做一个“温柔”的父亲

我自己在我父亲那没学到这样的功课，怎么做一个好父亲，我几乎就没在父母身边长大过，当父亲只能有病乱投医。当我一个人独自祷告时，有时会很难过，我觉得我不理解我的儿子。青春期是儿子一生中最困难的时期，我帮不了他，但我想我对他的态度能不能温和一点！

《境界》独立出品【男人成长团】

嘉宾：甘国伟主持人：文君录音整理：冯颖

播音：Starry、十人子后期：Link

“爸爸，你温和多了，这就足够了”

文君：你是几个孩子的父亲？

甘国伟：我有两个孩子，老大年底才14岁，老二4岁。

文君：老大是在家教育的？

甘国伟：对。我儿子主要是跟妈妈朝夕相处，我相对来说要少。

文君：你们遇到的挑战更多？你们必须天天陪他。

甘国伟：是这样。其实这种挣扎随着孩子进入青春期，有更多自己的主见，跟小时候绝对顺服父母权威相比，有时不太听话了。

文君：您是一位有实战经验的爸爸。孩子到青春期，你会不会有打仗的感觉？

甘国伟：有，刚开始妈妈在家是老师，也是教导主任，我就是校长，跟孩子的冲突前七年更间接一些，那时他也小，但从十二、三岁起，就像打仗一样。开始妈妈跟他单打，我看妈妈顶不住就加进去双打。

文君：您最近有没有一个具体的麻烦？我想跟你分享一个我最近做的功课。我儿子17岁，他不给你沟通的机会，门总是关着。我们家儿子本来约定负责洗碗，但他没洗，我也没机会跟他沟通，就在小黑板上给他写了一段话：一、食物不及时放冰箱会坏；二、碗不及时洗会患上拖延症；三、拒绝父母指出问题会停止进步；四、不想跟人说话就没有关系的突破；五、没有关系就会孤独求败；六、不训练自己的意志对抗自己的软弱就难以实现自己的目标；七、阻碍我们快乐的最大敌人不是父母、不是子女、不是老板、是我们自己。

甘国伟：你一下写那么多，你儿子怎么回应？

文君：他的门还是关着的。我反省到一个问题，神不会只让你知道有什么问题，他还会告诉你有什么希望，全然接纳你、鼓励你做向上的选择。我第二天就把小黑板擦了。

甘国伟：我很理解你的感受。其实我们家前几个月已经有这种苗头了，我儿子变得沉闷。我们非常感觉到沟通的必要性。

文君：我强烈想知道你们最后怎么突破的？

甘国伟：其实是花了时间的，不是一两天能解决。有一天我问儿子，你觉得爸爸有进步吗？他说有进步。我说你觉得进步在哪儿？他的意思就是你温和了，这是你的第一个进步。那第二个进步呢？他想了想说，这就足够了。

我当时其实挺感动的。我觉得有时孩子要求并不多，比我们要求他的少多了。我在想当时你写的1、2、3、4、5、6，可能有点多了。孩子其实就是希望哪怕他做得不对时，你也能用一种温和的态度来解决这个事情，跟他一起来解决，而不只有批评和指责。

我有时候看见儿子该做的事没做时，负面案例是我马上批评他，给他指出来，经常能听到他的一些解释，很多时候的确有充足的理由。后来慢慢我就是操练自己，看见有一个问题时我先忍着不说，不在第一时间说。

文君：你为什么要忍呢？

甘国伟：原来我指出他的问题，第一时间反应时，其实往往自己的情绪没控制好。掌握不好分寸。其实我们想一下在单位，跟同事和老板之间，你第一时间就指责或批评他，那么单刀直入，那么直吗？不是。我们多少都会克制一下。

我发现我的下属做一件事可能没到位，我肯定是把他叫来先问她，她是怎么想的，为什么这么做。我很难想象第一时间把她叫来，还没开口我就开始说她。有个弟兄在微信上说，我们往往把自己最有耐心、最能忍耐的那一面，展示给身边的同事朋友甚至陌生人；而把急躁和抱怨第一时间展现在自己的家人面前。真是这样，对孩子也是这样。

文君：回到刚才我经历的洗碗事件。可能我自己第一个想做的不是写下来，而是想推开他的门呵斥他！但沉淀了一下，祷告了一下，就意识到自己还是从负面不断地指出问题，并没有看到他的进步在哪。

甘国伟：我相信你的儿子也有他的原因，他会解释。他没有理由，也许就是累了。我要是你，我可能会在黑板上给他留个条，就写几句话：亲爱的儿子，请你按我们约定的每天晚上洗碗。

