高中时我努力让所有人喜欢我，同时抓住一切机会看色情片。当我在全校师生面前做毕业讲演分享成功经验时，我已经失去了真实的能力。大学期间我主动退学，因为我的性瘾已经失控，早晚会被发现送回家、面子尽失。我像空转的轮胎，想要向前，背后却有钩子拖住我。
《境界》独立出品【欲望之城】
改写 | 橡溪
播音 | 琦琼
【编者按】本文根据美国演说家、作家杰西卡·哈里斯（Jessica Harris）《Beggar’s Daughter: From the Rags of Pornography to the Riches of Grace》一书翻译改写，杰西卡被认为是当今关注女性性上瘾的主要声音之一。
1990年，我五岁。爸爸从空军退役，我们搬到了俄亥俄州。六岁那年冬天的一天，爸爸把他的东西装上车，然后离开，留下了妈妈和他的四个孩子。我的世界开始崩塌，我一直在想，我做错了什么？在我看来，父亲一点也不好，我努力使他快乐。我以为他爱我，然后他离开了。我被贴上了没有父亲的标签。
如果我不能让我世俗的父亲快乐，在这个地球上，我也没有办法让上帝快乐。我不想和上帝有任何关系。我呆在教堂里，但对这个让我受伤的上帝，以及那些一直试图强迫我爱祂的人，感到越来越痛苦和愤怒。如果没有祂，我的生活也会很美好。我不需要祂，也不需要祂的规则悬在我头上，等着我再搞砸一次。对我来说，爱是一种你必须去争取和维持的东西。你要遵守规则，上帝的爱太昂贵了。
杰西卡·哈里斯（Jessica Harris）
我每次独处时都会看色情片
小学生活对我来说很尴尬。由于我爱哭，再加上比很多同学小一岁，让我成了许多人取笑的对象。同学们喜欢讲黄色笑话，然而我对性一无所知。比利和我都是弃儿，所以我们成了朋友。我们经常一起吃午饭，一起被取笑。我们被分配乘坐同一辆校车回家。每天我们爬上校车，坐在一起回家。
有一天，他让我帮他脱衣服，我告诉他不行。每天，当我们坐在空无一人的校车后面时，他都会问我。他的要求把我完全弄糊涂了。我没有为任何人脱过衣服。他有各种各样的理由和保证。然后，他抽出了朋友卡。“你想成为我的朋友吗？”
我认为每段感情都是有代价的，而这就是友谊的代价。他是我唯一的朋友，所以我做了。我感到羞辱和恐惧。我确信我们会被抓住的。我们在学校里被教导不要让成年人脱衣服或触摸我们，但是比利不是成年人，他是我的朋友，他信守诺言。所以，我们光着身子坐在车上。我盯着窗外，吓坏了。我感到非常难受。
对我“行凶”的比利不到10岁，虽然我永远不会把我的经历与被强奸、猥亵的女性相比，但它仍然对我产生了影响。我太年幼，不能理解，但也并非年幼到不受伤害。
校车那一幕过后几个月，我在妈妈房间的电脑上开始了一段探索和逃避的旅程。在外婆家住了几年之后，我们终于搬到了自己的家。妈妈工作时间很长，放学后我们无人照看。我独自在妈妈房间里的时候，爱上了网络聊天室，我可以把自己变成任何我想成为的人来吸引和保持陌生人的注意力。对我来说，他们的关注就是整个世界。回头看，这是一种可悲的感受。
在聊天室里，他们会让我做一些我不懂的事。所以，我会求助于色情搜索引擎。很快，我就在网上与男性发生了生动的性接触，这种行为被称为“网络性交”（cybering），相当于今天的色情短信。
有一次，妈妈发现了我留下来的色情网站网址。她把我叫进她的房间，她显然心烦意乱。“杰西卡，这是什么？”我低头盯着床，感到既气愤又羞愧。她不明白。“你为什么要这样做？为什么！？”“我不知道。”“直到结婚后我才有了这些欲望。我不知道该拿你怎么办。”她哭了。我知道她很失望。
“有人告诉你这件事吗？是你在学校的朋友吗？只是好奇吗？”“是的。”“什么？”“是的，只是好奇。”“好吧，这种事不要再发生了。”“我不会再这样做了。”
