导读：我不敢告诉其他同学我怀孕了，害怕这会成为老师和同学间的新闻，而且我还吃了孕妇禁药，担心孩子会有缺陷，但检查说没事。男朋友小宇已恐惧到了极点，还被他爸爸打了。他父母劝我流产，小宇对父母的依赖和软弱暴露出来，我很失望。双方父母通电话后，矛盾又激化了，再到结婚，孩子出生……神叫爱神的人得益处。感谢主的恩典白白临到我和我的一家，让这一段漂泊流浪的婚姻在主里找到了归宿。
《境界》独立出品【节日特稿】
文|以便以谢
播音|咩咩
“主赐给我的所有恩典，我浑身是口说不尽。”这是让我和老公特别感动的一首诗歌。我俩都是90后。
我想为主做一件事，因为我真的会忘记主的恩典。那时恩膏满溢，以为终身难忘，但日子一天天远去，恩典又显得轻描淡写。这就是我们罪的本性吧，我过去气过彼得，耶稣同他一起，经历那么多神迹奇事，怎么信心还如此小!耶稣受难时，竟然不认主。其实，我们何尝不是。唯主耶稣不因我们的过犯待我们，那一日想起主的恩典，也许能够体会到彼得的痛哭。
婚姻是神设立的，圣洁而又蒙福。我们在等待和祷告中，等待它的到来，我们本应做一个合神心意的儿女，可我们悖逆的心却轻看了神的圣洁与公义。我们选择了一条弯路，受了神的管教。
2014年6月12日，距离毕业还有一个多星期，几经波折与崩溃的边缘，我和男朋友小宇瞒着父母领了结婚证，我们正式成为合法夫妻。我的脸上充满了笑容，老公悬着的心也豁然放下，仿佛看到了一些希望。我坚信我们这样做是正确的，因为真的别无选择。我们这次选择信靠、顺服。然而，我们要面对的更多，我认为自己已经做好了接受任何会发生的事，最坏的情况我们都已经挺过来了，如今，不是孤身一人，是我们俩，还有对主的坚定。
又过了三个月，2014年9月7日，小宇正式受洗成为基督徒。之前几年，虽然他上过受洗班，但心里一直不能确定信仰、确信上帝。半年的时间，神不仅重生了我，也重生了他。特别感恩的是，受洗日原定在8月，那时我们不在北京，以为必要错过了，但因为各样原因受洗最后的日期推到了9月初，牧师也认可我老公的信仰没问题。我们教会很多弟兄姊妹都怀着激动的心情送小宇参加受洗，一路来他们亲历了我们的婚姻不易。
2014年10月21日，我们在我的家乡举办了简单的婚礼，虽然男方，只有老公小宇一人出席，但我真的从没想到，我能拥有一场婚礼。
悖逆的苦果：意外怀孕
时间回到2014年5月初，距离毕业还有一个多月，我们都在忙着毕业设计和论文。我因上火牙龈肿痛，刚好晚上给妈妈打电话，妈妈让我买些牛黄解毒丸吃，我到药店买了一盒，吃了几天，一盒的剂量，还是没有好转。正值五一假期，我一身疲惫地回到家，接下来的几天，不是躺床上睡觉，就是靠在床头上网。
一周很快过去了，突然我意识到什么不对，我看了下日历，计算一下日子。超了十天了!我心里打鼓，马上发短信给北京的男朋友小宇，他又惊又觉得不可能。在过去的三年里，见面的机会不多，也有几次担心，但意外终没有发生。
上次见面是清明假期，生理期刚过。最后还是冒着小雨第一次到药铺买试孕纸，为了更准确，我还买了贵一点的试孕棒，藏在袖子里带回家。我躲在卫生间里，仔细地阅读说明后使用，真的是两条杠!但我又不是那么不能接受，很奇怪，我也没有意识到我犯罪得罪了主。也许我觉得，大不了我们结婚。我发给小宇图片，他又惊又怕，不知所措。
我还是有些常识的，在不知道妊娠反应的情况下吃药，孩子可能会有缺陷，怕是不能要了，我吃了一盒孕妇禁药，还待在吸烟场所。打掉!老公发短信给他姐姐，姐姐已经结婚生子。姐姐让我们请假去找她，她会瞒着父母带我做手术。
片刻，我想到教会一个和我不错的姐妹，在医院实习。立即发微信给她，她认为吃药没那么严重，她说如果吃了些抗生素是影响不大的。她再去帮我咨询相关专业同学。我跟小宇说，如果孩子没问题，我想留住他，小宇也表示同意，他转告姐姐我的意思，姐姐也说行。我心里知道基督徒不能堕胎，但如果孩子真的有问题，我还是想放弃，但我不想让教会知道。
很快，我买了火车票回学校。小宇从北京到我的城市送我。乘公交去火车站的路上，我望着窗外，心里一阵感动，这个孩子是神给我的提醒，“不要再继续犯罪了”，我眼里一阵温热，我不知道这句话的声音来自哪儿，但却如此清晰。神的眼目无处不在，我以为神不会处罚我，我以为我们是一定要结婚的，住在一起就没关系，我自认为小宇一定会成为基督徒，我就觉得我们是可以被原谅的。种种我找来的理由，霎那间都崩塌了!长久以来，我不过是在自欺欺人，从不敢正视真理!
