风雨中的平安：秋雨走后、迎来子安的日子

导读：女儿秋雨因白血病仅53天就离开了我们。我们希望再生一个宝宝长得像秋雨一样，又希望他不再有秋雨的任何生病经历。然而三年后，子安出生不久却被发现患有先天性心脏病。我问神：“为什么你再次给我这样的重担？”神在恩典中让我更加认识自己的真相和祂的慈爱。

《境界》独立出品【人间】

文 | 范正读

播音 | Jacob

2014年12月28日，我们的女儿秋雨，因患白血病53天就离开了人世。这是个难以用言语形容的巨大哀恸。《境界》先后两次刊发了我写的秋雨在人间53天——纪念患白血病去世的女儿，看到不少有类似经历的读者留言，同悲苦共激励。我也常痛苦地发问，我什么时候才能走出这种思念和痛苦呢？这需要时间，同样需要内心的盼望。

我深深知道秋雨已经在天父的怀抱里，那里是世界上最安全的地方，那里是世界上最干净的地方，那里是世界上最能让人内心得到满足、心里充满喜乐和心灵感受完全爱的地方。我也相信神会带领我们以后的人生道路，相信神乐意赐给我们敬畏神的孩子。因着这份盼望，我们也更多将这份悲痛交给了上帝，并期待着将来再次的相聚。

这4年半中，我们的生活发生了巨大的变化——2018年5月4日，我们的儿子子安出生，却被诊断患有先天性心脏病。现在，子安就要满一周岁生日了，我希望再次有机会和大家分享这几年的酸甜苦辣。

一边伤痛，一边疗愈

怀秋雨时我们夫妻的感情很不好，彼此之间缺乏忍耐和包容，时有争吵。两个自我为中心的人在一起少不了磨合，对于如何成为合格的父母更是没有准备好。平时听到身边不少弟兄姊妹分享，妻子怀孕后，丈夫每天为胎儿祷告，每天读《诗篇》或《箴言》给胎儿听，用神的话语引导未来的宝宝。我也希望这样做，但由于夫妻常闹矛盾，自己灵命幼小，实际上没做过几次。

经过秋雨离开的这三年多，一起走过患难，我和妻子的关系更加稳定了。只是我们还是时常萦绕在失去秋雨而来的种种情绪里。一方面，看到朋友圈里的各种晒娃照片、看到教会里可爱的孩子、阖家幸福的温馨场景，心生羡慕；另一方面，又心有不甘，为什么我们就不能有普通家庭的天伦之乐？

通常我们最直接的反应就是逃避：不点赞晒娃照片，不参与育儿话题，尽量躲开亲子游戏场面。一到假期我们就希望出去旅游，希望藉着欣赏美丽的风景而赞美上帝，心被疗愈。有时觉得，两个人即使没有孩子，能这样静静地待在湖光山色中，也是一件美事。

关于要不要再生一个孩子，我们夫妻的心态完全不同。妻子经常对我说不想再要孩子，觉得自己带不好孩子，也不想看到孩子将来受苦。而我却完全不同，我相信神愿意再给我一个健康的孩子，像普通家庭一样，父母可以带孩子在家读书、到公园玩耍、去教会上儿童主日学，我甚至希望能有两个孩子。可是，由于头胎是剖腹产，所以即使我们计划再生一个孩子也需要极谨慎考虑，更不用说生两个孩子了。

秋雨出生在秋冬季节，妻子希望她的弟弟或妹妹能出生在春夏，因为不想再次看到同样的场景，触动心里这条深长的伤痕。她希望宝宝长得和秋雨一样漂亮，但不要像秋雨那样多病多灾。

经过漫长的心理上和身体上的准备后，2017年夏天，妻子终于怀孕了。我很激动，再也不想错过曾经没有给予秋雨的胎教时间。我几乎坚持每晚睡前给胎儿读《箴言》，和妻子一起祷告再睡觉。我希望一开始就把孩子完全交给神，正如《诗篇》所说：“我的脏腑是你所造的，在我母腹中你塑造了我……我未成形的身体，你的眼睛早已看见。”（圣经新译本）

