三十而立，从期待许多事发生，到真的发生了许多事，这届青年在一次瘟疫中开始成熟，拥抱真实。问自己要成长多久，才可以承担责任？怎样爱，才不怕被伤害？我们所有的计划里，神在其中吗？两个人面对问题，是否真的好过独自扛？奔三这年，渐渐学习向上仰望。
《境界》独立出品【互动力】
文 |《境界》读者家人
播音 | 伊然
2020年的大幕一掀，拉开了这届90后集体奔三的序幕。《境界》发出“三十岁那年，我们心底掀起的小风暴”话题互动，收到全球读者发来自己心里的风暴云图。却没想到，“三十而立”的纪念秀被一场疫情打乱了节奏。在混乱、调整、应对中，本届青年开始迈向成熟。
怎样爱，才不怕被伤害？
坐标西安：三十，已婚，两个孩子的妈，全职太太。精神快要崩溃，糟糕的家庭关系是所有压力的来源，结婚容易，守婚不易。正在挣扎，只能仰望天父的力量，求祂指引我一切所行的道路！
坐标中国：我三十，孩子四岁，深深觉得在人生最大的事情——婚姻上有决策性失误。
坐标云南：做完亲子鉴定，晴天霹雳的结果！陪伴了将近半岁的孩子却不是亲生的，自己对这一切浑然无知！最终双方协议离婚！神结束了我这段错误的婚姻！80后的末班车，30岁的婚姻风暴让我如梦初醒！屏幕上的狗血剧情就这样真实降临在我这个浪子身上！
前妻是护士，她婚外情的对象是一个士官！在孩子满月酒那天，这个军官出现在客堂外面，想与前妻父亲坦白真相，被前妻兄弟挡住了！过了一个月，神使前妻的良心未泯，告诉我真相！
人生最重要的选择是认识并信靠耶稣基督，第二重要的选择就是婚姻！天父带领我走出了痛苦、压抑的婚姻旷野，重新回到了天父怀中！在这段婚姻风暴经历中，浪子学到了宝贵的人生功课：信与不信不可同负一轭！不要自以为能改变对方，三观冲突，不顺服必然带来痛苦！在弟兄姐妹的鼓励中，我从阅读《改变带来医治》、收听《境界》音频和小组团契中学习到饶恕。天父怜悯我，我也以一颗怜悯的心看待对方，从内心饶恕对方。展望2020，希望“喜乐与平安”相伴，无论是职场还是生活中，为主做美好的见证。
坐标内蒙：一句话很难说清楚，我发现自己所有举动都是为了逃避心中的伤口，不愿意面对困局。我是女孩，今年27岁，生长在单亲家庭，和妈妈的关系十分差劲。今年我离开她去外地工作，可以说是追逐梦想也可以说是逃避她。一直以来我们都很少交流，今年更是大吵过三次。我觉得这是我人生中最惨痛的关系，妈妈也觉得是。说实话让她独自生活有种报复的快感，从前她一直强调我要和她“相依为命”，我对此很反叛。
今年我们都改变很多。我不再像从前一样容易陷入狂躁、悲伤和逃避，妈妈也对我温柔很多，不再给我“辖制”的感觉。曾经我觉得她控制欲很强，她很尊重的老师也和她说，儿女总会有自己的人生，要学会培养爱好，享受经营自己的生活。我想不仅如此，当我们离开神的时候，我们就把某些人和事当成偶像。她把想象中与她相依为命的女儿当偶像，我把绝对的自由当偶像。结果我们都两败俱伤。
我发现自己逃到天涯海角都没用，心里的伤口和养成的坏习惯一直在折磨着我。妈妈大概也不再以悲伤来看待一切，为曾经的矛盾向我道歉，也尊重我的界限和我平等相处。我想这是分开的一年，也是我们各自长大的一年。如今想到和她生活在同一屋檐下已经不再使我恐惧，反而觉得有许多亏欠。于妈妈而言，说的夸张点，就算有一天我离开了世界，她也可以靠主平安喜乐地继续活下去，继续服事教会，找到自己生命的意义。这才是最美的改变。无关财富，无关名声，无关年龄。挣扎的得出口，受伤的得医治，这是只有在圣所里得到的。感谢神，2020，愿祂赐下爱与力量，更多更多。
要成长多久，才可以承担责任？
坐标安徽：虽然还有两年三十，内心还是会莫名其妙地恐慌。我是个小胖纸，还没瘦过呢，还是单身，还没遇见最帅的他，哈哈哈哈……不过呢，虽然年龄增长，心态如果年轻，仍旧不服老鸭。新年里祝福90后开开心心，坦然面对，常怀喜乐的心。也谢谢《境界》的同工们，加油。
坐标荆门：三十岁的这一天元旦感冒、头痛，和同事产生隔阂，内心无法过去这道坎。没有对象，有些焦虑。公司这几天才开完会，在动车上出差，感觉有了胃病，吃饭很难消化，内心疲惫，对于未来没有那么多期待，2020，请善待我……
坐标中国：今年26了……时间好快，自己内心还是个孩子,感觉还没准备好承担起一家的责任，责任就不知不觉间来到了。
坐标北京：快三十岁了，希望被主的爱所激励，做真实的自己。