我当然撒了谎。我做了一些研究，想知道怎样才能不被抓到。我学会了清除互联网浏览历史，然后输入一些“安全”的网站，这样就看不出浏览历史被清除过。
起初，我大部分时间都在聊天室里享受陌生人的关注和接纳。很快，色情本身就变得比网络更令人兴奋。最终，看色情片成了我每次独处时都会做的事。它变成了一种瘾。
当我从学校回到家，我会打电话给妈妈，我知道她什么时候回家。我走进她的房间，把门锁上，以防万一，插上耳机，看一个晚上的色情片。我想我从没打算看一晚上，因为没有别的事可做。我会把照片打印出来，藏在房间里。在妈妈说她要回家的一个小时前，我会清理历史记录，输入几个安全的地址。
一边性上瘾，一边让所有人喜欢我
高三时，我的色情瘾已经失去了控制。任何可以放纵自己的机会，我都会抓住。当我的朋友不和我在一起时，我会用学校的电脑查色情网站。没有人质疑一个学习成绩4.0的学生坐在满是单词的屏幕前看色情网站。作为一名图书馆的助手，我会走进资料室，从书架上拿起解剖课本，翻看书页。每个人都认为我在努力学习。毕竟，我想成为一名医生。
我努力成为一个完美的学生。同时，我把人们推开。我的生活是一件完美无缺的艺术品。你可以从远处欣赏，但不能靠得太近。我再也不知道如何真实。我做的每一件事似乎都是为了保护我的色情瘾。如果有什么事情让我远离色情片或者占用了我的时间，我就会以愤怒、不耐烦和沮丧来回应。
整个高中期间，妈妈多次尝试和我交谈。她想坐下来和我谈谈我在健康课上学到了什么，以及我身体里已经发生的变化。我毫不含糊地告诉她，我对性已经了如指掌。我是从我的朋友和学校学来的。她没有什么新信息可以给我。事实上，我知道的关于性的大部分知识都是通过色情片学来的。
我有个习惯，就是在星期五把色情照片打印下来，留在周末看。当我努力控制色情的时候，我经常会回到我的房间，把那些照片用火点燃，灰烬掉到厨房的水槽里，我看着它全部烧尽。有时，我把图像保存到软盘里以便以后查找。我会把碟片拆开，然后用剪刀把它剪碎。
除了我，没人知道真相。匿名正是让我在色情作品中感到安全的东西。我躲在它后面，从不向任何人透露我的真实身份。
整个高中时期，我的目标就是以4.0的成绩毕业。我是来自单亲家庭的女孩，像我这样的女孩应该是吸毒成瘾的少女妈妈。我决心要证明每个人都错了，毕业成了我期待的一天。毕业前几周，我被列为四名优秀毕业生之一，并开始准备毕业演讲。巧合的是，我选择谈论真正的成功，以及成功是如何因人而异的。我甚至在里面放了一段圣经经文。这在当时是有争议的做法，但我有一个形象需要维护。
2003年6月6日毕业典礼，我在100名同学和他们所有的朋友和家人面前，分享自己成功的故事。我的演讲似乎鼓舞人心，令人惊叹。然而，除了家人和年轻牧师听似遥远的掌声，什么也没有。就这样我回到座位上，手里拿着毕业证，感到很迷茫。我为此付出了很多努力。这就是我过去四年的生活。我尽我所能让人们喜欢我，接受我，注意我。我的成功达到了顶峰。这有什么意义？
在接下来的几个星期里，我一直纠结于这个问题。那一年，斯塔西·奥里科（Stacie Orrico）的歌曲《More to Life》刚刚发行，歌词引起了我的共鸣——“肯定还有别的原因，为什么我觉得我缺少了什么？”
色情毁了我的成功计划
我知道我不是一个真正的基督徒。但有一次一个姊妹在教会作的见证改变了我。她说无论我们经历了什么，在神面前我们都是被爱的。我打开《罗马书》5章8节：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”
