父亲如何走出“被动瘫痪症”?

父亲如何走出“被动瘫痪症”?

导读:多少心怀怨怼的母亲凭直觉击中儿子的要害:“你跟你爸简直一模一样!”这句话有如咒诅…很多爸爸进家门后的30分钟内已经失败了。我带孩子参观酗酒者收容所,人们躺在呕吐物中的惨状在啤酒广告中是看不到的。父亲要第一个告诉孩子罪的后果,以免他被世界欺骗。

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文|唐纳Phil Downer、海福德Jack W.Oayford、艾杰奇John Eldredge

你有一位恩慈、坚强有力、体贴入微的父亲,他有充足的智慧引导你,他有充足的慷慨供应你旅途上的需要,陪伴你行走每一步。这也许是我们最难相信的一件事。要是我们信得够深,这份信念将从此改变我们,改变我们日常生活的方式。几乎每个人都面临的困境、都逃避不了的一个核心问题,就是我们不相信有这样一位父亲的存在。一个没有父亲形像引导的孩子,正如在探索新世界的时候,手里没有一张地图。

我们的世界观,可归纳为几项最基本的假设:人要靠自己解决人生问题;没人照管我们,也没人关怀我们;受到打击时,得靠自己想办法,或咬紧牙关去面对;如果真有好际遇的话,那也得靠自己去争取。许多人都称神为父,可是坦白说,祂好像没有听到我们的声音。我们相信:我们是没有父亲的。

当我们透过某种深沉、原始的眼光看我们的父亲,我们害怕自己就是他们的翻版,将来会像他们那样。难道我们注定要成为他们的模样?我们也许绝口不提埋藏在内心深处的这个恐惧,请你试着换个角度想想:有多少男人经年累月竭力摆脱父亲的影子?或是为他们的父亲掩饰和辩护?为什么要那样做?有多少心怀怨怼的母亲凭直觉知道怎样击中儿子的要害——就是对他说:“你跟你爸爸简直一模一样!”这句话有如一句咒诅,带着无比尖锐的杀伤力,常把以为可以凭借信仰逃脱的孩子拖回到家族势力幽暗的深坑里。

有少数幸运的男人,有值得他们仿效的父亲。但我不在其中。我不配当一个父亲,我的生命中没有榜样,也没有接受完整的训练来成为一位好父亲。但是,一旦你有了老婆孩子,你就不能丢弃父亲的角色,只要你有了孩子,就永远是个父亲。

“爸,请你一定要灵修”

很多爸爸在进家门后的30分钟内,就已经在家庭的争战中战败了。我也曾经是他们中的一个。忙碌一天的爸爸们总算回到家,在外打拼多么辛苦,回家就把公事包扔在桌子上,可以放松一下了,不是看电视、喝茶,就是埋进沙发里看报纸、睡觉。甚至觉得自己肯回到家中,就已经是很舍己顾家的父亲和老公了。孩子们希望爸爸能多陪陪他们的愿望自然又破灭了,当然我们更没心思听妻子唠叨她一整天的感受。

有过几次不愉快的经历后,我意识到进家门后的半个小时是每天的关键时刻,这段时间我必须放下要人服事自己的念头,迅速成为仆人。下班的路上,通常我在快到家时开始祷告:“上帝,我不想在进家门时成为要大家做东做西的命令者,我想要在进家门时成为家中的仆人。”结果,出乎我意料的,孩子们和妻子开始轮流服事我,一家人在一起的时光相当快乐。

如果我们走进家门时考虑到的是孩子、家人的需要,爱就会在家中涌流。接着在三、四十分钟内,我们因为工作而疲累的身体就会被更新,恢复精神。神的爱浇灌到家中,需要一个舍己的管道;而作父亲的,常常摆出一副要妻子、孩子舍己的做派。

我最大的问题就是我想要做自己的事,而非上帝要我做的事,我也不想受圣灵控制。当我在压力之下又想把工作做好、重担加增时,我更需要主。“我今日所吩咐你的话都要记在心上。”这是记在申命记的话,意思就是我要每天早晨花时间把上帝的话放进我心里。当我没有做到时,家人都会发现;例如,当苏珊娜不小心打翻东西,我的怒气立刻爆发;或事情不合我意时,我就开始抱怨批评。我常陷入的试探是坚持用我的方法做事,要不然就不要做。

为了尽力做一位成功的父亲,我发现一条必经之路,就是每天清晨让圣灵在我里面工作。所以在我家有条规则是每天早上要灵修晨更。如果我还活着,而且还在家中,我们就要灵修晨更。读经也成为我们培养关系的最佳方式,我们一起灵修时我会避免过于注重内容,圣经部分只保持在10%左右,更多时间用来彼此相处。

密西根大学的一项研究发现,在一般的美国人中,父亲平均一天花8分钟与孩子相处,假日有14分钟。母亲花的时间较多,平均一天11分钟与每一个孩子相处,假日则有30分钟。我称之为“养鱼的父母”。意思就是,他们以为教养孩子像养鱼一样容易:将水倒进鱼缸中,加满水,放进鱼,把鱼饲料放在上面,然后看着他们吃东西。主人什么事都不做,只看着他们游来游去。这就是许多父母养小孩的方式。

