在真爱里，我摸着了祂

导读：第一次听人说祂的爱像父亲，我一阵干呕。后来为了获得带领人的肯定，我全力投入服事。当我因为做不动被丢弃，又陷入一段畸形的迷恋中幻想逃进婚姻。与师母谈话时我嚎啕大哭，她接住我所有垃圾。我能做的只是在能喊叫时抓住机会大声喊祂，像瞎子巴底买一样。

《境界》独立出品【说出你的故事】

文|吕蒙

播音|慕溪 后期|Link

两个家里的痛

我成长在这样的环境里：父亲那边的亲戚要改造我，好叫我体恤父亲娶了不好的媳妇带来的后果；母亲那边的亲戚动不动就斥责我，好给我母亲出一口在吕家受的气。他们从小就带我去聚会，回到家却成天吵架。

母亲劳苦，心中不平，常常对我控诉父亲，说他对我多么不好，多么没有爱，说完忘不了再总结一句：你要尊重他，因为他是你爸爸。很长时间里我都以为母亲的不幸源于我，想努力使她好受一点。于是很多时候他们吵架变成了我出头和父亲吵架，父亲吵赢了就乐得哈哈大笑，而我气得哇哇大哭，跑去隔壁房间泪流满面跪下祈求能离开这个没意思的家。

家中有长辈是传道人，却为了自己的利益在我父母之间拱火。家庭矛盾每每升级，他在其中左右逢源，哄着他们给他家卖力，偏偏周围人都信服他，实在叫我很头痛。

生病了身上痛，大人们忙着干活都很累，根本不搭理我，还说我撒谎。对照着家境优越的“别人家孩子”，大人们常说我不行。结果原本口齿伶俐的我，渐渐话语稀少，还有了结巴的嫌疑。我就这样长大，对大人失望，只能紧紧抓住信仰。每当做错事受些损失，就觉得自己被惩罚了，反而心安，好像是那位至高者终于看见了地上根本没人在意的我一样。

大学时在团契里第一次听人说，主爱像父爱 ，我一阵干呕，一种不适感席卷我：如果祂的爱像是父亲的爱，我好想吐。那段时间觉得自己一点希望都没有了，走在马路上常想撞到行驶的车上。

聚会的地方是带领者夫妇刚开拓不久的，那时他们细心培育，让我找到一种归属感，将爱的需要投射到他们身上，毕竟是平生第一次受到长者的肯定与信任。为了维持这种好像家一样温暖的感觉，我积极奉献和舍己到根本不考虑自己情况的地步，哪怕受到损失，不管身体和心理能否承担，就是去奉献去服侍，反正世界上也没人需要我。我找不到存在的价值，就把自己投入宗教的世界，现在想那其实是用宗教来逃避世界，在牧者的话语鼓励中却觉得很光荣很乐意。

我在心里划出一些条条框框，拼命去遵守，学着去吃亏去服侍，投资在天上。特别想得到别人的善意，为了抓住这些，自己就先付出，不是说“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”吗？只是我忘了首先把自己的田地打理好，不该荒废自己的田去别人的地里耕种。

随着年岁增长，阅历增加，我变得不那么有事就往前冲了。带领人叫我去服侍，嘴里回答“阿们”，人已经做不动了。我需要调整内与外、人与己的关系，可还没等我学会，领袖就急了，他们知道我好用，就总想这里用用那里用用。他们已经习惯了只给我一点点，甚至什么也不给，只说这是神家的事，有属灵的祝福，就期待我做很多很多。一旦我达不到，他们就变脸色，想用怒气控制我。怒气不管用就怀柔，牧者黑脸师母红脸，又把我给拿捏住了。等到怀柔也不管用了，就加上未来的盼望，教导我顺从，再不管用，就动用属灵权柄压制，如此往复循环。

