导读:当医生明确告诉我这次也是宫外孕,我心里开始抱怨:有的女人一辈子都不会经历一回,这次为什么又是我?试管婴儿专家说,自然受孕的概率很小。神却在梦中应许一个女孩给我。尚未信主的丈夫和我一起祷告,他的信心比我还大。最终神藉着祂所赐的女儿,安慰我失去母亲的悲痛。
《境界》独立出品【口述实录】
口述|Annie 采访|恩轩
播音|慕溪 后期|Link
我出生在东北的一个小县城。在我的记忆中,妈妈总是很温柔地为别人着想,而暴脾气的爸爸经常回到家就和妈妈吵架。我十岁那年,妈妈想通过离婚的方式,让爸爸改改他的脾气。她的方法没有奏效。离婚后的第二年,爸爸就重新组建了家庭。我清楚记得妈妈痛苦到每天都觉得心口闷,都如同行尸走肉一般。
正是那段时间,有人给妈妈传福音,从此她的生命有了变化。每当唱赞美诗的时候,我又能在妈妈脸上看到笑容了。妈妈也把我带到了神的面前,12岁的我还不知道信仰的意义,只是跟着妈妈一起聚会、唱诗,知道有困难了要祷告。每次临近考试的时候,就是我祷告最多的时候。就这样一路上了大学,结了婚。
为什么又是我?
我的先生是我大学的校友。当时我对信仰不是很明白,也没有想到要和先生分享福音。婚后,大宝在2011年出生,那时我刚研究生毕业。2017年6月我博士毕业后到广东工作,年底开始筹划二胎。
2018年11月,单位体检查出我怀孕了,但是一直流血。妈妈让我再去做个B超,B超显示在左侧输卵管处有一个8x10mm的包块,可能是宫外孕。我情绪失控,一直流泪,不愿接受这个结果。回到家中,一夜未眠。
第二天早早来到医院,办理了住院手续。当天确诊是宫外孕,医生建议住院保守治疗。到了晚上,家人都回去了,我一个人躺在病床上,心理承受力彻底崩塌。一位姐妹分享给我一首诗歌《想起你》。听完歌,我已泪流满面。神借着这位姐妹安慰了我,悬着的心终于松下来,我深深地感受到主与我同在,我不再孤独,不再惧怕。
那间医院里没有wifi,保守治疗的20天里移动公司突然赠送流量,而且仅限12月使用。我就使用这50G的流量,每天大量观看福音电影。虽身在病床,却体验到一种发自内心深处的喜悦。这种喜悦透在脸上,医院打扫卫生的阿姨看到我时说,“你这么好的气色,哪里像病人?”
由于第一个疗程的保守治疗失败了,接下来只有两个选择,或者手术,或者继续开启第二个保守治疗。我目前的情况医生说不适合手术,因为包块太小,手术有找不到包块的风险。我整个人懵了,脾气也暴躁起来。我重新来到主面前,一直到夜里12点都没有睡。我先祷告,接下来开始查资料。我看到医生在贴吧里对一个和我很类似的病人的回复,我知道这是上帝通过这样的方式告诉我,接下来该如何做。我内心有说不出的平安。
第二天我找到主治医生,开启了第二个保守治疗。由于第一个疗程中,药物对肝脏损伤很大,相关指标已经超过正常值的三倍,医生需要进行护肝治疗。觉得很难受的时候,我多次流泪来到神的面前认罪悔改,选择坚定地相信耶稣已经替我走过,我所承受的病痛是我所能承受的。一天午睡时,我在梦里听到一个声音说,“降了!”起来之后,我就打电话问医生,因为上午复查刚抽完血。结果指标果然降了一半。
治疗结束顺利出院的时候,我真的没想到自己在一年后的2019年10月,会经历第二次宫外孕。有的女人可能一辈子都不会经历一回,而我两年就经历了两次。没确诊前,我觉得第一次宫外孕只是偶然,还心存希望。当结果医生明确告诉我,这次也是宫外孕,我心里开始抱怨神:为什么又是我?后来,我想起一位牧者所讲的话,“我们所经历的环境都可以用来塑造我们的生命,让我们变得更像主,让我们的生命更进深。”于是,我重新回到神面前。有不信主的朋友打来电话安慰我,结果反被我的喜乐所感染,我就抓住机会和她们分享福音。经过保守治疗,这次我又痊愈了。
