷给我们很大压力。我和不信主的公婆在带孩子的过程中有很多摩擦，丈夫不仅不能从中调和，反而制造更多争吵，甚至会恶毒地骂无辜的儿子。我知道他小时候3岁才学说话，我上网查过，怀疑他也有自闭症。

我在外企上班，白天工作压力大。2岁多的儿子睡眠一直很不好，夜里我还要照顾孩子。丈夫不但不帮助，打鼾的声音反倒影响孩子睡眠。带儿子到教会，孩子走来走去，听不了道。自闭症外表看起来跟旁人无异，弟兄姊妹也没有以前那么关心我，我也没有时间再参加团契。 

就在我不知道主的旨意的时候，看到沈颖主编生病的消息。霎时间，我明白不是只有我一个人在受苦。人的尽头，神的开头，在绝境的时候，通过网络看到你们的文章，我明白我所经历的一切，主都有预备，祂知道我承受得住，才给我这些,为要让我更刚强。

今天灵修看到一句经文，分享给你们，《但以理书》10章19节——他说：“大蒙眷爱的人哪，不要惧怕，愿你平安，你总要坚强！”他一向我说话，我便觉得有力量，说：“我主请说，因你使我有力量。”

因为还在上班，只能写到这里，想跟沈颖主编说：谢谢您的见证，激励了我，愿主保守您！

遇见神，也遇见自己

文/简怡

我想在2018年感恩节来临之际献上自己的感动，其中掺杂了往年的故事，因为事情是一条线下来的。遇见神，也遇见了自己；找到神，也找到了人生的方向。

我突然明白自己是被赎回的

我在一个普通家庭长大，从小父母不太管我，小时候偶尔会跟上帝说话，也曾许愿，并且觉得神真地帮我实现了愿望。直到2013年圣诞节期间，一个陌生的同事给我发来了圣诞节邀请函，我当时很想去，可是想到活动太热闹，不大适合我这种高冷的人。所以我选择在节后的周日走进了教会。

我在教会感受到了许久未曾体会过的无私的爱，那些第一次谋面的人主动来为我祷告，微笑着拥抱我，带给我天父的爱的讯息。同时，我在敬拜中也感受到那隐藏在内心许久的悸动，就是我要赞美神，我要赞美那我从小就倚赖的天父，我要高举双臂呼喊我的父亲，好让祂知道我回家了。

后来，我受洗、参与服侍。当时教会规模比较小，大家都是80、90后，所以聊起来非常投契。

但2016年，好像我跟所有人的关系都破裂了。我里面根深蒂固的骄傲、偏执、自私等因为一系列事情渐渐凸显出来。那是我信主后最黑暗的岁月，就像是发生了一场剧烈的地震，我每天都活在挣扎、忧愁、愤恨之中。

但是神依然看顾我，使用祂的子民帮助我。一位姐妹小C在电话里为我祷告，当时我说我不想祷告，她说没关系，你听着就好。在一个小时的祷告里她帮我重新梳理了我的现状和问题。“神的灵在哪里，哪里就有自由”，这不再仅仅是一句话，更是带有能力的释放。奇妙的是这位姐妹跟我不在一个城市，之前我们只见过一面，她也不知道我具体遇到了什么事，但是神亲自借着这位姐妹引导我。

那次祷告之后我开始看见了光芒，我不再根据与别人的关系来评判和左右自己，这些关系的好与坏都不能决定我的未来，我的未来是属于神的。我意识到了自己里面的病，期待突然间神迹发生后我就好了，可事实并没有这样。

后来，L姐妹跟我分享她得医治的经历。一开始我对沟通不抱期望，我觉得不管多么厉害的心理医生都难以解决我的问题。L姐妹的经历告诉我，不是只等着神迹就好了，我所要做的是饶恕。饶恕也不是一次的行为，而是七十七次。

于是，我每天利用午休的时间，在公司的会议室祷告。每天都想起一件事情来选择饶恕，逐渐我的心里有平安了。在一次禁食祷告当中，我看见了过去所遭受的一次最为严重的伤害，但是这一次，耶稣挡在了我的前面，替我遭受了这个我无法接受的打击。我突然间明白了自己是被赎回的，这是一次不曾料到的体验。

