五个故事:神仆人的医治,也是我的医治

五个故事:神仆人的医治,也是我的医治

我在非洲,神使《境界》成为我的灵粮,神藉沈颖医治全球关注她的人。“祷告时我在车里痛哭,求主赦免我的自我中心、讨人喜悦、追求物质成功。这让我的路越走越窄。”“攻击异己就是浪费生命,让邪恶遵循自身的轨迹走向归宿,真理必叫我们自由。路越走越宽。”

《境界》独立出品【说出你的故事 】

文 | 郑震、David Hu 等 

播音 | 伊然

除了你自己,你没有可以攻击和征服的外在敌人

@郑震:我不是基督教徒,但对基督教极富好感,敬仰耶稣,珍爱《圣经》中的智慧,特别是耶稣的话,给了我极其重要的人生启迪。

我想回答《境界》发出的两个问题。1、要么放弃、妥协,要么冲撞、对立?你觉得,这世代中国青年基督徒的路是否越走越窄?

这世代,基督徒的路的确越走越窄。但也只有通过耶稣所言的窄路,我们才能进入天堂。耶稣说:“你们要进窄门。因为引到灭亡,那门是宽的,路是大的,进去的人也多;引到永生,那门是窄的,路是小的,找着的人也少。”

但是,“除了你自己,你没有可以攻击和征服的外在敌人。如果你忙于攻击异己,你就是在浪费自己宝贵的生命能量并将不可避免地导致失败”。让邪恶遵循其自身的演化轨迹并最终到达其适宜的归宿,我们要找到“使你用双脚坚强站在大地上的东西”。耶稣说:“你们必晓得真理,真理必叫你们得以自由。”此时,路会越走越宽。

2、神要你用十字架来破碎自己的是生命中的哪部分,你是否在用各种方式逃避?

神要我们破碎的不是对真理、公义和美的信仰以及对自身存在价值和自身力量的信心,而是要我们破碎对普世价值的幻灭感,破碎惶惶不可终日、茫茫无着的无所皈依和不安全感,破碎“对于财神的依赖,对于一切外在统治力量的恐惧懦弱和自己内心的仇恨”。

神仆人的医治,也是我的医治

@David Hu:过去五年在美国的舒适生活,反而让我一点点远离了起初对神的热心。我的时间都放在追求学业成功上,虽然在很短时间内获得了两个硕士学位,也顺利申请到博士。但心里的担心、忧虑和害怕反而越来越多。完全忘记了神是如何开奇妙的门,让我有机会来这里读书的。

8月回国的一次经历,让我在情绪和属灵上经历了重大打击,以至于完全无法工作和服侍,心里非常痛苦。神在教我一个功课:让我放下想要掌握自己命运的想法、放下自己抓得紧紧的祝福、放下想要得到人的赞美和认可渴望,而来单单仰望祂的带领。昨天,神借着沈颖姊妹的经历带给我医治。 

10月3日晚上,我心里有特别的感动要开车出去祷告和寻求主。在城周围转了一圈下来,觉得心里更多了一些平安。加完油后,停下来看到《神仆人的苦难,不只是仆人自己的事》。细心看过众多读者的反馈后,心里的感动涌了上来,不禁流出眼泪。神借着沈颖姊妹胜过惧怕的突破,建立和更新了许多肢体的信心和生命。想到自己现在的光景,完全是被许多的担心和惧怕所辖制和捆绑,于是我为自己过去几年为自己而活、以自己为中心的生活而向主悔改。

祷告的时候,眼泪再也禁不住了,我在车里放声痛哭,不住地求主赦免我的自我中心、想要讨人喜悦的心超过了讨神喜悦的心、希望得到世人企求的成功。这些与福音相悖的思想把我引入了死胡同。路似乎越走越窄了……

听沈颖姊妹分享,她能够坦然无惧地面对死亡,并视之为与主同在的一条必经之路。许多基督徒在关键的时候软弱和惧怕了,无法进入到神的平安里。仇敌用惧怕让神的孩子在生命要经历转折、突破和命定的时候胆怯退缩。

回想当时出来闯荡的时候,我什么都没有,反而没有什么惧怕。现在有了一些东西,特别是到美国来之后,竟然多了几分的惧怕,怕失去自己所拥有的。我把过去几年神对我的祝福和带领,归结于自己努力的结果。我羞愧难当,为自己的小信、自我中心而悔改,为着自怜和自我保护而悔改,为着要迎合世界的标准而悔改。

