男人女人四十，惑不惑？

导读：39岁那年，丈夫再次背叛了我…“等候婚姻，等得苦毒，最大原因还是我的自私挑剔。”二十岁就独自打拼，终于有房有车家庭幸福，最大感触就是压力大。“生命被压碎重建，以至于有力量面对家人的逼迫。”最难的时候还没过去，或还没来，主，求你做我心里的力量。

《境界》独立出品【境界征集】

文| 《境界》读者家人

@行驿：十五年前看许鞍华导演的电影《男人四十》时，还是单身汪，转眼主角中除了张学友还在唱歌，梅姑已故十余载、林嘉欣已经退出娱乐圈多年，而我在那年底洗礼成了基督徒。

电影讲述了中年教师林耀国在妻子与学生胡彩蓝之间的情感游移，表现了男性面对社会现实的种种困扰与无奈。等自己真到了这个年纪，才发现，许多的事情，许多的梦想，远远比电影更沉重无力。

作为独生子女的我，感觉压力山大，长期熬夜，亚健康的身体早已掏空，却担着老人要赡养的期望，孩子学习的开支。期望家庭成员都是铁人，上帝保佑，谁都不能生病。

中国男人的家国情怀依旧存在，而牧者还在台上一个劲地叮嘱，广传福音是基督徒的大使命，义不容辞。何以兼顾？何以平衡？

男人四十，沉重的肉身！一切似午后的太阳，尽管感受到的是火热不减，一天天走向的却是下坡，日薄西山，夜色无边。想说却还没说的还很多，想写却没有写出的还很多，想传却没有传开的还很多……

人生的难，就像李宗盛《山丘》里演绎的哀歌：也许我们从未成熟，还没能晓得就快要老了，尽管心里活着的，还是那个年轻人，无知地索求，羞耻于求救，不知疲倦地翻越每一个山丘，越过山丘，虽然已白了头，喋喋不休，时不我予的哀愁。

写下这些的我，正行走在凤凰古城以西两万米的苗疆凉灯寨子，探险在喀斯特地貌上，惊奇苗胞填上漏水的小天坑种上水稻，更惊奇在没有水源的山顶平地也是水田。打听一下，并不是年年都能丰收，丰收与绝收各占一半的概率，但农夫还是真诚地年年耕耘，他们不像城里人那样“咒骂人生太短，唏嘘相见恨晚”。

脑海里，上帝给了我一句经文：“弟兄们哪，你们要忍耐，直到主来。看哪，农夫忍耐等候地里宝贵的出产，直到得了秋雨春雨。”(雅各书 5:7 )

男人四十，肉身固然沉重，幸好我是多么幸运，享受着奇异恩典，尚能平静地生活。一切仍然在神的手里，接纳自己的平凡，带上镣铐也能起舞，谁说，不能四十岁重新出发？！

在信的人，只问耕耘，不问收获。年年岁岁的等候，执着在山顶耕种，一旦丰收，这地出产的是日照充裕的稻谷，有营养，有嚼头！哈利路亚！阿们！

@Ruth：近八十的父母每年轮番生病，快四十仍旧单身的我，每一次孤单的用轮椅推着他们去急诊，一次次排队，在等候的过程中，时而有力气抓住神不住祷告，时而麻木冷漠又空洞，甚至抱怨沮丧哭泣。

每一次我都对自己说：“大概这次到底了，还能糟糕成什么样呢？”但是没过多久，更难的环境又临到。我总想起约伯，一次比一次难的遭遇，实在把人的天然完全榨干，那属人的东西，所谓的乐观积极豁达幽默和头脑，在苦难面前，没有一样能彻底帮助人度过艰难。