转眼到了2020年6月,生理期没有如期到来,验孕试纸显示已“中奖”。看着上面的两条杠心中五味杂陈,更多地期待这次是正常怀孕,但内心隐约感到一些不安。每次去卫生间都要测一次,一边自我安慰,一边不断的自我否定。
两天过后,因为发现有褐色分泌物,我陷入慌乱,心里明白这是宫外孕的先兆,但实在不想接受。几天后,我正在单位开会时,肚子突然痛到无法忍受,面色苍白,全身冒冷汗。下午住进医院,躺在B超床上的时候,我好像等待最后宣判的人。检查结束后,B超医生开口就说:“无论什么结果你都要接受。是的,你的右侧输卵管看到了一个包块。”
当我给负责治疗宫外孕的医生打电话的时候,我的第二次宫外孕就是这位医生治疗的,我的情绪一下子上来,突然泪奔。等待见医生的时候,我刷手机突然看到一句话:“你今天受的苦、吃的亏、担的责、忍的痛,到最后都会变成光,照亮你。神不会无缘无故做出莫名其妙的决定,祂让你放弃和等待,是为了给你最好的。走到生命的哪一个阶段,都该喜欢那一段时光,完成那一阶段该完成的职责。一切都是最好的安排。”我顿时释然了许多。如果这是神的安排,我愿意顺服。第三次宫外孕,也通过保守治疗获得了痊愈。
妈妈猝然离世
半年后,2021年1月9日中午12点多,我突然接到老家亲戚的电话,说妈妈脑干出血,亲戚让我赶紧选择去哪家医院。妈妈当时正在邻居家,忽然感到头晕,准备给我继父打电话。可是拿起电话,还没有拨出去就晕倒了。邻居见状赶紧拨打120。
放下电话,我大脑一片空白。我难以接受昨天还和我视频聊天、关系像闺蜜的妈妈,今天就昏迷了。但我必须马上调整自己的情绪,在慌乱中我也让弟兄姐妹为妈妈祷告。
在回老家的飞机上,我心里非常焦急,一度情绪崩溃。我最迫切的愿望就是求主医治妈妈。我第一次感觉坐飞机的时间如此漫长,恨不得马上就飞到妈妈身边。半夜两点多终于赶到了医院,见到主治医生后,我才知道妈妈的病情很凶险,致死率为95%。当时正逢新冠疫情,严格管控之下每天只有半小时可以进入ICU探访。在这宝贵的半小时里,我每天拉着妈妈的手流泪祷告,我和主说用我十年的生命去换妈妈一年的生命,甚至半年也可以。
在入院的第七天早晨,医生像往常一样告诉我一切稳定,我再次来到神的面前祷告,求神按照祂的旨意来成全妈妈的疾病。这是我以前从来不敢祷告的内容,因为我怕……突然妈妈的主治医生走出来说,妈妈情况不好,准备抢救。我顿时蒙了。舅舅开始试穿给妈妈准备的衣服,我也愣愣地看着。大概半小时后妈妈被推出来,这一切发生得如同梦境一般。我心中不舍,只想让妈妈多陪我一天,让我还能叫声妈妈。但终究妈妈还是离开了。
我知道和妈妈还会在天国相聚,但一时难以走出妈妈猝然离世的悲痛。办完妈妈的后事,我回到广东,禁不住想,如果妈妈接受另外一种治疗方案也许会好起来。这让我陷入自责中无法自拔,整日以泪洗面,不敢和任何人提到“妈妈”两个字。
这时候我主动和同样突然失去妈妈的姐妹联系,她感同身受的安慰最终帮我走出了那段悲伤的日子。我清楚地记得姐妹说的一句话:“神要借着你妈妈的离开,亲自得着你的心”。这句话紧紧抓住了我的心。我知道在心里我把妈妈放在了超过神的位置,所以我才会如此痛苦。我悔改在神的面前,求神得着我的心。
五年了,我第一次听到子宫内有孕囊
2021年9月,我开始吃中药调理身体,吃到第三个月的时候,医生告诉我可以试孕了。当时很激动,以为试孕就可以马上怀孕,后来才发现是我太天真。经过毫无动静的一年,2022年9月10日教师节这天,因为我的职业是老师,同时由于一直在备孕,测到了刚好是排卵期,我心里就默默向神祷告:“神啊,你是否能在这一天给我一个特别的礼物呢?”
