春节同学会，如何面对朋辈压力？

导读：年关将至，踏上回家之路的人不仅要面对家人亲戚的花式问候，还要静候同学会的攀比碾压，有人调侃同学聚会成为春节回家“九怕”之一。当地位、房车、享乐、孩子上名校等成了大家春节聚会的主要话题，“致青春”就蜕变成名利场。春节同学聚会的压力到底有多大？

《境界》独立出品【回家过年系列之二】

采访| 王东莉

赚得全世界却不认识灵魂需要，才是最大loser

受访人| 周念  独立设计师

扫码奉献，同做主工

我出生在湖南常德，父母都是当地的工薪阶层。我高中上的是职业高中，学美术。1989年去当兵，两年后退伍，在地方工作将近一年后下海去深圳创业，后来因为合伙的同学一些个人原因，十个月后就散伙了。回家途中我在广州遇见一对做建筑设计的台湾夫妇，我们聊起人生方向，我开始想自己应从哪里突破寻找人生梦想？不久我决定花钱自费来北京学习平面设计专业。从1995年拖着一只旧行李箱到京，到如今22年了。我历经结婚、生子，先后在私企、合资企业、独资企业就职，职位从设计做到创意总监，中途也自己创业，兜兜转转，到筹备做自己的品牌。

信主前，对朋辈压力的体会隐藏在为梦想打拼的自豪中。1990年代末期，在广告公司工作是很有成就感和挑战感的。我和妻子曾在盛世长城广告公司工作过，这是家著名的4A公司，我当时一腔热血，想在广告界奋斗一把。之前听说过戛纳国际广告大奖，广告人都特别向往，那成为我当时的梦想小目标。作为一个外地人来北京打拼，在4A公司工作是挺自豪的，因为那里有很好的平台让你去奋斗，我觉得很充实，但工作实际的经历让我有幻灭感。

我发现梦想不是一个人的力量可以解决的，依靠的是团队的力量。而职业领域里都有尔虞我诈的争斗，有时虽然说是大家一起竞争，在两个平行的小组里，我们都会有比稿，目的是从专业角度尽力做好一个创意产品，但实际内心都存着一定要胜过对方、打败对方的念头，这样才有荣誉感、成就感和存在感。虽然我们见面会点头哈腰，互相尊敬，这只是礼貌，但心里面在争斗，对嫉妒与争竞大家都心照不宣。广告公司整个环境加班是很厉害的，有时简直是无休止的加班，大家都受很多熬炼，除必要的压力和工作需求之外，这与争竞比拼的罪性有直接关系。

那时候没有信主，年轻气盛，有的是精力，觉得为梦想奋斗是值得的，看不见身体上的一些伤害，现在回过头来看，身体往往是在这种竞争、比拼当中消耗殆尽的。后来我和妻子离职创业，也是拼命干，那时候的梦想就跟上班时的梦想不一样了，会更实际一些，比如在意在财富方面的成功，同时也没有抛弃掉公司品牌得到认可的想法。我熬夜加班，没日没夜，吃饭不准点又暴饮暴食，胃就受不了，2004年因胃出血我住院了。

24小时不能吃，只能靠打点滴，这给了我很大的冲击。住院期间我开始有一些反思。我想人活着到底为了什么，本来我们都认为自己活着是为了一个更美好的明天，为了在北京立足、为了钱、为了被社会认可，这样打拼到最后把身体搭进去，还得花钱看病。

有一天我用当时一个新的聊天软件Skype和朋友聊天，就突发感慨，说人还是需要有信仰，正好朋友的妻子是基督徒，她就约我和妻子周五去他们家参加一个聚会。这样我开始接触福音，当天我和妻子就做了决志祷告。

我刚一信主，事业就急转直下，但心里很喜乐，正好可以在信仰上追求，什么相关的书都看，沉浸在渴慕上帝的话语里，这样有一两年时间。有事情就干，没有也不去张罗，没有什么朋辈压力，我整个人的精神状态是放松的，因为找到了“家”，有了人生的答案，回头看以前的奋斗是没有目标的，其实在永恒里得不偿失。那几年我特别想把福音传给我老家的朋友、同学，春节回家一见到他们，我就跟他们传福音。