人会刻意去忘记小时候的一些事情，但那些事情的影响却一直都在，即使不被觉察。我是一个理性的人，始终压抑着情绪化的自己，使得自己里面分裂。自从被耶稣赎回，我开始接纳自己的软弱，接纳自己的情感，我意识到原来理性做出的一些选择，会让另一个自己不开心的。于是我学会了自己跟自己商量。

经过这些跌宕起伏的心路历程，我终于明白了我里面的罪有多么深，终于真切地感受到了我是一个罪人。这时候我想起来了，耶稣已经为我的罪死在了十字架上。当你的整个生命经历了反省，整个生命都因为罪而死，又因为义而复活的时候，你就会明白，耶稣对于你来说意味着什么。我们与神所立的约，是以生命为代价的血约。

神用字幕呼召我

2017年我报名参加了一个去以色列的主内旅游团，当时只是想出去散散心。这样一次简单的度假，神竟降下了无比多的恩典，可能几千字也说不完。但其中有一点，我感到与天父更近了，在敬拜的时候，我感觉我唱歌，我的父也唱歌；我欢呼，我的父也欢呼。祂真地喜悦我们，祂也很享受我们这样渴慕和亲近祂。

4月，我意识到工作成为我的偶像。当时我在央企的工作，别人都很羡慕，我觉得可能一辈子都不会离开这个公司，但是我知道这有问题。所以我祷告，我愿意为神献上自己，我愿意把所有的时间都用来服侍神。如果神让我留在这个公司，我就留下；如果神有其他的带领，我求神给我一个方向。

就在祷告的瞬间，我的脑海里突然出现了四个字“国度联结”，我不明白这是什么意思。于是进一步问神，国度联结的目的是什么呢？然后又出现了字幕“服侍以色列”。我感觉有点震惊，这样清晰明确的指引是我从来没有经历过的。于是我求神给我一个印证，希望是一段经文，然后脑海里出现了《以西结书》2-3章。

我赶紧去翻看圣经，发现经文说的就是为以色列守望和带给他们神的话语。我很清楚这些不是出于我自己，于是我又问神，那我什么时候提出离职，神说下周。我当时也不明白为什么是下周，但是我就照做了。后来我明白了，因为从我祷告的那天往后推7天，刚好是逾越节。同时，在这天之前，公司也把上一年的年终奖发下来了。我可以没有顾虑地离职了。

离职之后，刚好我以前所在的教会同一时间解散了。于是，我开始边找教会，边探索神带领我要去做的事情。找教会的过程就是联结的过程，我认识了许多人，奇妙的是，因为偶遇或者只是微信就联结到了跟我同样对以色列有负担的人。我们不在同一个教会，但是对以色列的心意却相同，我想这就是“国度联结”吧。

9月，我收到两位姐妹的信息，关于同一件事，就是接待以色列的背包客。这对我来说非常新鲜，我是做IT研发的，不了解旅游行业，没想过还能做接待。但神的任务单就这样派下来了。

接待以色列人是一个非常令人兴奋的事，他们比中国的同龄人成熟很多，所以聊天也是比较深入的话题。我向他们分享自己的故事，比如我告诉他们中国的基督徒是不局限在教堂里的，我们一群人一起敬拜祷告就是教会了。他们很诧异，没想到中国的基督徒享受这样的自由。无论是聊到文化、价值观，还是信仰，他们都很有兴趣，也非常感谢我们的陪伴。我觉得这是一个特别好的服侍。

与此同时，神也赐给我一个新工作。因为我有房贷，经济压力较大，还不能全职服侍。神让我工作也是锻炼我。职场是一个练习场，各种不义均可在此显明，例如懒惰、敷衍、没有爱心等等。我觉得人不能只想着去做自己喜欢的事，做不喜欢的事但是为了神去做，才是真正的荣耀神吧。

有意思的是，新工作让我对自己也有了新认识。比如，我以前觉得自己很有创新能力，只是发挥不出来，现在新工作允许自由发挥，我却发现自己并没有创造出什么厉害的体系，但是尝试创造的过程还是非常有成就感的。

总之，我进入到了一个全新的领域，从多个角度来认识自己，看到自己的弱点，锻炼和提升自己。我很感恩有这样的境遇，做一名好的导游成为我人生的目标，期待神在我身上做更多的工作。

