两位被猥亵、性侵女孩的自述:祂除去我一切的羞耻

两位被猥亵、性侵女孩的自述:祂除去我一切的羞耻

导读:近日接连被曝光的四起性侵幼童案,只是冰山一角。“从三岁到成年,压力大时想自杀,对孩子过度保护,不能享受婚姻,都源自被猥亵带来的羞耻。”“我很害怕但没告诉妈妈,我怕她伤心,因为多次性侵我的是母亲的亲人。”

《境界》独立出品【人物】
文| Emily、小羊
播音| 小馨

编者按:6月26日,贵阳中加新世界国际学校教师猥亵小学女生被曝光。7月1日,辽宁省绥中县一小学多名学生遭性侵被曝光,校长被刑拘。7月9日,江苏盱眙55岁小学教师猥亵女生被曝光。7月10日,涉嫌性侵幼女的新城控股原董事长王振华被正式批捕。

一系列案件只是冰山一角。《境界》特别重发被性侵女孩艰难走向痊愈的口述实录。

从“无法相信任何人”中走出

文| Emily

在我记事起,大概三岁左右,有一个与我家很要好的邻居阿姨,人很好,经常帮助我们,又与我妈妈是同事,所以我经常去她家玩。她有四个孩子,最大的哥哥已经上高中了。这个哥哥曾有一两次单独叫我去他的房间玩,我乖乖地去了。对于那么小的孩子来说,根本就无法分辨什么人是不应该与他单独相处的,而他的妈妈也并未觉得有任何问题,没有阻止。直到6岁左右上学了,我才渐渐意识到发生了一些不好的事情,只是我没有感到痛,也从未告诉过父母。我被猥亵了。

后来搬家,大概小学一年级的时候,那位已经成年的哥哥来我家做客。妈妈跟我介绍:“还记得吗?你小的时候常常去哥哥家玩儿……”我一看到他,马上脸色就变了,很快跑开。他也尴尬,匆匆离开,从此再未来过我家。

近来虐童案接连发生,随着公众关注越来越多,也开始有成年人分享年幼时遭到猥亵、凌辱、性侵的遭遇,而且数量不少,范围很广。类似现象显然不是近几年才发生的,只是随着自媒体的发达,有越来越多的人开始关注儿童的身心健康,也有越来越多的成年人敢于直面过去,越来越多的青少年意识到了自己遭遇的侵害。可是幼儿很难为自己发声,他们是最可怜最无辜的,也无法估量这种事件将对孩子造成怎样的伤害。作为过来人,我可以分享一些自己的感受,希望可以对那些还在伤害中的人有所帮助,对还未意识到儿童性侵害的人有所提醒。

作为一个成年人,已经有孩子的妈妈,我可以很负责任地告诉大家,伤害是一辈子的!当然我是不幸的,在那么小的时候被侵害却不知道那是什么;我也是幸运的,并没有遭到长期侵害,只有一两次。从童年到青少年,在模模糊糊有些性知识,开始建立一些性观念的时候,我也越来越对自己曾经在幼年时期被猥亵的事情无法释怀,我觉得与此有关的行为都十分龌龊、肮脏不堪,同时内心深处对待男生和亲密关系也有不正确的观念。

小学之后我就开始很排斥和男生在一起,性格也变得孤僻内向,与人总是保持安全距离,无法信任任何人。面对越来越内向的自己,我很不接纳,甚至恨自己小时候做错了事,恨自己无能力辨别好坏,无能力保护自己,所以现在才会变这样。对父母也有埋怨,觉得他们没有好好保护我,教育我,可是至今都不敢告诉他们。

小时候觉得是自己的问题,怕他们不理解;成年后明白了自己是无辜的,却不忍心伤害他们,怕他们会自责。所以从三岁到成年,都是我一个人默默承受这一切。压力很大的时候,会有自杀的倾向,还好坚持了下来。读大学之后,认识了主耶稣,我成为基督徒,才渐渐认清这个罪恶的世界的本来面目,也靠着一些基督教书籍和讲道,重新建立起健康的性观念。

后来恋爱了,跟老公说了这件压在我心里几十年的负担,老公很理解我,也算是有人帮我分担痛苦了吧。结婚以后,面对婚内性生活明明知道是健康的,被上帝祝福的,但心灵深处依旧有些不能完全打开的结,直到生第一胎是个女儿,我的焦虑又来了……总是怕公婆照顾不好自己的孩子,不分日夜,事事亲力亲为,与家人产生了很多矛盾,最后发展成产后抑郁。

这些都与小时候的经历有关。一直都觉得自己本来可以拥有更美好的人生,就因为小时候遭到侵害,导致我无法信任任何人,内心的阴暗有时候甚至强大到产生要了结生命的冲动。可是坚持下来就会发现,这真的不是自己的错,本来做错事的人逍遥法外,毫无内疚,反而被伤害的人却要自责、消极,痛苦了一生吗?!

