习惯性流产之后,保胎这一月

习惯性流产之后,保胎这一月

导读:2005和2006年我经历了两次流产,两年后第三次怀孕,血流不止,医生说没有保的必要了,但我强烈要求打止血针。数不清我抽了多少瓶血,做了多少检查,直到第三个星期仍在流血。进医院保胎的这一个月,经历痛苦的煎熬,等待,绝望哭泣,直到最后意想不到的生机出现。

《境界》独立出品【我是一个故事】

| 胡林丽(读者家人)

播音 | 小勺

两次流产,无语泪流

2005年5月4日,我结婚了,同年10月怀孕,11月流产。第一次怀孕时,我正在做置业顾问,那时候不知道自己怀孕了,还带着客户爬楼梯到27楼好几次,有一次爬上去都觉得自己要晕过去了,以为是自己身体不好才去医院检查,后来才知道原来是怀孕了,不过晚了,发现的时候已经流产了。

2006年9月,我第二次怀孕,这一次很小心,工作运动各方面都很注意,一直到两个多月时都非常顺利。有一天我在妈妈家帮忙搞卫生,突然就有一种不好的感觉,不知是因为我搬了沙发动了胎气,还是因为吃了什么不该吃的东西,总之,心里就有一种很难过的感觉。

正巧那几天我老公出差不在家,我就等到他回来才去医院作检查。在医院,医生听了好几次胎心音都没有听到,我瞬间就有一种绝望的感觉,当时都站不住了,眼泪控制不住得流下来,老公当时也很难过,我看到他的眼泪时,更是责怪自己没有保护好宝宝。

那段时间心情真是无法言语,非常糟糕。接下来,我开始了看病做检查的日子,我要寻找病因,最后病因没找出,可坐诊医生却告诉我,我和丈夫的血型不融,很难受孕。怎么办?

保胎的痛苦中,被爱包围

在经历两次流产的打击后,我开始再次寻求主。内心深处,我觉得自己身上一定有未认的罪,有不洁肮脏的罪仍缠绕着我。我十三岁接受主,但信主几年之后,因为没有考上想上的高中就离开了主。流产后我开始重新找教会聚会。我进入了青年诗班,开始定时参加每周三次聚会。

在教会里我得到了平安,也受了洗,也找到了和我一样被主拣选的同路人,我有了喜乐,也渐渐从阴霾中走出来了。但因为医生和身边的人告诉我,我属于典型的习惯性流产,所以我很担心自己能否怀孕,即使怀孕又能否保住。

从我进入教堂参加聚会以后,我身上发生了一些很奇怪的事情,我常常做一些奇怪的梦,那些梦让我很害怕,很恐惧,很恶心,不知道为什么会有这样的梦,很久一段时间后,我发现这些梦是连贯性的,从一开始到最后,是在告诉我,神已除去了我的罪,我不再被罪所捆绑,我已经脱离了罪的辖制。

在经历最后一个梦时,我清楚知道我得到了释放,主洁净了我。此后,再也没有做过这种梦。那个时候,我就已经在想,我一定能怀孕的。


2008年11月我怀孕了。在第33天的凌晨1点左右,突然出血,当时想等第二天早晨我们再去医院检查,但没想到的是,出血量特别大,裤子甚至床单上全都是,我们吓坏了,马上收拾东西去医院,可在收拾东西的时候血一直不停地在流。

第三次怀孕,血流不止

深夜我们夫妻俩走在路上,我向主祷告说:主啊,求你让我不要在出租车上出血,那样会弄脏别人的车。感谢主,没有让我难堪,保守我在车上真的没有出血。

可一下车,血马上就止都止不住,裤子全浸透了。进入急诊救室,我们要求立即住院保胎,医生了解到我才33天,看到我出血情况,很认真地对我们夫妻说:没有保的必要了,即使住院了,也是直接去清宫,出血量太大了。

感谢主,当时我很冷静,很坚定地说:不管怎么样,先让我入院,给我打止血针吧。医生没办法,只好给我开了住院单。于是2008年11月23日,我在妇保健医院的11楼开始保胎。

入院第二天早晨,主内姊妹黎姐来看我,当时我正好要上卫生间,可怕的是一蹲下来,马上就大量鲜血下来,黎姊妹当时就吓坏了,她不知道整个晚上我都是这样过来的,血一直没有停过。止血针也没有用。

接下来一轮轮的抽血,做各样的检查,这边血仍在流,这时的我特别担心,担心得不到这个孩子,从白天到晚上心里一直担忧。但奇妙的是,每晚我居然都能睡着,我也没法解释这事。HCG指数一个星期验一次,看指数高低就知道胚胎发育如何,而每次的等待日子是最难熬的。

第一个星期,血没有完全止住,仍然会流血。我都数不清我抽了多少瓶血,多得都不知道检查了些什么项目,只知道每天早上等医生来查房,有时候都不知道自己要问什么,就通过医生对我说话时的面部表情来猜测我的情况到底如何。

保孩子的痛苦中,被爱包围

接着各样检查的结果也相继出来了,最为重要的HCG指数却总是不乐观,每一次的等待就是煎熬,煎熬过后就是胡思乱想,每天躺在病床上,心里想的就是“宝宝保住了没。”这种心情可想而知是怎样焦虑。

