儿子白血病离世一年多,我终于有了笑容

儿子白血病离世一年多,我终于有了笑容

导读:眼泪让人不安的一点是,永远不知道它什么时候会流下来。孩子走后,丈夫从不主动提及,怕我们难过,但是我知道他比谁都思念孩子。我就跟他说,眼泪是上帝的礼物,想孩子难受的时候我们可以跪在神面前哭的。因为孩子的病,我们一家人的生活被撕开了无数个口子。光,就顺着这些口子照进我们的生命。

《境界》独立出品【说出你的故事】

口述|小花 采访|木羽

播音|虹雨  后期|Jack

扫码奉献,同作主工

在人生的旅途中,有些经历是如此沉痛,以至于时间仿佛在悲伤中凝固。一年多前,我失去了我最心爱的孩子冉宝,白血病夺走了他年幼的生命。孩子走的时候才两岁,很多话还没有学会说。记得逗他玩的时候,我假装哭,他就会挥动小手“不不不”,意思是安慰我,让我不要哭,然后他拿自己最喜欢的玩具给我玩。有时候,我感觉他能体会到我们带他求医的艰辛。他总是表现得异常乖巧听话,感觉不像是一个一两岁孩子该有的懂事。

因为孩子的病,我们一家人的生活一夜之间被撕开了无数个口子。光,就顺着这些口子照进我们的生命里。

一波三折的治疗之路

冉宝是2020年9月25日出生的。家中因为他的出现而充满了欢声笑语。但孩子4个月大的时候,在合肥的医院被确诊为急性髓系白血病。刚查出病因时,医生就说“这病不好治”。我们夫妇悲痛欲绝,抱头痛哭。婆婆也跟着一起哭。

小学四年级时,我和同学一起去参加过教会的主日学。当时对信仰的概念很模糊,只是觉得主日学既有好吃的又有好玩的,开心得很,于是坚持去了两年。随着升入初中并转学,我就没再去过教会,中间还去拜过偶像。此时遇到孩子重病,我也没有想到主,反倒是觉得自己之前去了九华山许愿却没有还愿,是不是因为这个原因孩子才生病的。于是,我和丈夫再次去九华山还愿。而且我还通过病友介绍,在微信上给孩子算命。现在回头想,真是荒唐至极。

经历了一系列的操作和治疗措施后,孩子的病不见好转,反而因颅内高压导致出血,被迫接受开颅手术。在重症监护室一住就是好多天,就在医生建议我们放弃之际,孩子却奇迹般地开始好转,使我们再次燃起了希望。随后,孩子转至普通病房,病情逐渐稳定,并开始了首次化疗。

有一天中午,我婆婆照常为我们送饭,然而此次她的神情很严肃,进门就对我们宣布:“我决定信主了!”我们很吃惊,然后问她:“你怎么突然想信主了?”原来婆婆在医院附近的助医小家做饭时,那里的管理员是一位基督徒,跟婆婆分享了福音。这时我才想起我自己以前不也是信主的吗?我这些年都干了些什么事啊!我好像忽然被唤醒了,心中对自己过去几年充满懊悔,仿佛重新找到了方向,也真心替婆婆感到开心。

在首次化疗结束后,我们搬入了助医小家。管理员美姐对我们一家很照顾。在那里,我再次翻开多年未曾触碰的圣经,小冉宝坐在怀里安静认真地和我一起看。

孩子的化疗结果一直不是很好,癌细胞难以控制,唯有进行骨髓移植。在移植仓里住了二十多天后,冉宝终于顺利出仓。随后,我们住在医院附近的出租房里。巧的是,斜对面就是一间教会。每个主日,我都会去参加聚会,渴望上帝饶恕赦免我以前犯下的罪,也祈求上帝医治我的孩子。每晚当孩子入睡后,我都会静静地祷告。然而,复查的结果一次比一次差,医生建议停止治疗。我心里非常悲痛,为何上帝不愿伸出援手拯救我们?尽管满腹疑团,我还是来神的前面继续祷告。