“当我们还是罪人的时候？”我尖叫起来。就在那一刻，我意识到我错了。多年来，我一直害怕上帝的爱，这段经文告诉我，祂的爱不花我一分钱。事实上，即使我做了一切不值得祂爱的事情，祂仍然爱我，祂爱我爱得足以为我而死。我坐着，盯着经文，哭了。这么长时间以来，我一直在错误的方向全速前进。我一直在寻找的一切都在这里。上帝爱我是因为祂选择了爱我。
但第二天，我还是和前一天一样被困住了。我仍然在电脑前浏览免费的色情网站，仍然看了好几个小时，还是回到了我的幻想世界。一切都一模一样。
进入大学之后，我第一次有了室友。令我惊讶的是，这对我没有多大影响。我们公用的电脑就在我们双层床的对面。我的室友睡在上铺，可以看到电脑屏幕上的一切。尽管如此，我还是会在她睡在我身后的时候看色情片。我会一直做功课，直到她睡着，然后为色情片开一个窗口。我会把作业窗口打开，以防她醒来。她最终买了一个眼罩，以免电脑屏幕的光线影响睡眠。
我设法熬过了第一学期而没有被开除。我回家过圣诞节，给学校打电话要求退学。理由是经济原因，这也是我告诉家人的故事。妈妈陷入了困境，一个单身母亲的工资负担不起2万美元的大学学费，虽然这是千真万确的，但更深层的原因只有我知道，我将无法在那所学校保持面子。他们迟早会发现我的性上瘾，我就会被送回家，然后再被踢出家门。我不想妈妈把钱浪费在我身上。
退学后，我搬回家，对一切感到麻木。我每天都是一个人呆在家，一头扎进色情片里。就像遇见一位老朋友一样，一切又回到了老样子。
三个月后，一个儿时的朋友达西死于一场离奇的车祸。达西和我读同一所小学，我们认识他们全家。外婆在主日学校教过她和她的妹妹。这让我感到生命的短暂，我必须要做点什么。
不到一年前，我还在网上给一个人发我的照片，并告诉上帝我不能得救。不知怎么回事，八个月后，我收拾好行囊，出发了。不是去见什么人，也不回大学，我走在去圣经学院的路上。
我哭着写下：我的营垒是色情
在圣经学校，我们的互联网不是简单地被监控，而是被过滤。宿舍里没有自己的电脑。知道这里对色情品实行零容忍政策，对我是一种极大的安慰。也许我最终能控制住这一切。我想成为一个坚强、真心爱上帝的人，我想改变别人的生活。
这就是我想成为的人，但我觉得这些离我很远。事实上，我觉得无论我多么努力，我都一事无成。因为性瘾不同于其他上瘾。你可以把酗酒者和酒精分开，拿走吸烟者的香烟，把吸毒者关进买不到毒品的地方。但色情作品不只是储存在电脑或杂志里，即使没有新的色情内容，它已经以记忆的形式藏在心里。你自己的身体可以成为色情的来源。再加上很好的记忆力，我脑海里就有了几个小时的清晰图像。它们会在最糟糕的时候出现——在课堂中间，在教堂中间，在祈祷中间。我可以坐着听完一整节课，脑海里却在回放我最喜欢的色情视频。
圣经学校的第一个学期，学校召开了一次全体女生会议。我想内容大概离不开《箴言》31章之类的好女人标准。但教务长却开始谈论一个叫做“营垒”的东西。她说神的武器是强大的，可以摧毁营垒。但营垒究竟是什么呢？她说，你感觉你一事无成，你可能很努力跟随神，觉得自己在转动轮胎向前跑，但是你的背后好像有个钩子，拖住你。即使你所有的精力都集中在那个方向上，你也无法前进。因为在你的生活中有一个仇敌的营垒——一个你尚未得胜的地方，敌人藏身其中。
我全神贯注地坐着，觉得她好像在谈论我。我也有这种感觉，就像我的背上有一个钩子阻止我前进。我想知道把钩子从背上取下来的秘密，这样我就可以往前走了。
她继续说：“在你今晚离开之前，我想让你在这张纸上写下你的营垒。”我坐在那里盯着纸，热泪盈眶。我感到既尴尬又害怕。当我坐在那里纠结时，仿佛听到上帝说：“杰西卡，你还想要什么？”多年来，我一直想让别人来开启这段对话。我一直很害怕自己主动，也很怕评判和嘲笑。现在，我正打开门。泪水继续流淌，我在纸上写出我多年来熟悉的词。“我叫杰西卡·哈里斯，我的营垒是色情。”
