导读：控制型家庭长大的孩子既想摆脱父母又依赖父母。重要的是先问自己，你到底独立了没有？不单指经济方面，而是在为人处事上是否遇事还要躲在父母背后？为了需要他们而维持关系，那不叫孝顺。回家是为了能真正离家，用神给我们饶恕的眼光去看，我们就会得到释放。
《境界》独立出品【境界谈】
访谈嘉宾｜王春安 整理｜恩轩
播音｜一毫、伊然 后期｜伊然
编者按：王春安牧师，在台湾、缅甸、北美服事三十年，先后获得医学博士、神学博士，高级心理辅导师；曾在台湾任辅导中心主任、神学研究院院长；现任多伦多北约国语宣道会主任牧师，同时在多家神学院任教。
神的爱主动进入我里面
《境界》：你如何从自己的原生家庭影响中走出来，不仅自己得医治，而且成为辅导者和牧者，帮助别人得医治？
王春安牧师（以下简称王）：我小的时候真是糟糕到不能再糟。家境贫穷，吃不饱、穿不暖。爸爸又是暴力型的，我从小非常自卑，到学校还被霸凌。因为全班只有我一个是没有父母送我到学校，也没有留下来参加补习的。全班同学看不起我，男生把打我当做好玩。所以我不知道活着做什么，7岁就问上帝：我为什么活着？
我爸是基督徒，甚至是教会的长老。感恩的是我从小就有机会在教会听到圣经的故事，我知道有个上帝。10岁那年，有一天真的好痛苦；妈妈跟我说，你如果有什么问题就祷告。我就做了人生第一个祷告。我知道所罗门求智慧的故事，就求上帝给我智慧，让我知道怎么应对我爸，怎么应对欺负我的同学？从那次祷告之后，不知道为什么我突然有了过人的记忆力，好像过目不忘那种。就算我没钱补习，成绩却一下子从最后一名跳到第一名，我第一次感觉上帝是真的。
到了青春期，每个人都会有发育带来的自卑感。加上我原本的自卑，而且中学时家里更乱了，因为我的祖父母跟我爸妈同住。妈妈要伺候他们，每天半夜都发脾气，爸爸也发脾气，所以我每天都睡不好，书也读不下，什么都做不好。
有一天，我就拿起一本教会送的圣经翻起来，我想如果是神的话，里面一定有宝贝。我从头读到尾，反反复复读，也没有读出什么，但却不断读到上帝爱我们的话。我不懂那是什么样的爱，因为全世界只有妈妈还会顾到我的生存，如果我生病她还会帮我找药、看医生，但也仅此而已。但是圣经里说天上有一位天父很爱我。我继续去教会。一直到大学，我在台大读医学，参加了校园团契。团契的弟兄姐妹竟然那么关心我，为我祷告，我生病或软弱的时候都跑来看我，他们的爱让我感觉连我的家人都没有给过我这样的爱。
我越了解这个爱，就越得到释放。我心里决定要做一个好基督徒。当时常听到有传道人呼召人奉献，我觉得我读的牙医系很赚钱，我干嘛去做传道人。虽然这样，不知道为什么在我心中一直感觉做传道人是很好的一件事。等到博士毕业后开诊所赚到钱，又投资房地产赚了更多钱，我希望通过事业的成功向家人证明自己。结果被黑社会盯上，上门来勒索，我才突然觉得这一切都是空的。神藉着一次重病得医治的经历，感动我认真思考服事神的事，于是我走上奉献的路。
进了神学院以后，我才发现圣经里讲的不是一条条的教义，更重要的是上帝爱我们这些不配的人。我自己面对这样的爱越来越感动，于是不知不觉越来越得到医治。我在医学院时做过很多心理测验，都在不正常的边缘，可是等到我神学院毕业又去学心理辅导的时候，再做测验竟然都正常了。我能够服事到今天，我很确定是神的爱找到我，主动进入我里面。
《境界》：你是如何与父亲和解的？中间有没有过反复？
王：这是一个漫长的过程。我成了基督徒以后，也想要活出好的见证，所以就去孝敬他们。尤其当我开诊所以后，爸爸退休了，我常常让太太去帮他煮饭。可是无论我怎么做，都被他羞辱，还跑到教会说我们都不照顾他，把我气得要命。后来我们搬出去，他马上就换了锁，不让我们回家。我还是尽量保持关系，能做什么就做什么。这样反反复复好久，我心中也要反反复复对付自己的愤怒。经常是祷告好久才能饶恕他们。
我妈妈过世后，在丧礼上，牧师要我作为长子上台发言，爸爸说叫我姐夫上去，要我把长子的位置让给我姐夫，我等于是被他废掉的。那一次真是把我气爆了，我就跟他说，我到底是不是你儿子？那次我大发一顿脾气，奇怪的是，他从此对我不再那么过分了。我讲这些是想告诉大家，真是父母的错，可以诚实提出来；有些时候你也要让父母知道你已经长大了，请尊重我。