坐标中国：三十岁了，突然遇到一位自己非常喜欢的女孩。双方物理距离很远，内心充满了纠结、害怕。如果真的在一起，是不是真的要为对方改变所有的轨迹。工作、家庭、父母，我三十岁前的规划和铺垫，都要重新来过，走向未知。怎么办？求主来安排我前方的道路。
坐标天津：三十岁还在进行时，经历了无比艰难的一年。父亲突然病故，一度崩溃，觉得自己可能跨不过去这个坎儿了。感谢神，我慢慢恢复过来。这一年使我开始真正放下自我掌权，学着倚靠神，也着实让我去体会《约伯记》中的“我从前风闻有你，现在亲眼看见你，因此我厌恶自己，在尘土和炉灰中懊悔”。这一年，我也真正看到自己对父母心理上的依赖和牵绊，发现原来自诩“成熟独立”的自己竟然从未“断过奶”。因此我也经历了精神上的“与父母分离”的真正“独立”。自己为自己的情绪、选择和人生负责，不再责怪父母。
坐标北京：奔三了，22岁那年信主就为自己的婚姻祷告，到现在还是没有结果。真的有些心灰心冷，有时候抱怨神，有时候自卑自怜，请《境界》帮助我有个正确的心态去面对。
坐标青岛：我是一名91年的老师，我喜欢跟孩子真实的相处。想跟女朋友步入婚姻。想有一定的经济基础，照顾双方的家人，也能帮到一些朋友。想坚持自己写作、阅读、运动的爱好，传递温暖与阳光。
坐标呼和浩特：30岁对80后的我早已是过去式。如果说压力，莫过于团契每年的年终聚会上看着身边的姊妹谈论着孩子和老公，我却插不上嘴。暗自发现自己内心极度喜欢小孩儿。固化的生活模式使我少了一份勤勉，变得不爱学习。我没有什么事业，甚至一直在被否定的状态当中。不过没关系，这是我学习十字架的功课和谦卑的好机会。
你的计划里，神在其中吗？
坐标上海：我们常说现实与理想有鸿沟，但信仰与生命真实之间似乎也有鸿沟。看到许多越过了30岁，但人生的脚步依然不知何往的基督徒。我作为一个即将30岁的人，面对真实的生活感觉空空，没有热情，也为自己的光景感到忧愁。
坐标武汉：看到互动调查题目里的“心中的小风暴”，抓住了我的心。最近总在想要不要辞职，要不要换行，要不要如何如何如何……我总是在揣测神的心意，又反思自己的处境。我有时候在想是不是神要磨砺我，所以我要忍耐一切,做出改变。但有时又想，或许只是我偏行己路走错了方向？我有些迷茫了。按理说，不管是什么情况，有神同在就有平安，可我总是失去这样的平安。求神帮助我。
坐标江苏：有什么想不开的，都想开了。
坐标山东：初心易得，始终难守。周围人对我们有很多的期待，家人们也有他们觉得对我们好的计划与安排，不过，到了30岁发现，我们只有一个人生，如果不能将之献给主的话，不是虚空的虚空吗？我决定等下下周学生放了假之后，就闭关默想圣经，放下梦想、喜好、计划、别人认为的好，去回应上帝认为的好，看上帝怎么引导一个愿意归回安息的人。
坐标中国：没有规划，在自责中颓废中度过一天天，发现所有的计划里，神不在其中。盼望正确的规划所有事情，第一件事让主居首位！所有的困难和谋算都立在祂里面！
坐标法国：比以往的年纪都要好。不慌不忙，完成了硕士阶段的学位，开始了神学的学习。30岁之前或着急或忧虑的事，还是一如既往都来了。但有了一个不一样的眼光，珍惜当下简朴的生活，因为决定幸福快乐的根本就不是什么世俗成就，而是在平凡生活中找到那一份从神而来的命定和独特，然后接纳就可以啦。
坐标新加坡：Hi，境界，我是Isaiah，即将进入三十岁的九零后！我没有走大众的路,读书、工作。在很早的时候选择了神学研究的路。因为我想走上帝所呼召的路。如今，我还在进修神学硕士的课程。前不久回到家乡吉林长春，在出租车上与司机聊天，司机惊讶地问，“你多大了怎么还在读书啊？”2018年6月份，我结婚了，好在这一点上没有让家人多操心。
但是婚后，家人一直暗示我们应该尽早要一个宝宝。然而，我们现在的经济能力无法承担一个新生命。我们一直努力在圣经研究的领域充实自己。所以，在我读硕士期间，太太就申请博士的课程了。当我们与家人分享未来的计划时，家人总是说，“应该稳定生活了、应该去赚钱了”。其实，我们也有很多担心。但是，我们想走上帝呼召的路。我们只能双膝跪在上帝面前获取力量，仰望天父信实的供应，让我们无所缺乏、无所畏惧。希望所有的90后，能寻找到你的价值，面对困难，宁可哭泣，也不放弃。
一样的问题，两个人面对
坐标广州：三十一岁了，80后末班车，先生90后。感恩在主里，我们知道我们是谁。昨晚邻居来唠家常，先生话锋转到圣经和福音，忍不住在心里给他点赞。邻居本来是吐吐槽，却被先生传福音，一直聊到11点多，两个多小时。