孩子会怎么样，我不知道。家人会什么反应，我也不知道。在这个败坏的社会，未婚先孕又或是流产，都不是新鲜事。可我是基督徒，不管怎样，我都是基督徒。然而，犯罪的苦果，身体上的、心理上的，才只是刚刚开始。
吃了孕妇禁药担心孩子有缺陷
我们这个时代的年轻人，不会为了在一起而着急结婚，更多的时候是当一个生命就摆在自己的面前，无法回避时而选择婚姻。
好友知道我怀孕并没有很吃惊。“这有什么!现在的情侣，没必要年纪轻轻就结婚，都是怀孕了就结婚，这很正常!”这是我听过最多的评论，但这真的正常吗?
小宇送我回到南京，我们就去了妇幼保健院，先确认是否真的怀孕了。即便我们心里知道应该是了，还是想检查一下身体情况，也顺便咨询吃药的问题。医院的人真的很多，放眼望去一个个都是大肚子，我不是最特别的那一个，但总感到自己杵在孕妇堆里格格不入。排队、挂号、再排队、检查、排队，繁琐漫长。
医生的态度并不好，血检单显示怀孕40多天，又让我做超声波，超声波没测到胎心，虽然排除了宫外孕，却不能排除葡萄胎。没有任何经验与知识，我急忙打电话给附近中医院正在实习的好姐妹，经过一番周折，我们见到了她的导师，一位温柔和蔼的阿姨说：“是在宫内，虽然不知道是什么东西，但一定是个好东西!别担心，回去多休息。”
我不敢告诉其他同学，我怀孕了，纵使我们即将毕业，这也必然会成为老师和同学间的“新闻”。可又担心出了事，没人照顾，便只告诉了两个闺蜜。我一直纠结自己吃药了，担心孩子不健全。饮食起居，我都开始注意起来，多吃蔬菜水果，手机电脑控制时间。然而，又发生了一件事，让我始料未及。当我去卫生间，发现有很多褐色血状物，我心里到有些轻松，兴许是孩子掉了。自然流产，我便不算继续犯罪，主对我的惩罚到此结束了，小惩大戒，我真的知道错了!
我短信告知小宇这件事，便出去打印毕业论文。男友一时电话又没联络上我，认为出大事了，一点经验也没有的他，再也没有办法继续待在北京。他先后告知北京教会和南京教会的负责人，希望他们能给我建议和保护，自己买了高铁直奔南京。同时，他也告诉了家里人，经过一些事的公公婆婆，也认为孩子是保不住了。我心里压力很大，教会知道了，我该怎么办?
在小宇的陪同下，我又一次走进了B超室。我和他心里都认为，孩子应该不在了。不知为什么，我又希望医生告诉我还在，我的心里既紧张又纠结。“好了。”医生收了仪器。
我忐忑地问：“怎么样?”“都挺好，没什么事，长胎心了。”
小宇被他爸爸打了
听到医生这么说，我心里由衷高兴，宝宝的生命力太顽强了。小宇打电话给他妈妈，让我说，我高兴地告知平安，可是未来婆婆的语气并不高兴，“言言，我跟你说，你们还年轻，小宇还在上学，以后再要……”
我听了很失望，把电话递给了小宇，我看到他很为难地接过电话，脸都变了色，他什么都没说，只听到他妈妈电话里传来的教训声“你看看你还上学不?不能要……”
不知道是不是因为听到男朋友家人的反对，我更想要这个孩子，也许我认为不要也是我自己的事，不应该由他们决定。
小宇夹在中间显得特别软弱没有力量，我从没见过他这么恐惧。我突然很想保住这个孩子，因为我流血，去挂中医保胎，鉴于我孕前三个月有用药史，医生不愿给我保胎。
我们一周前约了一个优生优育专家门诊，刚好在第二天。所以，我们先回酒店休息，晚上一个电话接一个电话，让我放弃要这个孩子，小宇当时没有勇气承担，只回答说：“言言想要这个孩子，担心流掉对身体有影响，以后万一不能再怀孕了。”顷刻间，所有的矛头都指向我，我很不能理解他的说法，为什么说我想要，不说他想要，哪怕说我们也可以啊!
第二天一大早，正当我们准备出发看专家门诊，小宇爸爸打来电话，他父母正在坐高铁来南京。我看到小宇吓得无处躲避，“等我们看完专家门诊，就去传道人家，我爸妈到传道人家谈会好些。”此时的小宇只想抓根救命草，师母也打来电话：“言言，不管专家说什么，都不要先做决定，好吗?”我表姐也打来电话支招：“如果专家说有问题，一定不能要!我同事有这样的事，最后流产了，孩子畸形会是一辈子的负担!”