我信神，虽然太多时候尝不到祂，祂似乎总是隐藏，环境似乎总是像一个凶恶的东西按着我的头，仿佛要将我按压到灰堆里去。我信神，但是太多的时候我不懂祂，也不明白祂。

亲爱的主，惟愿你理会我，你的回应胜过一切人的安慰和恩惠的滋味；惟愿你理会我，在我去而不返以先，能够力量复原。

最艰难的时候，人什么也做不了，圣经知识和属灵思想都不给力，唯有仰望着那位主，只是仰望着祂，等候着祂。真愿主做成祂的工，使这器皿合乎祂心意。

最难的时候还没有过去，也或者还没有来，主，求你做我心里的力量。

@qiss1978：我出生于1978年，按照传统算法今年正好40岁。不知是来的太突然还是从来没计较年龄，“不惑之年”几个字总感觉有点不适应。

40岁的确是上有老下有小的年龄，我有3个孩子和父亲岳母两位老人。大儿子学业即将完成，二儿子正上初中，小儿子明年也将迈入初中。三个孩子都比较懂事，知道父母养育他们的不易，努力学习，这点我比较欣慰。两位老人身体健康，虽然都年过七旬，无论心态还是幸福指数都还满意，唯一的遗憾是我身在他乡无法常与他们相见，只能在节假日匆匆相聚数日。

事业上有无尽的感慨和经历可以诉说。我创业比较早，二十岁左右就一个人在外打拼，各种辛酸只有自己能够体会。经过多年的摸爬滚打和努力，当然还有上帝的眷顾，不惑之年终于小有成绩。有房有车家庭幸福，经济收入稳定，算是比上不足比下有余。可能是多年紧张的工作与创业，稳定的生活反而让我感到不安与顾虑。孩子越来越大需要更多的钱与精力，事业上的应酬越来越多，身体不允许，自己也不愿意，想要开展更多的事业，以防备现在业务的不足与短缺……如果说迈入不惑之年最大的感触是什么，我想就两个字“压力”。

我人生最大的收获就是认识耶稣，这二十年间是耶稣对我不离不弃。祂在我人生的每个节点都给我指引方向，在我每次遇到困境都给我开拓出路，是我一生最重要的良师益友与向导。有耶稣，我的不惑之年就会有惊喜，让我在以后的日子里更深地认识祂，顺服祂。虽然人生进入不惑，有耶稣与我同在的人生，我相信永远不会有不惑！

@黑美：随便写了点自己的“四十艰难”，另外，谢谢你们一直高水准的工作！谢谢《境界》同工一如既往的供应好内容，也为《境界》同工的职业敏感点赞，这该是从“三十而立”的评论中延伸出的话题。

自己觉得，其实“四十也有没立的”。所谓“立”，该是指成家立业。有家有业有父母有孩子有中年危机，外加信仰，这或许是《境界》想讨论的重点。但就说自己吧，四十过，女性，单身，信主十几年。等候主预备家庭，等得信仰变得苦毒。这是事实。现实原因很多，也很清楚：最大原因是人自己的问题（挑剔、自私等等），“黄金剩女”也已经是一个社会现象。

这个状态中的我，工作压力、生病孤独情感的缺乏，以及未来中老年的无助，其中的压力和失望，没有长期经历的人是无法了解的。有时候，还会有来自教会里的义正言辞的说教，令人再次受伤。

面对困境，也知道别人会建议什么，知道教会里的人会说什么。是的，我都同意。一切只能忍耐，失望中的继续仰望；仰望的或许不再是婚姻，仰望神。

@landeyDENG：年近四十还不是三明治，是不是会更加不惑……

Always@永远：快四十岁了，这些年流行的“中年危机”一词，似乎妥妥地要应用到自己身上了。双方父母均已年迈，我的父母逼近七十岁大关，却每日辛苦帮子女带孩子。

因为生育二宝，我选择离职做全职妈妈两年，丈夫不喜父母不悦，我们都是贫寒家庭出身的，我作为双方家庭中看起来最有能耐的一个，注定被两大家子人寄予太过深厚的期望。沉重的被期待感，曾经让我一度抑郁。现在回头，特别感谢那两年生命的低谷，我的生命被压碎又重建，成长为一个全新的自己，以至有力量坦然面对上有老下有小的困境，面对丈夫、家人情绪失控时对我在言语上的一再打击和逼迫。

最难的时候已经过去，在接近四十不惑的年龄，神在我的生命中打开了一扇充满恩典的门，带我至更为广阔的天地，神为我预备了一份超出我所求所想的工作，我的父母姐姐都信主了，丈夫居然也开始传福音了。而我拥有了在主里更为丰盛的生命，不管在职场还是家庭，都为荣耀主而活，有使命感、方向感的人生真是美好得无比。我的人生下半场刚刚展开，不管是三十而立还是四十不惑，拥有主的人生才是最美好的。

