导读：“疲乏-放松-情欲-犯罪-羞耻”的链条被打破，我不再被情欲捆绑。律法主义的链条却不易斩断：靠自己，我若做的好就生出骄傲自义，论断他人；我若受挫就自卑苦毒，埋怨神。我待人苛刻，对己却有许多恩典，原谅自己无数次。我可以为神做很多事，却并不爱神。
《境界》独立出品【这世代】
文| 浪子
我出生在一个祖祖辈辈务农的家庭，因家境贫寒，从小我就需要劳动，从收稻谷、割猪草、放牛羊，再到挖红苕、掰玉米、喂鸡鸭等一系列农活。
家中的收入主要来自售卖谷物、鸡鸭、猪牛等，难以支持一个家庭富裕的生活。父母十分节约，基本上一年都不会买一两套新衣服，每次自家鸡鸭下的蛋都舍不得自己吃。遇到牲畜病死或食物变质，父母仍要坚持吃掉。作为子女，只有在过年过节以及生日的时候，能宽松地吃上鸡蛋鸭蛋，买上新衣服。平时穿的都是哥哥和亲戚的二手衣物，常带着补丁，鞋子通常是泡沫凉鞋和蓝色军训鞋；几乎谈不上有过什么玩具。
藉着这样的经历，我越来越深刻地认同勤奋和努力。但艰苦的环境也让我产生了一些自卑感，我羡慕过其他孩子漂亮的衣服和玩具，心中始终有一股想要出人头地的愿望。
在骄傲与情欲中追求自我满足
从中学开始，为了回报父母，我开始努力学习，成绩一路上升。一开始，我在没有任何想读高中的情况下幸运地考上高中；然后，我又在不知道高中是为了考大学的情况下，成功地考上了重点本科。
我是我们村里乡里第一位就读重点大学的，十里八乡的人都知道我，每次回家，路人都会喊“大学生回来了”。同时，进入大学后，因着自卑，想要自强发展的动机，我进入了学生社团，并在社团中投入大量时间，当上了学生社团主席，得到了同学和师弟师妹们的一致好评，参加了各地的交流会，上了校园主页。这让我日益自负，开始喜欢教训人，也喜欢别人吹捧自己。我坚信人只要勤奋、艰苦努力，就可以出人头地、干一番大事业。
在我的骄傲达到顶峰时，我开始追逐情欲之事。那个时候，我本着“大学不谈一场恋爱就不完整”的思想，开始追求一个熟悉的师妹，和她成为情侣。其中，情感或许并不是支撑我继续这场恋爱的动力，引诱我、驱使我的却是肉体的需求。
在恋爱过程中，我在实习时遇到了一位更漂亮、更谈得来但年纪比我大的女生。我受不住诱惑，开始移情别恋，陷入对她的追求之中。我瞒住双方，以各种理由抛弃了原来的女友，与新的对象开始恋爱和交往。这场恋爱满足了我作为男人被尊重高抬的需要，更满足了肉体上的需要，因此我很快乐。
然而，当我发现她在一件她感情史的事情上欺骗我的时候，我觉得我无法接受，加上我认为我的父母也无法接受她年龄比我大的事实，所以我就提出分手，甩开了她。这两段非常短暂的感情发生在我大四最后的阶段。
不过，情欲的故事并未结束。在第二年的工作中，我又因为寂寞和肉体的需要，开始追求一位同事，赢得美人归，满足了自己肉体和情感的需要。总结起来，诚实地说，我的爱情无非出自肉体的需求，用谎言操纵和驱使对方，为的是满足自我的利益。
求学困境，陌生师兄一路同行
在2009年暑假毕业之前，因为自己太自负，忽略了许多招聘机会，竟然没有找到工作。我在失业的状况下离开学校，回到家里。不过，我并不觉得慌张。一方面是因为我心有不甘，自我感觉肯定会获得干大事的机会。另一方面是因为我毕业前申请了北师大福特奖学金的硕士项目，自信满满地以为必被录取，成为该项目培养的社会领导型人才。所以，我暑假在家等学校复试通知。