我们急忙打的赶往医院，就在我推开办公室门的那一刻，我在心里默默祷告：“如果神让我留住这个孩子，就让专家给我平安的信息。”如果孩子有问题，我真的不知怎么办。我做好最坏的打算，推开门。专家简短的问话，看了下病例和B超单，丝毫没有说有任何问题的可能，只说：“不用保胎，正常观察，建小卡。”
我们又迅速赶往传道人家里，小宇已经恐惧到了极点，他不知道说什么，做什么。师母告知他，要像一个男人一样站出来，把所有问题扛起来，保护我和孩子，不管父母说什么，就温柔坚定地告诉父母：我们已经决定要这个孩子。
小宇父母并没有去传道人家里，传道人认为，这时候应该男友去面对。他们在小区门外交谈，小宇只是低着头，他心里不知道说什么，也不敢对父母讲什么，只硬着头皮顶住父母的唇枪舌剑，好在最后都没有松口说不要。最后，小宇被他父母带回了我们原先暂住的酒店。
晚上，小宇打来电话，让我去酒店见他父母，他恳求我，我能听到他话音里的泪水和绝望，当我即将出发时，得知小宇被他爸爸打了。交谈无怪乎劝我流产，出于对我安全的考虑，我们决定不去，电话交涉。当我告诉小宇不去时，他不能理解我，他认为他父母不会对我怎样，我就去见一下，我能感到，他一定特别孤独无助，每一刻都在煎熬。最终，出于对宝宝的安全考虑，我还是没有去。电话里，小宇的妈妈告诉我，如果我不去，他们就把小宇带回家，到北京陪着他上完学，手机卡也换了，再也见不到他。
小宇对父母的依赖和软弱暴露出来
师母试图接过电话想跟小宇爸爸好好谈谈，经过一番激烈的争论，终于发现一个根本原因，不是孩子的问题，而是我的问题。从第一次见面，小宇的父亲就不满意我，他告知让小宇与我和平分手，后来我们因为小矛盾，的确分了几天，小宇父母得知也就放心了，他们想为小宇找个本地的，长得好，学历高，工作好，条件好的，万万没想到我用怀孕这一招缠住小宇。我听后心里各种委屈，我从不知小宇父亲对我的意见这么大。
第二天，师母陪我去酒店，小宇果然被父母带走了。当我看到酒店柜台，小宇写的纸条，心里特别痛苦，有种自己被丢下的感觉。我只得先住在传道人家里，当我联系不到小宇时，我的心情每天都没法稳定，即便打不通，还是一直打。
后来，电话通了，他的生活似乎没有太多的变化，这让我更加愤怒，为什么只有我一个人受伤，被丢弃，为什么小宇不能为我去争取什么。小宇在家里，也接受各方面的劝导，孩子不一定健康还要面临经历压力种种，最后小宇妥协了，他也并不想要，是我想要。
事情变得简单了，只要小宇不想要，我就坚持不了多久。然而，当小宇试图劝说我不要时，我简直不能接受，为什么他这么懦弱，如果现在能听父母的让我放弃孩子，那么以后也能听父母的和我彻底分手。
我的生活碎了一地，我的心也在破碎。小宇不是基督徒，小宇的父母更不是。我让他怎么去选择真理，如果我持守真理也不会走到这一步。一直以来，我想安心做个不冷不热的基督徒，人不会留意到我，主也不会留意到我，存着侥幸的心理犯罪。真是追悔莫及。
我开始对小宇失望，过去，他一直都是我的骄傲，我的满足。我从没想过他会如此懦弱。在南京的时候还坚定留住宝宝，回到家就改变了主意。我也有赌气想过，把孩子流了遂了他们的心愿，从此以后，再也不要和他们有联系。
那个时候师母告诉我：“言言，我们现在不要管小宇的问题，先来解决你自己的问题。神不会让我们去解决别人罪的问题，而是指向我们自己身上的罪。你从现在开始不要再管小宇怎么样，你先回到上帝面前认自己的罪。”
我只知道哭，没有心情理会师母的话，其实我的内心是刚硬的，我认为事到如今受伤害的是我，不能勇敢承担的是小宇，为什么不去指责他，不去做他的思想工作。师母继续说：“言言，首先是你犯罪得罪了上帝，你是一个从小信靠主的人，神的命令你都清楚，你知道这是罪，你还犯罪。如果你敬畏神，顺服神，就不会这样做。你真的敬畏神吗?”
我无言以对，我轻看了神的公义和圣洁，但接下来交托的祷告，我的心还是不能够平复，我总是有一种被害者的心情。
“如果没有这个孩子，我不可能再跟你在一起”
接下来的几天，师母带我唱诗，祷告，我自己也读经。开始的几天，我真的没办法进入状态，我怎么可能不关心小宇的情况。这件事情，还有一位北京的兰姨不遗余力地帮助我们，虽然我们只有一面之缘。
兰姨是唱诗班带领人，小宇曾被兰姨邀请加入男低音，和兰姨关系比较近。兰姨每天为我们祷告，不间断地打电话。一方面要稳住我的情绪，一方面要继续做小宇的思想工作。
一周后，小宇回北京了，父母也稍微冷静了下来，既没有换掉小宇的手机号，也没有跟去北京。小宇回到北京后，并不愿去教会，因为他怕被说服，而我心里所有的指望就是希望兰姨能跟他好好谈谈。
小宇回到北京后，先是和两个好友一起吃饭，谈到了我的问题，虽然我不知道他们具体说了什么，但后来当我打给小宇时，他说：“人家也不明白你为什么一定要这个孩子。”我听了硬是压住泪水：“那你呢?你怎么想?”
