《境界》发出“感恩课，恶补一堂，还是慢补一生？”的互动话题后，从全球读者的反馈中我们看到：不能感恩，常常因为我们太骄傲；选择感恩，就是选择走出伤害，得医治和释放；当我们用完美标准要求父母，忘记了自己也不是完美的孩子；感恩需要用一生活出来。
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文丨《境界》读者家人
播音丨伊然
不能感恩，是因为我们太骄傲
北京读者：这个感恩节，我差点结束了生命。然而当我的生命触底的时候，感恩的提醒唤醒了我垂死的心。11月21日凌晨2点，崩溃大哭过后，我仿佛被抽掉了灵魂。近两个月每晚都要崩溃一场，与产后抑郁抗争，我不想再坚持下去了。我等不到天亮了，看了看还在熟睡的宝宝们，我一个人爬上了楼顶。所幸楼顶的门锁着。玻璃门外黑黢黢的夜仿佛一张冷酷的网，让人颤栗。我心里突然充满了惧怕，慌慌张张下了楼。
我不知道自己怕什么，迷茫又痛苦，找不到人生的意义和价值，消极的状态带给我亲近的人很多伤害。作为俩孩子的母亲，有时看到孩子们聪明可爱的样子我会惶恐，觉得自己不配拥有。
越是讨厌抑郁，抑郁越成为我的重担。只想对全世界说对不起！我努力了，但是神离弃了我！我无望地坐到天亮，眼睛哭肿到看不清东西，心里一直充斥着一句话“上帝，你走开，不要和我说话，我不再相信你”。“主啊！我该怎么办？你为什么看着我如此痛苦不堪。” “住嘴！不要再祷告，不要再相信祂，祂并不在意你。”我的内心不停交战。
早晨，妹妹打来电话，我拒听。我不想听任何劝导。大家的关心和建议并不能解决问题，反而增加我的压力。妹妹发来微信：“姐，我觉得你的问题是不知道感恩……”我立马关掉微信。我不想看，但脑海里却一直重复着这句“你不知道感恩！”
好吧，可我要为什么感恩呢？感恩我还活着？我活得很痛苦。感恩我拥有一个温暖的家庭——确实我的丈夫、孩子、妹妹和母亲都爱我。感恩我有一份稳定的工作——虽然不是我喜欢的，但起码能供应家庭。但是我的梦想呢？我的价值呢？难道为了生存就要像机器一样？好吧，我还是要感恩，因为这份工作不至于叫我为生计发愁。感恩我有健康的身体——虽然生性敏感多愁，常常全身肌肉酸疼，但没有大毛病。
感恩神拣选了我？祂为什么拣选了我而不爱我呢？可是如果祂不爱我为什么要耶稣为我而死呢？好吧，我对耶稣没有可挑剔的。“我就是道路、真理和生命”“我就是生命的粮；到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。”好吧，我知道我小信、软弱，我需要你！我想与你和好。
主啊！感谢你在我生命幽暗的时候没有离弃我，保全了我的生命。我在黑暗里沉浮，你用大能的手托住了我。我愿意回转归向你，求你再次翻转更新我的生命，救我出离这黑暗。虽然我不知道以后还会不会被抑郁这条狗咬中，但是我相信我的主会帮助我。
重庆读者：感恩就是知道自己所得的不是理所当然。
杭州读者：不能感恩，是因为我们太骄傲了，觉得靠着自己还行，还可以得着称许。必须求神破碎我们及孩子的自信，走向基督。在孩子每一个挫折的时候，告诉他，我们真的不行，所以我们需要耶稣。
