我们逃避内室的祷告，追逐台上的表演；把应该投奔的天国篡改为美国。我们大多对主有一定的认识和信心，但就是不愿对付属灵的骄傲；知识多爱心少，不愿付代价，不愿自己难受。神在这个季节震动我们，祂要挪去人对舒适安逸、中产生活的信靠，带人重回古道十架。
《境界》独立出品【信仰反思】
文 | 《境界》读者家人
播音 | Link&Annie 后期 | Link
@David Hu：我的完美主义、不饶恕、自我奋斗、看重知识
我过去以为出国就可以解决许多生命的挑战。其实，真正的自由在于与主耶稣相连，祂才是风浪中的避难所。
两个月前在国内的经历，我完全处在属灵争战中，不过我无知地认为，这只是身体上的疲惫而已。当我意识到状况的严重，我不得不做一个决定：是要依靠头脑中的神学知识，还是起来向压制我内心的黑暗势力宣战。直到我试过了许多的无效方法后，我开始起来和太太一起同心抵挡仇敌的攻击。
连续的敬拜、祷告、悔改之后，情况得到了非常大的改善。过去几年一味地向前冲，追求学业上的成功和自己想象中跟随神的景象，这些让我与属天的价值观完全脱节，让自己陷入一个错误的思维循环中。最终，这些非神的认识和信念让我吃尽了苦头。我为自己设计好的“服侍之路”走不通了，我接近崩溃。我所学习的文化比较、宗教比较、社会制度比较、东西方哲学比较，这些终究没有给我需要的答案。当我心被重压的时候，看看自己书房各式各样的研究比较文化的书，突然觉得有一种极大的迷失。
我曾认为，我接受教育的目的就是要成为一个跨文化的学者。可是这些知识在我遇到个人信仰危机时，却显得苍白无力。圣灵借着神的话语开启了我里面隐藏不露的完美主义、不饶恕、自我奋斗的错误观念。我陷在严重的身份危机中，过去我一直用教育程度和外在的成绩来定义自己，而忽略了我在主里面的真实身份：我是祂的孩子，我是属于神的。我的人生不是自己决定和掌握的。跟随神的人，生命已经不属他自己了。环境逼着我回到那永远不变的源头圣经。主的十字架，才是无价之宝！
过去几个月的经历让我相信，我们都处在一个动荡期。神在这个季节震动了许多人，祂要完全挪去人对舒适环境、安逸日子、稳定收入、中产生活方式的依赖和信靠，重新把我们带回古旧的十字架信息当中。“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来，跟从我。”任何建立在外在环境上的信心，都是草木禾秸的工程。神要挑战我们彻底转换价值观，把十字架的核心信息植入我们的生命。神在这个季节要做新事，祂兴起环境，炼净祂所拣选和使用的器皿。
这个十月，我和太太每天同心，求神彻底清除自己的罪、家族中的非神信念、成长过程中一路捡来的属灵垃圾。我们原谅、饶恕、祝福伤害和错待过我们的人，同时，也求神赦免我们因为不成熟而对其他肢体带来的伤害。
我们的领受是：神的更新要从我们的婚姻、家庭、和亲子关系中开始，这不仅是为了我们自己，更是要预备我们的心，跟着主进入一个全新季节。其中，悔改是关键！“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”在这个震动的季节中，愿我们的信心是建立在磐石上的。
这个十月，我悔改在古旧十架前。
@小叶：我就是不愿对付自己属灵的骄傲
《十月，我们悔改在十架前》，这篇文章很多点都与我很契合。刚刚前几日我在主前做了悔改的祷告，为要离弃我接近十年对神呼召的逃避、对十字架的逃避。我也是在原生家庭的痛苦中开始寻求神，经历神的医治；我同样看到家庭祭坛的重要性，家中夫妻的合一是最重要的，但合一只有在神里面才能实现；这种夫妻的合一是对孩子极大的祝福。我在自己的父母那里体会到他们对彼此的不接纳和攻击，这对孩子造成极大伤害，让孩子无法认同自己、建立自己。
如今在自己的婚姻里，我看到一些难处除非依靠神，否则无法胜过；看到除非我先爱神以至于爱弟兄，否则我无从做一个合格的母亲。有一段时间我真是挣扎抗拒，因为我结婚的时候没有好好等候神，虽然对方来自信主家庭，但丈夫本身未信主。我妥协了，但夫妻关系经历很大困难。有一种属灵的骄傲抓住我，使我不顺服，不愿意背起十字架，不愿意舍己，不愿意在基督里爱弟兄、爱公婆。
我在逃避和渴慕神的张力中不断撕裂自己、不断堕落，神也任凭我。很难想象，就在上周我还在玩游戏，甚至喜欢上一个18岁的大学生。我要悔改，我不想再在罪里活，不想再凭自己的意思行，我今天婚姻的痛苦就是自己任意妄为带来的，我不想再错第二次。忧伤痛悔的心，祂必不轻看。我对神说我要回头，我想回我父的家。
