身体如此残破，我竟遇见爱情？

导读：13岁父亲车祸去世，我都没来得及跟他告别，更没来得及问他是不是爱我。大一，我双腿股骨头坏死，大三又被检查出红斑狼疮，那天我妈差点哭晕在医院。“我可能要坐轮椅，我可能无法生小孩，我可能会突然病发死去……”他说：“是神把那份爱你的心放在我里面。”

《境界》独立出品【感恩节特稿】

文 |Crystal

播音 |沉香

13岁那年，父亲突然车祸去世，我都没来得及跟他告别，更没来得及问他，是不是爱我。

从小我就是父亲全部的希望，他对我非常严格。每天早上五点，我就被拉起床锻炼、学习。除了看新闻联播以外，其余时间都在学习。如果不服从，就会被打或者罚跪阳台。记忆里，我从没有体验过父爱的温暖。

亲友们将父亲的离世归咎于我，说我克死了父亲。为什么是我？我感觉被父亲遗弃了，心里对父亲有一种强烈的愤怒。爱恨交织的复杂心情贯穿了我的整个青春期。

为什么是我？

与父亲过世同时，母亲的单位破产。母亲受到打击，两年之久每天以泪洗面。她没日没夜工作，用非常微薄的收入供我读书。而我与母亲之间的关系却很疏离，每天不过是一两句无关痛痒的问候。

我只能靠自己努力改变命运。几年后，我考上了大学，命运却和我开了一个无情的玩笑。刚读大一，我因为皮肤过敏服用了一种叫“类固醇”的激素，结果导致双腿股骨头坏死。医生说，如果不做手术，我将无法走路。没想到的是，手术失败了，即使后续又做了5次手术补救，也未能改善。为什么是我？那一年，我18岁。

活蹦乱跳进大学，如今只能坐着轮椅穿梭在校园，我心里再次充满愤怒、羞愧和无力。我本想放弃念下去，母亲却异常坚定，说宁肯背着我也要支持我读完。就这样，我在轮椅和母亲的背上，继续我的大学。为了不辜负母亲的每一滴汗水，我的成绩常年排名第一，得到学校的各种奖学金。那时，我相信可以依靠努力学习改变命运。

大三那年，我又被查出患有红斑狼疮。那天我妈差点哭晕在医院。这种病是全身免疫系统的病，会破坏全身器官甚至危及生命，至今无法彻底治愈。治疗主要靠激素，但副作用很多，除了容易导致肥胖以外，还可能带来糖尿病、股骨头坏死、癌症等。

医生说：“股骨头坏死和红斑狼疮本来就是两种对立的治疗，不吃激素的话就是等死，吃激素的话就会加重股骨头坏死。”在挣扎和等待的过程中，我的身体指标越发恶化，甚至有生命危险。医生果断给我用大剂量的激素冲击治疗，配上化疗药物。

我的身体变得臃肿不堪，脸严重变形，头发脱落到只剩下很少一撮。治疗不仅改变了我的容貌，股骨头也越来越疼痛。住在医院里的我，每天都想着如何结束自己的生命。这个病让我活得毫无尊严。我不知道，为什么还是我？

一次机缘巧合，省内一家媒体报道了我的事，没想到随即吸引了国内各大媒体的注意。媒体把我塑造成正面乐观的形象，可那时候我心里充满了无价值感，常常想自杀。无论我看上去多么坚强，我依靠的只是自己那股蛮劲。在疾病面前，我的内心其实不堪一击，坚强只是伪装。

这群医生怎么了？

有基督徒读了报道后来看我。我第一次听到了福音。作为无神论者，我感到他们简直不可理喻。基督徒就像一群想象力超强的疯子，每天叽叽喳喳地给我洗脑。其实我心底最不能接受的是——如果神存在，为什么会让苦难发生？为什么不来医治我？

后来，我得知我的一位骨科医生竟然也是基督徒。他邀请我参加医生团契和音乐赞美会，因为不好意思拒绝，我就勉为其难地去了。没想到，见到的是一群高学历高职称，却非常温和的知识分子。那时的我，每一次出现在聚会中，就是为了用搜集来的神不存在的证据和他们论战。他们耐心听我的看法，却不与我争论，更多的是关心我，这使我非常震撼——到底是什么力量，使他们的内心如此柔和？

为了驳倒他们，我阅读大量的历史和考古文献。我惊奇地发现，确实有很多证据证明耶稣的存在。哪怕是那些不信神的学者，也不轻易否认耶稣的真实性，这让我的兴趣更大了。我告诉自己，阅读圣经只是为了做研究。但有许多次，我被耶稣的话触动。我不禁思索：耶稣真的存在吗？

