想到那些女人真可怜，她们的丈夫缺乏我丈夫因信仰而有的节制。直到我发现丈夫沉迷网络色情而崩溃。我宣布自己是法官和陪审团，不给他任何申诉机会。这不是我身体的错，即使身材最好的女性也可能遭遇背叛。妻子不是要和丈夫争战，我们无法控制或改变丈夫的心。
《境界》独立出品【两性话题】
文 | 卡拉·加里斯
改写 | 橡溪
播音 | 以琳
卡拉·加里斯（Kara Garis），四个孩子的母亲，家在俄克拉荷马州。作者写作相关文章得到丈夫的支持，愿将真理和恩典带给在基督里的弟兄姐妹。2008年，22岁的我刚从大学毕业就结婚了。然而，婚姻并非一帆风顺。当我第一次发现丈夫在网上浏览色情内容时，几个星期里我的心中都充满了复杂的情绪。色情剥夺了我作为妻子的价值，使我成为一个没有安全感、毫无价值的女人，似乎我的价值完全由我的外表来定义。
我处于高度警戒状态，魔鬼常把新的想法放进我的脑海：我永远不能有孩子，如果我的丈夫现在对我不感兴趣，我生完孩子后会是什么样子？我需要花更多的时间在健身房，如果我能像那些女孩一样，那么他就不会想去其他地方。也许我应该报名参加马拉松。他需要一个负责任的伙伴，如果我能让他定期向别人认罪，他就会停止犯罪。他需要读正确的书，我可以把我找到的文章链接发给他。我恨他，他为什么要这样对我？我不应该有这种感觉，但我忍不住想，也许婚姻是个错误。
我嫁的这个人到底是谁？
色情毁了生活，色情作品将女性物化。我们甚至讨论过这个令人作呕的问题。他与欲望“挣扎过”（struggled），这个词结尾的“d”表明这是一场过去进行的挣扎，现在挣扎结束了，我安全了，我嫁给了一个基督徒！不必担心自己的体型，我的丈夫眼中只有我。我想到那些不幸的女人真可怜，她们的丈夫缺乏我丈夫因为信仰而来的自制力。然而一切都崩溃了。
我记得我跌跌撞撞走进房间，我感到羞愧、内疚，无法控制的愤怒，很难摆脱那种被背叛的感觉。我嫁的这个人是谁？我被骗了？思绪和疑虑不断地向我袭来。是咖啡店的女孩吗？还是周日早上聚会的那个女人？为什么他的眼睛老是盯着她看？我的大脑一直处于焦躁状态，很快我就疲惫不堪。不安全感像海浪一波一波冲向我。为什么有那么多女人比我更有魅力？为什么我永远不能变得足够苗条？为什么我的肤色不够白嫩？从外表看，我是不可能与我丈夫的欲望对象竞争的，我缺乏先天优势。
我是如此迫切地需要被人认可，我无休止地恳求我的丈夫，不断寻求他的肯定。这让我们的关系变得紧张，因为我把希望完全寄托在丈夫的肯定上，而他无法承受我把他当作偶像崇拜的压力。我在口头上原谅了他，心里却对他恶语相向，我内心深处的痛苦不停尖叫。我为他的罪感到尴尬，不愿意和任何人说话，害怕别人知道了会怎么看他，更糟的是，会怎么看我。我开始背负配偶罪的重担和羞辱，我觉得，既然两个人已经合而为一，我们也要分担罪的挣扎。
但神责备我，我更担心的是丈夫的罪牵连到我，而不是因为我厌恶罪。在一种自以为是的光景里，我们常认为配偶的罪给我们的圣洁蒙上了阴影。我们只是希望这是一次下不为例的错误，不愿接受配偶成圣需要经历的漫长过程。我们不再为对方的心和自己的心祈求，而是开始试图控制局面，通过挑起争闹或发出消极攻击性的言论。我们这样做，是因为我们不关心配偶的心，而更在乎自己的形象和声誉。从表面上看，一切都很好。