第二个星期,第三个星期,血基本止住了,但有时仍有出血状况。这两个星期情绪较平稳,因为这两次的HCG指数长得还可以,属于基本达标,心情也好了一些。

在这个过程中,我所在教会的青年团契的弟兄姊妹给了我来自上帝的爱,她们帮助我安慰我,为我祷告,一起来探访我,我很感动,真忘不了她们。

黎姐是我必须要提的一位灵里的姐妹,她给了我很多帮助,无论是在灵里生命的劝勉,还是在生活中对我的关心,我非常感谢神为我预备这么好的姊妹在我身边。

她基本隔几天就会来看望我,每次离开时都握着我的手祷告,将我的手紧紧地抓在她的手心里。她动员她的医生朋友为我找医生;问结果,帮了我很多。

还有团契里许多的弟兄姊妹都来看望我,安抚我,每次走时都为我祷告,甚至为我献上流泪的祷告。还有不认识的主内姊妹来探访我,印象最深的是不认识的两位老姊妹来看过我两次,有一次,其中一位老姊妹拉着我的手说:姊妹,上帝真的爱你,他让你经历这些,一定是你所能承受的,因父不会将我们承受不了的给我们,他要历练你,使你更加亲近追求他。

当时,我真的不明白老姊妹说这句话的意思,我都这样了,不知孩子能不能保住,怎么还说上帝爱我?如果他爱我的话,就不会让我经历这些了。还有一些姊妹,她们中午一下班就过来陪我,陪我读经,陪我唱诗歌,上班时间到了又赶去公司上班。要知道12月份天气多么冷。

有一位陶弟兄,在一个星期五的晚上聚完会快10点来特意来为我祷告,因为要骑摩托车,穿得象外星人一样站在我面前,真心被感动了。姊妹们知道我心情不好,为了使我心情好些,还特意在病房将圣诞节表演的舞蹈跳给我看。还有好多好多,都是神为我预备的,都是神让身边的人来关心我,帮助我,安抚我,让我看到他的爱,让我感到神没有丢弃我。

这期间,神也藉着圣经里的话来安慰我,罗马书5章3节“就是在患难中也是欢欢喜喜的。因为知道患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望,盼望不至于羞耻。”还有诗篇23篇,“耶和华是我的牧者”,每唱这首诗歌,内心得着平安。

绝望之后的生机

第四个星期,姊妹们知道我的结果要出来了,就约好了来看我,因为这一次能确定孩子有没有保住。当主治医生进来告诉我HCG值只有8万多时,我呆住了,要知道这时我应该到10万以上的值数才算勉强达标。

与此同时我竟然查出了有弓形虫,大家都知道这个对胎儿的生长发育会有多大的影响。我的主治医生婉转表示了这样的生长值不算正常,这意味着胎儿没有正常生长发育。

而我一个姊妹通过她做医生的弟弟也告诉我,如果有弓形虫最好放弃保胎,黎姐做医生的朋友问过一些医生也是放弃的建议。当我知道这两个结果时,我彻底崩溃了,压抑了这么多天的情绪终于爆发了出来,我放声大哭,特别委屈,我不能接受主对我这样的安排,一刹那,我觉得活着没有任何意义。

所有的姊妹都不知该怎么安慰我,有的只是叹息,有的在抹眼泪,有的低着头不敢看我。丈夫在一边也不知该怎么劝我,就为我擦眼泪,叫我保重身体,他对我说:没关系的,只要我们在一起就可以了,孩子我们可以领养一个。他这么一说,我哭得越厉害。那种撕心裂肺的痛哭,让我浑身颤抖起来。

正在这时,从门外进来一位叫严惠玲的姊妹,她一看我这么哭,就问怎么回事,当知道原因后,她非常认真地对我说;“胡林丽,你不可以这样,不能因为结果不是你想的那样就这么绝望地哭泣,神没有告诉你说这孩子就一定没有,医生不是还没有亲口对你说吗?不可以等到明天吗?如果主真的没给你这个孩子,你也不用这么伤心,主必有他的美意在,你要做的,就是祷告仰望神,求神给你看见,接下来该怎么做!”

她一说完,在场的姊妹全惊呆了,因为这位姊妹平时说话轻声细语,没想到这时她这么冷静,而且说的话言厉而又笃定。而我马上就清醒过来,意识到我不能依着自己的性子去做事。

奇妙的是,心里很快就平静下来了,晚上我向主祷告说:求主藉着医生的口让我明白,是要还是放弃。第二天早晨,主任医生查房时看过我的报告,很平静地说:值数不高呀。我问他:还要继续保下去吗?他反问我:“我们医生都没有放弃,你们难道想放弃了?再过一星期你去照个B超看看能否看到孕囊。”

他不知道这句话对我来说那么重要,这是神在对我说话,我的阿爸父在告诉我,他对我的安排呀!我已经等不及过一星期了,第二天,我们就去找黎姐的医生朋友带我们去照B超,我记得很清楚,当时,医生问我,是要还是不要的。我说要的。于是她给我做的是腹部B超。等我起来拿报告时,看到上面写着“宫内见孕囊大小XXXX,见胚芽直径14MM”,见心管博动。”主啊!你如此爱我!这么恩待我!怜悯我!不让我在人前蒙羞,主啊,谢谢你!

2008年12月22日,我出院了。2009年7月23日我的儿子周弘泽出生了。在我的生命中因为有这一个月,让我更加坚定自己追随神的脚步,也实在是感受到神的爱,他要给人的不仅仅是人所求的,他赐给信他的人的是超出所求所想。

孩子是耶和华所赐的产业,他不仅应许将产业赐给我,还让我更明白神是信实慈爱的那一位,藉着这件事,我终于明白那位老姊妹对我说的话了。神的爱长阔高深,人无法测度。

圣经中《约伯记》中有一句话描述了我的心情,也是我最想表达的:从前风闻有你,现在亲眼看见你!

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