“100天不发火”实验中场心得

“100天不发火”实验中场心得

小时候爸爸妈妈也对我们发脾气,现在轮到我们管孩子了,不吼上几嗓子,小萝卜头们哪里知道我们的威严。儿女不但是美好的产业和赏赐,也是父母的祝福,成年人透过教养子女,自己的行为态度变得更加成熟、更有智慧。

《境界》独立出品【新发现】

作者|舒舒

为什么挑战自己“100天不发火”

在我家,先生对所有人都不发火,天大的事儿都能保持冷静。我对先生不发火,因为他总是逗我笑,也从来没有言语行为上的冒犯。我对其他孩子也不发火,因为他们基本上都算听话,有时候忘记了没守规矩,比如电视看完没有收拾好遥控器,没有整理好沙发,说一次他们就乖乖去做了。

而且,对于收养的孩子我有种不忍心发火的感觉,想到他们小时候被抛弃在孤儿院所受的苦,好像很多事情都能被原谅,要求也没那么高。唯独对我的亲生儿子,是我发火最多的。因为他有时玩游戏忘了时间或与哥哥姐姐闹事儿,说他还会顶嘴,老是把我给惹毛。

一分析,我的发火与否还是建立在其他人对我的反应上的。我把这个决定权控制权交给了他人。我身上有个发火按钮,人家一按,我就爆。这就是我的不对了。他是孩子,他再有什么样不好的反应,我这个成年人也需要自控,不能拿他的问题做借口。

只要我们真心谦卑,愿意改正,上帝就会赐下各样机会让我们得到帮助。一直懊恼的时候,大学同学说她正参加“100天不发火”计划,我一看立马就泄气了。100天,简直是天方夜谭!我最多坚持30天。有同学说最多3天或两天还能试试看。这样发怵,反而让我感觉到迎接挑战的必要性,如果连决定努力100天不发火的勇气都没有,那么,我这辈子都要在忧伤痛悔中度过了。

于是,霎时间,心中升腾起上战场的英勇壮烈之感,好,参加。不能总说要改要改,一定要有行动,有人一起互相鼓励加油。再后来,有很多弟兄姐妹与我一起组成了一个“100天不发火小组”,我们一起开始了这个艰难的旅程。

这个活动不是说你100天中发火了就是个失败者,我们的承诺是“100天里对孩子、父母、同事、朋友我都努力不发火,不提高嗓门大声嚷嚷训斥,纠正别人错误时有话好好说,带着爱心慢慢地、温柔地说。我每天会记录‘没发火’或‘发火了’的次数,原因,持续时间,每次发火后都要寻求机会给当事人道歉请求原谅……”

不是追求完美,只是要少犯罪。写情绪日记可以帮自己找怒气的深层原因,是为孩子好,还是只为自己出气,是因为自己有郁闷、恐惧、害怕、有不安全感等,还是孩子真的罪不可赦……

我们为什么痛恨发火?

也许很多人觉得发脾气没什么大不了,小时候爸爸妈妈也对我们发脾气,现在轮到我们管孩子了,有时候就要显示权威,不吼上几嗓子,小萝卜头们哪里知道我们的威严。

有一个姐妹说,养育孩子就要遇到最差的自己,我真情愿孩子不要看到我最糟糕的形象,情愿孩子回想起爸妈都是温和平静的样子……不过儿子已不止一次看到我这个妈妈最糟糕的形象了。

儿子指出我的问题就是容易生气发火,而且为我向耶稣祷告,求主帮助妈妈不要发火。我自己都不知道是孩子把我给折磨坏了,还是本来内心就潜伏着这个发怒的魔鬼。

我真的不喜欢自己发脾气时的状态,对自己的怒吼很震惊,仿佛另一个自己腾空而起,由上往下端详自己的狰狞模样。

难怪儿子在我开始做电台广播时,很坚定地跟我说:“妈妈,你跟我说话不是这样温柔的,你跟我讲话的声音粗粗的!”我无法反驳。发完脾气之后,我总觉得身心疲惫,心里懊恼万分。

再看我们“不发火群”的组员们,为什么要对付这个问题?