两次听诊：先天性心脏病？

2018年5月4日，我们的儿子子安出生了。我第一件事就是检查一下他的手脚和五官是否都正常。他和秋雨一样，清澈的眼神、厚密的头发、红润的小脸，一切常规检查都正常。

子安意为“圣子耶稣基督的平安”。从名字里，能看到我们是多么希望他一生平安健康！同时我们也知道，世界上任何人都无法保护他，任何一个意外、一个疾病、一个灾难都可以轻松夺取人脆弱的生命，唯有耶稣基督可以赐给人真正持久的平安。

终于等到出院抱孩子回家的日子，我在车上看着外面的大好春光，路边到处都是盛开的月季，心中充满了对神的感恩。我畅想以后的生活也能像这般花团锦簇，并决心尽自己的能力来好好呵护这个失而复得的孩子。

然而，沉浸在喜悦中没多久。回到家才几天，子安就不再是在医院里乖巧的样子，除了有时短暂的睡眠，几乎哭闹不止。记得一日，岳母整夜未睡，抱着宝宝不断安抚，担心地说，感觉孩子呼吸比较急促。往日的沉痛经历浮现脑海，各种紧张惧怕涌来，我们只能仰望神的恩典。我们在孩子身边祷告，孩子睡着后似乎呼吸平稳了。

岳母身心疲惫，我赶紧订票，接母亲来北京。宝宝晚上几乎每个小时都要醒来哭闹，四个大人轮番照顾……虽然辛苦，但我心里有个盼望，以为等他大一点就好了。

子安出生二十多天后肤色还是很黄，我们就带他去社区医院做黄疸测试。情况并不严重。本以为可以放下心来，医生却说出一个更让人紧张的消息：子安心脏杂音很大，建议尽快到三甲医院做检查。这和四年前何等相似，当时秋雨因腹涨第一次去医院检查时，医生说她有心脏杂音，怀疑是先天性心脏病。现在子安又面临相似的情形……

我当时潜意识里马上就拒绝了医生催我们快去检查的要求，子安是我们一直向神祷告的孩子，而且产检期间和出生时的各项检查都正常，应该不会有心脏问题。信心再次迎来极大考验，我一边默祷着求主怜悯保守，一边显得不知所措，不敢相信这一切竟然再次重演。

此时，家中的妻子还不知道这个消息，她还在微信问我黄疸检查的结果。我没敢告诉她，生怕她崩溃。她的身体还没恢复好，她的心绪还处在因子安的到来而刚刚得到的一丝安慰与喜悦中。

我们开始不停祷告求神怜悯，也希望医生的怀疑是错的。终于，等到子安满月体检时，我们来到北大三院。医生再次告诉我们，孩子的心脏杂音很大，要求我们做心脏彩超。妻子抱有幻想，小心地问了一句，是不是功能性杂音？医生的回答很干脆：不可能！那么大的杂音，应该是室缺或房缺！

全家人为此开始每天聚会和为子安迫切祷告。我希望这是个误会，说不定医生听得不真切。毕竟不是心脏专科医生，也许判断不准确。或者哪怕真有心脏问题，也期待神能医治子安。

煎熬的两周之后，检查的日子到了。当医生将超声检测探头在宝宝幼小的身体上按来按去，时间过得特别慢，如同再一次等待命运的宣判。结果让我们心灰意冷——室间隔缺损3.9毫米，肺动脉高压，卵圆孔未闭，心房、心室增大，二尖瓣、三尖瓣返流。此时是六月末，天气极其炎热，我却感到如坠冰窖。我很愤怒，为什么神不赐给我们一个健康的孩子？

有教会姐妹的同学在儿童医院心脏科做医生，建议我们尽快去儿童医院做全面检查，因为情况比较严重。我们在网络上搜索各种信息，一查吓一跳：室间隔缺损伴有肺动脉高压的预后非常差，需尽快手术，否则连手术的机会都丧失了！而一周岁的手术成功率是99%，六个月不过才90%，小于六个月失败率很高。子安才一个多月，手术的话岂不是九死一生？结果越查越是害怕。

为什么再次给我这样的重担？

我们开始了以泪洗面、茶饭不思、惶惶不可终日的生活。甚至当有的弟兄姊妹想来看我们，都被婉拒了，因为实在是没有任何力气，不想说任何话。子安此时长得越来越可爱，也很活泼爱笑，我们每天看着他，实在太喜欢他，内心在流泪，好担心以后再也见不到他这样的笑。