在信主之后,回望过去的生命光景,我感恩上帝在我最抑郁最厌世的时候保守我的心,将我带到祂面前。但我也承认,被医治的过程是极其缓慢的,因为人的罪性常常不愿意迫切地全然地寻求神。我信主十多年,直到这两三年才能说是更认识了祂。

两年前,上帝借着教会一位师母的祷告彻底释放了我。那天牧师邀请有特别需要的弟兄姊妹上前为我们祝福祷告,当时我正因家里各种琐事烦心,忧愁地走上去。师母为我祷告后告诉我,她看到一个异象,耶稣把祂的紫色袍子披在我身上,为要除去我一切的羞耻。当时我十分惊讶,因为我根本不是为小时候这件事去祷告,但神却穿透生活中的烦扰,直达我最隐秘最深处的问题。从那以后,我明白自己许多的焦虑,对孩子的过度保护,不能完全享受婚姻,其实都是源自内心的羞耻。虽然表面上好像都知道了是非黑白,但却不明白主耶稣的爱能够完全消弭我的伤痛,让我享受平安。

每当我看到孩子被侵害的新闻,都会心碎流泪,人们以为孩子懵懂无知,会渐渐忘却,其实如果没有好的疏导,没有健全的法制去惩罚坏人,没有健康积极的社会环境去引导教育,他们的一生都会受到此伤害!很多心理有问题的人(有些也是曾经的受害者)如果不能得到及时的帮助与教导,不但伤害自己,也会伤害他人。

我真的希望那些能强烈地感受到时代的脉搏,感受到这个世代的痛苦,那些能感受到上帝的痛苦的人,不要沉默,不要害怕,勇敢地面对问题,面对苦难,宣扬积极健康的价值观,推动改变,关爱弱势群体,不要自私地活在自己的世界,因为在这个世界,没有人是一座孤岛!

“所以要站稳了,用真理当作带子束腰,用公义当作护心镜遮胸,又用平安的福音当作预备走路的鞋穿在脚上。此外,又拿着信德当作盾牌,可以灭尽那恶者一切的火箭;并戴上救恩的头盔,拿着圣灵的宝剑,就是神的道;靠着圣灵,随时多方祷告祈求;并要在此警醒不倦,为众圣徒祈求。” (《以弗所书》 6:14-18)

耶稣比我还痛啊!

文| 小羊

2012年3月信主后,神一天天为我显明自己显露或内隐的罪,让我看见自己的问题,带领我越来越靠近神的标准生活。直到有一天,我开始有一种感觉,觉得我的生命里面有一个问题,藏在深深的里面,但我不知道是什么问题,我很希望上帝能告诉我。

2015年7月,一位姊妹邀请我去参加“智慧女士营”,这是一个帮助女性依靠上帝建立生命价值的属灵营会,但我一点也没有要去的感动。

在营会开始前一晚,我看了电影《熔炉》,影片讲述韩国一所聋哑学校的孩子被校长性侵的真实事件。那晚我突然意识到,原来我一直在察究的自己生命里面的问题,正是这个问题!是我自己把它藏起来了,自己都不愿面对、提及,藏得自己似乎全都忘了。

我童年时经历多次被性侵。我从小是个懂事的孩子,那时自己非常害怕,我想到妈妈知道后会多么伤心,就不告诉她,因为对我性侵的人是母亲家族的男性长辈。

第二天我去参加营会了。到达酒店后,邀请我参加的姊妹对我说,这次我来参加营会有撒旦的拦阻,所以我不高兴也不想来,当时我并不在意她的话。她说:“是神带你来的。你看,本来这个名额是因为临出发这天凌晨一点,有人临时去不了,才多出一个。”她平时不看微信朋友圈,那么晚刚好点开朋友圈看见我的动态,就马上来问我是否能去。