没有人知道我们的秘密，但我们的婚姻越来越危险。我艰难度日，决心做一个更好的妻子，不是出于对丈夫的爱，而是确保他的未来不再有色情。然而，神藉着《哥林多后书》让我选择饶恕，“免得撒但趁着机会胜过我们，因我们并非不晓得它的诡计。”但饶恕不是一蹴而就的。只有当我不再依靠我的内心和感觉来决定我的行动时，饶恕才会开始。我的心渴望过一种舒适安逸的生活、一段没有冲突的婚姻，有源源不断的肯定和亲密关系。
我从前无知，对丈夫没有真诚的爱，只有自以为是的愤怒和傲慢。那时我认为，与色情的罪相比，我自己的罪很小。我让我的心支配了我的信仰。我宣布自己是法官和陪审团，而我的丈夫没有任何申诉的机会。当我的思想慢慢被更新，让圣经的真理来决定我的信仰时，我开始明白主的心意不是让我与丈夫陷入争斗。
我们要存温柔、忍耐的心，彼此包容，彼此饶恕，如同主饶恕了我们。在这一切之上，要存着爱心。只有当我开始对丈夫表现出爱的时候，婚姻的修复才能真正开始。我从婚姻的挫折中开始平息下来。
给受伤妻子的六个真相
我现在可以诚实地说，我不像以前那样受我丈夫与情欲挣扎的影响了。当我为丈夫祷告时，我当然会为他祈求节制，希望他不要犯这样的罪，希望他发现主比那些短暂的激情更令人满足。我丈夫认识到，这是一段充满高山和低谷的旅程，我们都同意，如果他寻求上帝，山谷就会越来越少。圣灵改变了我的心，让我意识到丈夫的挣扎就是他要面对的争战，是与黑暗世界的力量和空中属灵气的恶魔争战。通过大量的咨询、眼泪、讨论和祈祷，上帝向我展示了一些真理，这些真理可能会帮助像我这样的妻子。
1.你不是要和丈夫争战。你和你的丈夫一同与罪争战。撒但最喜欢的，莫过于另立一个盟约。罪的一个不幸后果是它伤害了你们的关系。用基督的赦免之恩与之争战。找到一个你可以信任的团契，一起祷告，一起与这种罪作争战，并寻求他人的帮助。
2.这不是你身体的错。虽然无数关于婚姻的文学作品，都支持保持身材对丈夫的意义，但事实是，即使最有魅力、身材最好的女性，也会因为丈夫的不忠而遭受痛苦。这不是你身体的错。你正在衰老，在某些季节，你不可能看起来像你结婚那天那样。我有四个孩子，我可以证明这一点，我们必须相信上帝，相信我们必会变老的事实。在为丈夫祷告时，你祈求上帝比你的腰围对他更重要。
3.拥抱耶稣的主权。耶稣是掌管一切的主，包括你丈夫的挣扎。不是你，你不是他的主人。你不能也从来没有能力改变别人的心。如果你的丈夫想要看到色情作品的丑陋，他必须首先把基督的美作为他日常生活经历的一部分。单单恩典就能带来你丈夫迫切需要的改变。
4.性犯罪有可怕的后果。性犯罪会毁了家庭。有些牧师自杀是因为性犯罪，这件事决不能掉以轻心。
5.他现在更需要你和你的饶恕。我们不只是在方便容易的时候选择饶恕。当丈夫的问题导致我们的痛苦难以平复时，饶恕的命令就是为那些时刻预备的。这就是我们被呼召来帮助配偶背负的重担。
6.你的丈夫不是你的救主，你也不是他的救主。我们不能救丈夫，正如我们的丈夫不能救我们一样。我们都是需要恩典的受造物。问责制、各种规则和网络使用的限制，有时都会有帮助，但最终只有耶稣能帮到你。在一个充满性诱惑的世界里，只有耶稣的血才能洗去我们的罪，把我们从罪中释放出来。关于这个话题，我们还有很多要说的，但根本的问题是：我们都是堕落的罪人，需要恩典，需要耶稣为我们赎罪。