我和孩子们一起时会花许多时间谈论当天发生的事,也会谈成长中的痛苦、回忆美好时光。我要控制自己在这段时间内不要忙着指正他们的错误,这段时间无关态度、朋友、学业或其他的事。这是一段彼此鼓励、互相肯定并且是快乐的时光。我要让我的孩子知道:即使你做错了,我也会爱你。上帝爱你,无论你是好是坏。同样地,我的爱也不会基于你是否完美。

我向他们解释,我们都想要与主同行,所以我时常分享我的情绪,或是生命中的难题,这样他们就可以为我的一天、我的工作,还有我的难题祷告。我常告诉他们在工作上的问题,藉此引导他们学习处理人际关系。

孩子们直言不讳地告诉我:“爸,我们觉得你有自己安静祷告的时间很棒,因为你会变得比较有趣,比较好相处。”我每个礼拜都会跟孩子开玩笑,说:“我想,这个礼拜六暂停一次灵修去打篮球好了。”孩子们都记得当我没有灵修时,最后搞得大家都不愉快的情形,所以他们都会说:“不、不、不!爸,请你一定要灵修,我们可以等你。”

让孩子看到罪的后果

不久前我曾访问一位极为敬虔的姐妹,她所教养的儿女都爱主且竭力服事主。我问的问题是,教养孩子最重要的是什么?她毫不迟疑地回答:“多花时间与孩子相处,这样你们所建立的连结便无人能比。”

我渐渐明白,在我的生命中有个原则要抓住,那就是:我要负责培训我的孩子成为门徒。这不是主日学老师、不是青年事工牧师,也不是基督徒老师的责任,而是我的职责。我不认为自己比其他人卓越,这只是我身为父亲必须做的工作。我曾看过许多敬虔的人,他们的孩子相当叛逆,而我想要提供一些实用的原则,能改变孩子生命的原则,如此一来就不必为他们找藉口。

父亲们软弱不堪,无力迎面对抗撒旦的猛烈攻击。耶利米书47章3节鲜活地描述了这样一幅图画:“听见敌人壮马蹄跳的响声和战车隆隆、车轮轰轰,为父的手就发软,不回头看顾子女。”看守者会尽心照顾仰赖他的人。耶利米书3章15节,主应许要赐下知识和智慧给“合我心的牧者”。这意味着神能提供我们所需的帮助与资源,让我们在动荡邪恶的世界中,保护我们所爱的人。

“约书亚在世和约书亚死后,那些见耶和华为以色列人所行大事的长老还在的时候,百姓都事奉耶和华。……那世代的人也都归了自己的列祖。后来有别的世代兴起,不知道耶和华,也不知道耶和华为以色列人所行的事。”(士师记2:7-10)“也不知道耶和华为以色列人做的事”,看来这就是父母的问题了,父母必须负责,因为他们没有传讲、分享耶和华,也没有成为真理的典范。身为父亲的我们必须教导孩子真理。在约书亚之后的世代不知道上帝,也不知道上帝的工作,因为父亲没有告诉他们,而这样的父母将面临孩子不知道耶和华的后果。

我所遵行的另一个原则,就是让孩子看到罪的后果。我要他们从我的言行中,而非从电视广告里学习。大约10年前,我带孩子到富顿郡立法院,介绍他们认识法官。让他们从头到尾观看应讯过程,看着身穿囚衣、铐着手铐、脚链的犯人,被起诉的罪名从窃盗到非法卖淫都有。

几年后我带他们参观拘留酗酒者的监禁室,看到人们躺在自己的呕吐物中,这些惨状在百威啤酒的广告中是看不到的。另有一次我带他们到废弃物堆积场,告诉他们酒醉驾车所撞烂的车就被送到这里。我的孩子看到深陷毒瘾与暴力之罪的人,还有他们品尝的苦果。这么做能帮助孩子了解罪的后果。我要成为那第一个告诉孩子罪的后果的人,这样他们便不会被这世界所诱惑和欺骗,反以为罪是有趣的、不妨一试的。

男人必须克服消极被动的毛病

保罗说,不是亚当被欺骗,而是夏娃被欺骗。所以说亚当犯罪,应该另有罪状,圣经没有明说,但我们可以从故事中找到一些证据,作出判断。当夏娃被蛇引诱吃下禁果时,亚当漠不关心,不理不睬,什么事也不做。他是照着全能神的形像造的,这位神的行动和干预都带着能力,亚当本该像祂那样,可是他一动也不动。

不管男人从始祖亚当继承了什么,我们知道至少有一样——瘫痪。男人必须克服消极被动的固有毛病,克服他骨子里从亚当继承的瘫痪症。要成为男人,我们必须靠着神的帮助,在人生的不同季节里,一次又一次下决心克服它。