2022年,在美姐的引荐下,我们前往北京寻求医疗救助。在北京第一次化疗效果非常好,癌细胞全都被打下去了,我们一家人激动地抱在一起哭了,觉得孩子又有希望了。经过四个疗程后,医生评估了冉宝的病情,告知我们可以回家休养一段时间。望着婆婆带着冉宝在高铁站行走的身影,我难以置信这一切是真的,我们竟然要回家了。

在家的一个半月里,我们每天都沉浸在欢乐之中,因为家终于像一个正常的家庭一样了。冉宝喜欢摸奶奶脖子上的十字架项链,奶奶总是笑眯眯地对他说:“这是天父爸爸。”一岁多的冉宝也跟着喊:“爸——爸。”

然而第三次去北京复查的时候,冉宝的情况转差,紧接着进行了新一轮的化疗。医生会诊后表示,必须进行二次移植。冉宝又在移植仓内度过了一个月。在此期间,北京教会的弟兄姊妹多次来探望,每次都会给我们带来一些生活用品,我和婆婆都感慨多亏有主内肢体的帮助,让我们在这座陌生的城市感受到爱的温馨。

冉宝的肿瘤细胞指标在出仓后的首次检查中依然较高,这一情况令医生很惊讶,建议我们放弃治疗。眼前的冉宝经过两次移植,小小的身躯已经经不起任何折腾了。在权衡再三之后,我们无奈接受了医生的建议,带着冉宝回老家待了十天。这十天是冉宝最开心的十天,因为他可以不用有那么多顾虑,这样不行那样不行。他可以去游乐场玩,可以吃零食,做他想做的事。

我不知道疾病的全部真相

十天后,我们再度抵达北京,原计划只是去收拾行李的。然而事与愿违,没想到一去冉宝就再也回不来了。再次住院的冉宝对病床充满抗拒,小小的人儿也知道自己又要失去自由了,我们内心也很难过。孩子食欲减退,精神不振,肿瘤细胞涨得很高,肺部也出现了积液。情况一天不如一天,排不出尿,小小的脸肿得已经看不出他原来的样子。

那是星期五的晚上,冉宝疼得整夜呻吟。我和婆婆、丈夫一整夜没合眼,轮流抱着浑身插满管子的孩子,眼看着呻吟的孩子却无能为力,我知道冉宝的生命已经进入了倒计时了,当时,我哭着问冉宝:你去找天父爸爸好吗?他表情很平静地说着好,那一刻,我真希望上帝能尽快将我的孩子接走,他真的太痛苦了。

次日清晨,我向冉宝的主管医生提出申请,希望可以将孩子转至雏菊之家儿童安宁病房。医生表示同意。这是一间布置得温馨舒适的病房,仿佛让冉宝回到了家中一样。在床上休息的冉宝神情愉悦,甚至开始玩起了小汽车,我们的心情也得以舒缓。晚餐后,医生通过视频与我们沟通,询问我们在冉宝疼痛时是否愿意使用止痛及镇静药物,我们表示同意。

当晚,我们在床上陪冉宝玩,随后,奶奶、爸爸和冉宝都迅速进入梦乡。几天的折腾让大家都疲惫不堪。然而,我久久不能入睡,只是静静地坐在那,看着孩子。不知不觉中,我也陷入了梦乡。直至冉宝轻轻“嗯”了一声,我才瞬间惊醒。查看时间,大约是早上5点58分。我再一摸冉宝,发现他已经没有了心跳。这一夜,冉宝睡得格外安宁,也是我们睡得最宁静的一晚。听到我的喊声,奶奶和爸爸也醒了,我们三人跪在床上,我强忍着难过,说我们一起祷告。我拉着冉宝冰冷的手,奶奶做了祷告,紧接着就开始操办后面的丧事。

这一天是2022年11月6日,一个令人难忘的主日早晨5点58分。在安宁病房办完丧事后,我安慰婆婆不要过于悲伤。我告诉她,冉宝前往天堂的幸福和快乐远超过我们所能给予的,我们强行挽留只会增加他的痛苦。

回老家后,我们通过合肥的美姐找到了聚会点,许多弟兄姐妹分享他们在患难中的见证。我们的心很快就连在了一起,深知是上帝把我们汇聚于此,他以一特殊的方式在我们中间工作。就像婆婆说的,如果不信主,发生这么大的事我们真的挺不过来。

