家里是头熊，外面是条虫？| 生而为人，熊虫之间？

导读：把日子过成一部超长版的“妥协剧”，其实谁活成这个样子，心里会不苦？谁能救我们脱离呢？

【境界·互动力】

现实生活中，你遇到过这种人吗？——甜言蜜语都说给了外人听，有毒的话语流进了自家人的心田；在外都示人以微笑，对家人却满脸嫌弃。对领导同事不敢说“不”，对家人经常下达死命令。在外面有多憋屈，在家里就有多嚣张。

即使信主了，在教会里从不敢坚持原则，做滥好人，一脸乖相，美其名曰要讲恩典、合一最重要；而在家人面前，却成了毫无掩饰的霸王，鸡毛蒜皮的事都要争个你死我活，美其名曰要讲真理，绝不能含糊。我们总是善于伤害那些爱我们的人，因为伤害了也不会付什么代价；我们总是讨好那些根本不在乎我们的人，就算违背了神也装作不知道。

和这样的家人相处，很多人深受其苦。或者你觉得，上面的样子和自己有点像？

有人说，世界上最伤人的就是这句话——“这样做，别人会怎么想？”我们从小到大总是活在别人的评价中，我们知道，基督信仰看重关系，和神建立关系并不容易，于是我们慢慢就用上了自己的老办法——把讨好人当作搞好关系的秘诀。可善良不是毫无原则的妥协和自虐，别把日子过成一部超长版的“妥协剧”。

其实谁活成这个样子，心里会不苦？谁能救我们脱离呢？习惯活在别人眼光中的人，是否可以试着每天提醒自己活在耶稣的眼光中？祂的眼光可比任何人都明察秋毫！想要全世界人都喜欢我，想讨好所有人的人，是否可以试着提醒自己，为什么漏掉了耶稣？祂可是最重要的评判者，最重要的不是要讨神的喜悦吗？祂有一票否决权啊！我们已经在基督里与神联合，即使在“许多惧怕和战兢”的情况下，我们可以倚靠神来为我们撑腰，有坚持真理的态度。当我们宁肯为了神而忤逆人，不是更能得神的喜悦吗？

我们可以学习以基督的方式来服事家人：呼出恩慈的香气，在爱中有恩典和真理。

对于外人，我们要敢于说出自己的真实意见，对那些以爱之名伤害我们的人说“不”。轻贱自己，就是辱没造我们的主。祂是察看人心的主，在暗中查验我们是否在玩双标。

如果你有类似的痛苦经历、正处在这种关系的煎熬中，或者已经有了得胜的见证，欢迎你参与互动，我们会将你的反馈整理成文，你的分享将成为更多人的帮助。

生而为人，熊虫之间？

导读：@最痛苦的是，我就是这样的人。@惧怕和批评同时在我的生命中，在外人那里是惧怕大过批评，所以不敢说；在家人面前是批评大过惧怕，所以什么都说。@有时我觉得神的真理已经不重要了，只要能在外面、在教会里和人好好相处@我太爱世界的认可、称赞和名声了。

A bear in the house, a bug outside? Between | born, bear bug?

编者按：12月8日，《境界》发出《家里是头熊，外面是条虫？》互动力征集，一周以来，读者们真诚分享自己心中的挣扎和期望。今天我们完成文字编辑并制作音频发出。

暴风雨下在家里面

@北京读者：我是讨好型人格，在外人面前，例如领导、同事、教会的人，总是一副很和善很好相处的样子，但在最好的闺蜜面前却总是铁石心肠、非常自私。我很痛苦，但是控制不住，自己分析可能是知道闺蜜不会因为看到真实的自己而抛弃我，但是这样对她很不公平。我不知道该怎么办？

@周口读者：这不就是说我丈夫呢吗？上一秒还在对家人板着脸口吐毒液，下一秒接一个电话，就和颜悦色。他常常以命令的口气对父母妻子说话，像一个天天对下属不满的更年期女领导。要是你不立马按他说的做，或给他解释几句，他的话会永远是最后一句。

一个把自己当爷的人，其实一直也都是孙子。我和婆婆分析，他之所以这样可能有几个原因：第一，他本来心思细腻敏感，工作多年也常常无奈于领导的压力和坏影响，他自己多年没有长进。所以心里百般压火。第二，他说过小时候身体弱，上学受人欺负，社会生活又遇到许多坎坷，那些怨恨在他心里积累多年即使信耶稣也没有排解。第三，他从小家里母亲做主，他一些想法其实很像我婆婆。对亲戚的好意不懂得感恩，严于待人宽于待己，对朋友、邻居常常背后说论断的话。