我得到越来越多的否定与伤害。稍有不顺从，他们就在讲台上、聚会里，以至高者之名对我大加贬斥，几乎摧毁了我的信仰。很长时间我不敢在祷告里称呼“阿爸父”，自我形象低落到极点，整个人瑟瑟缩缩，唯恐被伤害。等到我被人从聚会的地方丢出去，我觉得自己不仅被人丢弃，也被祂丢弃了。

与畸形的迷恋断绝

在很无助的时候我迷恋上一个人，但没有靠近的勇气，只在心里幻想着哪一天祂同时告诉我们两个人：你们是天作之合，平平安安地去结婚吧！因为心里极其自卑，没有一点勇气靠近那个人，只把一腔心思放在祷告里。现在想来，是因为当时受压太重，失去了和弟兄姊妹的团契，我希望可以逃到婚姻里去。带领人的神像倒塌了，我又给自己重新立了一个某某弟兄的像支撑着前行，以为用以一个现实中的人为模板，虚构一个未来的结婚对象，既完美又不会受伤，却不知虚假的东西才伤害人最深！虚假的东西无法回应，我只能一次次自我欺骗。

我心中抱怨，为什么那些不虔敬的人，什么都有了，我却没有？我年龄也不小了，面对家人和社会的压力，为什么不能以一种神奇的方式撮合我们？而且我祈祷的时候，心里明明听到一个声音一次次告诉我：再等等，再等等，那个人很快就会来到你身边。

在现任师母的帮助下我才明白，我的症结在于：我想要一个完美的爱人，没有能力去爱具体的有瑕疵的人，爱遥远的幻想中的人让我觉得不会受伤、不至失望。岂不知最大的失望就在于此，建立在虚假上的盼望像是吸毒，短暂的动力之后是长久的沮丧。我在师母的支持下决心与畸形的迷恋断绝，被引导着一步一步将自己的心思意念摊开在光中。

为什么我能信任现在的师母，拿掉自己的伪装呢？这不是一朝一夕的事，主要是我发现这里不一样：他们一直给出，却没有要求我做什么；当发现我无能的时候也不恨我，也没改造我；当我做的不好、很羞愧的时候，牧者站在我的立场上善后，不是一次两次，而是一直如此。其实刚开始时我很不适应，偶尔也想冲一冲业绩 ，免得群体被抛弃，但后来发现这里不讲业绩，他们不抛弃自己的小羊。

还记得第一次参加祷告会，听到牧者为我祷告，我蜷缩着身体将脸埋在膝上，瑟瑟发抖，眼泪止不住地流。我早就忘了自己是创造主尊贵的儿女，在被贬斥的夹缝里小心翼翼地活着，唯恐别人变了脸色，朝我使出他们的厉害来。

以前我做很多事，但只要不满足别人的期待就会被批评；现在我什么也没做，却有人说我很尊贵。我想留在这，看能不能得到一点接纳与爱护。我走在快要崩塌的悬崖边上需要救援，看到一根绳索就努力抓住。慢慢地，我打开心门，去接受弟兄姊妹的善意，去学会平衡，学着知道什么是自己、什么是舍己，慢慢对抗心里的羞耻感。

可是，迷恋的坎儿一直没有过去。随着失望的累积和年龄的增加，我很多次想放弃了，偏偏每次想放弃时总会听见一个声音告诉我不要放弃，或是在梦里梦见那个人。啊，我泥足深陷呀！虽然知道这是镜花水月，可随着沉落成本的加大，我根本无力挣扎，就像被撒旦捆住丢进了黑暗的屋子。我已经到了崩溃的临界点。

就是在这样的情况下，师母主动找我，与我相谈。我学着分辨不要被心中肉体的声音或是魔鬼的假冒所欺骗。我想一定是全能者知道我无法自救，才感动师母来搭救我。我深知自己暗中的事令人不齿，所以怀着极大的羞耻开始谈话。师母没有觉得我是个疯女人，而是继续询问我之前的经历，慢慢说起童年和以往的服侍。她接住了我的包袱。