回想治疗的历程,也有自己想不明白的地方,为什么信了主还会遭受这么大的苦难?后来我慢慢明白了,一方面,我不知道孩子遭遇疾病的全部真相,另一方面,在孩子生病的时候我居然还去拜偶像。就像牧者送我一本书上写的,苦难是在对所有人尖叫说情况不妙,应该停止我们的行为、反思我们的价值观。如果不是因为孩子的病,我和我的家人还陷在罪中。我应当感恩,感恩上帝没有放弃我,而且不只是我,是带领我们一家人进到主的爱里。

在神的爱中,我不再是孤独的客旅,而是得到了一个家、一个能够共同分享悲欢离合的大家庭。教会里的家人每次交流对我帮助都很大,我意识到自己并不是世界上唯一身处苦难中的人,弟兄姊妹之间建立了只有同路人才会有的连接。很多时候,我不需要说什么,对方就能理解。

想一想,这个世界上有几个人没有经过因亲人离世而饱尝的痛苦?神让我们有了向他人伸出援手的服事机会,我们都以某种方式在共同承担痛苦。安慰与希望一直在我们中间。

泪水过后的微笑

孩子生病期间,丈夫全程负责办理住院、出院等各种手续,为孩子跑前跑后、奔波忙碌。孩子离开,他的内心同样承受着巨大的痛苦,但他始终默默承受着,只在无人之处默默流泪。尽管男女在面对悲伤时的表达方式不同,但我逐渐意识到丈夫像我一样爱我们的孩子。无论我们各自应对的方式如何不同,我们两个在患难中都紧紧相连。他始终和我站在一起,面对艰难。

记得第一次去北京治疗时,孩子需要进行骨髓穿刺检查。我们陪着孩子,第一次目睹医生为孩子进行骨穿。此前在合肥时,家长无法陪同。准备过程中,丈夫泪汪汪地看着每个环节。当孩子爆发出撕心裂肺的哭声,丈夫顾不得旁边有这么多医护人员,“哇”的一下失声痛哭。以前,我从未见过他有情绪失控的时候。

孩子走后,丈夫从不主动提及孩子的事,怕我们伤心难过,但是我知道他比谁都思念孩子。我就跟他说,在神面前我们可以流泪,眼泪是上帝的礼物,因为它们是我们痛苦的释放阀。想孩子难受的时候,我们可以跪在神面前哭的。我们可以告诉主我们有多想念孩子,可以告诉主我们有多爱孩子。从那时候开始,我就常常拉着丈夫一起祷告。

眼泪让人不安的一点是,永远不知道它什么时候会流下来,尤其在孩子刚离世那会儿。我是一名小学教师,回到学校上班后,有时看到那些在校园里玩耍的孩子,悲伤的情绪也会被忽然触发。圣经说:“哀恸的人有福了!因为他们必得安慰。”现在我对这句话深有感触,我发现我的悲伤向神倾诉之后,难过就被不断稀释。每次哀恸之后,仿佛神都将我抱在祂的怀里说:我与你同在。

痛苦既可以让原本相爱的人分开,也可以让人们联合。感谢主,在疾病带给我和丈夫共同的挣扎中,我们发现面对难处,我们的夫妻关系不仅仅是幸存下来,而且在不断成长。一路上有眼泪、心碎的软弱时刻,但这些考验也让我们学会彼此分享更深更有意义的爱。而且我们不仅知道,当灾难来袭时我们会互相扶持,最重要的是,上帝一直是支撑我们的力量。

我公公离世较早,婆婆信主后的状况很好,每逢周三和周末都会坐一个小时的公交来和我们一起参加聚会。现在,我已经有五个月的身孕,感恩上帝赐给我们这份礼物,让我们走过悲痛之后,伴随着新生命的孕育看到希望。我们对接下来的日子充满了期待。

尽管难过还会时而涌上心头,但我已经开始有笑容了。想起冉宝,更多想到的是他曾经带给我们的欢乐时光。虽然未来的道路无法确知,生命中总会有风雨,但经历了过往的一切,从神而来的平安和喜乐已经成为我们一家人心里夺不走的支撑。

片尾曲:《而我相信》

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