《境界》文章中说到80后、90后、00后的真实，这一点我也深有感触。我就是这么一个宁愿真实地犯罪、不愿装出伪善样子的人。我犯罪时常常安慰自己，我就是个罪人、病人啊，不然我要什么救恩，至少我承认也真知道自己是个罪人。我自认为虽然犯罪至少还有真心，所以常在神的面前理直气壮地自甘堕落，觉得不像有些弟兄姊妹自以为自己很好。
我差不多几年都没有亲近主，一开始还有祷告，后来连样子也懒得做。因为婚姻的难处迫使我去依靠主，但我知道越与主亲近越不能逃避十字架，我不想背，我对神说别管我了，我只想我要的，你要什么我管不着。所以神就任凭我，其实神并不需要我，而我却无比需要神。
我安慰自己，反正大家都差不多，我何必要起来？我不想付代价，但看到一群真爱主的弟兄姊妹起来的时候，我的心实在被刺痛。我起初的爱心早已丢了，曾经说别人不冷不热，今天我比这个还不如。实在忧伤，所以我要悔改，和大家一起悔改。如果主说你只有在十字架上才能找到我，那好吧，就背起十字架吧，因为我实在想要找回我的主耶稣，祂是我的拯救、我唯一的盼望、我的良人、我心所爱的。主，就愿你的旨意成全吧。我愿意爱主，愿意去爱人，愿意去付代价。
我说出这句“愿意”，真的是自己都不敢想象。因着丈夫并未信主，我就厌弃他，看不起他，甚至不愿意有夫妻关系。常常一边祷告一边求死，灵里很孤独。我就是不愿意去对付自己属灵的骄傲，那种对人的藐视，真的太可怜了，可又是事实。
弟兄姊妹们，让我们都悔改吧，我们这代基督徒大概都是这样的：对主有一定的认识，经历到祂的救恩，有一些信心，但同时却有属灵的骄傲；知识虽不少，但爱人的心却常常没有；甚至对自己颇不满意，经历失败软弱时就离开神的面。拆毁的工作确实痛苦，但主的爱必带领我们，不要害怕经历十字架的死，因为主早已在那里，祂钉痕的手述说着祂的爱。祂在那里等候多时，不要害怕，痛苦是有的，但绝不会淹没我们，主必擦去我们的眼泪。
弟兄姊妹和我一起悔改吧，因为在自己的罪中真是苦！没有一种罪，羔羊的血不能洁净，只要你愿意悔改寻求。
@众肢体：我们逃避祷告，却追逐镁光灯下的表演
@小福：作为中国的文化基督徒，我们都有着财主的傲慢和拉撒路的贫困！我们有祸了！我们把自己应该做的悔改，推给孔子、老子、马列，我们有祸了！我们把应该投奔的天国，篡改为美国，我们有祸了！我们把应该高举的十字架，改为女神像，我们有祸了！我们谬解神的话语，却自己杜撰“耶和华如此说”，我们有祸了！我们厌恶羊皮卷，却膜拜狼图腾，我们有祸了！我们逃避小黑屋里的祷告，追逐镁光灯下的表演，我们有祸了！
@刘超：听到沈颖姊妹的消息，很受鼓舞。深秋寒流阵阵，教会内外，针对信仰的各种压力与逼迫也一起袭来。看到沈颖的信息，发现死亡都压不垮属神的儿女，其他又算什么。
@珠海海客：许多来自虐待型家庭的人，他们进入教会大家庭之后，要么迅速成为威权领袖虐待羊群的帮凶，要么成为受害者，心理上依附施虐的领袖，无法逃离危险的环境，必须外力介入辅导才能自救。这种施虐与受虐的咬合关系，几乎没有为神留下任何位置。
@Peter：人的本性、罪性就是逃避十字架，以各种方式，甚至以看似属灵的方式来逃避。这点上我们和魔鬼真像，装作光明的天使。更隐蔽的是，有时我们对自己心里的逃避不自知。更可怕的是，有时良心显明或被圣灵责备时，人赶紧下意识或者有意识去忽略，因为改变自己、放弃罪中之乐去顺服神的意思，我们太不愿意了！只有神的道、神的灵能刺透、剖开、照亮、显明这些隐藏的、黑暗的、甚至看似光明的罪！只有神的恩典能让我们这些罪人悔改归回！
@Jianna：感恩这从高天赐下的灵粮！感恩沈颖姊妹因自己的破碎，成为更尊贵的器皿！高天的光照见了我们灵里的幽暗，一些原本黑暗的战场开始被光照。愿我们都从中得力，决意领受自身的十架和破碎，跟着这光走得胜的道路！
@盼盼：愿神光照每一个弟兄姐妹，帮助我们悔改在祂面前：若非圣洁，没有人能见神！求神亲自来复兴中国教会，俯伏在神的大使命之下：没有异象，民就放肆！
@小拿但业：今天看到《境界》能这样不怕得罪人，大声疾呼就像是最后一次的呼吁：悔改吧，罪人！感谢主借着死亡和患难使《境界》复兴，不再讨人的喜悦，唯独为了荣耀上帝！
@文慧：这篇文字今天读了很多遍，非常非常震撼！简直是先知般的声音！愿它唤醒中国教会！唤醒神的儿女！让我们撕裂心肠来归向主！
@平静波涛：我们和世界的区别仅仅是，我们和他们的手段不同。他们用物质、金钱、知识等等做手段，我们拿耶稣做实现自我价值之梦、家国基业之梦的手段。我们的迷失和悖逆更加可怕！一针见血，用生命写出的呼唤，岂能不直刺人心?