我和婆婆也学会了一些应对措施，无论他说什么难听话，就是不回应他。当做没听见。一定要回答的话，就婉转着说。我婆婆也认识到了这些问题，常常会为他心中的苦毒祷告。毕竟是亲娘啊，即使我丈夫骂了婆婆。这就是我的生活，家里天天经历刀光剑影，斗来斗去不平安。暴风雨不是下到屋子外面，而是屋子里面的感觉。这就是我们这个家的争战吧，求主帮助我们得胜！

@日照读者：我爸爸就是这种人，完全为别人的眼光而活。别人要是找他帮忙做事，他从不拒绝，宁可亏负自己的老婆孩子也不能亏负别人，让我们全家为他的懦弱、老好人性格埋单。我妈深受其苦，整天跟我抱怨我爸多窝囊，整天吃哑巴亏，别人侵犯我们的利益，一点不知道维护，就知道窝里横。

我信主之前我很讨厌我爸这样，信主之后看清他行为背后的原因。我妈为人很像我姥姥，从来不会夸奖老公，只会贬损，这导致我爸在婚姻里很不自信，没有安全感。他心里有一种深深的不满足，渴望得到肯定，家里又满足不了，他转而希望从外界的肯定中找到存在感和自我价值，害怕和亲戚朋友关系破裂，别人不理他，他就不知道自己的价值在哪了。所以他在外面极力讨好、忍让，当个老好人，在家就原形毕露。

以别神代替耶和华的，他的愁苦必要加增。唯有神能填满我们内心的不满足感。神看我们至为宝贵，不惜牺牲自己的生命来做赎价。祂使我们找到最大的价值和尊严，让我们不卑不亢、不争不抢、平静安稳、温柔喜乐。只有来投靠神，才能从这种牢笼中挣脱出来，获得真正的自由。

我变成了我最讨厌的样子

@中国读者：我很痛苦的是我的父亲就是这样，总以最恶毒的语言对我说话，一开口就伤人，要不我们就不怎么说话。然而最痛苦的是，我也是这样的人，经常以不好的话去对我老公。

@中国读者：我正在这种痛苦经历中，出不来。伤害5岁的大儿子、我的妹妹、父母和丈夫。因为很累更加重了这种痛苦。外人微笑面对，有时候别人甚至婆婆公公会欺负我老实人，结婚6年都在婆婆的伤害里，一直住娘家。我就是嘴不甜，很难改变。

@福建读者：小时候，我妈妈一直打我的时候，对我喜怒无常、暴跳如雷、拳打脚踢、大呼小叫。但是她对外人温和客气，大家都会翘大拇指的。长大后，我接触了福音，慢慢更新改变。

我慢慢看清，自己有时候也是一样。对外人，哇，很好耶，很乖耶，但我对妹妹却很怠慢，很不善待，而且恶待，经常打她。我变成了我最讨厌的人的样子。“当你凝视着深渊的时候，深渊也凝视着你。”少年去斩龙，最后少年变成了恶龙。

长大后，我今年34岁，因为还没有结婚，挺多人瞧不起我。信主的奶奶也对我挺排斥的，有教会的肢体来我家探访，奶奶全说我的不好，好像我没结婚就一文不值，好像我身上就没一点好事儿。

其实是奶奶把婚姻当偶像。她外面也是 “温和谦卑”“温谦恭礼让”。有些人就是这样的，感觉国学论语里那些描写人的好词都在他们身上，在家里却无法无天。不要这么假，外面精致妆容加面具，在家里“川剧变脸”。对，我好假啊！以前的我，包括现在的我，有时候就是这么假。讨厌这样的自己。求主怜悯我，改变我！终究还是我们太爱世界了，太爱这个世界的认可、夸赞、名声，爱主的心就不在里面了。

@云南读者：我就是这样的一个人，有时候我觉得神的真理已经不重要了，只要能与外面的人好好相处，我这个人应该看起来就算还不错吧！我也知道这样不对，但就是会去这样做，为了让自己看起来“还不错”，去附和别人，把神完全抛开。求主帮助我，放下这样的虚荣心，是我们太在意别人的眼光，其实是在意我们自己。求主帮助孩子，把眼光完全放在你身上。