@晓丽：四十岁，比我想象的份量更重。一路按照自己的心意走到这个关卡，我拥有了自己的家庭、事业、居住的城市。但先生始终不喜欢上海这个大都市，远在北方的小城是他心中念念的所在。没有太多的纠结，决定和先生回去。因为已经做了自己想做的、能做的，而这，也必然是神所喜悦和祝福的。

@陆西：我是单身姐妹，44岁了，应该有资格谈谈“四十惑不惑”这个话题了。假使我没有在13年前认识主耶稣，假使我没有在7年前扔掉手中的“铁饭碗”服侍神，假使我没有在40岁那年走上异文化的禾场，今天的我会依然活在困惑、迷惑和疑惑中。即使不信主，我也可以头头是道地讲很多所谓的人生哲理，假装是一个，甚至看上去也像一个“不惑”的人，但是结结实实盘踞在心里的困惑会给我不断的打击！

我现在在一个很小的中东国家学习。虽然我只是个学生，却力争做一个优秀的学生，为了主的缘故，不输给那些年轻我20岁的人。以前我对金钱的看重表现为担忧，现在不再担心钱够不够，因为钱是从信实慈爱的天父那里来的。

年轻时不爱听父母说教，一听到我不爱听的话就顶回去，总是硬梆梆的态度，但是却觉得他们帮助我是理所当然的，不必感激，家人嘛，干嘛那么见外。现在，我能体会父母对我的那份爱，虽然有自私的成分，但他们是真的爱我啊。我会为妈妈的失眠、爸爸的眼病献上诚恳的祷告，唯一担心的是他们离世前还未得着救恩。对他们那些世俗的见解，对我的担忧，我能做到不评论，只是安慰。对于哥哥、嫂子为我做的事，我会不住道谢。

曾经轻看婚姻，以为自己根本不需要男人，也经历过短暂的婚姻。信主后，越来越明白上帝设立婚姻的心意。神的儿女在夫妻和亲子关系中，学习相爱相处的真理，生命不断成长。我虽然失去了很多学习的机会，却也感恩不必经历那些艰难，有很多自由的时间来亲近神、服侍神。现在我并不拒绝婚姻，无论什么时候神要带我进入婚姻，我都顺服。

中年人会常常想到，自己老到不能动了怎么办？特别是我无儿无女，将来一个孤老太婆，谁来照顾我啊。别让我落得个老无所依，晚景凄凉。主真是爱我，他对我说：你晚景凄凉不凄凉，不在于你是否孤身一人，而在于你是否依然靠我而活。难道你到现在还是相信，你年轻力壮时是靠自己生活吗？我既然与你年轻的时候同行，难道不更与你年老的时候同行吗？

@雪梅：四十岁太酸爽了，要啥有啥，就是没时间，父母在上，儿女双全，就是太累了，没有能力和智慧驾驭。

@靖姊妹：39岁那年，我丈夫再一次背叛了我，当时我还没信耶稣。通过前两次的被背叛经历，那样的痛苦和无助我不想再面对，于是提出离婚，阴差阳错一直没离成，中间的各种挣扎徘徊，只有经历的人才能体会。

在一次我和丈夫大打出手以后，我想我要救自己，从这种面目全非的生活中走出来，于是我来到了教会，之前我拜过偶像，但是不能解决我的痛苦。从此以后，耶稣一直与我同在，只有祂是我的救主和生命的主，感谢主，我的身心都慢慢得到了医治和释放，真理让我得到自由，虽然我丈夫现在已经离开家，感谢主的保守，我带着两个孩子活在主的爱里，生活也没有缺乏。

我母亲最近得了乳腺癌，在她进手术室前我带她做了决志祷告，现在母亲正在恢复当中。病痛也没有想象中那样难受，若不是上帝的手托着我们，我真的不知道怎么面对生活中的发生一切。如今我不再忧虑，我知道我所信的、所依靠是谁，祂是天地万有的主宰，祂是掌权的主。感谢赞美主！