抑郁症复发，我还是要赞美

文/邱庄

两年前我因抑郁症而信主，主也医治了我。两年间，我每天都求主永远不要让我再得这病。可是今年，我的抑郁症和焦虑症再次复发。我不断问神：为什么你会允许这样的事再次发生在我的生命中？

在痛不欲生的苦境中，我慢慢意识到：神是要让我成为一个更好的人，祂要除掉我里面所有的不堪：自私、嫉妒、怨恨、比较。祂要我放弃所有属世而不属神的情感和追求。祂要试炼我如精金。在患难中，我要感恩，我要欢喜，神的意念高过我的意念，祂为我准备的道路对我是最好的道路。患难、逼迫、痛苦不能隔绝神对我的爱，也永远不能阻止我对神的赞美敬拜。

我现在仍在神的保守中继续治疗，我坚信万军之耶和华必会领我彻底走出阴霾，带我同享祂的荣耀。祂必在我前面行，也必与我同在，祂必不撇下我，也不丢弃我！

我不要再经历自己，我要经历神！

文/雷鸣

在这一年当中，最令我感恩的是每天清晨祷告的时刻，神使我得着祂自己，祂在圣灵的大能中触摸、改变我的心灵。

一直以来，因为原生家庭和成长环境的影响，受了很多伤害，而这些伤害慢慢让我的心走向封闭和冷漠。所以，我在祷告的时候，一直向神呼求的一件事就是求神的爱充满我，使我能够走出自我的堡垒，活出爱的生命。

可是，就在前几天的晨祷中，当我再一次求神的爱充满我，使我能够流淌出爱时，圣灵感动我，使我突然意识到：不只是少爱的问题，而是连爱的定义都是错谬的。最典型的体现就是：我里面对爱的定义是趋吉避凶式的，当我觉得自己遭遇到了“凶恶的”、“不好的”事，就会觉得神不爱我，就如他人的批评、工作的压力等；当我遇到“顺遂的”、“美好的”事物时，就是那些让自己喜悦的，例如感觉舒适、富贵名利等，就会觉得神是爱我的。

问题不止于此，圣灵进一步光照，使我认识到连自己里面所谓的“吉”和“凶”的定义也是错谬的：我所谓的“爱”和“好”，实质上都是围绕着魔鬼黑暗三原则建立的，就是肉体的情欲、眼目的情欲和心中的骄傲。那些让自己舒服的，就是对自己好的；那些令自己眼睛喜悦的、爱慕的，就是好的；那些让自己有面子、有尊严的，就让我觉得是好的，是被爱的。自己的情绪与这些挂钩，只要得到这些，情绪就欢愉，反之就痛苦沮丧，甚至愤怒。

不得不承认，我习惯了活在自私、自我当中，对神的爱和旨意反倒不习惯，最明显的体现就是对爱人如己毫无感觉，一点儿也不渴慕。另一方面，按照圣经中罪的定义，“没有做到爱人如己”属于罪。但我对此不但没有任何排斥，反而常常乐在其中。事实上，爱人如己只是尽心、尽性、尽力、尽意爱神的外在流露，只有真正的全然爱神，才会做到爱人如己。但，我却常常在事实的层面更乐于活在一种不爱神的恶习当中。而这样的生活与神的心意完全相反。因为源于神的属灵祝福三原则：信、望、爱，是与魔鬼黑暗三原则根本对立的。

圣灵继续感动我：不要畏惧苦难，如果苦难当中能够更多得着神的话，那么就拥抱苦难吧，因为苦难中有神的同在；不要惧怕压力，因为压力当中有神的释放；不要惧怕伤害，因为伤害当中有神的医治……不要惧怕任何人事物，当惧怕的只有一点：得罪神、伤祂的心、失去祂。是啊，重点不是苦难、痛苦和压力，重点是得到神。难怪保罗会说：“我为基督的缘故，就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的，因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。”

感谢神的光照，使我明白：为何面对甘心为我舍命的主，我还会满腹牢骚；为何面对一个日夜陪伴不离不弃的神，我还会孤独寂寞；为何拥有一位无所不能之神的保护，我还会恐惧忧虑……当我的心围着自己打转的时候，就是在体验自己的贫穷、有限和软弱，我不要再经历自己，我要经历神！

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