小宇为难地说道：“我说了你别生气，我觉得我家里人说得挺有道理的，我们为什么一定要现在要，我家里人问我了，我说其实我也不想要，但如果你要，我一定对你负责。”
听到这里，我的心如刀绞，我不是要用孩子威胁你对我负责，我心里多希望在这一刻，你能跟我站在一起。现在，你的家人更会认为我在用孩子来胁迫你和我结婚。
“如果没有这个孩子呢?”我泪如泉涌，已经没有更多的力气说话，“如果没有这个孩子，你觉得我们还会有以后吗?”
“为什么不会?我们可以以后结婚了，再生一个。”
“你让我以后怎么面对你的家人?他们让我杀掉我的孩子，我怎么去爱他们?”我想到这儿就更痛苦“。“小宇，我告诉你，如果没有这个孩子，我不可能再跟你在一起。我没办法跟杀掉我孩子的人一起生活，你能听父母的不要孩子，将来也能听父母的和我分手。”
挂掉电话后，又是一场痛哭。我一点安全感也没有，小宇让我一点依靠感也没有，他发短信安慰我，都是他不会说话，让我生气。但我对他的不坚定，已丧失太多信心。
双方父母通过电话后，矛盾激化了
接下来的几天，小宇去了教会一次，兰姨说他们谈得很好，让我对小宇要有信心。紧接着问我，如果我们结婚，能不能接受跟小宇回山东老家生活。我回答能，这个时候去哪里生活对我来说都是小事。兰姨说小宇听到后特别开心。
原来长久以来，这件事一直困扰着小宇，小宇在北京的几年，发现在外面闯荡确实不容易，开始恋爱时，小宇跟我计划着以后去北京或青岛，我们在大城市闯荡几年，能够留在大城市，但后来小宇感到家里有房有工作，更稳定更安逸，便想毕业回去。我一直没同意，我说咱们先奋斗几年，实在不行了，我再跟你回去。没想到，在小宇心里一直有个负担，就是我不愿跟他回老家，加上我常跟他闹分手，他对我们的感情也不肯定。
宝宝在我肚子里快两个月了，我不能再瞒着我父母，如果肚子大了再告诉他们，我担心他们不能接受。这件事要怎样告诉我父母，我很忐忑也感到羞耻，他们怎么能接受我出了这样的事。最终还是先告知了我妈妈，让我的妈妈告诉我爸爸。令我没有想到的是，我妈妈情绪没有很激烈，因为我表姐也是未婚先孕，当时我还在背后指责她不自爱，未婚先孕多丢人。妈妈也知道基督徒不能堕胎，要就要吧，吃药的事也帮我咨询了医生，没太大问题。
小宇的爸爸想要和我爸妈通电话，他认为，我爸妈一定也不赞成我要孩子。而我们还抱有希望的认为，父母通电话是必要的，或许父母之间能商量一下怎么解决。他们通过电话后，我妈很快电话我，语气非常气愤，让我赶快回家，把孩子打掉，和小宇分手!
“他爸爸说的什么话!以前听说你们分手他放心了，没想到你出了这招。什么没钱办婚礼，都是借口，我都说了怎么好怎么办。让我劝你流产，我又不是女儿嫁不出去了，你这样嫁过去也受气。”虽然我的妈妈也是基督徒，但信仰软弱，这样的情况下也没有很理智。
家庭矛盾也激化了，小宇认为拖着，等到三个月，孩子大了，他爸爸就能接受，而我不以为然。“小宇，你信不信，到五个月你爸爸依然会让我流产。”小宇也很痛苦，“你们能不能不逼我，你也逼我，我爸妈也逼我。”事情并没有任何进展，我每天都会失声痛哭几场，想到过自杀，但我不能在师母家，连累别人，所以我强忍着痛苦。
我的情绪时好时坏，在师母面前我的情绪稳定些，难过的时候就跟兰姨哭诉，后来我的负面情绪让兰姨也不能消化了，兰姨开始夜不能寐，她的情绪也有些痛苦。后来师母和兰姨交流后决定，师母负责做我的工作，兰姨负责做小宇的工作。当师母了解到我的情况时说：“言言，你真的敬畏神吗?”又语重心长的说：“如果你真的敬畏神，就不会这样做，不会看轻自己的生命。你要敬畏神，顺服神。”
当我想通要敬畏神，立志不管周围环境如何，这一次我只想顺服神，不再继续犯罪。我的情绪开始一天天平静起来，我做好了最坏的准备，成为一名单亲妈妈的准备。不管怎样我不能继续犯罪，不管谁说什么做什么，我不能再有放弃宝宝的想法。
我和小宇每天都在微信群里发祷告，我的祷告一天天刚强，小宇还在恐惧和软弱中。表姐说：“他父母反对，如果小宇愿意和你领证，还可以要孩子。如果小宇不愿意和你领证，你坚决不能要这个孩子。”我没想过放弃宝宝，但我提出和小宇领证，兰姨认为这样对我怀孕也好，心能够定下来，师母也支持。这时，我也想知道小宇的态度，能对我和孩子有个负责的承诺吗，即便不能，我们就分手，我自己养宝宝。