信主以后我在个人信仰和弟兄姊妹生命建造上花的时间很多，事业上没有什么上升，品牌现在也刚开始。我有好些同学老乡在北京，他们当中有些人很成功，虽然我比不上他们，但我心里没有嫉妒，也没有后悔。

从我们微信老友群看他们聊天，能看到没有信仰的人的玩世不恭，说话不着边界，说荤段子，很虚空。妻子这两年参加同学聚会次数挺多的，妻子是东北人，她发现东北人精神世界更空白，喝酒很厉害，生活很满足但很乏味，在我们看来就是陷在世俗的网罗里。

每次聚会我就会想到刘志雄长老讲的《路加福音》第12章耶稣说的财主的比喻，那个比喻描述这个世上成功者的形象：会赚钱、会理财，安安逸逸地吃喝玩乐，就像我们以前没有信仰的人生，看似光鲜，有目标、有名利却不认识上帝，这样的人生实际上都是枉然，人生最后终究归于黑暗。财主满足了身体的需要，但忽略灵魂的需要。当日还未结束，上帝就亲自临到，告诉他有关灵魂的真理：“无知的人哪，今夜必要你的灵魂；你所预备的要归谁呢？”一个赚得全世界，却赔上自己生命的人，就是上帝眼中无知的人，且是最大的loser。

从信仰角度来看，人生价值就是荣耀上帝，不是在朋辈之间去与人比拼。我现在刚开始做一个生活类品牌叫“日用饮食”，是做与吃有关的食材、器皿等。品牌才刚开始，我们在思考怎么样在产品里透露上帝的爱，传递我们的信仰。想品牌名称时，想了好多名字觉得不好，这个词就冒出来了。我把主祷文里“日用的饮食”里“的”去掉了，这样范围就更大，我给的副标题是“生命胜于饮食”。信主的人一看就知道，不信的人看了也不会排斥，这也是福音的一个桥梁吧。

光鲜亮丽里藏着罪的暗礁

受访人：司玮  全职妈妈、青年艺术家

没信主以前，我的朋辈压力印象比较深的大概有两种。一种是在外表“酷不酷”上。面对朋友中很酷的人，我会有压力，因为担心自己太土，被人嫌弃，所以我会花一些心思在“酷”上面。比如说打许多个耳钉之类。

还有一种是因为容貌，我长的不是那种“大众”口味的美女，个人理解的大众口味就是腿特长，眼睛特大，最好鼻子挺一些，皮肤特白且特光，一定要瘦。在这些标准下，看看自己就比较“偏门”了。如果看到一些又漂亮又有才华的女孩，就更加怯。就这两方面来讲，当我在这其中被压力搞累了，就会用一种埋掉的方式来缓解压力。埋掉就是：这个问题不是让我很难受吗？不去想就是了。其实也是一种逃避。

我从小学画画，后来考了美院。毕业后和好朋友在上海组建了工作室，做许多自己喜欢的事：画画，摄影，雕塑还有产品设计。很幸运的是所有的付出都相对程度地得到了回报，被人认可，但心里依然是空虚难耐。

每每坐下来与人聊天，我的终极问题就是：你知道你为什么活着吗？这样的问题会在大家无声的沉默，或哗然的喧笑中飘荡，并无真正的答案。按说一直都在做自己喜欢的事应该满足了，结果却不然。我觉得自己非常虚空，随虚空感达到了一个高度，我决定调整一下手中的工作换一个城市生活，这样我到了北京。在北京我信主了。

信主后，关于酷不酷和容貌这两方面压力就都没什么了。我不再想为了酷而酷了，也觉得自己长得没那么偏了。因为是上帝造了我，而每一个人有每一个不同的样子。那种大众单一的审美，无非是一个牢笼将人捕获，让心灵失去自由。因为追求酷，过去并不喜欢参加同学聚会。信主后这种情况有了变化，会加同学微信彼此关注，心里想有机会可以给同学们传福音。