北京读者：早上想到“感恩”这个词就无比厌恶。小时候说感谢的话，得到的基本回应是：你这孩子就知道动嘴，别虚情假意的，该干嘛干嘛去。我就混乱了，不说感谢的话说我没礼貌，说了也不对。后来悟出来感谢的话只是礼貌，没必要真感谢谁。父辈的感谢榜样，就是干活、给钱、服侍、讨好、献媚给需要感谢的人，就跟还债似的。我爸家里的观念是：我生了你养了你，你这辈子就欠我的（我求你生我了？）
今年感恩节神让我痛苦的发现自己被养成一个“精致的利益既得者”。合适，我就做；不合适，就不做，心里还有怨恨，哪管他人怎么样。这样的人不可能成为感恩的人。我想一个人若不看到自己在神里面宝贵的价值和神在人身上的旨意，是不会发自内心感恩的。愿神医治、更新我。
海南读者：当我们真认识自己全然败坏，认识到我们所配得的只是刑罚、羞辱、咒诅，认识到主耶稣在十字架上替我们所受的，认识到现在所有的一切都是恩典，我们才能从心里发出真实的感恩！
选择感恩，是选择医治和释放
牡丹江读者：因为父母给过太多伤害，完全感恩不起来。
上海读者：为什么我们要感恩呢？我们大多数的良善和感谢还只停留在私人关系的层面。在世俗中，“感恩”更多的是因亏欠感发出的。父母赚钱给我们花、帮我们带孩子、做家务，我们开心他们就开心。但我们最好按照他们设想的样式生活。小时候我的任务是好好读书，长大后我的任务是工作、结婚、生子，我都做到了。我很惭愧，37岁了才真正明白感恩是从耶稣基督舍命的爱而来的。所有的爱和付出要出自真心，这是一生的功课。
青岛读者：感恩父母并不容易，因为很多时候我们看到的、感受到的是他们的言语或身体暴力的伤害。在这个被罪恶污染的世界，没有一对父母是完美的。尊荣父母就是不计算他们的恶，专注于感恩他们所做的对的地方。饶恕并不代表忘记伤害，乃是不再被过去伤害的记忆辖制。我们只能依靠主救我们脱离这一切的苦毒，得以释放。
福州读者：认清生命的本质，才会有真正的感恩：生命神所赐，感恩造物主是最大的感恩；感恩生命的孕育者——父母，理所当然。感恩有限甚至有错的父母，是对上帝的尊重。
武汉读者：我以前对原生家庭抱怨一大堆，有一种刺入骨髓的痛。不想去面对，也不敢去面对。认识神以后，体验到神的爱，对我内心很大的冲击。看事情眼光不一样了，现在更多的是感谢和体谅父母的不容易。世界就是那样塑造他们，他们真的是不知道。
河南读者：家人都不善于表达感情。从小到大，我几乎没有听到过爸妈的夸奖。信主后一位长辈说，上帝给每个人的原生家庭都不一样，你不觉得正因为父母很少夸奖你，你身上少了一份骄矜吗？听到这句话，我很感恩。祷告后，发现爸妈很爱我，为我付出很多，只是没有说出来。我老用完美的标准要求他们，自己本来也不是完美的女儿呀！我们都是蒙恩的罪人呢！
香港读者：与其问孩子怎样学会感恩，不如问自己是不是一个感恩的人。保罗说：“我栽种了，亚波罗浇灌了，惟有神叫他生长。” 好的说法不如好的榜样，但好的榜样也不可能取代“唯有神叫他生长”这条真理。葛培理牧师等来了儿子葛福临浪子回头，奥古斯丁自述得救蒙召归功于母亲为他的祷告。我们为什么不效法他们的信心，好使神的工作继续呢？
温州读者：很多次我都想留言，又觉得自己写的不好，心里有很多话想说，今天终于鼓起勇气写出来。我是一位有3个孩子的妈妈，从小和妈妈信主。02年结婚，当年就怀孕了。得知怀的是女儿时，婆家人包括老公都要我去流产。其实婆家也信耶稣，大姑姐还是传道人，但没想到他们却要我流产。我和我妈坚决不同意，为这件事婆家甚至想逼走我，把我老公叫去外地做生意。怀孕，没工作，身无分文，老公也不跟我联系，整个孕期我以泪洗面，后来抑郁了。我想不通，神爱我为何让我这样？我也一直埋怨妈妈为何让我嫁给这样的家庭。