每个男人都和战士有着密不可分的关系。首先,因为他是照着神的形像造的,而神是一位伟大的战士。既是天父的儿子,就必然像祂。其次,男人在地上有一项伟大使命——与神这位战士一起对抗邪恶。有了这个积极进取的天性,我们就能克服从亚当继承的被动瘫痪症。男人的一生要面对的关键问题是:他要知道自己拥有真正的力量,而且最终要为别人贡献出这份力量。他必须培养出勇气,因为这是他在随后人生阶段必然需要的。

孩子成长需要跟随一位领导与模范,而他们第一个模彷的对象就是你。所以问问自己这个问题:当孩子观察我时,他们看到了什么?他们能在我们身上看到基督的样式吗?使徒保罗在歌罗西书3章21节警告:“不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。”我想,父亲惹儿女生气很隐蔽却有效的方式就是设立双重标准:我们期待孩子行为良好并跟随上帝,但自己却拥有特权做想做的事。

当事情不顺心时,我们要试着做正向态度的表率。这是身为父亲的我在现今社会中所面临的难题。有时事情不顺而对孩子发脾气,事后我会告诉他们什么事情错了,为什么我的反应不恰当,还有我违反了哪些圣经原则。最后我总会告诉孩子,我希望他们将来长大时会比我更成熟。

父亲们要克服骄傲,不要将全能神的形象投射在自己身上,反倒要让孩子知道我们的天父是全能的神,在孩子面前,把自己的需要交托给祂。靠着谦卑虚己的心,带领家庭信靠上帝。我们的不确定、不安与失败都可以交托给主,反而成为我们献身说法、以实例教育孩子的最好机会。

家庭里当然会有矛盾。在差异中,解决冲突的关键,第一就是要明白任何的差异都是帮助我们在基督里成长的契机。第二,差异是学习如何处理冲突的时机。第三,差异是学习如何与未来的配偶相处的机会,因为你与配偶的差异,一定比你的手足和父母更大。第四,冲突能让人更亲近,更能分享彼此的需要、痛苦与挑战。

要管教,但不是用坏的态度打击

父母要勇敢地教导孩子尊敬父母(汉语和合本圣经翻译为“孝敬”)。“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”这是十诫里唯一带有祝福应许的命令,里面蕴含了一个根本的生命原则:你如果不尊敬自己的父母,就不可能实现多结果子或者丰盛的生命,达到神预定要给你的程度。

被放任的孩子,容易把父母的智慧、教导、纠正和属灵的洞见看为无关痛痒的,这些其实正是他们未来的产业。当今,同样有太多孩子在家里制造混乱,神所命定的秩序没有在家里设立,这是父母造成的结果。父母的责任就是要培养孩子养成正确的心态来对待父母。忽略培养儿童在孝敬父母、权柄和敬重方面的学习,将导致孩子生命的亏损。

敬重是一种概念,成人能够、并且必须帮助儿童学习对父母、长者、权柄、其他民族的人以及朋友表现敬重。敬重是从如何对待父母开始的,并且父母是孩子的榜样,我们所定下的规范,将会决定孩子如何对待我们。孩子们对父母的尊敬不是藉着恐吓放在他们心里的,而是藉着平衡的爱和权柄,使这种尊敬从他们里面生长出来。孩子对父母表现出厌恶或者不尊敬的态度时,如果受到容忍,最终他们将讨厌和憎恨自己,因为父母是神用来把孩子带到世上来的媒介。

我们被呼召来引导、爱、教导、训练我们的孩子,与他们建立美好的关系,所用的方式必须能促使孩子孝敬我们。“你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒,养育他们。”这节经文提醒我们,父母的权柄不是“控制”的特权,教导孩子尊敬、孝敬自己也不能单单靠要求。孩子可能会违抗父母的话,但是,这并不意味着我们就有权利以粗鲁、野蛮、或者没有爱的方式对他们说话。作为孩子态度的塑造者,圣经明确地吩咐父母不要用坏的态度打击他们。在恰当的界限之内,吩咐孩子作他们不想作的事情时,他们可能会气恼。但是,这跟惹他们的气是不同的。

“警戒”这个词跟合情合理有关,是从表示“悟性、心思”的希腊词衍生出来的。意思是,我们应该训练孩子,使他们明自我们吩咐他们去作某事背后的理由。不是以一种歉意的态度对孩子说“对不起,但是我必须要求你这样”,而是教导、警戒说:“这样作有很好的原因,我希望你明白。”大胆又和善地跟孩子沟通,有头脑又通情达理,向他们仔细说明原因。主给父母的命令是:教导我们的孩子尊敬、孝敬父母,并且在他们失败时原谅他们。

(本文摘编自《爸爸英雄:基督徒父亲的圣召》菲尔·唐纳(Phil Downer) ,宇宙光出版;《祝福你的孩子》杰克·海福德(Jack W.Oayford),美国麦种传道会;《男子汉养成班》艾杰奇(John Eldredge),校园书房;大小标题为《境界》所加,内容有删改)

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