不出意料，我得到了面试通知，心中甚是高兴。不过，事不遂人愿的是学校并没有录取我，而通知我这个消息的是那个学院高一级的师兄。失望之余，我竟然问他，我什么地方需要学习和长进。那位师兄开始耐心地建议和鼓励我通过普通硕士研究生的考试，争取进入该学院学习。我不知道当时为什么就欣然同意了，以为这是一条可行的路。
我抱着视死如归的心态、以一种咬牙切齿的坚定意志回到学校，租房、停掉手机、购买资料，开始了早出晚归的考研复习之路。这半年过得无比艰难，因为我大学后三年几乎没有学习的经历，学习能力下降，连看一本书都静不下心来。不过，感恩的是那位师兄经常打电话鼓励我、帮助我，给我建议。我每次无法安静的时候，就跟他聊天，我从他的话语中感觉到了许多的安慰和柔和；那种平安让我的心也开始逐渐安静、重新得力。
考试结束后，我去重庆找了一份工作，边上班边等结果。五月成绩出来，我的总体分数很高，英语却没过最低分数线。面对这样的结果，我比较无奈；但又不服气，希望能以高分获得破格录取。于是，我给学院院长写信，希望有机会参加复试。幸运的是，学院的领导给了一次面试的机会。
我满怀期待去北京复试，见到了电话中的那位师兄，我在他宿舍住了两晚，然后回重庆等结果。未获录取的现实让希望再次破灭。我真的不知道做什么，我感觉很绝望，难道我还要再考一次吗？在与师兄通话的过程中，他建议我第二次申请那个福特基金会的项目。在没有其他办法的时候，我只能递交材料继续申请。感恩的是，经过复试，我被录取了。9月，我进入北师大开始学习，与师兄同住一个宿舍。
10月，师兄邀请我一起去参加教会活动。我当时对教会毫无概念，按我当时的理解，我拥有的成功都是靠自己坚持不懈的奋斗获得的，遇到的问题也还没到绝望的地步，所以，宗教从未进入我的头脑。我父母对宗教也是那种什么灵就信什么的态度，观音、算命、基督都拜过，但都不长久，都不坚定。
进入教会后，我因着师兄的缘故，愿意慢慢去了解信仰，学着交托和信靠上帝，没想到这却使我的学习过程变得非常轻省。我感到信仰的甜蜜。然而师兄第二年6月份毕业，离开了学校。那个时候，我有点动摇不想继续去教会，因为我与其他弟兄姐妹没有太多深入的连接和关系。当时脑海里有一个声音对我说，“一定要坚持去！”我凭着自己的意志力继续参加聚会，并且开始积极参与一些服事，融入了教会。
福音渐渐在我心中动工，我慢慢发现我的价值观已经与周围和世界不同了。我接受自己是个罪人，耶稣基督是救主。2012年，我受洗归入基督。
慢慢脱去骄傲的面具
我在不认识上帝、从未寻找过他的时候，上帝就预备了挑战和机会，藉着于我而言完全是陌生人的弟兄来帮助我，给我恩典和力量。同时，神又给我力量，改变了我的心，让我回应那份帮助和恩典，找到教会，认识上帝，获得了救恩。这一切真的很奇妙，人也难以想象。但是，神就是如此，当我还在母腹里的时候就选中了我，预备了我，在时候满足的时候，祂又召了我，成为祂的儿女。
信主之后，我才发现我自己真的罪孽深重。我不断地认识耶稣基督，我就不断地认识那丑陋的自己。我开始对付自己的骄傲自负、情欲和律法主义。
以前，我觉得自己非常有能力，自信满满地认为，在人群中我必定是出色的那一位。然而信主后，我开始看到自己的无能为力，我在上帝的圣洁、慈爱、信实、伟大、权能面前，什么都做不了。就像保罗所说，我自己愿做的善做不出来，自己所不愿做的恶却偏偏要去做。我逐渐谦卑下来，慢慢脱去骄傲的面具，学习承认自己的软弱和无能。
