我不否定上帝对我的爱，但同时我自己另外设立了一个衡量上帝是否爱我的标准，即上帝是否给我那个我最在意的婚姻，按照这个标准，我便认为上帝是不爱我的。自己对自己感到绝望，因为自己的污秽和罪是天然的、时时从内里往外迸发，就像没有了阀门的管道，污水难以靠人手压住使其不往外涌流。但因为这种对自己的绝望，使得我只能求靠神。
《境界》独立出品【医治爱的河流】
文 | 赵洁
质问上帝：为什么还不给我婚姻？
我出生在山东，父母是当地炼油厂的职工，他们在我大概四五岁时离婚。我和我母亲两人生活了几年后，在我十岁时到了继父家生活。读完高中后，我到北京继续读大学，毕业后到了国家所属的媒体单位工作，目前在一家主内机构工作。
大学毕业前，自己感到对未来迷茫和不确知的惧怕，也不知道自己为什么活着。一次到姑姑家，她问我愿不愿意相信上帝，我就跟她做了决志祷告，但我那时过的生活和没有信主前是一样的，信仰在我生命中根本不是什么重要部分。
我会因为自己的益处而撒谎，不仅是日常生活上的欺瞒，工作上也是为了多得利益而夸张事实、故意掩盖；内心冷漠，不真正关心别人，不相信这个世界上有真正的爱和对他人的付出，认为谁都靠不住，只有多积累些钱是实实在在的；对生活当中很多事情是抱怨的心态，工作中背后论断人、抱怨; 脾气也很不好；内心非常敏感、没有安全感，容易受他人的影响；凡事权衡自己的得失，自私自利；爱慕虚荣，追求人的认可和赞扬。
因为我从小成长的家庭环境，我之前对婚姻是不信任的，了解了神给予的婚姻的美好后，自己也开始慢慢向往婚姻。2011年始我很渴望婚姻，模仿别人也列了一个对另一半要求的单子，祷告求神为我成就；但在祷告一段时间看不到神有什么作为后，我就开始对神有怀疑，抱怨他，心里暗暗怪他不为我做事。从那时起我自己里面的罪恶也逐渐显明出来：
当时自己有个很强烈的感受就是羞耻感，因为自己是单身，于是我就认为这是因为自己不好，所以才没有弟兄喜欢自己；同时我对那些有男朋友或丈夫的姊妹心里产生嫉妒，甚至心里对她们有憎恨，因为她们让我深深的感到自己不如他们；另外自己也越来越敏感于任何关于婚姻或恋爱的事情，如果别人提起，我不是很气愤，就是冷漠的离开。
记得一次主日小组分享，由于人多，弟兄和姊妹分成两组。当姊妹们分享说自己怀孕了、被求婚了、快要生产了，我里面都受刺激而产生对神极大的抱怨，以至于坐不下去就离开了教会。回到家中我边哭边气愤的质问上帝，他这样做究竟是为什么，如果觉得我该死可以直接要我死，为什么这样羞辱我。直到2012年春天退修会，我已经对神愤恨到不愿意领圣餐的地步了。
我错误的以为痛苦的背后都是神。如果没有人喜欢我，那是神阻拦人喜欢我；如果我没有婚姻是因为我自己很差，那也是神让我成为差的样子；慢慢我发现我终于找到了那个使我凄惨的背后指使者。于是我对他的愤怒，随着我对自己状况的不满越来越大；但同时我也意识到：自己根本不是这个指使者的对手。我怎么抗衡得了那个掌管一切的上帝？于是从那时起，我渴望婚姻的问题，转换成了另外的问题，那就是：这个神究竟是怎么样的？他对我究竟是怀着什么样的心意。
当时我不否认神对我的救恩，我不否定上帝对我的爱；但同时我自己另外设立了一个衡量上帝是否爱我的标准，即上帝是否给我那个我最在意的婚姻。按照这个标准，我便认为上帝是不爱我的。结合两者，于是我那时的说法是：我承认神是爱我的，因为他拯救了我，但他的爱在我的身上是保留性的。我坚持自己对家庭的渴望不是犯罪、过分的要求，所以既然他给别人不给我，那他就是偏待人，而这又和他宣称的自己不一样。
神打开我的眼睛，让我看到自己的本相
2012年下半年，神借着我对婚姻感到绝望的痛苦，使我来到他的面前。和之前责问的态度不同，这次我因为绝望而感到自己彻底的无力，所以我只能来求他。我真切地求他让我知道为什么他这么安排，哪怕让我知道他为什么不像爱别人一样的爱我。
就在我向他求告之中，他让我看到了自己的罪，我很多之前的心思意念不断地展现在我的面前。过去那些认为很正常的、不是罪的想法和做法，在那时让我感到深深的羞耻。
例如我常常论断别人，认为别人这不如自己、那不如自己，而如今我深深觉得自己被神厌恶；神使骄傲的人降卑，使谦卑的人升高。我看到神在一些谦卑的人身上一直有看顾和祝福，而我这个自以为是的人却最终蒙羞；我感到自己因为自己的骄傲就像那海里的沫子一样，真是可耻的。