谈话过程中我常常泪流满面，也会嚎啕大哭，但是人却越来越放松。我想不论之后变成什么样子，此刻我得到了珍贵的爱。这使我有了一个支点，有勇气悔改，求祂怜悯，求祂洁净，也愿意饶恕曾经伤害我的人。

原来这就是恩典的味道

师母说我心灵的房间堆满了垃圾，现在要求真正爱我们的那一位帮助清理干净。那一刻我相信有奇妙的事发生，我清理了那段畸形的迷恋，也清理了别人欠我的债和我欠别人的债。此后一周，我每天都祷告切断与罪的联系，迫切希望垃圾全清空，好叫我心无旁骛地跟随。清理着清理着，我感觉连肩膀都放松下来，不再每天想起自己迷恋的人。自由的滋味，原来这么甘甜轻松。

前不久我刚搬过一次家，新地方极其脏乱，我卖力打扫了几次才能松一口气。一想起房间里的垃圾污垢，就鸡皮疙瘩乱飞。因此当师母一说房间堆满垃圾，问我是否愿意清理，我脑海中立刻就有了画面，赶紧喊着说：垃圾清理走，赶紧清理走！

在接下来几次的谈话中，师母了解真实的我之后还愿意接纳我，给了我直面问题的勇气。她细细梳理我的具体症结，帮我明白了为什么受伤的总是我，因为一直有一个自我价值低落、无法信任、无法表达的破口，撒旦就从这里攻击我。我为堵住破口祈祷，现在不堵住，以后还会受伤。我慢慢走出了受害者心态，那些令我受伤的人并不知道自己成了撒旦的工具，我真心愿意饶恕他们。

我还有一个特别大的发现：原来属灵的爱就是我没有给出什么却被给予很多。不是因果、不是交换，这和我以前的认识不同。虽然我从小就是信二代，大学就开始服事，却直到现在才因为亲身经历而真正明白这份爱。师母以属灵的爱对待我，不求得到什么，使我很容易就明白至高者的爱，祂在我做罪人的时候就为我死了。在我没有业绩、很不堪的时候，也可以享有祂的爱。我这个屏住呼吸努力憋气的罪人，终于可以在祂面前呼吸了。

师母建议我将自我价值的锚点放在讨祂喜悦上，不看人怎么看我，而是看神怎么看我，记得祂的宽容比人更多。祂并非要我完美，祂早就预料到我会犯错，只要我认错悔改，相信祂的赦免，就得到祂的义。这一下子就把我头顶的乌云挪去了。这些年我一直憋着一股劲儿，就是活出个人样儿，免得被故人嗤笑。我不想让那些否定我的话成真，所以不敢停下享受生活，总觉得有小鞭子垂在头顶上。现在我知道祂看我有价值不是我为祂做了什么，祂的爱已在十架上显明了。

我摸到了真实的祂，不因别人说祂不爱我了，这份爱就会消失；也不因别人斥责我叫我离祂远点，我就要退后，我只听祂的话，祂叫我近前来。我怎能近前来？因着十架上的牺牲，这是不摇动的磐石。人常常会变心，人的标准有时更高，盯着人的评价，自己心里就会七上八下，唯恐失去人给的好。把眼睛放在祂身上，才发现真是安稳。祂不变心，祂曾为我死，现在复活，做我的中保；祂看着我，说我有价值。要是没有价值的话，祂为什么为我死呢？

回首往事，觉得自己很可怜，一直跌倒，荒废了这么多时光，怪不得现在一地鸡毛。就觉得自己没戏了，绝望去吧，摆烂去吧。师母提醒我要接纳自己的错误和失败。悔改之后，祂看我是新的。不必惋惜逝去的时光、错过的好人，放心扔掉包袱，饶恕别人也饶恕自己。

