导读：听说孕妇的情绪不太好，我已经怀孕十六周，脾气需要丈夫多担待。任性一次次得逞的我，终于在圣诞季节挑起争端。我习惯用摔东西表达愤怒，摔出声响的那一刻，心里的愤怒就渐渐平静了。而丈夫童年时家人摔东西带来的巨大响声让他心痛和害怕，常年积压成了愤怒。
《境界》独立出品【两性之间】
文丨禧年 播音丨琦琼
像往常一样，过了圣诞季，客厅里的圣诞装饰会很快失去它的新鲜感。当我们着手把这些漂亮精美的装饰品打包好，放进某个角落等待来年再用，或是直接丢掉时，会不会思考一个问题：今年，圣诞节来过我的家，可那位马槽里的婴孩来过吗？或者，我渴望祂来吗？我们会渴望这位婴孩降生在我们枯干的生命里，救我们脱离与罪纠缠的挣扎吗？
刚刚过去的圣诞节是我信主后度过的第九个圣诞节。刚信主时，圣诞节很吸引我，因为教会里有很多活动，吃美食、抽经文，还会收到惊喜的小礼物。但坦白说，在这些年的圣诞节，我很少真正思想婴孩耶稣的降生，要么忙着排练节目，要么忙着布置场地、预备食物。然而，在这个圣诞节期间与丈夫的一次冲突，却把我们两个人的目光聚焦在那位婴孩面前。
我的任性一次次“得逞”
事情经过，要从我的孕妇身份说起。我是一名怀孕十六周的孕妇，早就听说孕妇的情绪不太好，怀孕期间脾气可能有点坏，需要丈夫多担待。我也听说，有些孕妇仗着自己怀孕了，会故意不尊重丈夫，还把责任都推给孕期多变的情绪。刚怀孕时我属于前面的情况，因为孕吐反应大，瘦了十几斤，身心状态都很差，丈夫东哥非常担待我，不仅包了几乎所有家务，无论白天黑夜，只要他在家，总会陪在旁边又是倒水又是递纸巾。
渐渐地，我的心里似乎产生一种新认知：现在东哥要围着我转，只要我有需要，他就必须满足，因为现在我是一名很辛苦的孕妇。早上起床时由于空腹很容易恶心，于是我每天都等着东哥把早餐端上桌才起床，有时我起的早了他还没做好饭，我就会闹情绪不开心，并把原因归于早上很饿很恶心。他有点郁闷但也无可奈何，谁让我是一个孕妇呢！
我的任性一次次得逞，同时我的身体和灵里都变得懒惰了，看书会恶心于是不想读圣经，刷手机会吐于是也不用圣经APP了。有几次感到内疚，问了几位姊妹她们是怎么应对孕期反应的，回答大都是转移注意力，或是睡觉或是躺着。我心里觉得，好像这些也不很属灵啊，那我还是继续懒着吧。东哥也发现我灵里的懒惰，但是因为心疼我，并没有责备我，而是在每晚睡前分享他的灵修亮光给我，希望能对我有帮助。
圣诞节临近，我和东哥开开心心地坐在沙发上，看着我们一起装扮好的闪晶晶的圣诞树。关于圣诞节的意义，对我们这两个信主多年的基督徒来说，还需要重申吗？圣诞节是给慕道友们传福音的机会，是基督徒友人之间的派对……可是，这个日子与我们的生命有怎样的交集呢？我没想过。然而，耶稣正在我们家里悄悄预备着“改变”的礼物。
最近有一位跟我们相熟的弟兄状况不太好，东哥打算去探访。那位弟兄的时间不凑巧，东哥就调整了自己的时间，一早就出门去见他。那天我又饿又恶心地起床后，发现东哥已经出门了，桌上也没有早饭，我心里有些气鼓鼓的。几天后的一个晚上，我们睡前照常夜聊，东哥偶然提到他第二天要去探访两个人，因为他们交通不方便，东哥会去他们那儿接他们。
这时我的自私发作，心里升起对东哥的抱怨：为什么你见别人都可以专门调整时间？有时晚上我想跟你看电影，你却说没时间要工作？虽然你现在在家做翻译服事，可是从早到晚你都呆在书房，你去见别人，别人没时间，你都可以调整工作时间，然后就压缩陪我的时间！自从怀孕以来，我们就没有约会和家庭敬拜了，这是你的失责！
东哥意识到我是“吃醋”了，他解释是因为我前几个月身体状态太差，他考虑我的状态，既然我不想出门也不想走动，所以才没有约会；至于家庭敬拜，他承认确实是最近没有规划好时间。事后，我就那晚抱怨的态度向他道歉，他也保证要做出新的时间表，确保我们有规律的约会和家庭敬拜。我们商定每周一的晚上是约会时间，要保护好这个宝贵的时段。