因为过去的骄傲，让我在服事时常常靠着自己的意志力，却非靠着上帝的恩典。牧师说，我们的服事动力当来自恩典，而不是我们的意志。我和许多人一样，曾经立志要为主做这做那，然而主的要求实在太高，超越了我的能力，我实在无法做到。
靠着自己的意志力，我若做的不错，就会生出骄傲和自义，进而批评和论断他人；我若遭遇挫折，毫无能力做不了什么，就会自卑和苦毒，埋怨上帝。相反，真实出于上帝、靠着上帝的服事，是喜乐而平安的。主耶稣说，祂的担子是轻省的，这句话对我来说不应该是一句毫无意义的空话。我若感到主的担子是沉重的、不轻省的，那么我的服事可能就是在靠自己的力量而行。人所能做的有限，无法解决所有的问题和挑战；但主却是信实和美善，大有能力的，信靠他的人也必不至绝望。
以前，我在情欲的泥潭里打滚。信主后，我认罪悔改，豪言壮志般的立志要为主守身七年。但人的承诺是靠不住的。纵然蒙神恩典，我没有继续掉在泥潭之中。但情欲之事依然困扰着我，让我跌倒，羞辱了主的名。我靠着自己的意志力去克服，反复失败；甚至在绝望时想要阉掉自己去除生理的需求，以杜绝犯罪。但主的恩典真是够我用，我慢慢靠着主的恩典来对付情欲。
在美国求学期间，我开始学习与主建立亲密的关系，享受与主的同住；我也开始真正翻开旧账，彻底地认罪悔改，并向以前我伤害过的女孩道歉认错，重获自由。以前，在自己疲乏的时候，总是想通过情欲的事情来放松自己，而不是在主里安静和享受。但逐渐地，“疲乏-放松-情欲-犯罪-羞耻”这个链条被打破了。我重新在主里建立了新的循环反馈系统，身体一旦疲乏想要放松的时候，寻求的是主里的安静和默想。
我苛待别人，却对自己满有恩典
信主后，我仍然是一个律法主义者。我用律法的大棒击打弟兄姐妹，批评和论断他们。我强调那种敬虔的生活和操练，一旦我发现弟兄姐妹做得不好的时候，我就开始指教他们，心中给他们贴上不属灵的标签。
后来，我在美国才慢慢地体会到恩典这一真理。我才意识到我以前对待弟兄姐妹和身边之人毫无恩典，除非他们符合我心中“圣人”的标准。讽刺的是，我对自己却总是有许多恩典，可以原谅自己无数次。
在律法主义的链条下，我发现我的服事不是出于对上帝的爱、对灵魂的爱。许多时候，服事成了我的事业，我从中收获满足和喜乐，我以此为自己的骄傲，上帝并不是我唯一的满足和喜乐。美好的侍奉代替了上帝，成为我价值、平安与喜乐的源头。这个时候，我将美善的服事当作偶像来推崇。我所做的不过是要从人那里得到一朵小红花。
我不是因为在社会上失败了，未找到价值和满足，而来到教会寻求满足和价值。如果上帝不是我唯一的享受和满足，那么一切的美善都无立足之根基，一切的福乐都将成为沉重锁链的捆绑。我拷问自己，我所行的美善可能无非是想要遵守上帝的命令而已，那里面没有对上帝的爱。我可以为上帝做很多事，但我却并不爱上帝；因为我所做的，无非是为了交换，获得上帝的喜悦和恩典，换得上帝的赦免，博取上帝的祝福。我所做的，无非是要高举自己的义旗，让人大声宣呼我的善行和美德。
感谢主，藉着祂的恩典，我开始体会到人的无力、主的恩典，看到自己的义就如污秽的衣服。2016年我开始亲尝恩典，学习有恩典地待我的弟兄姐妹，接纳他们整个人的特点，在他们软弱的时候也体谅他们，担负他们，扶持他们。感谢主，我慢慢感觉到自己心中多了几分柔和谦卑，也能更多地与人同行，俯身体验他人身上那份伤痛。
博士毕业后，我现在国内一所大学任教。我知道，祂破碎我、重建我的路才刚刚开始。
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