导读：自我不但使我无法全然信靠神，还使我活在无知和蒙蔽中。我以自己为对就只能以别人为错。我紧紧抓着自己的人生不放手，却埋怨上帝不作为。多么可笑！我以为自己是能处理人生各种疑难杂症的“医生”，哪知不过是个“屠夫”，在无知和麻痹中肆意伤害别人和自己。
《境界》独立出品【节日特稿】
文| 雷鸣
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在《境界》我曾撰文自述信主经历，而信主后随着对主的经历，我发现神固然会顾念我们外在的需要，但是，祂往往更看重我们内在生命的建造，在感恩节之际，我愿意分享自己走过的内在天路历程。
16年不受控的深深恐惧
我信主是与睡眠有很大关系，因为高中时压力大，备战高考每天最早凌晨1点入睡，最晚3:30入睡，第二天7点照常上课，再加上后来因为焦虑和紧张以至于高考几天，我连续失眠，患了神经衰弱，很难入睡。
大学后，情况更加严重，一点点微小的声音都会成为我内心的巨鼓洪钟，极难入睡，又极易惊醒，更糟糕的是每天都做噩梦，常在惊惧当中醒来，又在辗转反侧中天明，甚至有时还会出现幻视和幻听。
别人看着床榻会倍感温馨和向往，于我却是恐惧和战兢。有一次傍晚，晚霞映天，落日的余晖透过窗户撒下柔暖的光线轻盖在床面上，一切那么美好动人。可是，顺着光线看到床榻时，心里竟会不由自主地打个寒颤，有一种无法遏制的惧怕。这种惧怕将我极深地捆绑。
信主后，所有症状立刻消失，很容易入睡，也可以一觉到天亮，不再有梦中可怕的黑暗、怪物和鬼影……因着相信耶稣，神释放了我，把我从撒但黑暗的国度迁入了祂爱子的国度。
但人就是这么软弱。神虽斩断人生命中一切的捆锁和咒诅，但人却仍然会因着过去的习惯和老我而故态复萌。体现在我身上，就是一种极深的莫名恐惧，害怕入睡又会做恶梦。虽然每晚都会安然度过，但我害怕昨日重现，噩梦重来，而任凭我如何按压这种惧怕，它都毫无所动，甚至会反弹更高。
这使我深深体会到了人的软弱：我明明不想惧怕，可是却心不由己，也使我深切地感受到：当人生命中有破口或罪恶的时候，这个破口或罪恶如果不靠神去修补和涂抹，靠人就只会不断破裂，恶化，直至将人整个吞下。
我心中惧怕的潭水越涨越高，四处蔓延，它已经不再满足于仅对噩梦的痴缠。我开始害怕独处，尤其是一个人在静静的夜晚，四下无人之时，那会令我原本放松的神经陡然紧张，若是目光扫过床榻，紧张度不免又会提升几个八度。
而后，我开始变得不敢闭上眼睛，眼前的黑暗会勾动我内心最深的恐惧，甚至在洗脸的时候，一旦闭上眼睛，我的神经就会立刻高度紧张，变得敏感而脆弱，周围任何的一点异响，都在心中那惧怕的潭水中掀起轩然大波。
惧怕的网罗继续蔓延，最后我开始变得害怕在光线暗淡的时候照镜子，因为心里竟然莫名其妙的惧怕镜中影像会和自己的动作不一致，甚至害怕它万一扑出镜面怎么办?我不知道这是不是妄想症或某种什么心理疾病，但理性一切的逻辑都无法遏制这种恐惧。
我不断地向神呼求，求神除掉我里面深深的、不受控的恐惧。可是，这恐惧伴随了我整整16年，在痛苦当中，我甚至数度埋怨神，为什么不把我心里的惧怕拿走?为什么总是让我担忧?你不是赐平安的神吗?为何我一面对睡眠就会不安呢?神没有回应，似乎只有沉默。
安然走出惧怕的网罗
直到一次夜晚，当我躺卧在床上，因为思想神的慈爱而感动不已，那一晚惧怕似乎跑得无影无踪。
后来，在圣灵的光照当中，我似乎明白了什么，并非神不愿意回应我的祷告，而是我没有把自己的心真正交给神。可笑的是我竟还质问神为什么?这让神如何回答呢?因为那个罪魁祸首正是我自己。我的理性骗了我，以为自己所愿的就是我的所是。其实，不然。虽然，我理性上愿意把心交给神，但心却常在不知不觉中又被我悄悄夺回。
我心的主人不是耶稣，常常是我自己。所以，面对风浪之时，我怎能不害怕呢?我就像那个行走水面的彼得，本来靠着主能踏水而行，可是面对现实的时候，却往往因着人性的软弱，目光偏离了神，我又开始自己做主，我看风浪，我看环境，我被过往惨痛的经历深深震慑，难怪我会惧怕。
从那之后，我不再专注于自己的感觉如何，而是更多在意我和神的关系怎样，常常把自己的心向神交托仰望，于是，一切都改变了：即便在黑暗中定睛镜内的暗影，也变得毫无压力，即使闭上眼睛，也不再感到担心惧怕。