我一面难以相信有神，一面每每在读了圣经后，内心感到一股说不出的平安。我内心挣扎剧烈。为了逃避这种矛盾的撕裂，我索性不读圣经了。可当我不读却失眠了，整夜整夜失眠。

一个月以后，我终于忍受不了了。我说：“耶稣，如果你真的存在，请告诉我，让我死也死得明白。”我重新拿起圣经，刚好翻到《约翰福音》6章，耶稣说：“我就是生命的粮。到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。只是我对你们说过，你们已经看见我，还是不信。”我心里一惊，赶紧跪下来祷告：“神啊，你真的是神。是先前的悖逆和骄傲拦阻我接受你。”我拿起弟兄姐妹送的小册子，跟着里面的格式自己做了决志祷告。我把自己的经历告诉妈妈，一个星期后，妈妈也决定相信耶稣。

一信主，神就送我一个大礼包。如果我要站起来走路，必须要做手术，但是我的骨头已经完全坏死，无法再使用。有一天，我的基督徒医生突然给我一个电话，有个外国专家来医院做示范手术，只有一个名额，问我是否愿意。我当时豁出去了，就答应了。

手术那天，我听到钻头钻进我骨头的声音、锤子敲打骨头的声音，我却无比平安。我感到耶稣就站在手术台旁边，告诉我不要害怕。这次手术成功地帮助我脱离轮椅，重新站起来。

我听到心碎掉的声音

还在慕道阶段时，神给了我一个感动：“你要来服侍我。”我当时的反应是：“不会吧，病成这个样子，怎么侍奉！”自从2011年3月受洗后，有一股强大的力量吸引我不断追求更多认识神。课余时间我都用来读经、听道，阅读灵修书籍。看边云波弟兄的《献给无名的传道人》，我的眼泪止不住地流，不明白为什么内心有一股强烈的燃烧感。

2012年5月，带领我的导师来探访，鼓励我参与教会的侍奉。她说：“很多人坐轮椅也照样侍奉，你可以通过网络神学院装备自己。”虽然当时的我已经逐步脱离轮椅，但仍需要双拐行走。我担心自己的身体不允许，就没有回应她。

当时的我，内心还有一种渴望没有被满足——爱情。从小缺乏父爱，我依然希望透过爱情来填满心里的空洞。

2012年8月，我恋爱了。我希望对方也有侍奉神的心志，却发现他有点心不在焉。三年的恋爱里，心灵的对话少之又少，我企图改变他，心想只要不停祷告和忍耐等候，他就会成长。事实上，当时我已经把太多精力放在了爱情上。

2015年新年，距离我们计划的婚期还有两个月，对方突然用了三条短信和我分手。原来由始至终，他与父母都无法接纳我的身体情况。那一刻我全身颤抖，几乎听到自己的心碎掉的声音。我忽然听到另一个声音：“我要翻转你的生命。”但我什么都不想理会，我感觉自己的心被撕开被踩碎。我无比厌弃自己，恨恶对方。我想不通，为什么总是我？

牧者对我说：“神给你的功课很难。因为上帝很爱你，为了锻造你的生命，扩张你的境界。”我感到心在滴血，生不如死。我已经把对方看成了唯一能满足我对爱渴求的人。我把我的价值和身份认同完全建立在人的身上。一旦对方抛弃我，而且以嫌弃我身体为理由抛弃我的时候，我就像被践踏在泥里的草，没有存在的意义。

神让我重新面对：我是谁？我为什么要信？我为谁而活？如果亲人、健康、爱情这些我看为至宝的东西都被拿走，我还相信神的良善和信实吗？没有了这些宝贝，才经历到和神之间纯粹的关系。我确定，我所有的好处都不在神以外，离开了神，我什么都不能做。每一夜，我只能哭着跪着求大能的神医治我，祈求圣灵用说不出的祷告安慰我。期间我经历了三次崩溃，每次都像死了一样。爬起来时，我慢慢体会到世上的一切都黯淡无光，主耶稣才是真的宝贝。

半年以后，我从失恋的伤痛中恢复。神帮助我不仅饶恕了对方，还甘愿为对方的生命祷告。神真的扩张了我的境界，翻转了我，把我从十多年来的自卑、无价值、害怕被抛弃中带出来。

你要对得起你受的苦难

一天走在路上，我心里忽然浮现出自己的经历：爸爸去世，和妈妈相依为命；身患两种无法医治的重病；身体刚好转又在谈婚论嫁时被分手。我还是忍不住问，为什么是我？这次神当即给了我一句话：“你要对得起你受的苦难。”回想这么多年神给我的恩典，回想我对神的亏欠，我把神的呼召置之不理……顿时内心非常羞愧，哭得稀里哗啦。

我作了一个祷告，求主亲自引导我去到祂呼召的禾场。一个月后，神回应了我的祷告：一个机构邀请我参与大学生事工。2015年7月，我正式开始了服侍。

通过助学的方式，我接触到这些在名校读书的学生。他们非常努力却不知道目的；灵魂破碎，遭遇各异；有的家境贫穷，有的家庭残缺，有的家人重病；心里自卑，缺乏安全感，不愿敞开，需要长期陪伴建立关系。我在他们身上看到自己的影子，也发现我过去的经历让我很能明白他们。学生很容易信任我，和我分享他们的经历，很多人在我面前痛哭。我常与他们一同哭泣，同得安慰。