“家庭是孩子性格养成的地方,在家习惯父母和他们发火了,慢慢他们也一样会发火”;

“孩子是小罪人,我们是大罪人,上帝让我们和孩子一起悔改洁净”;

“带着情绪的管教效果会越来越差,孩子长大,会越来越有逆反心理”;

“我今年37岁,三孩,7岁半、六岁、一岁,我在家全时间带孩子,生孩子后有产后抑郁,现在经常对孩子发脾气,虽然也常在主前反省、立志,但第二天还是如故,求主帮助从里到外改变我的坏脾气”;

“我来自内蒙,90后,准备去美国上学,最容易发火是妈妈不理解我时”;

“我72年生,俩娃儿妈(儿子13,女儿11),来自上海。‘温柔’俩字儿这辈子还没学会怎么写,对我来说,100天犹如一万年,我目前只想计算“不逃走该群”的天数。2个半小时前刚对儿子发过火”;

“我的发火对象是我父母。他们日子过得好好的却整天无事唉声叹气,面对这些非常容易发疯。昨天我在日记里哭泣,求主帮助我,如何面对他们”;

“我81年出生,住在康州,有三个孩子:8岁,3岁,2个月。我最容易在大女儿做事情拖拉,练钢琴不专注,老二吃饭不好好吃时发火”;

“22岁,我在甘肃兰州,是辅导学校老师,容易和孩子们还有爸爸发火”;

“我在一家进口食品店做管理,大龄未婚,我发脾气的对象是我妈妈。我觉得我真的心里很缺爱,对外人虽然很少发脾气,但内心真的知道自己非常恶”;

“我在广州生活,是从职场暂时休息的单亲主妇,我最易发火的对象是13岁的女儿,对外人极少发火,当对孩子有期望结果她没达到时,发火是一种无能,对别人也对自己的管教失望然后发泄”;

“我72年生,有一个16岁的儿子。发火对象主要是公司团队里极不协同的伙伴”;

可以看出,很多人都好像走入一个死胡同,明知最亲的人是应该好好爱的,但因为亲,就不顾忌形象,不努力控制,不考虑后果,忍不住要发泄情绪。

起初群里大多数都是基督徒,后来有几位其它信仰或没有信仰的朋友加入,我开始有些犹豫,人家会不会感觉你们基督徒不是都改过自新了吗,怎么还有这么多人还在苦苦挣扎?后来,我想在我们的软弱跌倒里才一次次见到上帝对我们的饶恕、救拔、无条件的爱。我们都想让那个充满血气、冲动、骄傲自大、不能被别人顶撞或无视的老我死掉,但我们常常就是搞成半死不活的样子,忧伤懊恼中再次靠着上帝的恩典重新出发。这就是我们的现状,我们就赤诚敞开吧。

实战操练中的挣扎得胜

实战操练开始了!我们就像战场上行军的伤员,被自己总也改不掉的罪击打得伤痕累累,但我们没有失去希望,我们彼此缠裹伤口,继续前行!

生活就是这样一地鸡毛,琐碎,无厘头,我们在神面前常立志,却容易被鸡毛蒜皮的事击垮。我们求主帮助我们内里彻底改变,在每一件小事上都不让魔鬼得逞。从小细节入手,可以改变大生命。

大家的情绪日记里都是掏心掏肺,虽然相隔千万里,但主就让我们这样放心地沟通,坦承自己的软弱——

“刚差点发火,女儿要出门,衣服穿太少,让穿多点这件不穿那件不行,我声音就开始提高了,想到不发火承诺压住火,她没吭声挑了件还算有点保暖的外套”;

“汇报一下,偶今天可快乐了,有话慢慢说有事抓大放小的慢慢办,觉得心态好极了。其实今天遇到的都是大事:老爸明天住院,儿子考大学学籍报考,给自己点个赞。

“我比起你们真是鄙陋。我真是苦啊,谁能救我脱离这取死的身体呢?多年挣扎,现在还在挣扎,总结了一下我自己生气的根源,不过就是别人做了什么事不合自己的心意而已。我为什么会生气,不过是觉得自己比别人高明,自己的想法不能改变。其实本质上还是一个谦卑的问题。这个问题解决了,生气的问题就解决了”;

“说得对,发怒的原因究查下去有很多。表层无非是别人没有达到我们的标准,看法跟我们不一样,或别人破坏了规矩….但深层是骄傲,真的看别人都比自己强吗?真的让自我死,让主活了吗?真的将安全感建立在上帝那里,而不是我们的存款、养老金、房子、车子、孩子的美好未来吗?或者还能深挖到小时候被错待、被压抑、被打骂、有创伤等问题,这100天肯定是挖不完的,也许是一辈子的工程。100天可以解决一触即发、一点即燃、一燃即爆。

“针对易怒,大家坦诚相待,不羞于承认自己的软弱无力,一同矫正,好比人家吸毒酗酒的人都有种聚会可以参加,大家一起认错找原因纠正,我有时发火完就能理解那些戒毒戒赌失败了又失败的,不是差不多嘛,都被罪性牢牢控制住……感谢上帝,我觉得最可贵的是我们大家都认识到自己的问题,都想改!”