子安在这段时间里表现出来了很多症状，我们几乎都以为这是心脏问题导致的。子安平时非常容易满头大汗、呼吸急促，甚至有时候听起来像喘不过气来，并伴随喘鸣音。在其他孩子练习趴着抬头和翻身的阶段，子安却鲜有练习。加上平常哭闹多，妻子很担心，常常彻夜难眠，精疲力竭！

绝望之中，我们开始向神祷告呼求。当我走在路上时我经常仰望天空伸起双手向神祷告：“这蓝天白云，宇宙星辰，花草树木都是你创造的，我渴望在子安的身上让我亲眼看到你的慈爱和能力，使我的口来赞美见证你的荣耀。”有时我内心很痛苦和软弱时，会向神发问：“为什么再次给我这样的重担，我们伤了一次还不够吗？不能给我一个像普通人一样的家庭生活吗？”

而妻子也开始认罪反省，她觉得自己这些年来，虽然坚持去教会，但是心里充满了各种苦毒怨恨，嫉妒那些生养孩子非常顺利的家庭。她因此对弟兄姊妹非常冷淡，也不愿意去关心有困难的肢体，求主赦免她的罪。

当我把子安的病情分享给公司团契，几位弟兄姊妹热心帮忙咨询了几位不同医院的儿童心脏专家，大夫们大多认为子安的病情没我们想象的那么严重，建议6个月大时再复查。

这个消息让我们得到一丝振奋，但是仍然没有放松祷告。毕竟，有很多孩子在出生几个月后病情加重。一切都掌握在神的手中，我们什么都做不了，只有好好祷告，好好照顾孩子。此外，因为听说大多数社区医院不给先心病的孩子打疫苗，所以子安7个月前都没有打过任何疫苗，求神来保守他远离各样的传染疾病。

不久，曾在公司团契的一个姊妹带着一位弟兄来看望我们。姊妹曾经身患强直性脊柱炎不能走路，后又被确诊为重症肌无力，她在死亡的边缘被神医治痊愈。她身上的见证及其对神的信靠给我很多帮助。弟兄自己是严重的先心病患者，孩子也患有先心病，但神都医治了他们。

他们的探访给了我们很大的信心，也更新了我们对苦难的认识。如果我们的生命没有被上帝改变，苦难就会让我们陷入苦毒、埋怨、气愤和绝望中。当我们的生命被转换，苦难就会成为祝福。

在接下来的几个月里，公司团契和教会的弟兄姊妹同心热切的为子安祷告。这次我非常希望教会的弟兄姐妹能参与进来，一方面是给我们在软弱中很好的后方支持，我深知代祷对我们家来说是多么重要，另一方面希望大家能一起经历和见证神的大能彰显在子安的身上。我有这样的信心，这也是我向神的祷告。

当苦难发生时，神不单为了我们一家，祂希望借这个机会祝福到更多的人。参与到这个苦难中的人，可以亲眼看到神的恩典和神大能的同在。为此教会专门成立了为子安的祷告群，这样我可以经常分享子安的代祷需要。

子安不到三个月大时，因小区整修我们带子安回老家住。老家教会的弟兄姊妹们也来探望子安，有几个姊妹是姥姥的朋友，更是每个星期都专程来祷告。老家这边的教会牧者是一位很有属灵恩赐的长辈，他为子安按手祷告的时候，从神得到大大的感动，泪流不止。他说，你们放心，神已经垂听了我们的祷告。

令人感恩的复查结果

有这么多的弟兄姊妹为子安祷告，但我们还常常信心动摇，特别是孩子有症状时。子安有过几次严重的哭闹，喘气十分急促，当我发信息到祷告群里后不久，子安就有明显的好转，接下来的几天他的气喘和异常的喘鸣音几乎不见了。从大家同心祷告的第一天开始，就看到上帝大能的手在其中。那时我真的感受到神与我们同在。

后面几个月里，症状出现反复，有时持续半天，有时持续好几天。这个过程依然不断考验我们依靠神的信心。但我们已经看到神的大能这样真实地做在子安身上，他的呼吸问题持续的天数越来越少，越来越茁壮成长，只是翻身和爬行比别的孩子晚很多。