小宇不能接受，他认为在这种情况下领证，矛盾会更激化。我破碎的心在主里面坚定。主也没有放弃小宇，当我开始放弃他时，主在他身上的工作，并没有停止。小宇正在一点点经历主的带领。我们开始重新认识对方，从罪性看到彼此实质的缺陷，新的关系正在重建。
心情纠结复杂，准备领证
当我们越是看重一样东西，神往往会拿去。神先破碎我们的心，而后才重建一个新的心给我们。过去，小宇的位置已然越过了上帝的位置，我觉得他实在美好。而正是在走向婚姻的路途中，我看到了，主才是我的唯一。知道主的名二十多年，如今才真的认识主，坚定一次。
家人的强烈反对，小宇对于领证的犹豫，开始我认为小宇只是软弱，但经过几次三番的谈话，身边的弟兄姊妹也对小宇的态度怀疑，是不是小宇心里已经有了自己的主意?是不是小宇根本不想承担责任，而是拿家人的反对当借口。小宇的被动与退缩让我特别痛苦，我开始对他失去了信心，甚至我怀疑我从未真实的了解过他，我不想再这样拖下去。
一日，我与他交谈，如果他没办法承担责任，我们俩人之间就签订一份协议，小宇及其家人在之后也没有孩子的抚养权。而当时小宇心理压力是巨大的，他从没有违抗父母做过任何事，而且自己还要面对学校的各种琐事，为了让我暂时消停，他压低声音说道：“我同意，签行了吧，你想怎么办就照你的意思办。”
即便早有准备，听到这样的话，我的心里失望至极，爱情就这么不堪一击。我委托师母帮我联系了一名从事律师行业的弟兄，他之前接触过和我很相似的情况，最后那位姊妹自己抚养宝宝，几年前和教会里一位弟兄喜结连理。我心里也相信，我一个人带宝宝也会有更好的未来。
当我拟定好协议发给小宇，他并没有签协议，他只是挣扎，但从未想过让我一个人抚养宝宝。最后，小宇决定去公安局提取集体户口证明，周四，当他从公安局回来后，被告知，必须要有导师和学校的证明，才能提取。把结婚的事告诉导师，对小宇来说也是挺难为情的。他再一次想退缩，而我真的不想再这样纠缠不清。
“再给我两天时间!周六周日，公安局不上班，如果周一我还不能拿到户口，我就给你签协议。再相信我一次!”
两天，真的很难熬!每一秒，心情都很复杂。会不会又是失望?会不会家人一打电话，他又退缩了?我的内心充满恐惧、不安，给了希望又破灭比没有希望更折磨。小宇在群里的祷告，都是坦言自己没有力量，求主给他力量顺服主，有勇气承担责任，做正确的决定。
最终，他鼓起勇气，拿到了集体户口单页。我们约好，他到南京接我，一起去我家拿我的户口簿，到我家当地民政局领证。
终于同负一轭
就在那一夜，小宇在前往南京的动车上，内心十分不安，这样做对不对，毕竟是终身大事。他心里对我也有不肯定，我经常跟他发脾气，情绪又这么糟糕，以后日子怎么过?正当犹豫时，他的一个好朋友说，他这么做对父母太残忍。
于是当列车中途停站时，小宇下车了，他希望再等一等。我彻彻底底对他失望了，当时我手里有部分教会给的营养费，我瞒着师母，想自己去别的城市，投靠朋友，自己找份工作，租个房子。小宇知道我的想法，又立马买了一张高铁往南京赶。师母得知后也在电话里规劝我。
一波三折，我终于见到了小宇。当我看到他站在我面前时，没有质问什么，没有争吵，心里从未有过的心安。小宇终于走向我了，我再不用一个人面对。师母说单身妈妈特别不容易，尽管我当时不以为然。为了顺服主，我愿意付上任何代价。我本应为我的罪付上代价，主给我们的担子不会过于我们能承受的，所以主给了小宇力量来承担责任，也在让小宇经历祂。
我的父母并不知道我回家，他们工作也不在家，我和小宇拿到户口本，第二天一早直奔民政局。当我们来到民政局的大厅，他还是紧张的，去了一趟卫生间，工作人员对集体户口不太清楚，便去咨询，那一刻小宇甚至希望证件不能通过。
结果，十分钟后，我们成了合法夫妻。我们脸上都露出了欣喜，小宇松了口气说道：“心里像有块大石头，终于落了地。”
拿到证，我们去见我父母，毕竟他给了我承诺，也做到了他能做到的。小宇在路上有压力也有高兴，感叹道：“这是我这辈子做过最牛X的一件事，第一次见岳父岳母就带着结婚证和孩子!哎!……”
我的妈妈看到结婚证后，非常诧异，一脸惊愕!又能怎么办呢，妈妈说，她来告诉爸爸，做爸爸的工作。
之后，我跟随小宇去了北京。我们身上的钱有限，为了维持时间更长些，我坚持买了11个小时的硬座。我第一次坐这么久的火车，整整一夜，我卧躺着休息，小宇买了本孕期指导的书学习功课。
整整坐了一夜火车，当我下车时，真的各种不舒服。我们在小宇学校附近租了一周的短期房，一周800。一方面，我们钱不够押一付三的长租，另一方面想比较一下，找个更便宜些的。