每个人都需要信心，而不是凭着眼见行事。只有让祂在我们里面工作，才能帮助我们成为应该成为的人。只有在祂的恩典下，我们的婚姻才有希望长久。
打碎我们生命中的罐子
我的脑海中曾有一个画面。想象一下《指环王》中的咕噜，他蜷缩在一个黑暗的角落里，眯着眼睛，双臂紧紧抱着他的罐子。当他把宝贝拉近自己的身体时，他变得紧张不安。这个宝贝对咕噜来说显然是很有价值的，当你靠近他时，他明显对你接近他和他的宝贝越来越不舒服。咕噜对指环超级着迷。他一遍又一遍地念叨着他的宝贝。他抓紧它，生怕让它跑掉。
我们对自己珍视的事物很多时候就像咕噜一样。我之所以在脑海中想象一个罐子，而不是一枚指环，原因是那段时间我开始出去跑步，在我生下我们的第四个孩子之后。艰难的季节又来到了，我整理我与特定的罪恶模式所做的挣扎：希望人们在各个方面对我有好评，希望人们从某种角度来看待我，等等。我跑步时故意不听音乐，这样就可以专心祷告，这是丈夫给我的建议。我一边跑一边和上帝交谈。
我有点沮丧，厌倦了在脑海中重复同样的消极思维模式。“你为什么不把这些拿走？你为什么不来修复？”我真的很想摆脱这种挣扎。跑了一段路后，我开始聆听。就在这时，我想起了这个画面。我把自己想象成咕噜，紧紧地抓着一个罐子，生怕它摔碎而不肯松手。
我想象自己坐在一个房间的角落里。人们聚集在里面，虽然我有兴趣加入他们中间，但由于担心我的宝贝的安全，我没有离开我的角落。接下来，我边跑边想象：一个女人走进房间，引起了我的兴趣。她也有一个珍贵的罐子，但她对罐子却远没有那么小心谨慎。事实上，她竟勇敢地把它砸得粉碎，把里面的东西涂抹在房间里一个男人的脚上。罐子破了，她哭了。
这一点我能理解，失去这样一笔财富确实会让人流泪，但我意识到她哭泣不是因为悲伤或失去，而是盼望和喜乐。如果有必要的话，她似乎会打碎十个罐子，她的损失似乎给她带来了巨大的利益。我继续跑步，我想到了《路加福音》第7章，那犯罪的妇人用玉瓶中极贵的香膏膏抹耶稣，所用的香膏是她劳苦得来的，她慷慨地给出去那么昂贵的东西。我又想到我自己，因为害怕失去我那昂贵的宝贝，我离开了那个地方。
就在那时，上帝仁慈地打开了我的玉瓶——原来里面装着我的名声。我开始祷告：“主啊，打破这些瓶子。拿走这些，这些是属于你的。”我蜷缩在黑暗的角落里，握紧拳头，绷紧肌肉。这或许可以保护我的宝贝，但它却让我置身于黑暗之中，让我远离耶稣，让我无法体会到，舍己和付出真的是一种福气。我每天都在求上帝帮我打碎这些罐子，求上帝帮助我打破这一切，好叫我当日所遇见的人，都能闻到祭物所散发出的馨香之气。我想起C.S.路易斯的话：“它们就在你每天早上醒来的那一刻到来，你所有的欲望都像野兽一样扑向你。
每天早上的第一件事就是赶走它们。通过倾听另一个声音，从另一个角度看问题，让另一个更强大、更安静的生命流入，就这样，一整天，远离你所有的烦恼和不安。”所以，每天我都倾听另一个声音。我打碎我的玉瓶，打破自我的偶像，我体会到了献祭的香气。我的任务不是和我的丈夫开战，而是和丈夫一起作战。我已被召出黑暗，进入奇妙的光明。现在我可以在各样环境中，放胆传扬那呼召我且怜悯我的耶稣基督的大能。（本文成文参考了渴慕神网站及作者的博客，一并致谢。）
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