想到半岁大时要去医院检查，我依然很不情愿。特别是想到子安去检查的时间，几乎就与我们几年前带着秋雨去儿童医院检查时是同样的月份，当时我们听到医生告知秋雨得了白血病的绝望消息时，那个泣不成声、无法接受的场景，恐怕一辈子也不会忘记。想到这些，我的心情极其复杂和矛盾，我真想逃避，我真想一切都没发生过！

等到子安7个月时，我们带他去全国最好的阜外心血管医院复查。去检查的路上，我似乎没有了第一次带秋雨和第一次带子安做检查时的担心，这段时间在祷告中和弟兄姊妹一起经历神的恩典和同在，给了我更多信心。

从开始检查就已经看到神的恩典。孩子要先吃了医院给的药，睡着之后才可以做检查。第一个检查室里的医生态度很不友好，他们不想等孩子稍微安静下来就打发我们出去。我们因此重新刷卡排队，另一个检查室的医生非常有耐心，不断安慰孩子。而子安喝了一口药就吐了，孩子也没睡着。但奇妙的是，到检查时子安差不多睡了。他本来睡眠很浅，我们担心仪器放到胸口上时他就醒了，但神帮助子安让他整个过程非常配合。

在预约这次复查时，我曾先到医院问过专家，子安这种情况将来自愈的可能性有多大。他告诉我大概10%，那时我更加确信如果将来子安真的痊愈了，一定是神的作为！当我们看到检查结果显示，室间隔缺损只剩下2.2毫米，就知道情况好转很多，不由得欣喜万千。在检查室外挤满人的走廊一个小角落里，一起激动流泪祷告，感谢神奇妙的恩典和医治。

专家告诉我们，孩子基本上没什么大问题，只要小于2mm就可以一辈子不用做手术，像正常人一样生活，并建议我们半年后再复查。我们之前因担心孩子的心脏问题而中断的疫苗接种也可以补打。医生还特意给我们开了可以打疫苗的证明。我的内心似乎一块沉甸甸的石头终于被挪开了，让我看到神真的安慰了我们，祂一直都与我们同在，祂的恩典够我们用！

更深认识自己、认识神

现在，子安一岁了，越来越可爱，越来越喜乐。自从复查后，子安几乎很少表现出原来的那些症状。我们曾担心他不会爬，但在十个月大的时候突然有一天他就会爬了。现在他已经是个超过27斤重的胖小伙，白天大部分时间都在自己的小世界里很开心地玩耍。他很喜欢扶着墙走动，每每抱着他坐下来时，他都想站起来继续走走跳跳，似乎要尽快站起来去探索神创造的奇妙世界。

回首秋雨离开我们之后的这几年，我们对神的信心不是一条直线往上或者往下，而是像一条波浪起伏着。我们有过在神面前真心地认罪悔改，有过对神的抱怨、对身边人事物的不满，有过对神的信靠和仰望，也有想离开教会、不想祷告的时候。我越来越认识到，人心太复杂了，也极其诡诈。我对自己的内心有了越来越多的了解，看到自己的败坏是什么，看到自己曾经抓取的是什么，而这些在顺境中很难发现。

每每回顾，我深深觉得自己是多么不配得到上帝给我的一切。现在我无比的感恩，更是惊叹上帝为了成就祂的美善，竟然对我是百般忍耐。正如一首圣诗所唱“你若不压橄榄成渣，它就不能成油；你若不投葡萄入酢，它就不能变成酒；你若不炼哪挞成膏，它就不流芬芳；主，我这人是否也要受你许可的创伤？每次的打击，都是真利益；如果你收去的东西，你以自己来代替。”神从来没有放弃我，甚至调动万事在我这个渺小不配的罪人身上来成就祂的旨意。我更深明白“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。”

同样，我相信上帝对每位读者都存着无比的慈爱，前提是你愿意接受祂的这份爱。如果你接受了，且存着谦卑顺服的心，祂的恩典定会源源不断赐给你，让你真实经历到。也许祂给我们的工作、家庭和生活，按世界的价值观来看并不是最好，可能我们在当下还不能完全体会和明白，但将来一定都会明了。正如保罗所说的：“我们如今仿佛对着镜子观看，模糊不清，到那时就要面对面了。我如今所知道的有限，到那时就全知道，如同主知道我一样。”