“第二天没发火。孩子们玩具枪大战,厨房客厅到处都是子弹,而且互相争吵,以前可能会憋不住叫停他们,而且要发飙。今天很平静,不管,让他们吵去,再平静地请他们把散落的子弹都收拾好。没有失控的感觉,真好,感谢赞美主”;

“我以前的脾气很暴躁,我也深知靠我自己的力量完全不行,所以我就每天祷告这件事,然后就很奇妙的神让我看到这个群。我已经快一个多星期没发火了!感谢主!我现在每天开始灵修,以前都不灵修,很惭愧,每天特别渴望圣灵的浇灌,越来越感恩。我每天都对自己说,我有恩爱的老公和两个可爱的孩子,这就是极大的恩典,我应该幸福的流眼泪,而不是老抱怨老看到儿子的缺点”;

“如果心理上在小的时候有从原生家庭受过很多伤,被怒吼N次,责打N次之类,累积起来的情绪也有可能转移到现在的孩子身上,或潜移默化就像了自己的父母,心里越抵触行为上却越发厉害地体现出来,自己也控制不了,需要找一些专业辅导者,说出过去那些伤害,然后饶恕。我总觉得我们的父母一辈接触不到情绪管理教育,也没机会认识上帝,他们就比较少感觉到爱,有时候也就不懂怎么爱怎么管教孩子,造成很多不必要的伤害。原生家庭的心结要打开,对自己和孩子都好。”

“今天是第八天。因为在约束自己,对女儿讲话的语气更加温和起来,同样的话讲出来,却有不同的反应,女儿变得顺从了,没有了反击的反应。我从小就是在服从命令就是军人的天职的教育下成长的,自己做了母亲后,对待孩子,一切都是按照军事化管理,在家里孩子们要绝对服从命令,做事要雷厉风行。这几天我一直在反省自己,对女儿从来没有像对待外人那么温和,妈妈永远是对的,我抹杀孩子的天性,女儿们都是在恐惧下成长的。从来没有意识到,我追求完美的性格,伤害了我的女儿,我在悔改”;

“Nuo的儿子问妈妈不发火计划是不是要100年呀?麦子的儿子要给爸爸做表格,每天不发火就发贴纸奖励。我的宝贝有一次叫他做什么没有动,然后自言自语说:哦,妈妈说一次我就该听,现在就做,他以此来配合妈咪的不发火的决心。这些天先生也不需要来为我们母子调解,分别谈话解决问题了。今天有五个孩子在家玩Nerfgun大战,我也被流弹打了一枪,手上顿时出来一个红印,要是从前,保证发火了,而且要禁止他们再玩。但忍住了!并且,他们破坏了进门要脱鞋出门要穿鞋的规矩,屋里屋外的躲藏、隐蔽、伏击…..我也放宽了规矩,让他们尽兴玩,但说好吃完晚饭后要打扫厨房加扫地拖地。早上进厨房看看非常干净整洁!易怒实在是魔鬼的一个伎俩,用以破坏我们心灵的平静,身体的健康,家庭的和睦”;

“每天早上就是鸡飞狗跳的时间,儿子们完全没有要准点上学的概念,换衣服中途经常开始玩起来,然后就是我怒气冲冲的出场,咆哮……解决方案:今早设定了5分钟时限,也没监督他们,两人五分钟之内换好衣服!我不用吼,他们也开心。一天从心平气和中开始…….孩子动作慢是引起我发怒的原因,想想孩子年纪小,很难达到大人的标准,动作慢的更深层原因是家长用的方法不对…..发现问题,找到解决方案,做父母真的需要智慧”;

“今天做饭时我妈问了几句,然后我有点不耐烦的回她。虽然声音不大没有发火,但态度还是不好。这么多年来我妈对我爸的态度也不好,无论我爸做什么她都有意见,都觉得他做得不好。然后她对我和我姐也是,我们说一些话她总是第一句就反驳我们,还有一些负能量的语气助词。为了我的孩子有好的脾气,我必须一天一天一点一点地控制好情绪和说话的态度语气”;

