【如画者说】把心从黑洞里拖出来

【如画者说】把心从黑洞里拖出来

五位《境界》的年轻插画师,说出《境界如画》栏目的每幅萌图背后你所不知道的故事,原来每笔暖色,都经历过人生幽暗的调和。在为信仰而画以前,先敞开我们的生命,成为神的作品。这幅人生之画,还远未完成……

图/白盐

境界》独立出品【如画者说

图文丨白盐 鸽子 北微 多加猫 小邓

播音丨Starry   喜乐超 雪儿

白盐:把心从黑洞里拖出来

从小我的困难好像就一个接着一个。七岁以后,我感觉自己的灵魂好像就已经死掉了。认识上帝之前那十多年,根本不是我自己在生活,而是完全按家人的意思,没有任何主见。认识上帝以后,我才真正有了自我意识。

小时候,爷爷重男轻女,父母在我六岁时就带我去外地躲计划生育。其实这也不是很大的事,最大的问题是我的亲叔叔想要当官,于是带着一帮人到处抓我们。那时我们躲在一个废墟里,叔叔一直叫我的名字,妈妈捂住我的嘴不让我答应。就在那时候,我对人性有了认识,我觉得人怎么那么可怕。从那以后我就变得内向,不愿意与人交流。

后来弟弟出生了,爸妈就更少关心我,他们说我是姐姐,应该担起担子。我天天带着弟弟,妈妈做生意,我就带着弟弟去奶奶家。最大的安慰是奶奶疼爱我,那是我唯一的依靠。

你学习好,家里人才喜欢你,于是我就努力学习,成绩特别好。但是等到小学毕业时,我妈觉得我画画好,想让我学画。但是他们在这方面没有知识,就按照别人的介绍给我找了一个学画的地方。老师给我爸妈洗脑,说我在那里上学将来就可以去中国美术学院。

进去了就知道,那里根本不是学校,就像一个教育机构一样只教画画,而且画的也不专业,素质教育也没有。当时我刚小学毕业,其他同学都是初中生,我很难与他们相处。我觉得生活怎么可以这么苦,为什么这样对我?我内心很苦毒埋怨。

后来爸妈闹离婚,让我觉得自己不停经历各种伤害。我原本觉得爸妈挺好的,没想到也会经历这些。我爸挺好的,为什么就和妈妈离婚了?心里很多认知上的颠覆和破坏,无法及时得到修复。后来我去杭州参加中国美术学院的自考学校,等到上了大学,大一爸爸出车祸,中间奶奶离世,年末妈妈又得了癌症。人生怎么这么难?那时候觉得我是世界上最苦最难的人。

图/白盐

在那个教育机构里有一个和我一起去杭州学习的朋友,她是基督徒。大一时她带我去教会,我感受到和外面不一样的爱。但是外婆、奶奶、妈妈全是拜偶像的,家人之前告诉我不能信基督教。当时发生这么多事,团契的弟兄姊妹关心我,为妈妈的身体祷告,我内心很挣扎。那时妈妈在医院里也有人传福音给她,她就对我说,如果你想信这个也挺好。但我心里还是刚硬。

那段时间我和朋友的关系也出了问题。因为我没有自主性,把对爸妈的依靠转到朋友身上,我所有的选择都会去征求她的意见,否则我做什么都觉得错,简直无法行动。而她也经历感情上的问题,不能再给我依靠。我感觉很无助,就去寻找爱情。我只是想找个人填进来,所以没几个月就失败了。亲情、友情、爱情全都塌了,整个生活好像没有可以维持下去的东西。我抑郁了很长时间。

当时是大三下半学期,因为经常不去上课,挂了很多科,人已经完全没有生命力了,死灰一片。我整天躺在租的房子里,想自杀又不能自杀,因为我妈还在等我,每次还要回家,做一个好学生给她看。我就想生场大病,就可以放下很多责任。这些担子是我完全没有力量承受的。

之前有去团契听过讲道,后来感觉我里面有个声音一直在呼唤,但是我听不清。我感觉周围一切都是黑的,只有我住的那间小阁楼有光亮,那个声音很长时间一直在呼喊我,敲我的门,但我还是没有接受。因为我已经完全没有力气了。但那个声音不放弃,一直唤醒我微弱的力量。当你已经像个死人一样躺在那里的时候,那个声音就能一点一点加给你微弱的力量。慢慢地,我脑海里一直回想叩门的画面,我想好像没有人爱我啊,为什么还有声音敲门?