当时我没有拒绝的想法,但又没有要去参加的意愿,很奇怪而剧烈的心理挣扎。后来我自己也知道了,其中的确有属灵争战,以致于我竟然坐在马上要开动的车上流泪。那是让人去亲近上帝受造就的事情,我却感觉痛苦不甘愿,在营会中不开心极了,全无赞美喜乐的心。

在营会现场,我不高兴到一个地步,竟然连开口唱诗歌赞美神我都不愿意。我从没这样过,我本来是喜爱唱诗歌的。当天晚上我极其不开心地准备转账参加营会的费用给负责的姐妹,就是邀请我的那位。她说她有感动要为我奉献费用,其实平时我们很少见面,几乎没有交通。我接受了她的奉献,但情绪依然很低落。我问上帝:“如果是你带我来这里,你来告诉我。”

营会持续了三天,前一天半我都在不高兴之中。直到第二天下午的一个环节,师母引导大家一起各自默读《诗篇》23篇:“耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上,领我在可安歇的水边;他使我的灵魂苏醒,为自己的名引导我走义路。我虽然行过死阴的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖、你的竿,都安慰我。在我敌人面前,你为我摆设筵席;你用油膏了我的头,使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我,我且要住在耶和华的殿中,直到永远。”

以前我不喜欢这首诗。那天读完后默想,我闭上眼睛,看到:有一只羊被恶者攻击,但好牧人耶稣扑上去保护羊。我看到耶稣爱我胜过一切,他的羊被恶者攻击,可他自己的心、他的整个生命比我还痛!他全身心包围保护我,甘愿让恶者的手击打在他身上。《以赛亚书》53章4-5节:“祂诚然担当我们的忧患,背负我们的痛苦;……因祂受的刑罚,我们得平安;因祂受的鞭伤,我们得医治。”

当时我不住地流泪,我感觉到耶稣比我还痛啊!从那时开始,我知道我再也不会问“为什么”了。过去我经常疑惑,为什么上帝要允许这事临到只是一个小孩的我?但我相信神有完全的爱与公义,愿意顺服上帝。尽管那是我一直想得到答案的问题,但此刻当我看到耶稣爱我胜过一切,他比我更痛,这就够了!

在我得主医治前,持续很多年的时间里,我的工作生活都交托、依靠主,常常喜乐,没有什么压力。但几乎每个晚上都会做噩梦,尽管醒来后我没有任何情绪,但心里常常疑惑为什么自己每天都做相似的噩梦。

早几年,我常常梦见自己的身体被各种坏人伤害:有时梦见被小女孩用粗长的毛衣针追着要刺死我;有时梦见被人用粗铁链牢牢绑住,我自己亲眼看着坏人用大锯子锯我手臂;有时梦到有人用剃须刀一次次在我身上迅速地割一道道伤口……不停地梦见这一类事情。再后来,我几乎每个晚上都梦见自己在不同的环境,被不同的坏人追着要伤害我,每个晚上我在梦里总是害怕得拼命逃跑,跑啊跑个不停,但没有任何一次我被坏人追上。

很奇妙的是,自从我从营会回来后,我做被追击的噩梦的频率开始减少了,再慢慢到现在已经不再做这样的噩梦了。上帝的大能使我讲述这见证,不再羞耻,因为祂遮盖洗净,祂要我看见祂的爱,祂的荣耀。

至今我仍不爱那位伤害我的长辈,我也以为自己从不恨他。主耶稣教导我们祷告时说“免我们的债如同我们免了人的债”。直到有天我意识到,我自己祷告时,开声或是在心里都无法说出“我愿意饶恕”,我心里强烈地纠结难受。但上帝带领我,现在我可以在祷告时说出“我愿意饶恕,可是我做不到,求主帮助”。

有一天,我一位受伤的朋友不能爱敌人时,我不知道对他说什么,就为他分享我的见证。那天我也更能明白前几天读到的《哥林多后书》1章4节的意义:“我们在一切患难中,祂就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰,去安慰那遭各样患难的人。”

C.S路易斯说:“寻求真理,你或许可以找到安慰;寻求安慰,你既得不到真理也得不到安慰” 。是的,若不在基督里寻求安慰,什么也得不到,而寻求神真理的,必得安慰。

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