几天后,有一个陌生人在梦中抱着一个刚出生的婴儿放在我身边,还特意告诉我是个女孩。醒来后,我很诧异,不明白什么意思,但是梦里发生的一切如此清晰。其实这之前我已经忍不住连续测了几天试纸,都没有结果。排卵后第十天,试纸显示我怀孕了。我一开始不敢相信自己的眼睛,回想之前发生的一切,我知道神已经赐给我产业,并且通过梦告诉我是一个女孩。
这一次我没有以往的慌张和惶惶不安,也没有急着去医院检查,我感受到从神而来的平静和安稳。记得第一次去做B超的时候,听到医生说子宫内可见孕囊,那一刻我难掩感恩的泪水。五年了,我第一次听到子宫内有孕囊。
这次怀孕对我先生的生命触动也很大。我从2018至2020年连续三年经历三次宫外孕,两侧输卵管全部经历过保守治疗保住了,医生也说,不要再尝试自然怀孕这种赌博的心理。他看到我这么遭罪,也曾几次劝过我不要孩子了。就在不久前,我先生认识了一位试管婴儿专家,他是我国第一代试管专家。先生说明情况后,专家直接说,自然受孕的概率很渺小。回家后,先生告诉我,自然受孕几乎没有什么机会了。发现我怀孕后,我先生知道这个孩子是神给的。
怀孕初期我经历了宫腔积液、持续性出血大概20天、胎儿脑部水肿。得知孩子脑部发现一个水泡后,许多弟兄姐妹开始持续为宝宝祷告,尚未信主的先生也和我一起祷告。我的内心有来自神的感动,只要孩子活着,不管如何,我都要把她生下来。即或不然,也有神的美意。感恩的是,后期产检时医生说,如果孩子自己吸收的情况较好,又可以排除基因问题,就没什么事。
我先生一直坚信神给我们的孩子一定是最好的,他此刻的信心已经超过了我。尽管他还没有完全接受主,但我已经看到他生命的改变。最初他很不乐意我去教会,不让我在家读经,甚至还去教会找到传道人恐吓说:“如果以后我妻子再来教会,我就放火把你们这儿烧了。”如今,当我们一起经历神的信实之后,他不再限制我去教会,甚至在孕晚期还亲自送我去聚会。我和他说,以后也要把二宝带到神的面前来。
2023年5月23日,躺在手术台上的我,心里不停地祷告,剖腹产手术很顺利。失去挚爱的妈妈,我用了很长时间才走出来。当神再次赐给我产业,我经历了神的安慰和怜悯,禁不住想妈妈知道我自然受孕生下女儿,一定很欣慰,一定很感恩。
如今,每周我都可以正常参加聚会。最感恩的是我能一直带着大宝去教会,先生不再拦阻我们。大宝现在每天都会和我一起读经打卡,背诵有感动的经文。想想自己很少为丈夫信主祷告,觉得很亏欠,以后我要多为先生的得救恳切祷告。
神让我经历这些,相信有祂的美意,祂把患难变为化了妆的祝福。我也相信,祂也会借着我们的经历去安慰那些正处于相似困境中的人。
片尾曲:盛晓玫《想起你》
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