我心中苦毒太深，就把怨气撒在女儿身上。第二年又怀孕生了老二，还是女儿。我向神祷告，婆家给我的重担实在无法承担，老公生意也没做起来，打工又不情愿。07年我宫外孕，差点没命了，幸亏神保守。10年我生了儿子，婆家态度有所改变，老公也体贴一些。然而老大觉得我不爱她，又因为家人偏心弟弟，开始叛逆。老二性格好一些，老三被宠坏了。每次因为我教育小孩，家里大人就开始吵架。后来我知道我不能做什么，能改变人心的只有主耶稣。
神让我看到我没有完全把孩子交托给主。我求神让我尽父母的责任，更多依靠主来教导孩子。我回想我的前半生天父都看顾，难道我的孩子天父不顾念吗？当我这样想的时候，在教导孩子们时就有所调整，把他们自己该尽的本份跟他们说，也让他们知道父母会尽力提供好的生活条件，实在提供不了的只能请他们谅解，因为一切都在天父的手中。
在日常生活中一同成长
福州读者：在这里想感谢一下我的老公，我们结婚两年多，他总是在包容我所有的缺点，虽然偶尔情绪，但仍然爱我。
中国读者：惭愧，对丈夫我就是无法做到感恩。而我更难过又无助的是，女儿对他父亲简直是痛恨——别说感恩，就是和好都不可能。主耶稣的要求，我没有做到，我需要重新审视自己并活出感恩的生命影响女儿。
石家庄读者：17岁时我谈了一场恋爱，他从遥远的城市来找我。我又兴奋又苦恼。苦恼的是，那时我还在上学，家在农村，家境不好，没钱打扮，只能向父母求助。那是一个酷暑，我爸骑电瓶车载着我到处买衣服，一家又一家，还是没有买到心仪的。我又怨又气。爸给了我一点钱，让我去市区看看。最后，有情人也没有终成眷属。5年后的今天，我已经工作了。我觉得自己当时特别自私，现在再不敢劳累年迈的父母了，只想尽女儿的责任好好孝敬他们。
无锡读者：我父母是老实巴交的农民。同村小伙伴一直认为父母对我不好，不愿意花择校费，还让我做家务。回家也没有特殊招待，我爸会说孩子在学校吃的比我们好得多。我很感恩父母为了给我好的教育已经付出了很多。反观同村的小伙伴，读高中父母花了一万多择校费，高考失利读大专，毕业后指望亲戚安排工作而错过学校的招聘，结果失业。他还抱怨要是家里有三十万让他创业，现在他已经是CEO了，现在却沦为邻居的笑柄。同为农民，硬是把孩子养出太子的错觉，如何能感恩？
上海读者：我记得孩子很小的时候，当时还不会说话，有一次她尿在地上了，我赶紧拿布擦。她竟然跟我抱拳道谢。我当时内心澎湃汹涌。后来我会跟孩子多说谢谢，在孩子面前跟父母也多多道谢。感恩是一种习惯。
新加坡读者：我感恩的是，孩子的成长可以携带着我一同成长。
郑州读者：我希望生活慢下来，好好陪伴孩子。很多时候纯真的孩子教会我感谢上帝。
美国宾州读者：如果父母苦待我们，愤怒悲伤是正常的，但是只要他们还在努力为我们付饭钱和学费，就要为此感恩。
马来西亚读者：不期待孩子感恩父母，期待孩子无论环境如何，都有发自内心感谢神的习惯和能力。
台湾读者：感恩是因着我们相信神在凡事上都有为我们预备；也是因着神为我们预备好了，你我才得以幸福。