七八月份的北京特别热，我又在妊娠反应阶段，一点油腻的都闻不了，还会呕吐，我尽量在那个小房间里休息，看看圣经，唱诗歌。一日三餐，小宇不是从食堂买饭，就是自己买菜做饭。
一周很快过去了，小宇骑着自行车带我去找房子，室外的高温加上爬上爬下的看房，我坐在小区的花坛旁吐得不行。几个来回，并没有更合适的，我们又交了800，续租一周。
我并没有按时产检，既然孩子不管健康或残疾我们都接受，又何必查呢。一日，我又见红了。我们赶紧去医院，北京看病就更难了，第一天排队没排上，第二天五点小宇又去排队。拿到号，回来接我。好不容易见到医生，各种程序，根本安排不上检查，即便急诊也要很多天，我不懂为什么急诊也不行。
兰姨联系了一位主内退休回到苏州的阿姨，她原本在产科工作。帮我联系她的几个学生，几经周折，终于做完了一系列的检查，医生说身体并没有太大问题，不清楚流血的原因。
阿姨说，我特别幸运，差点错过了检查的关键期，孩子先天畸形的可能性排除，胎位也非常正。还说了一些祝福的言语。我又一次感受这一切真是主的带领和预备，重要的检查都没有错过。
我在火车站走了一夜，行李被偷了
一周后我们又换了一个地方续租，家具都是新的，气味很浓，外面施工噪音很大，初为人母很担心宝宝会受到影响，钱也所剩无几，我们只得联系教会的姊妹，是否能留宿几天。
美金姐很热心地帮助我们，留我与她同住，我们也继续找房子。就在我们身上只剩下200元时，南京教会给我们打来了救助金，这样又能维持一段时间。
美金姐是广东人，对美食既有研究也非常会做菜。跟她同住的几天，我开始学着做些简单的菜。兰姨为了照顾我和宝宝置办了一些营养品，贴心地买了一大盒巧克力，说是对心情好，但我的情绪还是不受控制，每天早上美金姐上班后，我都会坐在床上痛哭。我不明白为什么小宇的家人就这么讨厌我?为什么要这么对我?我给父母带来了多大的伤害，让他们为我蒙羞。
又过了几日，小宇决定不能总在电话里谈，要回家面对面处理我和他们家人的问题。虽然他告诉我，不管家里人是否接纳我，他都不会放弃我，也会尽快回来陪我，但我心里仍然不能安心。可是又没有更好的办法，我只得在十分不舍的情况下，送走他。
小宇回到家后，并没有立刻谈及我们的问题，他发现父母也老了许多，还为他操心，于心不忍。小宇告诉我：他不想逼父母。而我认为，他又一次不坚定了。其实，此刻的小宇已经成熟了，能够承担亦能体贴父母的心情。我并没有意识到他的转变，也对他没有足够的信心。
瞒着美金姐和兰姨，下午出门时偷偷买了去天津的火车票，我想一个人出去走走，生存不下去再回家乡。
正当我走的那一晚，小宇已经向他爸爸表明态度，面对他爸爸一再地责问，小宇说即便没有这个宝宝他也会跟我在一起，不后悔也没有遗憾。
当我去检票时发现，售票员给我打错了时间，我订的是晚上9点，她给我的是早上9点，列车早已出发，而我之前都没有发现时间有问题。正当我一人被困在候车厅时，我看到兰姨在朋友圈转发，天津正在蔓延瘟疫。我望着头顶巨大的廊蓬，心里一阵感动，我真切地感受到主就在我的身边，神没有丢弃我，祂一直在保守我。
我告诉了小宇经过，他恨不得立马天亮赶过来，兰姨得知也很着急。我在火车站走了一夜，除了身上的钱，行李、日记本都被偷了。也许是主想让我忘记痛苦的回忆，一切重新开始。
我不再把自己当作一个受害者，一直觉得自己委屈。魏阿姨说，夫妻不是互相指责，要同负一轭。是的，不管未来多难，我们下定决心要同负一轭。
婚姻比婚礼更重要
小宇得知我被困在火车站后，夜不能寐，一直短信询问我情况。第二天一早就赶往北京。这一次，他想要带我回他的家乡。而我爸妈是不同意的，他们认为小宇爸爸态度这么强硬，这样一去，太委屈我，会让小宇的父母更看不起我。而小宇认为，如果不去更没有可能让他的家人接纳我，认可孩子。
之前我们都是会选择听从父母的，那一刻我感受到上帝正在调整我们。我们要组建一个家庭，在这个家庭里，最重要的是上帝，首要的关系是夫妻，然后是儿女，再然后才是父母。面对问题，我们不能再寻求别人的意见，要彼此商量，祷告寻求。
我已经决定和小宇站在一起，不管何时我们都不能义无反顾地顺从父母，因为他们的爱心不一定有智慧，而是先顺从上帝的带领。
来到小宇家后，小宇妈妈态度已然是接受我了。我尽量表现得没有发生什么事。小宇对我的付出也让我从心底感到幸福，我没想过当我真的面对他们时并没有那么难。小宇爸爸一直没出现，回老家待了两天。第三天，小宇爸爸回来了，他一进门，我便上前打招呼，结果被视而不见。我的心里其实很委屈。