因为接纳自己也会失败，做选择时就不纠结了。比如以前地铁换乘的时候，想去洗手间又怕错过车，可是又很想去，终于下定决心去的时候，发现时间真的不够了。现在做决定轻松多了，算算时间够用就去，如果时间差一点，觉得错过这辆车也可以，那就果断去。即使在这么小的事情上学会接纳自己之后，内耗就变少了，遇事能做就做，不会一直犹豫不决，整个人内外顺畅起来。学会以讨祂喜悦的方式来看待事情，帮助我该说的话要说，不想太多，也不必闭口不言。人得罪我，就饶恕；我得罪人，就认错。心就可以被保守。

与父母和解

我一直面对母亲催婚的压力，每次都不欢而散，久而久之，双方成见颇多，到一个程度，我俩见面不说别的，一开口就是这件事。在一次很压抑的母女谈话之后，我双手发抖怒气冲天。临睡前见到母亲，我心里非常委屈，想捶墙大喊，却只能闭口不言，摔摔打打地洗漱，恨恨地想：明天就搬出去，再不回来了。

这时想起师母的话，怎么以讨主喜悦的方式对待这件事呢？我想我不能在怒中躺下睡觉，也不能留母亲在怒火里，于是默祷祈求力量和勇气，能以合宜的方式处理。我主动来到母亲房间与她沟通，她心里软了一点。我说了自己的想法，她无法理解，只觉得我不可理喻，明明样样都好，偏偏不肯找个好人家。我平静说出自己抑郁症身体疼痛、多次寻死的情况；说出心里的惧怕，走在路上觉得自己像一只下水道跑出来的老鼠，躲躲藏藏，见不得光；说出以前遇到人家对我表白，就非常恐惧和焦虑，觉得自己很差，一旦结婚对方一定会发现我的本相，然后弃如敝履，不得善终。

母亲的表情既震惊又委屈，她自己青年时很艰辛，却也披荆斩棘，为何女儿会这样？母亲嘟囔着解释，已经尽可能给我好的生活。我说这和性格有关，不是她养育的不好。看她渐渐平静，我说，每个人的时候不一样，有人二十岁就成熟，有人需要更长时间。她接受了，问我怎么不早说抑郁症的事情，我说没有勇气告诉你自己这样不堪，然后又安慰她：恩典够用，我一直都被扶持和恩待，现在我觉得自己已经正常了，也愿意打开心去了解别人，勇敢为建立家庭预备自己。只是我起步很晚，所以需要更多时间。她表示理解，叫我放宽心以后再不催我了。

当时我不太相信她不再催婚，毕竟之前用过很多方法，最后都摔个稀碎。奇妙的是，从那次谈心直到现在，她再没有说一句催婚或暗示催婚的话，我很感恩得了自由。因为不再争吵，感受到了家庭的温暖与爱，呼吸都是放松的。这就是幸福的味道吧，家庭不再是风暴眼，而是避风港。

和父亲的关系，坦率说仍在恢复中。听到他让我好好吃饭、担心我累，都像对待小孩儿一样用哄的方式说话，这些是我小时候该得到的，那时等待我的是责骂或冷暴力，现在我长大了看到父亲再做这些，心中的滋味难以言表。有一天他发信息感谢我送他的生日礼物，还叫我要“美美哒”。我心里忽然酸涩难忍，对父亲的不满终于不再苦苦压抑，不去想所谓的正确答案，我来到天父面前坦诚自己的软弱：我惶恐不安地活着，好像惊弓之鸟无人保护；如果我在成长阶段能体会到父爱，后来和牧者和异性交往时就不会有那么大的破口招致伤害。我将这些埋怨都摊开在天父面前，对祂说：看吧，我就是这样不争气，说过饶恕，很快就失败了。

心情平复之后，祂拉我往前走。我甘心情愿祈求祂给我力量和爱去饶恕家人，也释放自己。祂光照我，让我思想十架上成就的事，我心里的不平逐渐消失了，只求祂安慰我的心，也明白祂能补全人的爱里所有的缺憾。尽管父亲对我好的方式叫人难受，但我知道他是在表达对孩子的爱。既然他不会做父亲，就只能我们一起成长了，更何况我又何尝是个合格的女儿呢？