澳洲读者：感恩我的母亲生我养我现在还帮我带娃，从来没有问我要报酬，要的只是感恩的心。
日本静冈读者：学习感恩，首先向周边最亲近的人表达谢意和行动。
感恩需要用一生活出来
长沙读者：我是88年的。婚前我对家人的爱习以为常；婚后与婆家相处的困难，让我回转到主面前。每个人的性格、成长背景、表达方式都不同，差异带来冲突。只有蒙神的光照，才能看到自己的自以为是，在每日生活中操练体谅公婆、丈夫、父母的软弱和难处，有从主而来的爱去爱他们。
昆明读者：感恩是一个人从心里发出来的赞美。你给孩子的是责骂，怎么能期望孩子给你感恩呢？父母的一句道歉，承认自己的软弱和错误，孩子的心跟明镜似的，清楚得很。改变从自己做起。我今天很认真地向父亲感恩，并为自己从前对父亲的冒犯和发脾气认错。我能做的就是放下自己的面子，把内心最真实的爱表达出来。
中国读者：先生经常在家庭敬拜之前问孩子：你为什么要感谢神？每次答案都不一样。每次孩子收到心仪的礼物，我们会告诉他是神赐给他的，他也慢慢在祷告中感谢神。当他不顺服时，我会告诉他很多小孩的爸妈不在身边，上帝让我们在一起，你要感谢神并且顺服父母。当他想要别人的玩具时我会告诉他，如果我们特别需要神会赐给我们；如果我们家的钱够，现在可以买；如果不够，我们要等一段时间；如果不需要，就不要贪心，要感谢神已经给的。
温州读者：我是《境界》的老粉，一直关注你们。我想向神感恩，见证祂带领我怎样教导女儿走蒙福的路。我已经退休了，女儿在上海读博。孩子读小学时，我在国企上班，丈夫下岗，腰锥凸出，不能干活，家庭的重担全压在我身上。偏偏婆婆患老年痴呆，需要照顾。我是第一代基督徒，夫家是不信的。公婆都是知识分子，公公既是劳模又是高级工程师，对信仰有抵触。丈夫有一个哥哥，但神叫我多做事，用好行为来感化他们。
开始时，我跟神讨价还价。我说，自己的小家已经很辛苦，工作也忙。但神一直感动我，我就顺服圣灵，帮婆婆洗澡，打扫卫生，给她讲见证。神还感动我，带女儿一起照顾奶奶，女儿为奶奶擦凉席、收拾屋子。干完后，帮他们一起祷告再回家。每星期都这样在忙碌中度过。
转眼女儿高中毕业填志愿了。平时她看见奶奶生病辛苦，就去读医。本科五年她每年都拿一等奖学金。面对学校的提拔机会，虽然对她前途有帮助，但不符合真理，女儿就婉拒了。考研时她获得了全省专业第一的成绩，读研期间直接升博。
女儿天分并不突出，当年升高中时，老师明讲，重点是不可能的，如果发挥不稳，高中都难上。我回家跪在主前，求神光照我的教育是否有过失。一连几天，神明确启示我次序倒置，看补习班重过主日敬拜。周日我不忍心叫醒孩子去参加主日，丈夫不信主，不想让孩子接触信仰。我马上悔改，从此带孩子一同敬拜。女儿中考高水平发挥，进入省重点。从此，我把教育的重心放在女儿的灵命上。上帝一步一步带领我，纠正我。
婆婆后来全瘫在床，公公不叫保姆，要我们一同照顾。婆婆生褥疮，流肿流血，女儿寒假回家就同我一起为老人擦身换药。在家人细心照料下，婆婆被主接走。她离世那天，圣灵感动我主动挑担子，接公公住到我家。原先他对神半信半疑，现在他与我们同住三年多，每天看见我与丈夫和睦相处，公公也同意每周跟我们去敬拜，并亲口见证神的大爱。想起这些，心中充满感恩。
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