有趣的是，信主后的我才真正意义上体会到所谓的朋辈压力。信主后没多久，我就结婚了，又没多久有了孩子，从以前在工作上花很多时间转变为居家的生活。过了几年以后，当我从喂奶尿布中抬起头来，才发现许多之前水平差不多的同学、朋友都已经开始事业有成了。这样的反差一下子使我有了很大压力，一度走不出来。

我就像那些出埃及的以色列人一样，在旷野想着埃及的韭菜。起初因着信可以驱散虚空进入平安，如今又因着不信进入愁苦。那段时间我对嫉妒很有体会，我发现面对好的作品，如果这是距离远的人做的可以直接到欣赏的态度，但距离很近的人一般的第一反应就是嫉妒，心里会有不愉快的感觉，然后再细化这些感受。

有时候就会很沮丧，感觉比不过别人很烦恼。有时候会心里起咒诅的心，挺恨别人有自己没有的，有的时候会随着自己的利害关系嫉妒也得夸。这也就是人性中的微妙。在教育的过程中这样的嫉妒心有时也会被说成是好强心，也会被教育为人需要一些好强的心才好更激发出一种斗志，这种斗志会使懒惰的肉体趋于勤奋，故此也就更容易成功。

后来我读《圣经》看到里面说 “心中灵明是肉体的生命；嫉妒是骨中的朽烂。” （箴14:30）“我又察见人为一切的劳苦和各样正当的工作就被邻舍嫉妒。这也是虚空，使心灵忧伤。”（传4:4）圣经上的话真是有智慧，能苏醒人心。想想有时和同学朋友聚会，或置身在光鲜亮丽的展览现场，人的心里都藏着许多罪的暗礁，没有真正的满足和平安。

我的灵开始苏醒，因着极度难过我又开始向主呼求。我进入了一个查经的团契，他们都在很认真地读圣经，单纯地读圣经的话反复思想。在世界的风中我的心被刮来刮去，和这些弟兄姊妹在一起后，我心中有救恩与永世的确据，像《提摩太后书》第二章第二十二节所说，要逃避少年的私欲，倒要同那心中纯净祷告主的人一起追求公义、信心、仁爱和平安。

以前我觉得男女之间也是一种力量的较量，性别变得不重要，有才华有力量重要。如果不信主，因着对爱情的不确定也许不会很主动的进入婚姻。信主后在朋友的婚礼上遇到同信主又同行的弟兄而结婚，进入婚姻生活中，婚姻秩序里还是各行其事，也不能委身在家庭。

感谢主赐一个蒙祂爱的弟兄作我的丈夫，改变了我的人生，我也因着开始敬畏上帝继而学习顺服尊重丈夫。我以前去追求社会的承认，在同辈之间骄傲、嫉妒、争竞，现在在主面前，因着对主的信，使得我相信自己的丈夫对我的评价更重要。在我们的家庭计划中，丈夫给我的方向是照顾孩子，收拾家里，若是喜欢随便创作些作品。现在我的丈夫很爱我，他看我好，我就踏实了，不去计较与同学或工作中的那些比较。遇到我心里又开始飘摇时，我就告诉丈夫，他总用圣经的话劝慰我，让我认可自己的价值。

回想在我过去的人生轨迹里，因没有认识主，我就如叶子离了树，处于飘忽不定的状态。退一步讲即便是我花了许多的力气把我想做的事做得漂亮，自己看着满意，可以在同学和朋友面前有面子，但却不认识上帝，也是徒然。因为一个脱离了生命根源的人，所做的无非如圣经所言，做得漂亮也是在粉饰坟墓。如今上帝已是我的主，在余下的在地寄居的日子里，我愿意过一天是一天，数算恩典，走一步看一步，与主同步，尽力成为一个祂看着还不错的人。

