我的妻子是购物狂|“你已经比很多人幸福了”

四封读者来信，鲜活的生命并不完全却真实期待神的工作——“我要自杀了，你还说我比很多人幸福？”“妻子常刷卡到爆，每次我一听到衣服价格，就怒火上涌”“我收拾好爷爷的屎尿，心理虽不嫌弃，生理却一阵干呕，那气味真叫酸爽！”“我的猫咪常与我一起晨祷”

《境界》独立出品【信仰原生态】

文丨张丽、Peter、Jonathan、周周

播音 | 伊然、陌

第一封信，“你已经比很多人幸福了”

写信人|张丽

《境界》同工，你帮我检查一下有没有错别字、漏字。我在手机上码的字，没用电脑打字。

我是2009年受洗，现在已经2019年了，和大家分享一下我十年的心路历程。

进入教会后，教会的教导就是要找主内的结婚，我也为自己的婚姻不住祷告。2012年有次主日聚会回家后，我心中突然有种很强烈的感觉，觉得我明天就要结婚了，感觉很真实。但是，我内心深深不愿意。我不知道对方是谁、长什么样，我怕以后的日子不好过，我怕离开我的家人。我知道这种感觉肯定不是出于正常的自然现象，我就去打开圣经，我随便翻到哪里就开始读，没多久我眼睛就看不见字了，我看见耶稣站在我面前，耶稣一句话也没说，我抱着祂一直哭。

接下来几年，周围的同学、同事一个个都结婚了，我无数次问上帝，你的预备在哪里? 为此我跑去算命，算命的说我这辈子不能结婚。要问我为什么会去算命，可能就像扫罗一样。爸妈方面的压力越来越大，我爸觉得我信上帝入迷了，无数次指责我的信仰。家里争战不断。

当时，我的小组长去了一家理财公司当业务员，让我去买他们公司的理财产品。结果理财公司是骗子公司，我投的钱也没了。小组长没有在生命中带领我，反招亏损，这对我真是很大的打击，以至后来我不相信教会，不愿意去教会。

祸不单行，2016年我失业了。我把所有问题都归咎于上帝，我觉得上帝可以改变这一切，为什么祂不帮助我？为什么要让我遇到这些问题？我把圣经撕了，把所有的灵修书都扔了，和其他基督徒在网上吵架。我不否认上帝的存在，但我否认上帝的良善，我觉得祂不是为我考虑的神，只需要人的敬拜。我走到人生谷底，想过自杀，但是家里的窗户都装了防盗网，根本跳不下去。晚上躺在床上偷偷哭，我已经处在抑郁症的边缘。

感谢一直为我祷告的弟兄姊妹。有一天主日聚会的上午，我收到王弟兄的微信，内容是“你已经比很多人幸福了”。我立马回复：“你有没有搞错，我都想自杀了，还比许多人幸福？”他回复：“这不是我对你说的，是上帝对你说的。我刚刚替你祷告时就有了这句话。”我实在没有任何办法了，就跪下祷告。上帝给了我这段圣经：“虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。主耶和华是我的力量；他使我的脚快如母鹿的蹄，又使我稳行在高处。”

后来我知道我一直吵架的上帝，是惟一能帮助我的。在《约伯记》中约伯和上帝吵架也没有吵出结果，就只有一个答案——“权柄”。我想我和上帝的这场架也应该结束了，在我的工作、婚姻、家庭中，上帝都有主权，应该把神的权柄还给神。

上周我为婚姻祷告的时候，内心还是有种深深的惧怕。我也请神拿走我的惧怕，因为惧怕里含着刑罚和对上帝的不信。我完全相信神的良善，在祂里面有测不透的丰富。回顾这些年，我就像失败的扫罗，像和上帝吵架的约伯。圣经真的是部活的书，生命中所有的问题都能在里面找到终极答案。我目前还是单身，工作也不知道咋样，父母也没有信主。但这一切我都已经交托给上帝了。

第二封，我的妻子是购物狂

写信人|Peter

我的姊妹是一位爱美的女生，可是却陷入了挥霍无度的景况。我们的家庭并不富裕，最近还债台高筑，可她依然不收敛对外表的追求。为了这件事，我们争执过、冷战过，从来没有熄火过。我也从愤怒到了疲惫，又进入了麻木。

我知道主说的无条件接纳，我努力去明白，我祈求圣灵的帮助，闭上我的嘴，吞下涌出的忿怒。在我闭嘴的日子里，她并没有什么变化。只是从原来买了新衣服不让我知道（怕我爆发），现在会在我面前试穿，问我好不好看。

昨晚她又在我面前试穿了一件新大衣，我用僵硬的表情敷衍她，努力挤出“无条件的爱”。无意间，她不小心透露出她买了两件，我顿时感到心里愤怒的子弹在不断装填。我尽量保持无视状态，也避免知道价格，因为我知道每次我一听到价格，就会扣动愤怒的扳机。

不幸的是，她又透露了价格。我没有发作，我觉得很难过，我昨晚刚在医院值了一个通宵的班，也无力再发作，何况还有孩子在场。我默默转移注意力到孩子身上，吞了一颗安眠药，早早躺到床上。我对自己的麻木都感到惊奇。

可是压抑和安眠药只会带来麻木，不会带来治愈。凌晨5点我就醒了，第一个跳进脑子里的就是这件大衣，不解和怨恨再次淹没了我……这就是所谓的无条件接纳吗？！我觉得自己更像是卡壳的手枪、哑火的炮弹，在沉默中随时爆发。