之后几天，我又两次进门向小宇爸爸打招呼，依旧没有回应。压抑在我心底的委屈、气愤，一下子涌了上来。我想回家，一个人径直朝汽车站走去。小宇跟了出去，任凭我走了许久，他拦住我，我不能控制地失声痛哭，他既着急更担心肚里的宝宝被哭坏了。好在哭过之后冷静了下来，小宇安慰我，不管他父母怎样，他始终没有放弃我，他没办法改变他爸爸的态度，但对我他能做的都做了。
跟小宇回到家后，他妈妈以为我们又跑了，到处找不到我们，小宇爸爸态度就更冷漠了。每晚睡不着，祷告后，靠在小宇身边哭睡。
一周后，我妈妈打电话，让我回家拍婚纱照，已经四个月了，再拖下去也不行。我心里是高兴的，我没想到，生产前我还有机会披上婚纱。
我们瞒着小宇父母实情，借口送我回家，小宇和我一同离去。隔天我们便去拍了一套便宜的婚纱照，虽然身体极度不舒服，但心里真的很满足。拍完第二日，小宇便回家试图跟父母沟通婚礼的事。鉴于我的身体，我妈想把日子定在十月份，还有一个半月时间。我们两家离得远，可以先在我家办一场把我嫁出去，这样我可以名正言顺在家里养胎。
小宇爸爸依旧不能接受，而且两地婚嫁习俗也有差异。但不管怎样，婚前都有双方父母以及亲戚长辈在一起吃顿饭的习惯。这可是迫在眉睫，我们甚至想到找对假父母，当然这也不符合神的心意。我鼓起勇气和小宇爸妈通电话，意料之中小宇爸爸不愿意过来，电话转交给小宇妈妈，阿姨表示尽量过来。可临到见面的前一晚，又出状况了。小宇爸爸阻止小宇妈妈过来，并强调第二天是农历十五。亲戚时间都通知了，这可怎么办?我妈说，我爸一直担心会反悔，知道会气死，这婚礼一定办不成。
我打电话给小宇，他压力很大拒接我的电话。我打电话给师母倾诉，师母总是很温柔地安慰我。虽然师母也生气，但她非常有智慧，师母说到了重点：“这顿饭为什么一定要吃，小宇的父母不来，婚礼为什么就不能办。双方家长都是为了‘面子’的问题。你可以温柔地告诉你爸爸妈妈，如果你们给办婚礼，我们很高兴。如果你们不能给办这场婚礼，我们也接受。”
当我看着婚礼就要泡汤，满腹的委屈与埋怨甚至产生恨意时，师母说了一句让我终身难忘的话：“言言，婚姻比婚礼更重要。”
我和小宇又一次在家庭矛盾激化中靠在了一起。我不用替我爸爸妈妈抱不平，去指责小宇父母，我只看小宇态度就好。小宇也说，我们都不要管父母的想法，关键是我们俩，我们经营好自己婚姻，目前最重要的应该是宝宝的平安。
我们爱的人，爱我们的人，在真理面前都是罪人。我们都会有自己的私欲。面对问题真的要时刻警醒自己，也许凭着世人的想法很难时，靠着主的心意却很容易。
婚姻和婚礼哪个更重要?现今的社会很美很豪华的婚礼很多，但能把婚姻经营好的不多。如果我强迫小宇人生不能有遗憾，一辈子一次的婚礼一定要办好，也许婚姻的裂缝就已形成。这场不完美的婚礼，却让我时刻感恩婚姻比婚礼更重要!
圣诞前夕孩子出生，双方冰释前嫌
我学会了一节功课：信靠，顺服。当我每次全然放下时，上帝总在加添。当我为主愿意独自生下很可能不健全的孩子，甚至做单身妈妈时，我认为这是我应该为罪付上的代价，神却坚定了小宇与我共同面对。当我放下婚礼，选择婚姻时，上帝又一次给了我婚礼。
这种未婚先孕的情况，大教会的诗班不给用，兰姨说：“没关系，虽然没有诗班的祝福，但你们有上帝的祝福。”我心里真的觉得莫大的安慰，后来教会村里的小诗班愿意帮忙，可是农忙大家不一定有时间。
最终，在婚礼的前一周左右，我妈妈说服我爸爸：“不撞南墙不回头，就算你面前有堵南墙，你撞得头破血流也没用，钻进去也解决不了问题。”他们开始订酒席。在婚礼的前两天包喜糖。小宇从学校请假赶来，自己200元定做了一套礼服，买了一对银戒指。
婚礼的前一晚下起了大雨，特别大的雨，烟火礼炮都不用买了。我和小宇冒雨去订了一束捧花。雨越下越大，直到第二天9点才完全停止。正是因为这场雨，庄稼没办法收割，所以村里的弟兄姊妹都有时间给我的婚礼敲锣打鼓，吹唱教会的曲目。
我穿着婚纱，里面是自己平日橙色的坡跟凉鞋，所以穿鞋穿袜的环节都省了。小宇进门时气氛很简单并不热闹。迎亲的两辆车开出去后，亲戚们都去酒店了。我们在酒店里举行了简单的仪式，我记得司仪祝福我们：“愿你们早日生下敬虔的后裔。”
结束后，我便换上了平日的风衣，还有人说怎么没买件红礼服。但自己很开心，真的不在意这些了。