@张家界读者：我是非常自我中心的人，但正是这种自我中心让我非常在意别人的看法。我一辈子都在想取悦母亲，但好像永远也得不到她的认可。一方面又想要做自己想做的，不要什么都被管着，身在外地还要遭到母亲的关心，吃什么、干什么，每一句话都像被质问。
成为所谓的乖孩子，到最后自己的价值观也变得越来越模糊，甚至不想站在神这一边了，开始为自己找借口。对于我自己所立的那些志，也从来没有听见神说过什么。以为自己在哪里都可以服侍神，到最后变得根本不想服侍神，越来越自暴自弃。从接受魔鬼的一个小小的想法开始，到最后不想活了。

反正我是不可能达到母亲的要求，还要一辈子被她安排吃多少吃什么。她决定的事情我也改变不了。不知不觉我一遍又一遍地换了我的神，开始是取悦母亲。我感觉我和我妈妈一样做了一些非常恶心的事，同样都是按着自己的意思为别人好，去要求别人。谁才是我的神呢？我应该取悦谁呢？我在神心中是何等尊贵，神的恩典又是多么浩大。我或许是忘了吧。

学着向他人表明真理的态度

@安徽读者：刚上大学，我还不信主，稀里糊涂去了一次学生会的聚会，被强行灌酒，被指责一系列他们认为的错误。我想离肮脏的酒文化远一些，但家人说我要和社会接触，还指责我不懂事。

信主后我觉得再也不用出现在每一个喝酒的应酬中。我永远也不会认为酒桌上有真朋友，因为他们明知喝酒抽烟伤身，还要劝别人伤害自己。我永远不能理解中国的应酬，觉得只要是应酬都是肮脏的。类似的伤害累计起来让我越来越极端，这种伤害不会伤害到身边那些不怀好心的人，却会伤害到对我好的朋友。我有时候不知道该怎么做，感觉坏人伤害了人，然后逍遥法外；好人却被接二连三伤害。

@济南读者：曾经的我也是充满了惧怕，因为从小就生活在一个批评否定和吵架的家庭环境里，再加上罪的本性，使自己在人面前特别惧怕又不敢批评什么。批评和惧怕两种习惯混合在我里面。无论做什么都是小心翼翼的，生怕出错，活得太不自由了。我还记得和同工们一起圣经学习的时候，在老师面前特别惧怕，生怕做错什么事情被训斥。回答问题和发表想法的时候，声音特别小，老师很多次提醒我声音大点。现在在工作中开会时候，声音也小，领导也提示我好几次。感谢神，认识了基督，领悟到自己惧怕的罪和批评中有论断的内容，开始过悔改的生活。

惧怕和批评同时在我的生命中，在外人那里是惧怕大过批评的习惯，所以不敢说，特别是面对长辈不敢表达自己的意见。在家人面前是批评大过惧怕，什么都说，不考虑对方感受。现在我也在这两种习惯中互相拉扯，不断反省和归正。

因为知道基督为我兜底，所以经历很多生活和工作的试炼，自己开始试着把别人的批评放在基督里看，做的不对的就去改变，对的在神前确认就好。在基督里看自己的价值为宝贵，但是也需要靠着基督有智慧地把自己的想法表达出来。这个过程中，我也学习放下不切实际的期待和要求。在基督里确信神的爱和真理，在外人那里挑战勇敢的表达。在家人面前，用基督的爱和接纳去服事。因为基督就是如此爱和接纳了我这个可怜的罪人。

@武汉读者：我就是这样的一个人，外面像条虫，家里像头熊，在工作单位惧怕领导，所以很多时候是不自觉在讨好领导，在教会很少去说自己内心真实的感受，觉得说出异议的话就是背逆，不敢表达。但是在家里对家人句句讲真理，句句都带辖制，因为知道家人不会抛弃我，在教会必须装作很顺服很属灵的样子，这样才能够得到别人的认可与喜欢，这都是很有问题的。这不是得释放的样子，而是受辖制的样子。这种心态参加聚会也是没收获的。

@洛阳读者：“所以我使你们被众人藐视，看为下贱；因你们不守我的道，竟在律法上瞻徇情面。”在读《玛拉基书》的时候，看到这句上帝对祭司的斥责，非常严厉，心里害怕自己也这样得罪上帝，我知道上帝喜悦我们用爱心说诚实话。

身边有出于爱心提醒我的弟兄姊妹们，他们也希望我可以向他们表明态度，在他们不对或不够好的地方，真诚提醒他们。在我提醒后，他们非常欢喜地感谢我的提醒，我也被这种真诚的、被接纳的关系所触动，在一次次操练中，学着表明态度和真理。

片尾曲：新心音乐《深处的呼求》