想要得到人的赞美是一切痛苦的根源,自怜是一个极重无比的重担, 终究会把我们压垮。为此,我在主面前流泪悔改,祈求神给我一个新的开始,让我能够重新调整自己与祂对齐,不再为自己而活。当我选择把生命的主权、未来、家庭交给神的时候,我心里的负担就轻省了许多。我决定不再苦苦为自己的未来担忧。因为一切都在神的手中,祂的带领临到时,我起来跟随就好了。

神让肢体相连,一个肢体的经历,并不只是影响到他/她一个人,而是会影响到整个肢体。我们生命的故事,也是其他人的故事。沈颖姊妹在病痛中经历到神,不仅是她得到了医治,也带下了对众多肢体的医治。神借着沈颖姊妹的经历对我说话,把我从惧怕当中释放出来了,让我立志把自己重新摆上,为主而活。 

沈颖姊妹是一个得胜者,她是耶稣真正的门徒,一个真实的God’s woman!

这次祷告,不止关乎《境界》,也关乎我们每一个人,我会祷告的。

我在慢慢变好

@菋噵:我是一个90后女孩。看了《境界》10月5日和最近的文章,决定发一封邮件给你们,只是想说说自己的故事,对你们的问题我并没有什么看法,甚至,我不太明白十字架是什么意思。我现在的状态算是刚刚回归的迷途小羊。

我从小和妈妈一起信主,家里只有妈妈一个基督徒。小时候家里就是聚会点,5-7岁我就会讲很多圣经故事,唱很多赞美诗。后来,有段时间聚会就懈怠了,具体原因也不太清楚。初中时我算是一个坏女孩,早恋、泡网吧、脾气差、不爱学习。2008年初一暑假,听说有温州青年聚会的乐队来我们这儿,我纯粹是好奇,就去参加了。现在回想,我的生命就是从那次聚会开始慢慢被改变的。

后来每年温州教会来这儿,我都会去参加。直到初三暑假,我才真正明白耶稣为我的罪钉死在十字架上,我算是那时候真正信主的。奇妙的是,当我真正接受神,我的网瘾、对黑暗的恐惧(去鬼屋留下的心理阴影)、被同学伤害带来的怨恨等等,竟一下都被医治了。后来,我得到了去温州神学班学习1个月的机会。在那里,我对音乐非常渴慕,感觉自己在音乐方面得到了神的恩赐。可是我却骄傲,恩赐就消失了。

高中时我很想读音乐班,但家长给否决了。高一整个人有点抑郁,很努力逼自己听课却怎么都听不进去,身体也不好,出现各种问题。只有音乐课,我听得特别认真,还做笔记,每次音乐课下课都像是与恋人分开那般忧愁,现在回想,是神的爱吸引我。

苦苦熬着,想着就混个文凭吧。没想到事情有了转机,趁着文理分科我转进艺术班,落后人家一年的基础,我努力学啊……高三艺术统考的时候(2014年)雾霾大爆发,以声乐为主修的我在户外练声,雾霾吸多了,考完试就生病,各种鼻塞鼻涕头痛。那段时间一直是音乐陪伴着我,给我力量。(好吧,写到这儿我突然明白为什么我的顺序一直不对了,因为那段时间我没有寻求神。)

从高二开始,我就落入了情欲的网罗,这严重影响了我正常的人际交往,因为我的眼睛、脖子、肌肉都不受控制,我总是在冒犯别人却无力挣脱,也因此觉得自己配不上神的爱。这次神的医治没有像我初信时那样快速,可能也是因为我软弱没有信心吧。为了不冒犯人,我把自己封闭起来,身边只有一两个一起吃饭的朋友,大学期间去教会的次数,十根手指都能数清,尽管我知道那是个很有爱的团契。甚至有一次,我冒犯了团契的牧者。

现在的我,慢慢开始参加团契的灵修,主日的聚会也参加。亲近神就是远离罪恶,确实是这样,越亲近神,越会感觉自己活起来,自己的心里会有从神而来的喜乐与平安。不能说我现在完全没有这样的问题了,但我在慢慢变好,性格比以前开朗很多。

在我无助的时候,《境界》的文章陪伴着我,看完一篇或几篇文章,我就会镇定下来,罪恶对我的捆绑也没有那么大了,我的行为也没有那么失控了。我相信,神与我同在。未来我也想做这样的音乐。

今年12月我就要考研了,选择的方向是流行演唱。一方面对我来说这个专业竞争相对小,另一方面想着以后带敬拜时用得到。可是说实话,我现在一点动力都没有,唱出来的歌也不好听,我很需要初三暑假和高一那段时间对音乐的狂热、从神而来的狂热,可现在我的心如同一潭死水。