从定期的聚会到私下探访，传福音、初信栽培、门训……每天结束，我心里都充满喜乐。这是过去任何工作都不能给我的满足感。越服侍，我越感受对学生沉甸甸的负担。有些学生常年累月封闭自己，突然有一天他们开始主动关心身边的人，懂得发自内心的感恩……他们生命的一点点转变都会让我欢呼雀跃。当有人远离神，我也由衷心痛。

有时当我的好意遇到冰冷甚至更糟的回应，虽然我很难过，但也因此懂得了耶稣的心：祂也曾被世人弃绝，祂的爱也曾被践踏。当我回到主那里，我的心大得安慰，因为我看到过去的自己也曾如此拒绝耶稣，但神却无条件地接纳和赦免我。我从来没想过软弱的我可以如此服侍。

我感谢神，原来地上父亲的离世，让我可以紧紧抓住天父的爱；病痛中的绝望让我意识到自己的骄傲与无能，愿意放下自己；恋爱中的失败，让我经历到神的无可代替。多年前我那么多个“为什么是我”的追问，原以为是神苦待我，如今却发现神要借着患难生出的忍耐和盼望，让我可以安慰其他人。

神把爱你的心放在我里面

随着年龄渐长，我开始为自己的婚姻祷告。有过之前的经历，我很悲观。我求神帮我理性对待感情。

我为自己未来的配偶列了一个清单：他要很有信心；乐意侍奉，虽不一定全职，但支持我全职，并且和我一起侍奉；他懂得欣赏神透过我软弱的身体彰显出来的神的荣美，赞叹神在我生命中的恩典和大能，愿意与我经历风雨和冠冕；有双方父母的祝福……我把清单发给我的好姐妹，请她提醒我不要随便把心给出去。

我知道我的情况进入婚姻太难。每当软弱时我就呼求神：“我的身体状况是你允许发生在我身上、成为我生命一部分的，在你有医治的大能，你允许这样的情况，相信有特别的心意。求你不要让身体的残缺拦阻我进入一段关系，更不要拦阻我继续服侍你。”

刚信主不久，我就关注了《境界》，是《境界》的老粉。那时我刚好读到力克胡哲的分享，他说：“我当时确实轻看了自己，更可怕的是，我也轻看了神，轻看了他给两个人长久相爱的礼物。如果你也曾经像我一样苦苦等待神赐下人来爱你，我不希望你也犯同样的错误。也许你已经知道，神带给我一个不可思议的良人，她对我的爱之深，每天都让我感到惊讶。如果你想得到爱情就永远不要放弃，因为神把这个愿望摆在你心里是有原因的。”这鼓励我继续为自己的婚姻祷告。

2017年我在一个营会上认识了我现在的丈夫。当时并未留意，后来有机会一起侍奉，我才被他那股单纯信靠的“傻”劲吸引。他在国外长大，是名校的学霸，后来却得了抑郁症，在黑暗中被主得着。信主后，他一直对中国有负担，博士毕业后放弃了很好的机会来到中国。当时，他还不知道自己要去哪个城市，“神让我来，我就来了”。

随着彼此了解增多，恐惧再次涌上心头。我很怕旧事重演，所以诚实说出我的身体情况以及未来的风险：“我可能会坐轮椅，可能无法生育，可能突然病发死去……”听完我的话，他说想慎重祷告一下。

我向神求两个印证，第一个，如果是出于神，求神让他不单单是接纳我，而是能透过我身体的软弱看到神的大能；超越我的残缺而看到我内里的美好；第二个，是他的父母能接纳我。我知道我信心不足，总要看到实质东西才愿意踏出去。但神偏偏要在这方面修剪我。神了解我的品性，整整三个月里，无论是个人灵修还是主日讲道，都是围绕着“信心”的主题。

有一天，他约我出来，支支吾吾说了一堆话。两个小时后我才反应过来，原来他在对我表白。离开前，他告诉我，除非神让他放手，不然他是不会放弃的。他确实担心过，身边的属灵长辈也让他慎重，但他看到我透过身体的软弱经历到神的大能，欣赏我在这么多挫败后依然有对神的笃定。他跟父母如实说明了情况，父母尊重并支持他的决定。

我们开始小心翼翼地交往，每次见面时，我都向神祷告，求神帮助我们更多敞开自己，哪怕是脆弱不堪的自己，帮助我们彼此认识更全面。我发现，原来他的品格正符合我当年写下的择偶清单！神所赐的超出我的所求所想。我们过去各自的经历，磨得我们不敢为自己夸口，所以不会吵得你死我活。当然，圣灵所赐的温柔与自省，也让我们看见各自生命的缺口和罪性，而不是一味指责对方。

刚刚步入婚姻的我，忍不住几次问他：“我是一个一无所有的人，你为什么这么爱我呢？”他的回答都是一样：“因为是神把那份爱你的心放在我里面。”

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