后来我的辅导莎拉找到我：“杰西卡，你在那张纸上写的真是太勇敢了。我们会帮助你的。”和莎拉的那次谈话就像把一盏明灯照进一个黑暗的地方，它给我的战斗注入了新的生命。我并不是无能为力。如果人们愿意帮助我，那么或许上帝也可以帮我。
有一段时间，我努力摆脱羞耻的重压。我知道上帝已经原谅了我，但我不知道下一步该做什么。我仍然很伤心，生活中充满了愧疚。我想起有一天我必须告诉我未来的丈夫我的挣扎时，我哭了起来。一想到有人会知道我的情况，我就害怕。
对罪沉默，就是对恩典沉默
圣经学校毕业后，我在马里兰州得到一份在一所基督教学校教书的工作。就是在那里我遇到了史蒂夫和桑迪。桑迪是我圣经学校的校长，史蒂夫是她的丈夫，也是我所在教会的执事。
有时，我会去史蒂夫和桑迪的家吃晚饭，然后出去聊天。一天晚上，我坐在他们家客厅的地板上，讲述着我父亲如何离开的故事。那个故事我讲过很多次了，我能感觉到距离和麻木。不过，作为一个年轻人，我开始明白失去的东西的严重性。所有那些年的假装坚强开始让我感到沉重。我的泪水在眼角汇聚，我说，没关系，没什么大不了的，一切都很好。
后来，史蒂夫告诉我，那天晚上我离开后，他看着妻子说：“她受伤害的经历还没有结束呢。”他们把爱我作为他们的使命。我经常被邀请来，史蒂夫会坐下来和我聊天。我们谈论生活，我也分享一些关于我的博客的内容。
他很快就成了我心目中的父亲，我感到自己信任他。他有三个女儿，其中一个现在是我的嫂子，我成了他们的第四个女儿。
我最伤心的时候，在那里找到了爱。事实上，他们把时间花在了爱一个陌生人上——一个难以维持破碎形象的陌生人。他们爱我就像爱自己的女儿一样。他们并没有期望我做什么，也知道我不能给他们任何回报。他们是上帝之爱的化身。上帝把我们当作祂的孩子，即使我们不配。当耶稣在世上的时候，冒着与不道德的、被社会抛弃的人联系在一起的危险。为什么？因为祂是来救他们的。这就是爱。
随着我对爱的理解和接受程度的提高，我体验到自由的新境界。当然也有人在没有神和宗教信仰的情况下做到这一点，但生命、自由和医治不仅仅是不看色情片。我想这就是和上帝一起摆脱色情的区别。在那个理解上帝之爱的地方，我能够原谅我过去所受的伤害。我原谅了我的父亲和比利。愤怒、痛苦，一切都开始消退。
我被医治，重新变得完整，不是因为没有色情，而是因为有了爱。当我痊愈时，我生命中最后的色情开始悄悄溜走。我不再觉得我需要它，也不再需要任何其他的逃避方法。真正的喜乐开始萌芽。
把罪拖到阳光下不会带来羞耻，因为恩典欢迎我们。这是我现在努力想传达的信息之一。如果你对罪保持沉默，你就同时对恩典保持沉默。尽管向别人敞开你生命中罪的部分是困难的，但若不如此，你将永远无法理解恩典。有时候，你会遇到拿着石头的法利赛人，但很多时候，你会遇到恩典。
恩典的美妙之处在于，它不只是把你从羞耻中拯救出来。它不会把你从水里拉出来，扑通一声扔到海滩上，让你瑟瑟发抖，半死不活。恩典既拯救，也恢复。它把你从水里拉出来，给你一个目的，就是生命。
我花了这么长时间才把这一切写出来，其中一个原因是我想要说，我已经有五年没有看色情片了。我逐渐意识到，这是一次真正的旅行，永远不会有结束的一天。我可能感觉不到它对我的吸引力，也感觉不到对它的需要，但我永远无法放松对它的警惕。
我不是永远被我的罪所定义，也不是永远被我所经历的事所标记。我是至高者所认识、所亲爱的女儿。我是祂的女儿，祂选择了我。我可以大胆地走到祂面前，在祂的爱中得安息，并且知道，在祂里面我才能得满足。
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