我当了传道人以后，发现一些教会领袖、传道人常常拿要舍己当理由，不尊重我，他们误用权柄，叫我做一些他们不愿意做、不敢做的事，但是功劳全归他们。刚开始我觉得大家都是服事神，算了吧，后来慢慢发现我这样的态度会加重他们的罪。我就跟他们讲，你要尊重我，你这样做是不对的。
父母的言行就是孩子人格的材料
《境界》：很多人都会提到原生家庭的问题，华人家庭状况不好的比例多吗？
王：随着不同时代有不同的状况，不一样的家庭状况带给我们人格的影响是不一样的。在我那个时代，家庭环境就是兄弟姐妹很多，经济上很穷，为了求生存彼此之间会有竞争。我出生在台湾，爸爸是受日本教育长大的。日本教育把台湾人当做奴仆，用军事手段威吓和虐待。爸爸很自然就学会这一套，也同样用来对待我。
现在我在加拿大牧养的教会里有很多来自中国大陆的独生子女，从小就不知道群体的概念。教会里有富二代或官二代，他们在一起彼此不能相处，我还要在中间做他们的和平使者。我们也要想想，家庭状况怎样叫“好”。在我看来，能够拥有健康的自我，能够自由思考、自由的感觉、自由的选择，但又能跟人维持好的关系，这才叫“好”。如果用这个标准看，不管哪一代的家庭好的比例都不高，这就导致人要么自我残缺不全，要么自我又太强了，自我膨胀。
《境界》：常看到有人很纠结于基督信仰和心理学的关系，你作为神学博士同时是高级心理咨询师，怎么看这个问题？
王：美国从19世纪末开始流行心理学，20世纪普遍受心理学的影响。其实心理学最有用的方法，例如最重要的同理心原则，提出这个理论的人是牧师的儿子。他从小在教会聚会，发现这个东西在教会的运用。其实和其他学科类似，所有科学都在发现上帝创造的时候安排在世界里面的规律，所以我不认为两者必然冲突。人通过努力发现的关于人自身的规律和上帝的救恩不矛盾。上帝的救恩是帮我们重新跟生命的源头做连接。如果你信对了，你是跟上帝连接，不是跟一套神学理论或一套很教条的知识做连接。
《境界》：除了原生家庭对我们的影响，我们作为父母，怎么做能够减少自己下一代的负面影响？
王：这是很实际的问题。古代的中国父母，养儿是为了防老，这种父母一定对孩子造成很大的伤害。现代父母更重视怎么照顾好孩子，多少开始有一些心理健康的概念，可是做起来很不容易。
首先你们夫妻关系要好。父母的言行就是孩子人格的基本材料。在父母经常吵架的环境里长大的孩子，以后也会延用父母的方式与人相处。第二，孩子的能力是慢慢发展出来的，父母在养育他、引导他、教导他的时候，记得要常常考虑到孩子是很无助弱小的。我们要温柔一点，不要要求太高，但是等到孩子开始想发展自我的时候，就要适度放手。
我先提供这两点建议，一是夫妻要建造一种和平相爱的关系。二是对孩子要用温和、循循善诱，让他既发展自我，又与人有比较好的相处。
如何摆脱控制型父母的影响
王：下面我来回答大家的问题。有人问，“我跟父母一起住，总是被挑剔，我忍不住总想在吵架时一定要胜过他们，然而每次心里都很后悔，挺恨自己的，我实在不知道该怎么办？”
威权式的教养，常导致这个结果。孩子到了一个年龄，会觉得父母不容许他独立发展。其实父母也很可怜，当他们抚养小孩子成长到想要离开父母做自己的时候，他们也需要适应。父母批评你、随便指责你，你很不服气，这是正常反应，所以你不要为这个恨自己好吗？多去了解父母的困难，给彼此接纳的机会。
有人问，“作为已经信主的女儿，我意识到自己和妈妈彼此看对方不顺眼，我感觉自己想要逃避和妈妈相处，才能不发怒，我该怎么办才好？”
逃避不是好的办法。比较好的方式是，我们还是要去面对妈妈，当她引起我们怒气的时候，提醒自己：我要好好把握这个机会，去看这个怒气是为了什么？愤怒是个很奇怪的东西，你越不接纳它，它就越强烈；你接纳它，它就会慢慢平息下来。然后你可以去理解它，通常愤怒不只来自事情本身，还有更深层，它激发了我的记忆里面哪一部分的羞耻经验？就像上帝在辅导约拿的时候，问他说：你在气什么？我们找出怒气的根源，比忍住不发怒更重要。不要发怒是压抑，找出怒气的根源才能根治。
有人问，“我的父亲控制欲比较强，我会选择逃避，但另一方面我又觉得要孝顺他们，应该要多跟他们联络，有时候就会比较纠结。如何面对？”