我渴望有人来爱我,为什么不让这个声音进来?我慢慢想去寻找这个声音。我们团契有一个青年营会,我去参加了。老师讲了耶稣受难的事,让我更明白上帝的爱,从那开始我逐渐打开心。但这个过程中,是上帝把那股力量放进我心里,而我有时又在抗拒。

图/白盐

别人可能一下子就被圣灵感动,很欣喜,但我的状态是一点一点被上帝的话感动,而且会有反复。有时抑郁好像轻一点,但黑暗的力量一直拉扯,黑暗很强大,光的力量很微弱,但却一直在。我开始以为光很小,但它力量其实很强,一直将我往外拉,不让我陷进黑洞里。这两股力量至今仍在我的生命中,但上帝的力量一点一点在变大。现在我很期待能够完全被上帝的力量充满,但我也知道自己需要慢慢让我的心从黑暗中被拖出来。

我平时和人交流很难表达,总担心说错话惹人不喜欢,所以很难与人建立关系。虽然小时候喜欢画画,但是因为学画而和别人经历差别那么大,让我对画画也不喜欢了。上帝那时让我重新爱上画画。我不能表达自己,就用画表达,我是在画画中被上帝医治的。在其他事上我很难去沟通,没有沟通就很难得医治,画画成了我和上帝中间的桥梁,让我能抛开一切敞开在上帝里面。我是从画中体会到上帝的爱意是多么的强。体会到了以后,我就从黑暗中渐渐出来,委身现在的教会,他们也一直帮助我。

家里还是状况不断,妈妈还在拜偶像。我每次回家就很软弱,但是妈妈很希望我每周都回去,这对我成了一个痛苦的煎熬。一回去就感觉偶像的负面力量直接逼过来,心灵上特别不舒服,就很想发火,夜里梦中也会被搅扰。很难想象要是没有上帝的话,我现在会是什么样子。祂是我唯一的力量。

我现在还是感觉到有一股黑暗的力量一直勾着我,就像圣经说的“毒钩”一样。因为身边没有人画画,我觉得有一点孤独,我在画画上不能去交流,说话又很难与人建立深入的关系。所以我特别感恩能加入《境界》这样的群体,能一起这样分享和画画。我从绘画中找到了与上帝之间的那种表达。

图/鸽子

灰尘:宁舍一切,不舍基督

大二时,住我对面寝室的同学来跟我传福音。后来暑假我留校考驾照,自己在外面住。一个人住的时候罪会来找你,然后就会放纵自己,那感觉很不好受。我不知道该怎么办,于是就想到那个同学。

当时他跟我一起报了驾校,于是我打电话给他说,你提过你信耶稣,可不可以寄一本圣经给我?他问我为什么要圣经,我说我有心魔,把圣经放在枕边睡觉安心一点。他说过两天来找我,并简单告诉我圣经里的内容可以帮助我,但圣经本身是无法解决我的问题的。

见面后,我们彻夜长谈。我记得夜里一两点钟的时候,他问我要不要一起跪下祷告?我非常挣扎,觉得自己是无神论者,这样做很愚昧。他说:“你愚昧就愚昧这一次,又没别人看到,就我们俩,我也不会跟别人讲。”我就听了他的话,跟他一起祷告,就这么信了主。

后来发生了很多奇妙的事,主亲自跟我说话。那时我没读过圣经,什么也不懂,遇到问题时就直接向祂说话,然后翻开圣经随便一指,神怜悯我那时的愚昧,那句话真的就点明了我当时遇到的景况。

我是学建筑的,五年时间在学校里跟弟兄姊妹一起查经、祷告、聚会。临近毕业,学校在四线小城市,我想去北上广闯一下。当时团契里有几个弟兄,我想如果我们都走了,这里可能就散了。当时我的想法很单纯,就想留下来让聚会继续下去,后来就一直聚到今天。

我的专业在本地不好找工作,但我想反正是为了服侍主,干什么都行,就自己找个项目创业吧。结果创业失败,亏了十来万。钱是从父母那里拿的,纯粹的农民工血汗钱。我觉得很亏欠他们,也常常在心里埋怨神,有两年的时间里都活在黑暗中,好像每天都在叹息中醒来。

回头看,那个过程中我只记得两句主跟我说的话。在我最软弱的时候,我读到《提摩太后书》2章1节:“我儿啊,你要在基督耶稣的恩典上刚强起来。”当时真真切切知道那句就是天父直接对我的心说话!