我用摔东西来表达我的愤怒
很快，第一个周一的约会要到了。不凑巧的是，婆婆周一那天要从老家过来照顾我的饮食，于是我们把约会调整到周日晚上。到了周日晚，东哥在厨房洗好碗，为了让我的嗅觉舒服一些，他就洗个澡洗掉身上的油烟味，再开始我们的约会。他洗澡时，我在厨房和客房里走来走去，突然意识到婆婆明天要来了，她的房间我还没有整理，阳台一堆衣服还没洗，储物柜里乱七八糟，许多东西装不进去，都堆在地上和床上。
我心情突然很沮丧，每次在我整理得非常清爽之后，要不了多久东哥就会再一次乱塞弄得狼藉一片。于是，我决定今晚要整理家务！东哥洗完澡出来，发现我不在客厅，而是气冲冲站在客房狭窄的空间里。他想先跟我一起敬拜和祷告，我说我不要。
“我们不是说好了今晚是家庭时间吗？”“我不要！我今天要整理房间！”“今天不整理，我们明天一起做好不好？”“不好！我就要现在做！”“你是不是故意不顺服我的带领？”“是的！我现在就是不要顺服你的带领！”东哥被我的举动冒犯到了，语气里带着愤怒和受挫：“为什么每次我想好好带领家庭时间，你总是这么不配合，你到底还要不要我带领？”“不要！你再也不要带领了，我们再也不要有家庭时间了！”……
这样的对话进行了几个回合后，我自知理亏，便稍稍妥协，要求东哥陪我一起把地上的一袋卫生卷纸塞进储物柜，然后出去开始家庭时间。但是东哥断然拒绝了，他要我放下卷纸马上出来，听到他命令的口吻，我毫不犹豫地拒绝了。东哥夺过我手中的卷纸，要我马上出来。我愤怒地走出来，非常用力地把门“嘭”一声摔上，怒气冲冲走进另一个房间，同样“嘭”一声摔上门。东哥见状，便把我拉到客厅的沙发上，旁边正好放着东哥在读的神学书，我拿起书就要摔，书被他抢走了。
我能感到他心里的怒火正在燃烧。因为我们的家规里有一条就是不准摔东西，这是东哥的痛处。童年里家人摔东西时，那种破碎带来的巨大响声会让他产生很心痛和害怕的感受，这些感受积压成了愤怒。偏偏我成长在一个用摔东西表达愤怒的环境中，我生气时不吼也不骂，就是摔东西，摔门摔手机，摔手边一切可以摔的。摔出声响的那一刻，我心里的愤怒就渐渐平静了。
东哥的愤怒在升级，这时我的理智渐渐清醒，我提议他回书房，我回卧室，半个小时后我们再处理。东哥又拒绝了，他决定今晚不处理，要跟我怄气到底。愤怒中，我们打算在婆婆面前行出的好见证也不要再想了，就让婆婆看到我们的不堪吧。但我还是进了卧室，他进了书房，半个小时后，我出来，坐在沙发上，想跟东哥处理刚刚的冲突，但没想到他这时简直被怒气充满，他说自己现在就像被锁在一个笼子里，他自己无法走出来，他希望我做些什么事情帮他走出来。
我今晚得罪了他，要付代价
东哥小时候家里开过小卖部，但他想吃里面的零食需要花钱买。怎么来钱呢？就帮爸爸送牛奶，每送一次就有一毛钱，他的钱就存在店里，要吃店里的零食就用送牛奶的钱买，如果做错事了，爸爸就会扣一部分，抵偿做错事的代价。所以在东哥的意识里，做了错事就要付代价；我今晚得罪他，要付代价。
东哥要我给他道歉，我不愿意，我知道自己今晚无理取闹，可就是硬着颈项不愿道歉。他在客厅走来走去，又委屈又愤怒地说我不能理解他听到摔东西时心痛的感受，他要我摔一件对我来说很贵重的东西，让我体会一下。我提议摔相机，东哥不许，因为相机是我们共同喜欢的，我只能摔自己的东西。我又想到手机和电脑，可是他觉得摔坏了还要给我买，不可以摔。
最后东哥要我找出一件最喜爱的衣服，把这件衣服剪了。可我说，我现在怀孕了，穿什么都不好看，所以没有最喜爱的衣服。东哥又想了一下，让我给他写道歉信，留作以后不准摔东西的证据。但我拒绝了，我知道这个方法根本制止不了我摔东西的冲动，也不会让他的愤怒减少。我们两个的心里现在都没有爱和怜悯。