之后小宇继续回学校完成学业，但关键的产检都会陪我。最后一次重要的产检是照四维，我和小宇特别担心，想到自己吃了孕妇禁药，又一直情绪失控总是哭。“如果宝宝是兔唇，怎么办?”小宇说：“没关系，兔唇只要做个手术就行。”我还是担心：“如果宝宝有问题，先不要告诉你爸妈。”
我们在检查室门口排队，前面一个孕妇三四个月胎停了，要做手术引产。还有一个孕妇怀疑胎儿心脏有问题。我就在心里默默祷告，小宇出去给我买早饭，在电梯里他禁食祷告，小宇开始去依靠主。
我们的检查很顺利，如释重负!小宇开心地给我做见证，他刚刚禁食祷告主。
我们并不知道孩子是男孩女孩，小宇妈妈总会问，我也很想知道。小宇说他喜欢男孩。但男孩女孩，孩子健康他都喜欢。小宇这话是真实的，他喜欢男孩并非重男轻女，只是喜欢。
日子一天天临近，离预产期还是17天左右。那天上午我去观看教会组织的圣诞节演出，因为小宇也参加了演出。晚上羊水便破了，到医院时羊水已到了最小值，我感觉我的大肚子都平了，这下恐怕得剖腹产了，虽然不愿意被割破肚子，可心想再所难免了。医生检查宫口开了六指，可是我完全没有疼的感觉。医生觉得不可思议，我却不知道很多孕妇这个时候已经疼得死去活来。
可是肚子不疼还不能生，我不明白医生这话的意思。为什么一定疼才能生，而且医生还说，我羊水都快没了。产前我的血压高，所以鼻孔里插了氧气。我躺在床上，安静的不间断地祷告。没多久，肚子开始疼，这疼痛也很短暂，甚至没有电视上那么惨烈，顺利地生下了儿子。如果生产有十级疼，我最多也就到了第六级。我当时想到了圣经上的话，“然而女人若常存信心爱心， 又圣洁自守，就必在生产上得救 。”我想我得救本乎恩，也因着选择顺服主。
儿子出生后，小宇立刻祷告主，让他爸爸听到这个消息，愿意来看看孩子。这一次，主又听了小宇的呼求。小宇爸妈一大早便坐了三四个小时的长途车赶来了。其实我很担心双方父母见面再发生争执，结果大家冰释前嫌。
2014年12月23日，这个新生命的到来，如此美好，他平安健康。使我们的婚姻终于被认可，也化解了两个家庭的矛盾。宝贝的到来，让我们接着度过了一个无比幸福的平安夜，这是圣诞节最好的礼物!从天上而来的祝福!
后记：不要轻看神的圣洁公义
即使我们毫无察觉的日子，神也一直在带领我们。我们虽犯罪得罪了神，但当我们回转，神依旧顾念我们。撒母耳曾将一块石头立在米斯巴和善中间，给石头起名叫以便以谢，说：“到如今耶和华都帮助我们。”
今天又到12月23日，是儿子两周岁生日。我感恩现在的生活，我们和小宇的父母住在一起，相处融洽，神也让我继续学习家庭的功课。周末我们会一家三口去教会参加敬拜。
小宇的工作也是上帝的预备，那时小宇毕业前在北京投简历，北京、济南四处奔跑总是没有回应。小宇就把简历中的一项语言能力级别改高了，仍旧没有回应。我对小宇说，我们不应该做假，不合神心意，靠着主去找工作。教会也为小宇工作代祷，小宇用一份真实的简历，只一次就进了面试，也就是现在的这份工作，而且就在他的家乡。
我们过往的经历，就像生命里的“出埃及”。我曾百思不得其解，为什么神使法老的心刚硬，让自己的百姓经历这么多磨难。是法老在为难以色列还是上帝自己?现在我明白了，有时神许可一些事的发生，是为了炼净祂的百姓，在祂百姓的身上荣耀他的名，让以色列人和万国万民认识至圣者的名。
当我们痛苦埋怨神，也不能认识自己的罪时，神却在亲自处理我们的问题，万事互相效力，叫爱主的人得益处。婚前，神让这一切的事发生，加速了我们生命的成长，重生了我和小宇。可以想像，如果婚前我心里的刚硬，小宇对父母的依赖和软弱都没有暴露出来，我们即便顺利走入婚姻也是不幸。
很多事情我们经历时不明白，过后必会感恩。感谢所有帮助过我们的教会，为我们献上祷告的弟兄姊妹，谢谢你们爱的接力让我们拥有现在的幸福生活，感谢主的恩典白白临到我和我的一家，让这一段漂泊流浪的婚姻在主里找到了归宿。
我盼望未走入婚姻的弟兄姊妹，能够靠着主保守自己、敬畏神，不要轻看神的圣洁公义。那些做丈夫的弟兄爱你的妻子，体恤她的软弱。那些做妻子的，一定要言语温柔，洁净自己的口，不轻易发怒，爱丈夫，做一位荣耀的帮助者。或有犯罪得罪主的，要赶快回转，到主的面前悔改认罪，让主的爱来更新你的生命。
虽然我不认识你们，不知道你们的光景，但主却感动我在圣诞节之前把这样的故事带给你们，愿我们的婚姻和家庭在主里面同蒙恩惠!
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