图/鸽子

我当时什么都没有,家人却一直催婚。我父母都不信耶稣,让我回家相亲。许多不顺的事交织在一起令人痛苦,仇敌时常在我耳边劝我放弃信仰,但我内心最深处始终有一个声音:“宁舍一切,不舍基督!”从那以后,主带领我从创业项目中走出来,又带领我认识了现在的妻子,组成家庭。

婚后一段日子,妻子说过频率最高的三句话,第一句是:你爱不爱我?第二句是:我后悔嫁给你了!第三句是:你为什么要骗我?你不是说我俩进入婚姻不会像别人一样,我们俩会很幸福吗?问得我很无奈,不知如何回答。

刚巧去杭州参加一个聚会,我和姊妹都在台下。弟兄在台上讲到婚姻,“婚姻需要两个人的破碎,有时候会很痛苦的”。讲完之后他再次强调说:“很多单身的弟兄姊妹肯定想问,既然这样为什么要结婚?因为神要借着婚姻完成祂的旨意,在婚姻里主会带领我们看见自己身上的罪。”

从前我觉得自己很温柔,在家人面前也一直是很听话的孩子。但是我对妻子却温柔不起来。有时到了一个状态,就像沈颖主编说的,人里面的恶会被逼出来。我在别人面前、在自己家人面前发的火加起来,没有在妻子身上发的多。好像是最爱的人,却伤她最深。当最坏的自己被逼出来,我很痛苦。她每次说你为什么要这样对我?我想我也不知道,当她的话一出来的时候,好像我里面那个人就是不行。我就想我应该不是这样子啊,我想辩解,结果却更糟。这个过程让我看见了自己的本相。

我也看见被我忽视的问题,就是沈颖主编提到的魔鬼的拆毁。魔鬼首先拆毁我们这个人,现在牠要拆毁婚姻。很多家庭都面临同样的问题。以前我很少去想,为什么我们俩要互相争斗?现在我发现我们不该彼此争斗,应该跟魔鬼争战。我们缺少祷告,没有建立家庭祭坛,于是我跟妻子说,我们为婚姻祷告,认识仇敌的工作,一起争战得胜!时至今日,在基督里,我们逐渐经历婚姻的甘甜。

图/北微

北微:走出对神的猜疑

外公外婆、爸爸妈妈都在教会有服侍,所以从小到大我认为自己是有信仰的人,但其实只是知道有一位神很厉害。大学时进入一个团契,大家可能觉得我来自基督徒家庭,肯定有信仰,其实自己没有真正认识神,加上叛逆,整整三年我很少去教会,沉浸在世界带给我的欢乐当中。

后来,一位学姐经常会找我问一些相同的问题:耶稣基督到底跟你有什么关系?十字架到底跟你有什么关系?问来问去,我心里很烦,为什么每天你都要来问这个,你不是上次已经跟我讲过答案了吗?可是我发现她讲过许多遍的答案,我仍然不记得,尤其是基督为我的罪而死。她每次问到耶稣跟你有什么关系时,我的脑子还是一片空白。那时候,教会开始不断在福音上建造我们,让我对神有了真实的认识。

尽管我知道天父爱我,耶稣为我而死,但我仍然时常被眼前的困境绊倒。我没有儿女的心,像一个奴仆,总是想用我的善行、悔改、忧伤的灵去换一些东西。神是慈爱的,但我不敢确信神会把好东西给我,我觉得祂就是要用苦难让我成长。我仍然不断学习在事情还没发生之前就向神交托。不管结果是什么,我不想再去猜疑,这才能让我得安息。虽然还是会软弱,但时间或长或短,总会在祂里面得安慰。

图/北微

即将硕士毕业,在实习期间,自己仿佛成了一无是处的人,每天面对一天工作被否定的惨状,内心充满了绝望,又开始不能理解神的带领,内心充满了苦涩和绝望。我知道祂在,但是沉默不语,我哭泣着祷告,仍得不到回应。

我常问自己,有什么使我与神的爱隔绝呢?是工作吗?一面为这样软弱小信的自己感到羞愧,一面又挣扎在得不到帮助与力量的困境之中。看到曾经那个信誓旦旦跟随主的自己,只是因为看见风和日丽的美景而向往,小小的风浪就让我看见真实的自己。然而耶稣就是为这样的我而死。我仍然迷惘挣扎,但我知道祂是爱我,为我舍己,祂的话语就是这黑暗路上的光。