@JOY：境界君，犀利了！不再温吞了！这是圣灵充满的感动，我相信每个属神的儿女都可以同感圣灵的催逼！悔改吧，我的属灵同胞们！我们犯罪得罪主了，我们真的不配！基督的名没有在这块土地上得荣耀，因为我们的不义！我们要面伏于地在尘土中悲哀！主啊，让圣灵的火燃烧我们吧！
@以色列spring：之所以看《境界》，是因为《境界》敢刺破脓疮，敢讲真话。教会里的虚伪、属灵虐待太多，而且道貌岸然以神的名义搞家天下。
@James：神借着你的文字安慰我也指责我，更是给我盼望里的得胜，一下子更清晰了。
@yi zhang:流着泪读了两遍，最近的事情和心思都指向我的罪、虚伪、自我中心、追求自我感觉良好、求别人的接纳而不是求神的喜悦。感谢主借着向死而生的沈颖姐妹，让我看到自己的罪，感谢主为我的罪已经在十字架上附上一切代价！主啊！求你怜悯我，赦免我，帮助我不受罪的捆绑和控告。
@聆听者：仁慈怜悯的主，求祢赦免中国教会现今所行的一切罪行，求主用祢的宝血来遮盖中国教会的污秽，当我在不久前真正看清教会内部的问题时，我几次为主的教会流泪伤心，总是在问为何要这样？现今越来越少的人回到教会，更多的人涌向世界，因为在主的教会中得不着真正的牧养，也吃不饱生命的粮，讲台上也不是时时宣讲主耶稣，而是在高举知识。求主怜悯我们这些饥饿的群羊啊，求祢来亲自牧养我们。
今天看到《境界》的文章，沈姊妹提到耶利米先知所宣告的信息，也正是我正在修读神学课程里的一卷书。我们现今就如同耶利米的时代一样，人民还在物质丰盛的时候，却要我们去宣告这不讨人喜欢的信息，为着我们的国民国家而伤心流泪，却仍旧要为主做工。求主更新中国教会的现状，使得我们能重新为主做见证，成为荣耀主名的教会。
@Jonathan：“同性恋”父亲，我带儿女奔向哪里？
我第一次“悔改”是在身体患病以后。在公务员考试结束后的体检中，我被确诊HIV阳性。这是我多年同性恋经历的恶果。之前建立的“同志爱情”价值观随着确诊轰然倒塌。当拿到仿佛死刑判决书一般的确诊单后，读经、祷告与服药一起支撑我活下来。那时的我虽然信主将近七年，但是缺乏根基，随波逐流地陷入了罪恶的生活。
经历此次变故以后，和之前的肆意妄为相比，我有所收敛。读经、祷告，有时去当地教会礼拜。神带我从读书所在的大城市回到偏远的家乡，远离了之前罪恶的生活圈子；又在第一时间确诊并积极治疗，为微不足道且悖逆不堪的我留存了性命和悔改的指望。
工作和身体比较平稳后，婚姻成了摆在面前的又一道难题。谁能接受这样破碎的我呢？经历了一段时间的挣扎后，我向一名对自己表示好感的女生道出了隐情，内心对这段感情不抱期望。令人吃惊的是，她竟然平静接受了，说过去是过去，希望我们能携手共度人生旅途。然而我只能告诉她罪果，缺乏信心和勇气告诉她罪因（我的同志身份），时至今日这依旧是我的软弱和隐痛。
虽然当时妻子还不信主，但因着她的接纳我们进入婚姻。一年以后，大女儿出生了。感谢主，母女健康平安。第三年，儿子也出生了，在上帝的保守下依旧平安健康。这个阶段算是我信仰较为平稳的时光，母亲也因为亲眼看到上帝在我这样一个罪魁身上成就生儿育女的奇事，做了决志祷告，妻子也成为慕道友。
然而好景不长，在如此的恩典中没有感恩和彻底的悔改，不久我又回到了之前错谬的生活方式里。正如圣经所言：狗所吐的，它又转过来吃；猪洗净了，它又回到泥里去滚。这实实在在是我人生光景真实的写照。
母亲决志不久后，大学刚毕业的弟弟竟然患了迫害妄想症。这让刚刚心绪平复的母亲又一次陷入悲痛：两个儿子一个患了世人所不齿的恶疾，另一个也精神失常。神借着这件事迅速将我再次带到祂的面前，让我再一次单单仰望祂。在人的尽头，人还能做什么呢？
两次住院治疗后，弟弟的病情有了明显改观。虽然并未恢复如初，但对家人来说只要在一起已是莫大的安慰。经过上帝两次的挽回，我也在反思自己的信仰。虽然此时的我，在情感上已经在家庭中得到了充分的安慰，可是同性性的吸引于我却依旧存在。在理智上我知道这是上帝所不齿的罪，然而十几年同志生涯的捆绑几乎让它成为一种原始的本能。我的信仰也在这种屡犯屡改、屡改屡犯中丝毫没有长进，像一池温吞的死水。有时我扪心自问：我敢不敢承认自己是一名基督徒呢?