而就在上个月，我的睡眠经过了十多年后，竟再次出现了紊乱，重新出现难以入睡的境况。更夸张的是，一天晚上，就在我将睡未睡之际，昨日重现：突然感到一个冰冷的暗影，紧贴在我的身上，并且满口污言秽语。但感谢上帝的是，我的内心竟然异常平安!虽然事发突然，确实被吓了一跳。可是，心里面却毫无惧怕。这简直是不可思议的事。因为未信主时，这种情况下，每一次我都是奋力挣扎，拼命想动弹，只是不能，因为陷入梦魇当中，似乎意识常常是清醒的，但身体却无法活动分毫。
然而，这一次，我不再靠自己去挣扎什么，而只是平静地奉耶稣的名宣告，捆绑一切搅扰我的黑暗权势离开，一切幻象都消失了。而后竟然可以当作什么事都未发生过，倒头照睡。也就是从那一刻开始，我真正走出惧怕噩梦的网罗，知道谁掌管明天，知道在我里面的比那在世界上的更大。从前这一切，我全都知道，如今却深深地确信。
比噩梦更可怕的是心灵的自我
或许每个人都有惧怕，只是惧怕的地方并不相同，有的人怕没钱，有的人怕丢脸，也有的人怕未来、怕不幸福、怕人际关系……于我则是怕噩梦。然而，当我回过头来再看过往，就深深地体会圣经所言：“你在患难之日若胆怯，你的力量就微小。”(箴24:10)。其实，每个惧怕的时候，正是不信的时刻，难怪人的力量会微小。
而睡眠，是一个人最软弱的地方，人一切的理性、意志和力量，几乎都难以发挥作用，而上帝就在我最不能掌控的地方，操练了我16年，其中滋味痛苦心酸，难以尽述。然而，神就是爱，我虽行过死荫的幽谷，也不怕遭害，我若不信在活人之地能得见耶和华的恩惠，就早已丧胆了。
透过这十多年日夜的操练，看似痛苦，实则是祝福，C.S.路易斯在《痛苦的奥秘》一书中这样说：“即使痛苦本身没有属灵价值，如果恐惧和怜悯具有属灵价值，痛苦就有其存在的必要性。因为，有了痛苦，人才会生出恐惧和怜悯。恐惧和怜悯可以帮助我们归回顺服和仁慈的心，每个人都曾体验过怜悯的果效，怜悯使我们更容易去爱那原本不可爱的人，不是因为他们具有可爱的特质，而是因为他们是我们的弟兄姊妹。”
正是这样的操练，使我原本冰冷刚硬的心，开始变得柔软而有怜悯之情。
不但如此，为了对抗恐惧，我从未停止过祷告，尤其是近几年，为了防止自己难以持续稳定的祷告，我开始每天早晨按照神对我的感动和带领，去操练祂赐给我的感恩式的祷告。
因我这个人异常理性，感性和情感方面几乎是个畸形儿，不会表达，更不懂如何建立亲密关系。但因着感恩神，就会激发我里面对神的爱。否则，我虽知道要爱神，却不知道该如何去爱，而这样每一次的感恩操练，都会使我的心向神越来越敞开，越来越柔软，越来越感激祂，也使我对下一次的祷告充满甘心，甚至期待，而平时则操练凡事祷告，让自己成为一个祷告的人。
每天清晨祷告的时间，也由最开始的10分钟，因着感恩而很自然地就延长到如今的一个多小时，越来越会表达。这样的操练，极大祝福了我的生命，也正是在这样的操练当中，神不但赐给我所需的恩赐，更开启了我的眼光，使我对罪、对自己有了更深的认识，也使我深深感受到神诚然如圣经所说：“你们亲近神，神就必亲近你们。”(雅4:8)
而后，我才明白，原来，我一切的问题在于自我，这是我所有的痛苦之源。我之所以恐惧噩梦，固然是因为过往的伤害，但更是因为我的掌控，甚至到了一个地步：连我不能控制的梦境和睡眠也想掌控，难怪焦虑、担心和惧怕会将我淹没。而透过这一切，神让我看到自己的心是何等狂傲和贪婪，又是何等无知和可怜：比噩梦更大的灾难是，自己里面那颗败坏自我的心灵。
伤我最深的是我自己
因为自我，所以我很自私，总喜欢为自己谋利，这很容易从祷告的内容看出来：当然祷告里面会有赞美的内容，但更多的却是：“主啊，我需要……求你赐给我……”虽然，信了神，却因着自私，会本能地想利用上帝来满足自己的欲望。
因为自我，所以我相信自己，也就很自然地难以全心信靠耶稣。虽然，我常常说“主啊!主……”但我骨子里面最信任的人是自己，所以我对别人就难以放心，对神就会有怀疑、小信，甚至是不信。也正因如此，我往往前一刻刚刚向主交托主权，又会在下一刻，不知不觉又重新把生命主权抓在自己手里：自己做主，自己决定，常常还不自知……