东哥愤怒的神情让我又渐渐回到硬着颈项的状态。我看着客厅里的圣诞树，几周前我们一起装扮完，看着挂满饰品和星星灯的圣诞树，享受夜晚的宁静与愉悦。没错，圣诞树是最近带给我们最多温暖的事物，如果把它摔了怎样？我想象自己拎着圣诞树把它丢进垃圾桶的样子，心里涌起一种邪恶的快感。
可是，这么可爱的圣诞树，真的要丢了吗？我心里起了不舍。每个挂饰都是我亲手挂的，星星灯隐藏在树枝间，缓缓闪动，就像天上的星星。我凝视着忽闪忽亮的星星灯，好像我的心也回到了两千多年前：那些灵里贫穷的人们，昼夜切望等候先知预言的弥赛亚；耶稣降生的那晚，穷苦的牧羊人正在漆黑的旷野里守着羊群，一队天使从天而降，带来了救赎世界的大好消息。东方博士们是不是也在黑夜中被这样的星星指引着，进了那家客店，跪在那个脏乱的马槽边？
我心里默默地向主述说着：以色列人被掳归回后，你向他们整整沉默了四百年。四百年足以改变人世间所有的信念，然而你如约而至。无论是夜间守着羊群的牧羊人，是坚信在死前必见到基督的老仆人西缅，还是在圣殿里禁食祈求、昼夜侍奉神的年纪老迈的女先知亚拿，所有等候你救赎的盼望都没有落空。婴孩耶稣的降生，是他们仰望与等候的回应：“叫我们既从仇敌的手中被救出来，就可以终身在他面前坦然无惧地用圣洁、公义侍奉他。”
泪水中看见十字架
不知不觉我已泪流满面，我凝视着圣诞树上的星光，像是马槽边的人们凝视着被布包裹的婴孩，心被主完全触摸。于是我向主恳求：主啊，以色列人在四百年间的黑暗中等到了你，其实是你来找他们；今夜，你也来找我，降生在我灵里贫乏的生命光景中，求你让我这颗刚硬而不自知的心再一次体会到被赦免和新生的喜悦。
怀孕后灵里的懒惰，把我带到穷苦而不自知的境地，我不愿再为自己辩驳，孕期的不舒适又怎样呢？这不能成为我不敬畏你、不尊重丈夫的理由。我不愿再将自己的任性合理化，也不用再说什么，主你已经完全了解，你并不论断我，你来就是将救恩与赦免赐给我，我愿意完全降服在你的马槽边。
此时，东哥还没察觉到我心里的变化，他问我哭什么，我没有回答。他要我给一位信任的姊妹打电话，他希望第三方的介入帮助我们解决问题。我说：“不用给别人打电话，有人已经来了，已经在我们家了。你来，把灯关了，坐在我旁边就能看到。”
东哥的心渐渐柔软，他关了灯，客厅里只剩下圣诞树上的星星灯闪烁。我们俩正对圣诞树挨坐着，我跟东哥流泪分享刚刚神如何触摸我的心。“今夜婴孩耶稣来到我们家了，你只有仰望主，只有祂能把你从笼子里释放出来，祂说过祂要释放所有被压制的人啊。”东哥的手握住我的手，越握越紧。他也感受到耶稣在我们家里的动工，两颗刚硬悖逆的心被软化后紧靠在一起，在眼泪中悔改。
当我们以愤怒回应愤怒时，我们毁掉了我们的见证。只有顺服在耶稣面前，我们才能看见自己是如何不堪，又如何被主赦免，主动选择饶恕得罪自己的人是唯一的路，因为耶稣已经免了我们所有的债。我们靠在一起分享各自灵里被神触摸的喜悦，彼此认罪道歉，向耶稣感恩，刚刚剑拔弩张的氛围瞬间被甜蜜与温暖取代。破涕为笑的东哥依然体贴我会有孕妇的情绪，允许我可以摔东西，但是只能摔抱枕，因为抱枕不会摔出声音，这是他能接受的摔东西的方式。而我也愿意克制自己，恢复对神话语的爱慕，让神的话语而不是我的情绪来掌控自己。
夜已经深了。这是信主多年来，经历最为深刻的圣诞节。神是个灵，我们愚拙暗昧的眼睛如何能看得见神呢？我们看不见神，但神愿意用最体贴的方式让我们看到。我惊喜地发现，在迷蒙的泪水中，星星灯的光竟然折射成一个个十字架，满满挂在圣诞树上。我欣喜地跟东哥分享这个新发现。他也发现了，搞笑地说：“我流的眼泪可能不够多，需要眯起眼睛才能看见十字架。”
这就是刚刚过去的圣诞期间发生在我们家的故事。节日的氛围很快会淡去，我希望自己真正记得两千多年前婴孩耶稣降生的那个夜晚，还有这个夜晚祂再次来到我们在地上的这个小家中。
片尾曲：赞美之泉 《复兴圣洁》
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