导读：我生活在一个情绪化的家庭。看着父母失望、愤怒的脸，我充满内疚、恐惧，只好做个“乖孩子”，赚取家人的接纳和爱。长大后，我成了一个操控丈夫的人。只要我一哭，他就慌了，开始各种认错道歉。看着他跪在地上，我不是爱他吗，为什么要让他的自尊如此受损？
文/静静
图/阿虫
我生活在一个情绪化的家庭。过去，我们家表达不满的方式是无所不用其极地发脾气、抱怨和声嘶力竭地哭诉。父母也用这种方式表达对我的期待，望着长辈失望、愤怒、委屈的脸，我的小小内心充满了内疚、恐惧；于是乖乖地做个“乖孩子”，用好成绩赚取家人的接纳和爱。
长大了以后，我对老师和领导的眼光十分在意，别人一句失望的话，我可以回家哭到停不下来，恐惧到天色泛白。信主后乖乖地走信仰路，总是感觉很疲惫。矛盾的是，我一边在恐惧内疚中乖乖讨好着别人，一边也如此操控着能够操控的人。但凡上钩的，真的是周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨；因为对方爱我，我就可以尽情地作。
什么是情绪操控？比方说，你做了一件事，让我有了情绪。有情绪原本也没什么，但是我却认为自己之所以感觉不好都怨你，你需要负责保证我有个好情绪。我会表演出各种情绪，激烈的发怒、翻白眼的冷暴力，总之用各种手段，唤起你的内疚、同情、恐惧，利用这些逼你就范，按照我的想法做。这就是情绪操控。还有一招很好用，就是挑对方的错，使劲儿攻击——我错了99%，你有1%不对，我就抓住这点，避开自己的问题，可劲儿作。
操控是怎么形成的呢？我发现，每个人都有过去，有的人在情绪不健康的家庭长大，比如，父母总是冲孩子发飙，孩子就学会用情绪解决问题，长此以往就形成容易被操控的脑回路：对方指责、卖惨，自己就容易内疚、恐惧，进而觉得是不我错了啊，要不然他怎么会发那么大脾气？辅导中常常遇见弟兄姊妹看到人发脾气，自己就认怂的案例。我们会鼓励他们，人要对自己的情绪负责，他发脾气不代表他一定对。
一些有权威的人，比如同工和领袖也存在用情绪控制别人的情况。有时是无意识的行为，因为头和心的差距太大，自己理解的却活不出来。也有人内在伤害未得医治就急于开始服事，并靠着行为表现成为领袖，这些人习惯掩盖，不愿意面对自己的真相，故意用操控的方式行事，这是品格问题。无论遇到哪种情况，都提醒我们需要停下来先处理自己的状况，得到祝福。
健康的情绪处理是：如果你做了一件事，我感觉不爽、愤怒、委屈，但是我明白需要为自己的情绪负责，我先来到主面前处理好自己的情绪后，感觉有必要就去找当事人沟通，沟通是尊重且有界限的，而不是采取许多破坏关系的手段让纷争变得更大甚至群架。我在教会里发现一些人，当他们表达反对意见时，会心平气和地分享，哪怕对方再无理取闹，他们也有定力温和地分享、有分寸地拒绝，不让自己受伤。这对我很有帮助，我开始意识到，原来对方发飙、哭诉，不代表我一定要认同他的诉求。
对那些情绪操控的老手，要注意不要越过关心的界限。哭声最大的，不一定有理。有时候，让对方去哭去发泄怒气，当对方发现自己的套路不好使，才有改变的可能。当然，他们也可能擦擦眼泪，起来找别人去操控。或者给你安个罪名，说你冷漠、自私、不讲理，对你进行道德绑架；你要是受伤了，再给你贴个标签——你太敏感了！就算他拉一群同情者对付你，你也可以感谢主：我自己有错认错，他也要为自己的反应负责；谁用健康的方式沟通，而不是背后拆毁，才是真地在维护关系。
读了《亲爱的，别把上帝缩小了》这本书后，我开始意识到，我有惧怕人的问题。之后，我发现，人的言语和论断其实不可怕——活在人嘴里的，必然会死在人的嘴里。不要惧怕人，而要敬畏主，主怎么看我们最重要。
过去我就是一个操控丈夫的人。我只要一哭，他就慌了，开始各种认错道歉、委曲求全。看着他跪在地上，一个大男人卑微的样子，我的心里也不好受。可是，一个人若是真爱另一个人，又怎能为了自己的益处让他的自尊如此受损呢？我爱我的先生，我希望他可以自由地表达反对和意见，并且他的想法和行为都可以被尊重，而不是不合我意，我就使劲儿地作死；我爱他呀，我希望他更好啊！
而我也同样宝贵，是主用宝血救赎回来的，是新造的人。因此我的价值不在对方的言语评判里，我的被爱也不表现在对方奴隶一样的言听计从。有的人会伤害我，有的人会恩待我，不管怎样，我可以靠着爱我的主自由地给出主的爱，也可以拒绝对方的道德绑架和情感勒索。因为我们有了新的身份——蒙爱的儿女，依靠这个身份，就可以胜过人的情绪和眼光。
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