感谢上帝一直让我无法心安理得接纳自己的同志身份。当我有犯罪的心思意念甚至罪行时，内心充满了不安和自责。有时带着女儿在公园玩耍，她会一步步紧跟我的步伐。回头看见，却惊出一身冷汗：我这样一位不配的父亲，到底是带领儿女奔走天路还是步入死地？圣灵有时用微小的感动提醒我，而我依旧没有彻底走出对罪中之乐的贪恋，始终不能完全放手。
此时的我，是妻子眼中“温柔”的丈夫，单位里是“随和”的同事，那么在上帝的眼中呢？我想一定是污秽不堪、依旧充满软弱和困惑却又找不到出路，阶段性刚强、持续性软弱。
这次，圣灵感动我不住地为沈颖姊妹的医治和健康祷告，同时也抛给我一个更严峻的问题：如果此刻的我就要到上帝面前交账,到底能不能站立得住？答案显而易见。这让我认识到自己之所以一直灵命没有长进的根本原因，是缺乏真实的悔改。罪行虽然有所收敛，然而却也隐蔽得更深更邪恶，根本不配基督在十字架上成就的丰盛的怜悯、恩典和忍耐。
身体患病并不算什么，灵魂的毒瘤才是最可怕的。它不痛不痒，却病入膏肓、深入骨髓。我也祈求上帝在给我看见自己信仰上的毒瘤后，能够依靠祂做一次彻底的手术。不再心存侥幸，不再贪恋罪中之乐，能够在基督里依靠真实的悔改和上帝的保守，日日背负起自己的十字架，向死而生。
@菋噵：就算悲伤的歌也能带给人希望
当我读完《十月，我们悔改在十架前》开始祷告，圣灵感动我，让我明白了自己真正想要的是什么，我的内心感受到深深的平安。
我为着自己这些年落在情欲的网罗里向主献上感恩和赞美，因为就算我初信时的火热，却也是虚假的敬虔，那时的我没有生命根基，不爱读经，没有判断力。经过几年的熬炼，如今我对神有了更深的依靠，信仰也扎下了根。我相信，在我经历苦难的日子里，神总是陪着我。我也为着自己家里的教会向神祈求，求神赐下顺服、悔改与复兴。
虽然我对未来总是抱有各样幻想，但在圣灵的光照中，我看到了最真实的自己：我学流行音乐，从没想过当明星，也不想当钢琴家（其实也不可能，毕竟年龄大了，也没有从小学），我只愿更多的灵魂归向主。
我对古典音乐充满敬畏，因为里面充满了真善美。古典音乐是上帝赐给我的宝藏，使我灰暗的人生有了光彩，可惜的是有段时间我把音乐当做了偶像，那段时间是真的苦啊！相比古典，流行是最能和大众产生交流的方式。如果未来我去创作流行歌曲，我不会去做那些苦情歌，我想做一些快乐一点的，就算是悲伤的歌也要能带给人们希望，我希望能把古典的真善美带到流行里面。
虽然我荒废了很多年时光，没有去好好努力，但接下来的日子，我相信，如果这条路是合神心意的，那一切都没有问题，无论是我散漫拖延的性子、还是老师的教学，一切都会好起来的，我有信心。我也相信，上帝是真善美的源头，无论未来怎样，我都要把神放在第一位。
片尾曲：以斯拉《十字架》
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