“我们都有共同的认识:我们自己的脾气有着来自上一代和大环境的影响,我们也已经看到自己的训斥和发火给孩子带来的影响,我们多么不愿意看到他们重复我们的错误。我们很多人都是家中第一代基督徒,所以我们攻克己身有更大的意义,我们甚至在影响我们的孙辈和重孙和曾孙辈”。

丢盔卸甲失败篇

“今天我坦白,发火啦!对我最亲爱的老公,真是不应该。最近工作非常忙,昨天因为太累睡得比较早,今天早上5点就起来忙些琐事,又被老公要求9点出门一起办事。他不知道我的事情需要协调很多关系,我肯定是焦虑了,他一催我,我就感觉委屈了,就向他发火。很不应该,向那么好的一个温暖的人儿发火。我诚恳的检讨,认罚,最少应该双倍罚10元。”

“今天早上先生起来后又拿起手机在看,他起来晚些本来上班时间就很紧,我已说过他好几次,仍然不改并说你不也是这样看手机吗?怎么像个怨妇?我早晨7:00起床做早餐并给孩子带中午饭,每天做好饭收拾完忙到9:30才能出门上班。先生一句话让我感到非常委屈直接爆发!发完脾气后我拿着小包出门,包的拉链没拉也没发现,走的又比较快手机直接从包里摔出来屏幕也摔坏了!突然想起蝴蝶效应,为早晨的发脾气买单了!怒气带来后果供大家参考”;

“今天发火2分钟,提高嗓门,因为儿子看我和妹妹在一起看视频,不理他,他不停吵,然后干脆把妹妹鞋带一下子解开,又碰上我们赶火车,真正急死人,气死人。嗓门一下子高起来,说了他两句,他还嘴硬。但之后谨记不发火100天,迅速扑灭火苗,忍住就要一巴掌打上去的手。理解他就是要吸引我的注意力”;

“又一次对老妈发火,吃饭时要求小娃必须坐在高椅上,小娃想被大人抱,在爸爸妈妈都不答应的情况下,姥姥立刻伸出热情的双手,说小孩不能让他哭闹。我和老公向来属于怕人的人,就这么忍了。老妈走了以后,就又对自己对老妈发了一顿暗火。明明知道妈妈是很强势的人,来之前已经撕开脸,要求他们不同住。因为老公和我都是不愿意和老人面对面争执的人,但还是有很多争执”;

“今天没忍住对儿子发火。早上8点多开始出门带儿子看牙,然后奔回来带女儿看眼睛,再奔回来带女儿拉琴,再奔回来中午吃饭,因为之后是带儿子打冰球,简直马不停蹄,中间只有半小时吃饭,来不及回家做,我知道儿子不喜欢吃米线,但离家最近,儿子从上车开始唠叨要吃麦当劳,一直唠叨,到了米线馆,正中午人多,我赶紧下了单,可上菜真的很慢,我忍不住嘟囔:这么慢!一边不停看钟!儿子又说:就是,我说去吃麦当劳吧!到此时,一把火烧到我的头顶,我站起身请他出去,不要待在饭店里!我为了他下午的冰球,想尽办法希望尽快解决午饭,他完全不管不顾,只想自己要吃麦当劳!儿子自己空着肚子去打冰球了,我的气还没有完全消。幸亏他走了,否则我肯定回家跟他大吵!因为这个群,儿子回来之后,和他心平气和谈中午的事”;

“今日挑战失败,对着两个人生气发火了,向烈怒箱投十元。好像每次放假了,属灵生活也跟着停了,因而试探和软弱也接踵而至,无缘无故也容易上火,更别说还有引爆点了,关于年前去看医生的事,妈妈坚持要我把这个事当做重中之重,年前处理好,而老公心心念念的是回家和父母在一起团聚,病随时可以看,不急在这一时,其实我只想按部就班在家好好歇息。我该反省的是其实家人都只是主观的表达,而我确是失控的埋怨和发飙。求主饶恕和怜悯我,帮助我,建立我,引领我。”

在每一次交锋中警醒

这么多鲜活的例子,大家可以明显看出组员们都在非常认真地操练这个温柔谦卑的功课。还有非常多互相安慰、彼此出谋划策的对话,篇幅有限就不贴了。100天的旅程,我们走了有一半,进步是明显的,挣扎是易见的,软弱也是经常的,但这些都不重要,重要的是每一天我们都在努力,我们身边的人也会看到。我们都会跌倒,可是不会绝望,不会放弃。