第一，强调你很爱他，温和地提醒他，而不是指责他。第二，我们会说儿子，这是我们的约定。我想孩子都希望自己的父母用一种爱他的语气来说话。

文君：后来第二次祷告完，我就意识到需要告诉他，他的进步是什么。正好那天读到圣经箴言有句话，大概意思是说殷勤的人必站在君王的面前。我就在黑板上写：殷情的人必站在君王的面前。你现在有规律地洗碗，开始自学日语，能按时起床，比以前殷勤多了。结果，那天我回家，家里气氛其乐融融，整个就变了。

一家之主，要为妻子和孩子“洗脚”

甘国伟：特别奇妙的是，在最黑暗时，你会感觉到上帝一定是在我们家中动工。比如我们因为跟儿子有一个激烈的冲突，都很绝望时，那时真的任何语言都没有力量，只有每个人去面对自己内心，用心去跟上帝对话该怎么办。

有好几次儿子跟我们冲突以后，他敲门进来，他有时候找话跟我们说，有时甚至到他妈妈面前撒个娇，他主动在改变这个局面。

我相信你儿子后来改了，他其实也是需要有一个力量。他看到你给了他正能量，他内心也在纠结，是否要和爸妈和好。我给个建议，在我家比较有效，比如我妻子有时也跟儿子发脾气过头，我就赶紧故意批驳她一下：你怎么这么说我儿子，他可不是这样啊！你太冲动了，我儿子心情就好一点，妻子也很快冷静下来。相反，我很激动时，妻子就批评下我。

文君：你居然敢在儿子面前接受妻子对你的批评，这太难了！我觉得多少丈夫会觉得，你当儿子的面不给我面子！

甘国伟：这不是面子的问题，当然可能和信主以后自己慢慢谦卑了也有关系。

文君：圣经不是都说丈夫是妻子的头吗？你不介意你这个做头的被妻子指出问题？

甘国伟：不介意。圣经同时也说你为大的要去为小，要去服事你的妻子和孩子。你应该把自己放得更低，应该更殷勤地去照顾他们的感受和情绪。

文君：你不怕这样就失去权威？

甘国伟：我不怕，真正的权威在上帝那儿。这是我真实的想法。这真是一个相互爱的关系而不是谁去领导谁的关系。

文君：一家之主，是可以为孩子和妻子洗脚的。你这样有效果么？

甘国伟：就像我儿子说的他很满足，他唯一的愿望就是说：爸爸，你现在变得温和了。他说这就足够了！

一方面你是头，上帝把你放在男人和父亲这位置，因为你有更多的体力和阅历，有更多的主意，而且还更理性，总之你有各样的恩赐，这是上帝给你的，好像是天生的。但你拿来干什么？拿来发号施令？

我原来有个很不正确的观点：我象个校长回来检查工作，把妈妈这个教导主任叫来，问儿子这个学生功课怎么样？现在明白了，上帝把这些恩赐交给我是让我来服事人的。

我不是只去服事单位的人，领导，也不是只服事客户。现在我不说“客户是上帝”这话了。没有人是上帝，上帝就是他自己。

甚至我拿去服事教会的弟兄姊妹，服事我的亲朋好友，为什么就不能服事跟我在一个屋里生活的人呢？

圣经里说唯愿男人随时举起圣洁的双手祷告。祷告什么？我现在祷告的不是我要做主，要做头、要做家里的领袖，我祷告说要去服事妻子和孩子。

信主以后我对很多事看法都不一样了，圣经说孩子不是你的，不信主时，我还以为孩子是自己的财产，我想干什么就干什么，他的职业我都给规划好了，孩子是自己的工具，是我养儿防老的，他今后要为我服务的。

但圣经明确告诉我们孩子是上帝的产业，我们只是管家。真正的老板是上帝，我们不是老板，我们是给上帝打工的。上帝把这个孩子按照他的旨意造出来，他给这孩子不同的性格、不同的恩赐，你都无法做主的。这一切都在上帝的掌管中，他出生之前在母腹里的生长完全是听天由命。

文君：我一下就想到我儿子，过去我会想你有没有听我的？现在就会想我有没有尽到我应尽的义务？

甘国伟：我们经常不太容易搞清楚自己的定位，要么是不负责任，有种说法是反正上帝掌管一切，我做了也不管用，你爱谁谁吧，尤其是在难挽回时。一旦觉得做什么都没用时，就容易放弃。那时你就要到上帝那儿去问问，你这个管家是不是合格？即使在这时也不能放弃。上帝一定是在每个人心中做工，我有这个真实的体会。

青春期的逆反，是一种生命力，我要保护它

甘国伟：本来我们有一件很纠结的事，我儿子很想买一个东西，具体什么我不说保护他的隐私，跟我们说了大概半年多，刚开始就磨我们这个那个，然后用尽各种办法我很顺服吧，今天我很乖吧，今天我作业、考试考得不错吧，你们能不能答应？