被控制型父母带大的孩子，通常都会有这种矛盾情结在里面。很重要的一点是你首先要问你自己，你到底独立了没有？我指的是不单是在经济上面，而是在做人处事上面，我还要不要依靠父母，我是不是遇事还要躲在父母之下？圣经告诉我们，人要离开父母，才能与妻子联合。你要先帮助自己真正独立。如果你真正独立了，你再去照顾他们的时候，那个才叫做孝顺。如果没有真正独立，为了需要他们而和他们维持关系，这不能说是孝顺。你要清楚这个界限。
为人父母的，有时很想看到他们以前养大的孩子，给他们一些温暖。孝顺是一种爱，是我们对父母的爱。如果把它当做法律或义务，你就会觉得很勉强。但是如果你不是需要他们，而是想爱他们，那么评估之后，在他们想你的时候去关心他们，带去温情，这才叫孝顺。
有人问，“每次我拿出自己的想法和妈妈商量，她都会觉得我很不切实际，还会嘲笑我，让我很伤心，失去动力，这个情况怎么面对？ ”
你就算活到60岁，一个很独裁的妈妈还是会觉得你的想法很幼稚，你懂吗？所以你要常常提醒她，我长大了，我的时代跟你的时代不一样，我所面对的问题跟你所面对的不一样，我会参考你的意见，但是请你不要轻易否定我。我们需要让她知道这些。有些时候这也是我们的错误，我们没有让父母知道我已经是一个长大的人了。
有人问，“我爸爸以前在煤矿工作，做上门女婿到我妈家，两个舅舅都不喜欢他，也不喜欢我。妈妈因为家里没有钱，没上成大学才和爸爸结婚，心里一直很遗憾。爸妈总吵架，我会站在妈妈一边。我记得小时候家里有好吃的菜，爸爸夹菜的时候，我会用筷子挡他，不让他夹；有一次我还拿椅子砸他。现在想起来觉得很不应该。他们在我高中时离婚了，据说是爸爸怀疑妈妈有外遇，其实根本没有这回事。我感觉原生家庭对我影响很大，现在与人沟通时有一种恐惧，不知道该怎么办？”
你的恐惧，换一个名字，其实是自卑。可以这么讲，很多影响你人格的因素在你爸妈结婚时就已经确定了。你们家的男性有一个代代相传的自我价值低落的问题。你爸爸的自我很低，被你舅舅看不起，被你妈妈看不起，这个男人其实很辛苦，甚至连孩子都看不起他。一个自卑感很强的男人，最常做的就是怀疑太太会有外遇。你可以从这个角度去想你们家的问题，你会了解更多，也会帮助你了解自己。你要学习去饶恕你的爸爸，他的情况其实蛮可怜的。大家都指责他，可那是他愿意的吗？你原谅爸爸，才能原谅自己；当你原谅自己时，可以开始要求他们来尊重你，你没有他们和自己想象的那么差。
有人问，“我父亲和爷爷都比较软弱，导致奶奶和妈妈都很强势，她们做女人又比较辛苦，作为女儿我也会比较强势。现在自己感情也不顺利，只能靠自己奋斗，始终没有安全感，想掌控自己的一切，我该怎么改变？”
这是一个女人掌权主导的家庭。任何做主导的，虽然让人感觉很霸道、很掌控，但另一方面，掌控的人也都很辛苦，因为你要扛一切。所以你要想开，少去掌控，就少有责任，少有压力。如果从小就被影响要去掌控，想放开是很不容易的。如果你结了婚，先生可能也习惯被你掌控，一旦你放开他还会不知所措，甚至引起家庭动荡。所以学习放手需要一个过程，要缓和，双方一起商量。
有人问，“小时候父母经常吵架，会摔东西，会吵我凶我，我心里会记恨父母。虽然现在信主了，但是很难饶恕，反而更埋怨原生家庭，我应该怎么调整自己？”
这个真是不容易。当你恨你的父母，恨你的原生家庭的时候，其实你是在恨你自己，因为你的人格成分就是由这些组成的。虽然上帝接纳你，可是上帝要你去饶恕他们，好饶恕你自己，接纳你自己。不管怎样，刚开始要想好的一面，至少他们把你养大了；进一步慢慢想，我去恨他们对自己不好，因为这就相当于恨我自己，我的材料都是从他们来的。有一句话叫做“回家是为了能够真正离家”，你要不受他们的影响，先要回到原生家庭的状况里好好了解来龙去脉，然后你才能真正离家，长大成熟。
有人问，“如果一个人在原生家庭中得到很多否定，导致成年后做事很消极，如何恢复他的积极性和应对事情的能力？”
这类人首先要面对的是，他非常缺少自我价值，他的退缩其实是一种防卫。这种人很难接触他的内在自我，需要多鼓励，多发现神所赋予他的优点，帮助他认识到上帝无条件接纳的爱，上帝看的不是外在表现。另一方面，人能做的很有限，辅导者也要谦卑，我们需要倚靠圣灵的工作为他祷告，让他里面慢慢经历到上帝，求圣灵把上帝的爱浇灌到他的心里。
片尾曲：PraiseBaby Collection《Better Is One Day》
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