感谢神,今天团契的牧者劝我这段时间好好祷告,让自己明白到底想要的是什么。还有一点,就是必须在神的里面。(其实文章写到这儿,原本迷茫的我算是有点头绪了)

因着这次的跌倒,我会变得更加忍耐,不再因别人的一点点小毛病就轻看对方。我会对有同样问题的人敏感,会比普通人更容易察觉谁和我一样在挣扎里面,其实有同样问题的人真的不少,也许这就是魔鬼的手段吧。

现在的公众号真的是越来越商业化,我之前很喜欢的一些公众号,看似会写一些人生的道理,虽然与神教导的有所出入,比如“被狗咬了还咬回去吗?不,我打死它!”但有段时间我真的挺迷的,因为我的父母并不给我教导。后来,这些公众号越做越不走心,一股浓浓的快餐气息,而且越来越商业化,甚至写的很多文章都是变相让你买买买,当然他们的道理很不容易识破啦,感觉还和之前的一本正经和你讲人生道理一样。《境界》是我关注的公众号里,到现在都没变的,加油,《境界》!

一粒麦子的重量

@未属名的肢体:从9月30日到10月5日《境界》更文的标题依次是这样的:《境界》紧急祷告邀约、《境界》紧急代祷更新、《我们成了一台戏》、《世人在基督教里找什么?不就是忧患中的喜乐嘛!》、《神仆人的苦难,不只是仆人自己的事》、《病榻上的十字架 ——与天上的耶稣一起争战》

看着这些标题,你看到了什么?是病痛中的紧急祷告?是手术临近的不确定?是众人的担忧?不全是,不全对,是那位万军之耶和华的话临到,沈颖姐的病房成了耶和华的圣地,那时耶和华从那里经过,在她面前有病魔兴风作浪,有病痛缠身,但是耶和华却不在其中;众人惊慌,耶和华也不在其中,在患难中却有微小的声音对她说“You are God’s woman”。神的一句胜过千言,这成为她力量和信心的泉源,于是病榻成了她与主相会的地方,成了她守望的灯塔,成了她征战的沙场,成了她献祭的祭坛。

我在思想,一粒麦子的重量,它到底有多重?看似微乎其微、轻如鸿毛。耶稣说:“我实实在在地告诉你们,一粒麦子不落在地里死了,仍旧是一粒,若是死了,就结出许多子粒来。”

我在非洲,同心与天上的耶稣一起征战

@John zhao:收到沈颖姊妹住院的消息后,我一直密切关注并为她祷告。昨天祷告时,心里甚是平安!我感到此事不会就此而止,上帝将要用沈颖姊妹成就更大的事。

我是中国的弟兄,正在非洲读神学。我是尝过太多主恩滋味的人:在我还没有信主时上帝就曾经给我一句话,把我从死亡线上拉回来;十三年前又保守我的身体从大病中转回;七年前我认识了主耶稣,六年前遭遇重大苦难,是主耶稣把我从苦难中救拔出来,我许诺如果上帝帮我,我就会把我作为活祭献给主耶稣,终身服侍祂。

感谢《境界》所有同工的辛勤工作,这些年我一直在读你们的文章。不知是何年何月,我收到不知哪位弟兄转发的信息,于是和《境界》结缘。这四年我在非洲工作生活,因为语言不通,听不懂牧师的讲道,也无法很好地和非洲肢体交通,我仿佛是天路上的独行者。在灵性饥渴的荒漠中,目前我唯一保留订阅的就是《境界》,是你们把上帝纯正的真理通过微信传送给我,作我的灵粮。通过这些信息,我深深知道这是上帝亲手动工,你们的事工更是上帝的祝福!

不止沈颖姊妹,我们大家都在不同程度地病着,上帝正在藉着沈颖姊妹,医治我们全球关注沈颖姊妹的众多肢体;我自己也得到医治和鼓舞。上帝的工作是何等奇妙!

今年五月份当我决定要读神学,就受到魔鬼各方面的攻击,现在也正在征战当中:教会中最好的弟兄竟然向我索要许多钱财,带我到学校的神学院学生(今年毕业后即将成为牧师),竟然偷走我的部分学费。我也不惧怕,相信靠着上帝凡事都能成就,我们需要同心,和天上的耶稣一起与魔鬼征战!全球华人正在等待你们的佳音,愿上帝与《境界》的众弟兄姊妹同在。

手术前的沈颖

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