我又想到自己之前列出的希望神给的配偶的单子，我假冒伪善地把“爱主的弟兄”列在第一条，其实自己在意的是这人能不能给自己舒适的生活；我心里真正想身边弟兄姊妹需要的时候很少，更多的是关注自己的所需，将自己各样的难处、委屈不平和所求看做是世界的中心。
我至今仍不知道神在其中做了什么奥秘的事情，因为在我不断的祷告中，他让我的的确意识到了自己是个真正的罪人，不是理性上的承认，而是实在看到了自己坏透了，没有神愿意人有的一丝美好，而这样的我真的就是该死的，因为这样的存在对其他人、对这个世界没有什么益处。
也就在这个时候我忽然知道了耶稣在十字架上的死和我是有实在关系的，那上面的血是为我流的。如果没有耶稣这样的流血，我当受那罪人的刑罚，在世上承受神的愤怒，并在将来承受那永火。这不同于以前的“耶稣为所有人死，我又包含在所有人之中”的这个逻辑关系。
继而我认识到了自己在神面前的真正位置，对于神的至高至圣，渺小又败坏的我跪在神的面前都不是应该的位置，而应该是更低更低的。想起我之前居然在神面前无知悖逆的责问他，居然自己制定衡量他的爱的标准，我实在觉得神真是对我有怜悯，才使得没有让我当得的愤怒临到我。
神也让我因为认识到了世上的一切终将过去，而对将来有了真实的盼望，也是我过去不曾真正体会的。这段经历被我看作是跟随主道路上的一个里程碑，我做了文字和图片的记录当做路上的标记，就像当年雅各弄的石头，我想如果我将来忘记了神的带领，就回来找这个标记重新启程。
从单身的羞愧中释放
之前之所以自己因为单身而感到羞愧，是因为自己以这个世界的标准来定自己的身份，比如认为自己的好坏取决于自己是不是被一个男性认可、是不是有一个家庭，是不是别人有的自己也有。
但我现在知道：我的身份在基督里，这是我生命最重要的身份，而决不是这个世界上的标准或习俗；我很不堪，在神面前站立不住，但是神看我，是透过主耶稣看我的，不是我自己所认为的这样的不好、那样不好，或受世界标准的辖制。
当我认识到这一点时，心里有很大的喜乐：是的，我知道自己照着圣洁、公义的神来说，我很污秽、悖逆和不堪，但神却因我的信看我为义，看我为完全。所以我不必再看这世界的标准和要求了。难道婚姻的缺失，能使我作为神的儿女的身份不在了？难道这能改变神对我的看法？罗马书8章35节说：“谁能使我们与基督的爱隔绝呢？”
有了这样的认识之后，我慢慢的不再以婚姻，或其他世界上的事情来衡量自己了，而是开始专注于神是怎么看待我。这不是一个一蹴而就的过程，中间有反复和失败，但是“神儿女的身份”不断在我里面清晰和确定。
之前那些在我里面的心思意念，比如“神对我的爱不完全”、“我不够好以至于不配有婚姻”等，我其实不知道这样的想法从哪里来，只是深深的感到，这样的心思使我怀疑神的信实和慈爱，使我落入黑暗之中。
后来我知道了这些都是从仇敌来的谎言，我开始知道自己真正的敌人是谁了，于是就开始求神每当我难过、低落或混乱时，就带着我、帮我分辨自己里面的各种声音，哪些是从仇敌来的，哪些是他的话语。
后来我发现，那些让我怀疑神、怀疑神的大能、公义、或慈爱、信实的声音，都是从仇敌来的，他们想让我不相信神是圣经里讲述的那位神，让我怀疑神的属性；那些让我远离神、心里对神冷漠，那些让我心里焦躁不安、对将来有惧怕、对自己随便论断的声音，那些让我落入黑暗的心思都是从仇敌来的。
越多了解仇敌的作为，越是体会那节经文所说：“勿要谨守、警醒，因为你们的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行，寻找可吞吃的人。你们要用坚固的信心抵挡他，因为你们在世上的众弟兄也是经历这样的苦难。”（彼得前书5:8-9）
在这些时候神就会怜悯我，让我祷告求他带领我辨认和抵挡那些仇敌的作为。有时候不容易，争战时间长并且过程艰难；有时候仇敌则很快就会退去；但在不断经历这些之后，我真的是知道：我们的神听我们的祷告，并且他愿意保护我们不受仇敌的攻击。
后来我慢慢地了解了自己软弱的方面，就会在意识到可能会有仇敌攻击时，提前祷告预备自己的心，求神让我不在仇敌的试探中失败。就如圣经上说：“又拿着信德当作藤牌，可以灭尽那恶者一切的火箭。”(以弗所书 6:16)
渴慕圣洁，因为他是圣洁的
圣洁这个词了开始进入了我的里面。