当然这些都不能作为我们答应他的理由，不能把它当成一个交易，而是让他真正明白这事该怎么做。

刚开始我们很简单的否定，我们禁止你有这个东西，关系就很紧张。当他一而再再而三表达他的愿望，你对他感兴趣的事情一点都不感兴趣，他就觉得跟你说别的也没什么意思了。

我就祷告，上帝告诉我男孩子的这种冲动逆反是一种生命力，因为他长大了，你是压制不住的。几乎所有的孩子都要经历一个很复杂、痛苦的阶段，从十二岁到十七八岁，其实是他们很难的一个阶段。
我向上帝立下心志，我要保护这种生命力，不能把生命力破坏了。对于青春期孩子的父母，尤其是父亲，要有这种谦卑的心。

这个人不是你的，是那个老板——上帝创造的。他给他的生命力，从一个小细胞开始一直到成长为这么一个人，每一步其实都不是你来决定的，为什么到这时你就来决定？

所以你一定要谦卑下来，不要把这个生命力给扼杀了、破坏了，这是我的出发点。

第二，我希望他知道当他有一个愿望需要满足时，他在自己的家人身上开始做这个功课，不能单靠磨，单靠做交易来得到，而要靠自己真正思考这东西究竟对他有什么好处，他怎样去说服身边的人，他要做哪些具体的事情，他要把对方的焦虑、否定的态度怎样去软化，怎样说服，最后双方能达成一致。

我告诉他说，儿子我要保护你的这个生命力的要求，你是小伙子了，慢慢你就是个男人了，爸爸有责任要保护你这种愿望。但你怎么把想法变成实际成果，这中间有很多步要走，你不能从这步直接就跳到那儿了。

你要经过论证，要来打消我和你妈妈的顾虑，就像你以后到了工作单位，你要提出方案。儿子，你现在就要去做这个功课，你有了这东西后怎么管理它，要具体到每个环节，时间、地点你怎么做，如果你做不到，会有什么后果，你要承担什么代价。

我说你要从现在就开始操练，你要让父母觉得你不是在胡搅蛮缠，你的生命要有改变。你让我们觉得真的不是那么可怕，你有了这个东西后就有了更大的力量，有了更多的自制力，但你要行出来。

所以他就开始这样去做，他每天做到了就给自己画一笔。我们论证了大半年，这过程很纠结。他毕竟有反复，我们也有软弱，但我们还是按照约定步骤一起努力。

坦率说，为了自己的目标，儿子还是很有动力，他自己写了一份协议，写得非常严谨，包括什么情况下可以做，什么时候不能做，做不到最后怎么办，怎么管理。我和他妈妈看了觉得他很聪明，他很好地保护了自己的利益，他写了很多看似公平的条款，但实际上保护了自己的利益。

文君：你们越来越能摆脱自己的感受去看一个孩子的特点。

甘国伟：尽管有反复，但他持续地在向我们证明他是可以控制自己的，所以我们的焦虑和不安，就慢慢放下了。

文君：最后买了吗？

甘国伟：买了，但还没到手。他今天最后一门考试，考完了后我们已经商量好了，还有细节要处理一下，就是管理措施，他才能到手。

昨天我问儿子，这件事你办成了，你很了不起。你从遭到我们激烈否定到现在一步步做成了，有什么收获？

他说，他觉得凡事都不是一下子就能达到的，哪怕是你特别向往特别盼望的东西，你必须要有一个步骤，这就是他最大的体会。

我觉得有了这点体会也不错，我说你以后就复制这次的成功，然后一步一步让你的合作方、你的团队、你的领导更认同你，甚至还能帮助你，主动配合你来实现这个目标。那你就更上一层了。

其实我们这一代人的生命都不完美。我自己在我父亲那没有学到这样的功课，怎么做一个好父亲，我几乎就没在父母身边长大过，等自己要做父亲时，就好像有病乱投医，这书也看那书也看，现在回想起来有时候还相互矛盾。有的说要对孩子有爱，不管怎样你都要爱他；有的说不行，就要棒打他，就要管教他。究竟怎么办？

当我一个人独自祷告时，我有时会很难过，我觉得我不理解我的儿子。其实青春期是他们很不容易的阶段。从十二岁到十八岁也是离开父母这个阶段，其实他们最困惑，但又是生命力最旺盛时，但又最不能把握自己，方方面面受制于人，身体已经超过你，但他还受制于你，如果处理不好他的人格都受制于你，他所有的交往圈子，甚至他的学习方法都被你影响，如果你压抑他，一定要他按照你的方法做，他甚至写出来的字都像你。

孩子其实在经历一生中最困难的时候，他很无助。有些话他不能跟同伴说，说了会被嘲笑打击，但这时恰恰是他身体、心灵和价值观，最活跃时，记忆力也最好，你伤害了他，他永远都会记住，所以特别不容易。

他都已经那么困难了，你帮不了他，但你对他的态度能不能好点，你能不能温和一点！我就是这么想的。

（本文为《境界》有声版节目的文字整理，欢迎同时收听音频访谈）

片尾曲：杨航《父亲的祷告》