自我不但使我无法全然信靠神，还使我活在无知和蒙蔽当中。因为我以自己为对，那么剩下的就只能是以别人为错了，甚至连神都会被我抱怨。我紧紧抓着自己的人生不放手，却还在那埋怨上帝不作为。多么可笑!但那就是我，有时候我以为自己是能够处理人生当中各种疑难杂症的“医生”，哪知连庸医都算不上，我不过是个“屠夫”，在无知和麻痹当中肆意伤害、杀戮，包括别人，也包括自己。
因为自我，心抓在自己手中，这使魔鬼有可趁之机，因牠比我强盛有能力(来2:7)，所以我的心很容易被魔鬼干扰、左右。所以，心中常有杂念，无法专心亲近神，甚至不愿亲近神……因为自我，所以我常自以为是，总是错误不断，缺乏智慧……因为自我，我缺乏能力，心中愿意的善，我做不出来，心中不愿意的恶，我反倒行出来……
因为自我，所以我在意自己的面子、荣辱和得失，这样我就把自己的心与外界自动挂钩，他人肯定或我赚了，我就高兴，他人批评或我亏了，我就难过。于是，为了隔绝伤害，我学会了封闭自己，试图隔绝一切的伤害。
神原本让我们在教会团契互动的生活中，学会舍己和相爱，我却将其变为恨恶和疏离。我小心隔绝一切不必要的人际关系。然而，没有铁与铁的相磨，生命的棱角总是无法圆润。
虽然看起来，隔绝似乎并没有什么伤害：我尽量避免一切可能的冲突，对任何潜在冲突的人事物，我都会提前避开，看似温和无争的外表下，其实隐藏着更大的伤害。
在一次与妻子不愉快的经历中，妻子这样对我说：“你是不是觉得我无理取闹，你还很包容忍耐我?其实，我宁愿你和我大吵一架!”
封闭的自己，使我无法进入到一种亲密的人际关系当中，这不是说我木讷不懂接人待物，恰恰相反，这一套我都懂，但一旦涉及深入的关系，我往往就会手足无措，第一反应是逃之夭夭。
记得一次妻子让我抱着她，我抱了，可仅是蜻蜓点水式，她坚持要我继续抱着她，我就不由自主地制造点异动或笑点，想透过搞笑来化解或转移心灵深处的某种尴尬。妻子问我：“你似乎不习惯亲密关系，就是安安静静地抱我一会就好，你好像总是想逃跑啊。”是啊!我很不习惯，我在不习惯当中已经习惯了远离亲密。
所以，我不会与人沟通，这不是指一般性的沟通，而是指心灵层面的深入交流。或者说，不是不会，而是不愿，害怕伤害，因为最大的伤害往往来自亲密的关系，越亲密就意味着伤害会越大。
我用自己的方法想打造一个安全的堡垒，且不论我建造的堡垒在魔鬼面前是多么脆弱不堪，就是对我自己而言，这堡垒也绝不亚于一个自我囚禁的牢笼：别人固然很难走进来，可是我也一样极难走出去。所以，我的内心变得越来越封闭，也变得越来越刚硬，甚至有一次被圣灵光照，说我是一个石像。甚至我会因着自我，而把原本神所赐下的使命变成自己的偶像，会把上帝扭曲成合我心意的某个样子。
我真实体会到保罗所说的话：“只是我先前以为与我有益的，我现在因基督都当作有损的。”(腓3:7)
这都是没有向神交托的恶果。正如德国神学家潘霍华(Dietrich Bonhoeffer)所言：“您的困难正是您的罪!”神使我深切地体认到：任何内心未曾交托的地方，都会给我的人生带来伤害，因为那些地方无法经历神的丰盛和恩典，经历的也不过是我自己罢了。
然而，神总是满有恩典的神，祂耐心陪伴着我，我何时把心交给神，就何时经历神。
原来，伤害我最深的地方，竟是我最自私之处，祝福我最多的所在，竟然是我向神最慷慨交托之所。神早已把自己毫无保留地给了我，而若我的心不交给神，就只会操控神、利用神，我所应求的是更深被神得着，使我的心可以向神完全降服。
主啊!谢谢你不断地忍耐我、开启我，我唯有向神献上最深的感恩与赞美，就让我以一个感恩式的祷告来结束本文吧：
“亲爱的主啊!我感谢你!我算什么，在这个世界我是一个可有可无的存在，我是人所轻视的，就像一棵浮萍，到处漂泊，又像一根野草，极其普通，就是连我自己也不觉得自己有何宝贵。然而，你却保护我，如同保护眼中的瞳人，你看我为至宝，甚至不惜牺牲自己，也要拯救我的生命!你真是从粪堆当中提拔我，使我与王子同坐。主啊!我再也找不到任何一个人像你这样，如此恩待我，恩待我这个根本就不配的人!主啊!我感谢你!唯有在你那里，我才找到生命真正的意义和价值，我拿什么报答你呢?你一无所缺!我唯有献上自己，把心全然向你交托，虽然它破烂不堪，但我愿意毫无保留地向你献上，愿你悦纳!”
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