嫉妒是对自己真实身份的迷失

受访人： Lily Chou 媒体人

我想朋辈压力是无处不在的，不仅仅存在于一次次的同学会，也存在于生活的每个场景，学校、职场、微信朋友圈、教会。

最近，一个朋友跟我聊起一个00后女孩儿的故事。小姑娘自小学声乐，上初中的时候，因为在一次声乐大赛中得奖而被同学们孤立，小伙伴也不理她了。她到另外一间高中读书时，她把自己表现得和每个没有特长的普通孩子一样，看起来没有一点点音乐天赋，也不让任何人知道自己平时的相关训练，直到她拿到国外一间一流的音乐学院的入学通知才被老师知道。

老师不敢相信，对家长提出了疑问，家长就把女儿申请学校的演出作品给老师看，老师在看的过程中十分震惊：“这么有特长的学生为什么在我们这里这么隐藏？”是什么样的来自朋辈压力的伤害，让一个小女孩选择了这样的方式来保护自己呢？

亚当与夏娃的堕落让万物离析，世界破碎，每个人的成长都会经历丑陋与恐惧。我上小学的时候，有段时间写作文常常被老师当作范文来念，当时也是学校歌咏比赛班级的小指挥，某天我突然发现自己被两个女生联合全班同学孤立了。

后来解除这个孤立状况大概是靠两点，一是妈妈告诉我可以让着她们一些，妈妈那段时间也比较多次陪我去上学，小学生们还是害怕家长的；二是我平素的同学关系并不坏，总有要好的支持自己的死党，慢慢孤立就解除了。

上大学和读研时也遇到争竞性和嫉妒心特别强的同学，我还是保持自己的独立小圈子，同样能做的事我可能会让给她们，我再做别的。直到近期我才发现这些事件对我的影响，因着对别人争竞和嫉妒的恐惧，我习惯与群体保持距离，愿意沉浸在自己的小世界里面，成年后也会更依赖爱情。

信主前我不喜欢参加同学会，春节回家我也只和自己要好的同学在一起聚，除了前面讲的原因外，还因为许多同学谈论的话题我不感兴趣，有时觉得TA们活得庸俗。信主后，我发现自己内心深处是有骄傲的，虽然自己也并非有多么优秀，至多在小范围内因着上帝的恩惠有些许光环，有时会看不到外在表现平平的同学的美好之处，也不懂得去理解不同的生活方式。

有次看到C.S.路易斯的这句话，我很喜欢，他说：“不存在普通人，我们嬉笑、共事、结婚、冷落、剥削的对象都是不朽的人。”我觉得这句话非常具体巧妙地阐述了基督信仰的“人观”，即人不是从生物进化而来的，也不是由社会进化论的丛林原则来决定其价值，人的价值来自于上帝的创造，上帝照着自己的样式造男造女，每个人身上都被上帝放入了不朽的荣耀。

春节或平常同学会里炫富、炫成功、炫娃等等是肯定的，特别是以前被默默无闻的同学小有成就后会比较爱夸耀一些，以前我会厌烦，现在我会真诚地夸奖TA们，因为我越来越懂得在中国这个从来就没有过正确“人观”的社会下成长起来的集体压抑，也主动和自觉混得不那么好的同学聊天，在同学会里这些人常常寡言少语，听听TA们的心事，让TA觉得被关注和尊重。

“主耶和华啊，你若究察罪孽，谁能站得住呢？但在你有赦免之恩，要叫人敬畏你。”信主几年后，上帝把我放在一些环境里，那时我才知道自己的自信如此脆弱，我开始嫉妒别人，而以前我从来不觉得自己会嫉妒别人。

这种感觉是极为可怕的，以前你以为自己是和亚伯一个款型，结果你发现自己里面也有一个该隐。这时候，我深刻地体会到人性的败坏简直如深渊，嫉妒与争竞将本应互相支持的朋辈关系变成“感谢当年不杀之恩”的苟且相待，我开始怜悯嫉妒我的人，我也怜悯自己，我们都是罪人，需要耶稣基督的救赎，帮助我们脱离罪的网罗。