只为祂涌流的爱

我继续学习接纳自己的情绪。人被造拥有各种情绪，祂允许我们表达情绪，在祂面前表达是安全的，但是要学会处理情绪，不要在里面停留太久。我们所信的不是自己波动易变的情绪，而是不变的祂。现在难过的时候还是会难过，但不会绝望，也不会觉得自己像是被无形的玻璃罩住。我没有与世隔绝，没有被抛弃，不会以伤害自己的方式来发泄，也不会任由一种情绪拉着另外许多情绪一起封闭自己。我知道主权在祂手中，祂给我机会翻转。

师母提醒我，要刻意操练定睛在祂的身上，调整思维模式，以积极的信息替代负面的东西。我之前习惯了悲观消极，有一点不好的苗头就在脑海里扩展，使得整个人都很丧。遇到别人一变脸，我脑袋就发晕就妥协，现在知道我的大牧者不变脸，所以有了底气，不在意人的脸色。以前别人叫我加班做本职工作之外的事，我担心被穿小鞋，担心显得自己没有爱心，一般都会乖乖就范。现在我脑子清晰，能明白说出自己的想法，不再畏首畏尾。

师母说有爱的能力就会有伴侣。爱不是必须要做到几百条的规定，不是一定要把我的最新款手机奉献出来，而是自然而然把我领受的爱流淌出来，成为爱的管道。就算七十岁了，有爱的能力也是一个有魅力的小老太太，爱神的人充满魅力。师母说，在这样的人身边你能感受到那股涌流的爱。如果一个人嘴里说很多爱，但周围人都感觉很干枯，这个人的生命是不真实的。如果一个敬虔人却一直在剥夺你，你应该去好好思想一下。

以前我受很多委屈也不敢讲话，只闷头交给祂，在祷告里向祂哭，以为这就是交托和敬虔，其实是逃避和软弱。我最近祈求更多的爱，使我可以坦然接受自己的有限与瑕疵，然后有力量去爱同样有限有瑕疵的人。能伸出灵魂的触角去摸到祂的爱，感觉整个人都被更新了；学会了表达自己，有一种乌云散去的清爽，一份勇敢从心底油然而生。这就是“爱里没有惧怕，爱既然完全，就把惧怕除去”吧？

从前上班路上乘公车，有个老男人总坐在我身边，搭讪几句还用胳膊和腿碰我，腿还不停抖动。我只能不停往窗户那边挤，压缩自己的空间避开他，一路气得在心里骂他，非常憋屈。最近又遇到类似的情况，一个年轻男子坐在我旁边一点一点摊开胳膊和腿，我本来靠窗昏昏欲睡，心里一激灵清醒过来，心中盘算一下，预备大声说：你会不会坐好啊！然后气沉丹田，挺直身体，刚准备开口，那人好像感觉到了，迅速缩回去，非常乖巧地自动坐好了。我歪头看了他一眼，心里说算你识相。我觉得自己进步很大，像一只战胜的大公鸡一样。直到下车，那人都不敢做什么，后来偶尔在车上遇到，他都绕过我，离得远远的。

人的状态变了，我对未来也产生了兴趣和期待。刚好遇上事业的瓶颈，我就按照牧者分享的，以四十天每天禁食晚餐、专心祈祷的方式寻求祂的旨意。也不知道自己失败了还是成功了，要说成功了吧，其实也没有得到什么明确的带领。要说失败了吧，确实经历了祂的同在，至少对于我这种一顿不吃饿得慌的低血糖选手来说，求祂加力才能坚持下来，头也不痛了。

我只能说这次禁食让我再次发现自己真是个罪人，我能做到的只是在可以喊叫的时候抓住机会大声呼喊祂，如同耶利哥城外的瞎子巴底买一样。我想下次禁食时，一定好好求祂帮助，更多思慕祂的事，贴近十架上的祂，不为什么业绩不为什么富贵，就为得到祂涌流的爱。

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