图/多加喵

多加猫:撒旦其实就像“傻蛋”

大三时我就开始画一些与信仰有关的内容,当时我觉得神拣选我,给我画画的恩赐,毕业后就有感动自己画与信仰有关的明信片,慢慢赚了不少钱。于是脑袋就开始偏了,但神不断提醒我,不要忘了你是来祝福大家的,服侍不是赚钱的工具,要保持单纯为神做工的心。这个提醒像一个木棒敲到我的脑袋上,我一下子醒了,然后就乖乖顺服。

我顺服,神就继续带领,包括遇见《境界》的同工。后来上海有一个基督徒老板看到我在《境界》的画,就邀请我去他的公司画原创。于是,我决定离开成都去上海。去之前很害怕也很纠结。我说主啊,如果我过来的话,那我上班就没有时间画跟你有关的内容了,更没办法好好定睛在你身上了。当时,神通过一首诗歌感动我,“在你呼召之地。我要全心敬拜;无论何时何地,我也全心敬拜。”

敬拜不在于地点。神把我的恐惧挪去,让我平安出发。

有一次,梦里有个女生到我房间,说她想了解福音。我特别兴奋,向她介绍耶稣。外面突然进来一个老婆婆,眼神很恐怖,氛围立马就变了,她“啪”一下掐住我的脖子,我吓得不敢动弹。这时候,那个想听福音的女生盯着我,很恐怖地说了一句话:活命更重要!

我被吓得哭醒,我知道是撒但在梦中恐吓我,当牠看到我跟随神的时候,就会有很多小动作。我觉得这些经历反而可以印证,当搅扰越大说明你的路是对的。这样看来,撒但其实就像“傻蛋”一样。我们虽然常被诱惑,但牠永远高不过神,所以我要紧紧抓住神。

图/小邓

小邓:我说过许多没活出的漂亮话

2016年我辞职在绘画方面服侍,几年里养成了一些不好的习惯。有一次,我看一个射击类电影后,开始玩一个游戏,一玩就是几个小时。几次之后,我灵里很忧伤,为什么我会这样?我在体贴自己的肉体,在给魔鬼留地步,我觉得自己在叫圣灵担忧,这不但影响我和妻子的相处,也影响自己的状态和服侍。

感谢神,祂有丰盛的怜悯和慈爱,祂会管教我,但许多时候我轻看神在我身上的管教,没有去顺服,也失去很多经历神在我里面的得胜与所赐的平安。世界通过各样的方式想要影响我们,有时很容易被一些热点吸引。一次在神面前祷告,神让我看见这些热点都会过去,我曾经所喜爱的事,今天有什么益处呢?

这几年在教会和《境界》的服侍,有说有写有画,讲过一些漂亮话是自己做不到的。今年神在这方面有很多管教,让我看到,你这教导别人的,还不教导自己吗?自己没有活出来就去劝勉人,可能就像法利赛人将难担的担子加在别人身上。神提醒我,要更深扎根祂里面。服侍之前首先在神面前对付自己,经历十字架,在弟兄姊妹面前才有真实有力的分享,别人才会得到真正的帮助。

图/小邓

结婚之前,我觉得自己能够体贴别人。刚结婚时,可能一周有一次小摩擦,后来大概一个月一次。有一次,我们闹矛盾,缓和后,我边洗澡边思想神的话,我是这样不堪,神却这样爱我。神教导丈夫要爱妻子,为妻子舍命,我爱妻子到为她舍命的地步了吗?没有。我会因为一些很小的事情和妻子引发不愉快。当我有了神的爱在里面,那些其实根本就不算什么事。

还有一次,我看着妻子睡着的样子,神给我一个看见让我非常感动,就是看到姊妹比我强的地方。她很照顾我体贴我,许多方面比我做得好,很有责任心,执行力也强。人内心常常很骄傲,但那天晚上,神真的让我从心里看到,妻子许多方面做得比我好。

但我知道,我还不够认识自己的败坏,也不够认识神的良善。有时以为知道了、得着了,其实还没有。求神使我真知道祂,照明我心中的眼睛,使我知道祂的恩召有何等指望,向信的人所显的能力是何等浩大。

片尾曲:《不是我,乃是基督在里面活》

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