在语言上，先是明显的不合神心意的言谈，然后是外在看似没什么，但内里隐藏更深的不洁净的话语。比如听到别人分享自己刚刚的收获时，我会讲：“那当然了，就是”，而其内涵的意思是：我早就知道了，这么浅显的事情你才知道。
骄傲和对人的轻视就通过这一两句话来伤害别人。神让我透过自己的言语，更清楚的看到了自己何等的不洁净，以前隐藏的更深更多的罪越来越多呈现了出来：自己的骄傲、对别人的嫉妒、随时的争竞、自己要掌权、对世界上事物的贪爱等。
看到这些，自己对自己感到绝望，因为自己的污秽和罪是天然的、时时从内里往外迸发，就像没有了阀门的管道，污水难以靠人手压住使其不往外涌流。但因为这种对自己的绝望，使得我只能求靠神，我不知道神会怎么做，但我相信神喜悦我分别出来成为圣洁，因为他是圣洁的。
神带领我操练自己的口舌，很多晚上我为了白天轻率的言谈而感到羞愧，求神饶恕我，并带领我第二天在言语上的谨守。可往往第二天又失败了，然后又是认罪悔改，又重新开始。这样反复几次后，我终于学会了慢慢开口讲话的功课。这使我里面有很大的喜乐和鼓励，是我之前在不知道何为在神面前安静，在不知道何为快快听、慢慢说时所不曾明白的。
去年年底教会一位周姊妹对我说：“我感到神在你身上做了很大的工，你现在人柔和、喜乐，乐意帮助别人。你知道吗？大概一年多以前，在我眼里你就像一个小刺猬，我都不敢和你说话，生怕不小心你就脾气爆发了。当我听说一个姊妹叫你去她家里住段时间时，我心里就想：这姊妹怎么敢叫她去家里？”
当晚我没有多想，但她的话在接下来的一天里一直在我心里徘徊。晚上我心里特别渴望对神诉说，没想到刚开口几句就忍不住哭了起来，一边指着圣经，一边不断的赞叹：你真是圣经上讲的那位神啊！
对我如此暗淡和残破的一个生命，神这些年来一直没有放弃，就是在我怀疑他、悖逆他、指责他时，他仍爱我，并一天天等着我、改变我。我不知道他奥秘的工是怎样做的、以及在何时做的，但我相信他的同在。
而当我想到，自己过去还满心期待以破败的样式进入婚姻时，更知道自己是何等的无知，而神的智慧和慈爱让我无话可说，唯有感谢和赞美。
前段时间家里发生的事，犹如较大的水流冲向自己。我也深深感受到，平时自己不知道自己在基督的根基上站立的怎么样，当真正面对事，才知道真实的光景如何。一切人为的、虚假的、看似不错的信仰，在真正的难处面前都站立不住，那时能依靠的只有真正的信心。
而这真正的信心不可能来自于人自己的逻辑、道理和知识，而是来自于生命和耶稣基督真正的关系。这给我很大的看见：只要那些实实在在的在主里的信靠，不要那些貌似属灵、貌似有长进、貌似兴旺，但却是草木禾秸的东西。
现在我仍然不知道将来和家人会面临怎样的生活，我也仍然还没进入婚姻，但我知道这一切都在神的手里，他是我唯一的信靠。
【境界回声】
回应《阅读自己的悲剧故事》
林怡：之前想不通，为什么自己会遇到毫无预兆的困境中，那么艰辛。原来这都是神的爱，他试炼我们，看看我们能否为他所用。一个人在苦难中还依然赞美喜乐，那真是神喜悦的，上帝会赐予他儿子的名分。神的爱从没有离开我们哪怕一丝一毫。这样，再看圣经的话就有更深的领悟了。
回应《赌瘾、色情上瘾背后的心理真相》
林怡：看了上瘾的分析，我了解“快感”是上瘾后所追求的。快是速度，却不是快乐。明白这点对我意义重大。原来一些行为的背后是人用错误的方式想让自己快乐罢了。但事实上快感让自己与快乐的距离越来越远了。
回应《杨小凯：赚得全世界，赔上自己的生命有什么益处？》
胡小糊：《境界》很多文章，慢慢改正了我的一些价值观。特别多感想，人若赚得全世界、却丧了自己、赔上自己，有什么益处？圣经很清楚的告诉我们，可现实中，我们很多时候还是像其他人一样，什么都最大化。公司最大化榨取职员智慧，无薪酬加班加点，耗尽精力。企业追求利润最大化，不管怎样，加大投资，多管齐下。
个人呢？最大量的利用自己的才华，去考各种现实派不上用场的证书。过去几月，我经历过一段时期既想侍奉主又想侍奉这世界。属灵生命的不够成熟，很容易被属世的观点迷惑，还以为自己走在属灵的道路上，还以为是自己不够忍耐，不够努力，或“应该换匹快马”，结果，方向根本是错的。人若爱世界、爱父的心就不在他里面了。很多烦恼，都是太爱这个世界的缘故。
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