先生不像我那样顾虑太多，总是不遗余力地把福音讲清楚，告诉邻居信仰让我们知道我们是谁、为什么活着……感恩，我们在这动荡的时代中有神的恩典。我们也和很多北上广的年轻人一样，要供房、长时间通勤，现在全职带娃，因为圣经教导说要亲手养育自己的孩子。生活看起来没有太富有，但我们心里有真实的平安和喜乐！
坐标加拿大：三十岁是一个变化极大的一年，上帝将我们一家带到一个新的国家，我开始新的工作，完全不熟悉的环境，处处艰难，但时常经历上帝的预备和同在。我明白，我们一定要尽自己最大的努力，但结果交托给上帝。我想，上帝让我们来到新的国家，无依无靠，也许就是让我们学习依靠祂，经历祂。我和我先生也在新的环境经历挑战，我们的罪很明显地显露，但是也操练了相互信任和鼓励，知道人是靠不住的，但是上帝有能力兜底。
坐标宿州：93年出生，2017年毕业开始工作，2018年结婚，2019年2月离职后发现怀孕了，接着迎来小baby。给孩子拍完百天照，我猛地意识到自己已经27岁，奔三的人了。原来奔三十心里是这种感觉。在大多数人眼中，我就这样从尚未大展鸿图的职场隐退，摇身一变成了全职宝妈了。
我非常感恩上帝让我在离职后发现怀孕，让我度过了一个休息充足不再为工作奔波劳碌的孕期。虽然个人收入有所减少，但是有其他方面的预备。孩子出生后我在反思上帝和我的关系，常常默想上帝的话语直至流泪。天父慈爱的心肠，不为人父母真的难以体会。2020年是出去工作，还是专心在家带孩子，我还在犹豫，但是凭着信心，相信凡事都有美意。
兜兜转转，不甘平庸
坐标郑州：一只脚已经踏进三十岁的门槛了。我是一个不甘平庸的人，出生于北方一个人口大省，却一心一意向往遥远的南方，只为着脱离家中的环境。于是，大学我选择了坐火车要一天一夜才能到达的F城。在那里，我不喜欢被团契的温暖“束缚”，反而一头扎进不被神祝福的恋爱里，沉浸在罪与挣扎中不可自拔。直到被神以管教的方式拉回，一步一步悔改，一点一点疗伤，并最终遇到现在的先生。这一路，满了神的恩典怜悯和奇妙的带领。
毕业后，我进教会学校做老师，但时间越久，我对那里繁杂的似乎“毫无意义”的小事开始厌烦，看到人性之间的抱怨、嫉恨、争竞，在灵性上还处于哺乳期的我完全招架不住。随之而来的是工作懈怠，和神越来越远。我从小就是“别人家的孩子”，是父母及至全家人炫耀的对象，内心一直向往作个职场女强人，这样才能显示自己的与众不同。
后来，我从教会学校离开，开始“遵循”内心的渴望，转行古筝培训。几年的时间花了几万元，再加上每天六小时以上的练琴时间和专业的培训，自认为专业水平已经超过了市场上的很多老师。
去年上半年，我开始找工作。作全职古筝老师的问题是周日最忙，不可以休息；作兼职古筝老师的机会非常少，找了大半年也没有找到合适的；作网络直播和自己开班，我都尝试过，效果都不佳。去年一年，我沉浸在焦虑恐惧中，也曾彻夜失眠。我不想就此放弃，因为已经付出了太多。为什么一些专业不如我的老师随便一找就有很好的机会，不用出去招生，学生自动找上门来？
年底，神再一次通过招生状况不佳，让我重新思考我的动机。我发现上帝早已不在我心中了，我贪慕名誉、地位、财富，骄傲地认为我需要把毕业后在教会学校“浪费”的青春都找回来。我受世俗价值观的影响，认为女人有了事业才能掌控自己的人生，只有成为女强人才有安全感。
我重新审视自己的人生：我在大学里谈恋爱、犯罪、得罪神、得罪自己；大学毕业后在教会学校没有尽心尽力；转行学古筝一度想要摆脱基督徒身份的“束缚”；去做自己想做的工作，规划自己的人生……都是因为我不安现状，我内心的骄傲认为我自己不应该这么平庸。
兜兜转转，我已经快三十岁了。我这个极力想要挣脱束缚的纸风筝，其实一直在上帝的“细线”牵引下。祂保护我没有落在某个屋顶，经风吹雨打动弹不得，没有落入某条小河，被河水腐蚀尸骨无存，也没有飘入未知，被劲风撕扯成几瓣……祂让我看到，生命的厚度是下沉，扎根在祂永不改变的爱中，向更广更深处扩展，而不是毫无根基地飘在空中。祂让我看到我从前所有受过的伤，都是因为自己骄傲不安分的心。世上的繁华转瞬成空，唯有在祂里面找到祂给我的使命，才能活出真正的价值。
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