忽然主让我看见圣经中的一幅画面:一个资金链断裂、濒临破产的人，有一天被主人免了债务，当他欢天喜地的出门，遇见一个欠了他几块钱的人，却不留情面的要那人还钱。这个画面最让我感动的不只是主耶稣赦免了我的罪，而且我深深体会到，每一次我做不合神心意的事，祂是何等伤痛。我的姊妹让我有切肤之痛，我不也常常伤主的心？虽然我常常伤透主的心，祂仍爱我，为我舍命。

我更明白了另一个道理：无条件的接纳不是缄默不语、听之任之。面对不对的事情保持沉默是溺爱，不是真爱。溺爱其实只是为了保持自己在别人眼里的形象，本质是为了自己，而不是为了别人的益处。

主耶稣来到世上，并没有直接上了十字架。祂四处传讲，让人明白自己内心的自私与外在的伪善。虽然人如此不济，祂却依然爱我们，为我们舍命。主耶稣来到世上，不单讲爱，也传讲罪。未知罪，焉知爱？正是这份爱，让我们可以去爱人，爱那些伤透我们心的人，对他们说：“虽然你让我很伤心，但是我仍然爱你。”因为主就是这么爱我们。

第三封，把屎把尿，和爷爷一起过年

写信人|Jonathan

大年二十九，我理完发后置办了一套新衣预备过年。按照以往惯例，每年年三十我们这个家族三个家庭会一起在爷爷奶奶家里聚会，享受丰盛的年夜饭。自从奶奶去世后，爷爷分别由三家儿子、儿媳轮流照顾，年夜饭也随着爷爷的去向而兜兜转转。

随着年纪渐长，他慢慢被家人视为一种负担，而年夜饭也就越来越吃不出年味了。尤其在爷爷大小便失禁后，家人突然史无前例地团结一致把他送去了养老院。2019年的年夜饭在哪儿，也因为爷爷尚在养老院而变成一个未知数。

一天下班回家后，妈妈跟我商量，过年了爷爷肯定要接回家。其他叔叔婶婶目前都是按兵不动，妈妈打算把老人接回家，问我愿不愿意为爷爷清洁身体。我几乎没有犹豫就答应了，毕竟我是基督徒，照顾老人不是责无旁贷吗？

然而去敬老院接爷爷时，护工阿姨告诉我的注意事项还是把我惊呆了。因为老人大小便不能自理，要随时注意换尿袋、尿不湿。照顾的人会直接接触到屎尿。平时我是一个非常爱干净的人，用妈妈的话说甚至有点洁癖。一个三十出头的小伙子，真的可以做到吗？第一次为爷爷换尿不湿和护垫，我就遇到了下马威。在卫生间狭小的空间里，老人的体温将体液蒸腾出一股刺鼻的气味，收拾妥当后我在洗漱池前干呕了几分钟。用时下流行的话讲：那可真叫一个酸爽！

然而看着爷爷干瘦、孱弱的身体，也让我内心非常触动。多少父母为了家庭和子女呕心沥血、倾尽一生，在晚年却无法得到儿女同样的对待。我把服侍放在祷告里，感谢上帝给我这样的机会。因为人子来，正是要服侍人，而不是被服侍。万王之王、万主之主来到世间尚且为门徒洗脚，何况我呢？

除了清洁身体外，我也不断体会爷爷的需要和情绪，他喜欢看戏曲节目、习惯喝温开水、中意软糯的食物。我希望他在各个方面都得到关心。在这个过程中，我对父母及叔叔婶婶的偏见也得以矫正。他们也上了岁数，膝下都有儿孙，精力也是有限，把爷爷送去有护工护理的养老院，想来也是无奈之举。

除了伺候爷爷，我也学习服侍其他家人。爷爷是家族里年纪最长的长辈，来拜年的亲戚很多，好客的妈妈每天都要七个碟子八个碗，摆一桌子丰盛的家宴。亲戚走了，她累得腰酸背痛。一天的辛劳结束后，我尝试着用笨拙的手法给妈妈按摩缓解疲劳。虽然不见得真管用，妈妈却无比满足地说：“我真是有福，有这样孝顺的儿子。”

在上帝的光照下，我也从曾经的逆子，变成了妈妈眼中值得骄傲的儿子。有好几位来拜年的亲朋感慨地跟妈妈说，感谢她为一大家人的辛苦付出。她却当着大家的面说，照顾老人才辛苦，儿子功劳更大。听到妈妈这样说，我就告诉她：我是基督徒，信耶稣的人理应效法耶稣服侍家人。

虽然在心理上我不嫌弃，而生理上有时的确感觉有点儿hold不住。有一个晚上真是蛮崩溃的，爷爷因病导致方便过后直肠脱垂，需要外力挤压进入。当我收拾妥当后，嫌恶之情全面爆发出来，夜里12点坐在沙发上久久不能入睡。在祷告里，圣灵让我清晰地看到我的情绪正是源自我的骄傲和罪。我们打着信仰的旗号服侍，到底是为了讨人的称赞还是讨神的喜悦？

当我在祷告里祈求上帝打破家族里的咒诅、让神的真光照进来时，我是否愿意在生活中顺服圣灵，让神的真光借着我自己照在家人面前？当别人给我们看他们的信心时，我们是否有勇气借着行为将我们的信心也显露出来将荣耀归给上帝？作为信徒，我们当然需要读经、祷告、聚会，然而是否愿意真正行出来？通过真实生命的改变，将最小的事儿做在家人身上？这是这个春节，神让我扪心自问的。