我的老师曾经告诉我，骄傲是一种幻想，用这种思路来描述嫉妒的话，我认为嫉妒是一种迷失，对自己真实身份的迷失，这让我想起一首歌的歌词“一只想变成橘子的苹果”，不借着耶稣基督与上帝恢复关系，人是没办法认识真实的自己，橘子想变成苹果，苹果想变成橘子。每个人都是上帝的杰作，祂赋予每个人不同的恩赐，像圣经里讲有人有5000两银子，有人有1000两银子，上帝对我们的看法是看我们是否善用自己拥有的，而不是去看自己所没有的，而给得多的上帝要得也多，祂是公平的。

作为基督徒，成功与否不是我们的追求，有吃有喝就当知足，如果拥有更多也是上帝的恩惠，也应该归荣耀给上帝。这次春节回家见同学，我打算多听听TA们生活里的喜乐悲愁，了解TA们关心的话题，希望能给有需要的人带去基督的美好佳音。美国著名基督徒思想家葛尼斯在《一生的呼召》中提出，当我们以自己最擅长的能力，来服事身旁有需要的人，使人在当中经历到上帝的爱、恩典与荣耀时，我们便能在一条看似黑暗、狭窄、暗眛不明的人生道路中，找到自己一生的天职与存在的意义。我想我正在寻找的路上。

我不再拒绝参加同学会

受访人：歌珊   NGO从业人员

我是70后接近80后的这一代，因为贫富差距在我们这一代还不是那么明显，朋辈压力也就没有那么大，但却真实存在，它是我青春时代一直都在逃避的压力。

上大学时，因为家里发生大的变故，我没有修完大学学业，就主动退学走上了社会，开始了漫长而艰辛的自我学习与成长之路。因着家庭变故给我带来的心理和精神上的压力，走上社会不久我就放弃了在大学时和别人建立的朋友关系。

我有意识地放弃了这些朋友。一方面原因是为自己不能像别人一样拥有完整的大学生活而自卑；另一方面原因是走上社会的迷茫而艰辛的生活，让自己没有能力和精力再去经营那样一份远离自己现实生活的关系。

现在想来，这样的人生际遇是上帝在我生命中安排的一份避免同辈压力的美意。因为没有大学同学之间复杂的交集关系，我不会因为知道别人学历比我高而心生嫉妒；不会因为知道别人收入比我高百倍而焦虑万分，不会因为别人事业比我有成就而压力倍增，因为没有任何一个人我可以与之比较了，而那些人生的压力，哪一个不是与人比较而产生的？

《圣经》上说，“上帝所定的日子，我们尚未度过一日，他却已经写在他的生命册上了（诗篇139∶16）”。我的看似遗憾的大学生活，上帝却做了精心的安排。我放弃了所有的朋友，上帝却在我的生活中安排了一位从小就信他的儿女来到我的身边做了我唯一的朋友。她把我带到了上帝的家里，我从此不再漂泊。

然而，这样的经历并不意味着上帝帮我逃避了所有从人世间来的压力。我回到上帝的家里没多久，我的初高中同学里的一些积极人士组织过几次初高中的同学会，虽有人联系到了我，给我发了邀请信息，但我都以各种理由拒绝参加。

那时的我刚走上信仰之路，上帝的恩典和祂儿女的爱吸引着我，我不想再面对外面那个压力四伏而让人疲惫不堪的世界，我屏蔽了与我过去有关的一切信息包括那些认识我的人，我进入了一种信仰上的真空状态，远离了跟我真实生活息息相关的一切人、事，并其中的关系。