我在这些天也发过一次火,儿子连连劝说我不要放弃计划,甚至让我不要到群里汇报,就当没有发生,当然我还是汇报了。

由于我们对孩子发火比较多,所以大家共同学习一本书《一分钟搞定你的孩子》,其实是教父母如何在与孩子交锋的关键一分钟内控制好自己的情绪,也许你也可以用在与孩子的相处中:

1.严守固定作息,坚持纪律的生活。

2.管教态度要坚持、持续。

3.不款待争吵,不训练孩子顶嘴。

4.用爱执行家规。先处理心情,再处理事情。

5.我是成人,比孩子成熟有力量。

6.我是成人,比孩子能掌控情绪。

7.我是成人,比孩子有智慧,可以清楚指示,贯彻原则。

8.事前讲清楚,后果说明白,轻松愉快,坚持到底。

9.处理发飙孩子的一分钟口诀:冷静,坚持,不理,设限。

10.接纳孩子的本相,帮助他们喜欢自己。

11.赞美只需一分钟,但是美好的感受却停留一辈子。

12.管教只需要一分钟,但是孩子却受用一辈子。

13.坚定主权,精简有力,停止无礼,停止刺激,谅解规范。

14.负面无效的话,咬紧舌头不出口,造就的话,绞尽脑汁说出来

15.与他共情(有同理心),站在同一阵线。

儿女不但是美好的产业和赏赐,也是父母的祝福,成年人透过教养子女,自己的行为态度变得更加成熟、更有智慧。父母如果养育着力点错误,注重成绩,不注重生命,有时候会导致到头来成绩、生命两头空。

所谓累积小胜成大赢,成功的亲子教育实在依赖日常生活中,爸爸妈妈们每一个小小的正确的态度与行为,培养端正、优秀、善良的下一代,家长们绝不可忽视每次与孩子的相处、每次对孩子的说话、每次管教孩子时尤其短短一分钟内你的反应、你的态度和你的言语。

要让孩子承受他/她自己因为不良行为所产生的逻辑性后果。爱,并不是提供太多享受,而是训练下一代有独立、负责任的能力。执行纪律时,即使孩子发怒或大声吵闹,父母依然必须保持冷静。用柔软的声音和孩子说话,清楚说明,并坚持所定的纪律。

赞美孩子的次数必须比纠正孩子的次数多十倍,鼓励好行为的效果更好。

当有人生气说出伤人的话时,要温和地回应他们,使他们察觉自己的声调和言语不和谐。每个人在每天的日常生活里都会犯错,但必须愿意谦卑自己,迅速请求宽恕并做出正确的事情。我们最需要学习的是如何正确地回应,而不是愤怒的反应。

不要害怕寻求帮助,这代表父母很成熟,很爱孩子,愿意接受专业的协助来栽培子女。

父母要了解:一旦生气,就输给孩子。不生气、坚持的人就可以主导全局。家长要记得:

1.父母要有什么样的反应,是父母自己的决定,并非是孩子使我们没有修养,使我们泼妇骂街的。

2.愤怒与喝斥是对于问题的消极反应,这样孩子会从父母的身上学会用情绪化和愤怒的方式来解决问题,养成以侵略或负面的方式面对冲突。

3.对孩子吼叫是将自己的情绪降低到孩子幼稚的程度。这样的行为会赋予孩子太多的力量控制父母,失控的态度会削减父母的权柄,减低孩子发自内心顺服父母的意愿。

4.父母永远不要跟孩子对骂,不管孩子多不乖,怒吼叫骂是一种无效的管教办法。

从父母的谩骂中,孩子学会三样事情:

孩子学会按爸妈的情绪按钮。

孩子模仿父母,也逐渐养成不如意时就要暴跳如雷,出口骂人的坏习惯。

孩子被训练成只要父母大声训话时,自动把耳朵关起来,充耳不闻,或以顶嘴吼叫的方式回应。

如果家长能在每一次与孩子交锋的时刻,放弃错误、无效、甚至反效果的方式,在每个平常的瞬间能有正确的反应方式,如此,不但可以转化亲子之间冲突叫嚣的场面,使家庭宁静祥和,孩子们的行为态度也能渐渐成熟,朝着正向而转变。

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