后来，我看《圣经》中四福音书里讲到上帝的儿子耶稣道成肉身来到人世间时，他几乎每天都面对巨大的压力，最大的压力是世人对祂的不信，不相信祂是神的儿子，甚至包括他的门徒和兄弟，不但如此，他医病赶鬼行了那么多的神迹奇事，那些宗教领袖却污蔑他是鬼王，想尽一切办法要治他于死地。耶稣面对这些几乎要让他失去生命的压力是怎么做的？

他借着祷告支取上帝的力量，他不胆怯惧怕，他一次又一次地走到那些拒绝他抵挡他的人中间去，继续施行医治，继续传扬神国的道，继续做他该做的事。耶稣积极去面对压力四伏的入世行为提醒我，我的信仰并不是真正的信仰，我对待现实生活的态度是以信仰为名的对现实的逃避，表面看似虔诚热心，而实际上是没有完全医治的受伤生命对外面社会的惧怕。

我又一次谦卑地来到上帝的面前，寻求祂对我生命的完全医治。直到有一天，我忽然想起了我那遥远而短暂的大学生活，想起了那几个曾经帮助过我的室友，就很想为她们祷告，我跪下来祷告求上帝帮助我找到她们，让我有机会对她们说声谢谢。

即或不然，不能找到她们，也求上帝有机会拣选她们，让我们以后在天家相聚。这样的祈祷成为我往后生活的主要内容，在这个过程中，我开始积极主动地去联系我能联系上的初高中同学，积极地跟他们建立关系，也开始为她们的灵魂在上帝面前献上祷告。因为上帝一直在医治我的生命，祂的爱渐渐挪去了我对世界的惧怕，让我越来越有力量面对这种朋辈关系。

后来，我第一次以积极勇敢的心态参加了一次高中同学聚会，这时大家都已经成家立业了，房子买了，车子买了，孩子也都上小学了，其中有些人在社会上虽算不上有名望也算小有成就，唯有我依然单身，没家没车也没房，没什么大事业也没什么大成就，就只有一个基督徒的身份而已，我原本以为我内心会很失落难过，但我在听她们聊工作聊夫妻关系聊孩子上学这些与我无关的事情时，我竟觉得如此亲切，我也积极地融入她们的话题，跟她们聊天开玩笑，丝毫没有感到有压力而难过失落。大家分别时，我也积极地要了每一个人的联系方式，回来后我的心情平静如初。

我至今一直保持联系的两个慕道友朋友，都是我的初高中同学。自我开始主动联系到她们给她们传福音为她们祷告以来，上帝就一直保守她们的心，也不断感动她们的心，让她们对神的救恩存有谦卑的心去了解，虽然她们至今都还没有相信上帝，但其中一个朋友每年都愿意来参加我们教会圣诞节的福音聚会；另一个朋友每一次她工作中有压力生活中有不顺意时，她就会打电话过来跟我聊天，主动询问我信仰跟生活之间的关系。我发现，当我以单纯的爱灵魂的心去走近身边的同辈朋友，才发现人都是那么孤独，那么需要爱。

现在我在南方一个城市的NGO机构工作，做自闭症孩子的早期训练。自闭症孩子虽然不算智障，但终身都要面对不同于正常孩子的发展障碍，一个自闭症孩子的妈妈在得知自己的孩子被专家确诊为自闭症的那一刻，泪水从她的眼中夺眶而出。在这个苦难的世界里，我深知仍然有那么多的人在无望中流着眼泪，他们不知道生命的盼望在哪里。我最大的盼望就是把这些人带到上帝的跟前来，让他们的眼泪被上帝擦干，因为祂安慰了我，就让我去安慰那些同样流着眼泪的人，我想这大约就是我在上帝眼中的价值。

我想我们基督徒面对朋辈压力时应该想到，如果我们按照上帝的教导积极主动地去爱别人传福音给别人时，上帝就在人的心里同时做感动的工作，即或我们的生活没有同辈朋友那么昌盛富有，但因为福音有大能的缘故可以改变人心，她们就不会只关注我们的外在生活，而影响她们的是基督徒所拥有那种平安、喜乐充满爱的内在生命，这才是最宝贵的。

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