从“怪病”中死里逃生

<a href="http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA4MzA2MTMzMA==&mid=212662225&idx=1&sn=f787324497ea15ecefc3183b2bda96b7&chksm=16a468ec21d3e1fa1a9791b93c5804c51ea9c24f0550febe223d9f4931d7849e6f6943785e20&scene=21#wechat_redirect">从“怪病”中死里逃生</a>

导读:我得了和邓丽君一样的病。咳嗽了近10个月后胃酸反流加重,连中药都会返回嘴里,以至满口生疮,耳朵流脓。病前我很爱美,病后我一整天不洗脸、不刷牙、不梳头,甚至不吃不喝准备等死,头发也几乎在一夜之间都白了。我完全孤独无助,连最亲近的家人都不理解我。

《境界》独立出品 【我是一个故事】

口述| 晓菲

采访 整理 | 赵杰

2015年8月22日,我的5岁受洗生日,百感交集。回望四十余年的人生,多数时候平常如水,但过去这两年疾病缠身的日子,真是如激流过山车般,让我经历死里逃生,刻骨铭心。

“怪病”来袭

我是北京人,习惯了从2010年开始回顾自己的人生,因为那一年信主,庸常的生命开始有了许多色彩。以往沉浸在自我当中,动不动就抱怨没有房钱不够用,还一直担心女儿的学业、工作和未来的婚姻。

信主后,我对各样主内服事大发热心。祷告会早早前去,积极预备,热切为人代祷;教会福音班开课,主动关心慕道朋友,并为他们祷告;还报名参加教会的书籍管理,常常看着码得整整齐齐的属灵书籍,就不由得充满喜乐;同事们知道我信主,还主动调班以保证我主日敬拜不耽搁,我也积极传福音给他们。另外,我还定期前往京郊一个孤儿院,到那里帮助照料残障的孩子们。

与此同时,我的工作也做得顺风顺水,所有的一切都自我感觉良好,常常觉得自己的新生命已经成熟了。伴随着这些的,是我安静下来面对内心时常常产生的一种不平安。我看到里面因自己热心服事而产生的沾沾自喜和骄傲。更重要的是,我深知自己对钱财看得重于其他所有事务,满心盘算多挣钱、存钱,这仍是我真正的安全感之所在。

2013年6月,一切戛然而止,开始急坠直下,将我拖入几近绝望的深渊。当时单位因装修要放假,我就约同事一起外出游玩。就在准备停当对旅途满怀期待的假期前夜,我突然开始没来由地头痛、呕吐。与此同时,婆婆打来电话说我公公病危。我的心情顿时一落千丈,之前还请教会弟兄姊妹为他代祷,希望老人早日信主,没想到这么快就去世了。整个假期就怀着极其愧疚和自责的心为公公料理了后事。

很快,假期结束,恢复上班。旋即,我的苦难升温。就在上班头一天,我突然开始咳嗽不止,以至寝食难安。起初以为是正常的咳嗽,就没太当回事,自己去买了一些止咳药来吃,没想到越吃药,症状越严重,后来发展到无法正常说话,开始影响工作。再后来就一发不可收拾,咳嗽卡喉、呕吐、肺部感染、咽喉疼痛、浑身上下过敏,从里到外像有蚂蚁在钻爬,刺痛难忍;胸闷憋气,吃不下东西,呼吸困难。

过了几天,我开始住院治疗,但医生用尽办法也毫无效果,病情反而进一步加重,无法躺下睡觉,只能整夜整夜坐着,整个人被折磨得憔悴不堪。

“为何这样羞辱我”

刚发病初期,我一直有信心主必医治我,并做好了准备随时回单位继续工作、到教会聚会。但是事实截然相反,随着时间一天天过去,病情丝毫未见好转。

住院后不久,由于医生无法查清病因,我就出院了。随后病情日益严重,心脏常常加速狂跳,浑身大汗淋漓,月经也开始出问题,血流不止,行动时脚下就像灌了铅一样沉重,有时又像踩了棉花般深深浅浅地踉跄。由于长期咳嗽,又开始发烧,肺部感染,再次入院输液,可是毫无效果。

这期间,我同病房一位来自河北的病友,身患肺癌转移至气管,同样很痛苦,刚开始对我视而不见。后来慢慢接触,我心里有感动给她传福音,可是悖逆的我心底很刚硬,不肯跟随圣灵带领。就在她快要出院的头两天,心里有一个声音迫切提醒催促我抓紧传福音给她。我因为身心俱疲很抗拒,可是这个声音越来越急迫,使我不得不顺服找她谈福音,没想到她很愿意信主,并且她家附近就有教堂。她告诉我回去要去聚会。我久已干涸的心里开始体会到无尽的感恩,同时却又清楚看见自己里面的自怜、自私。

这个病人出院后,我那颗短暂感恩的心转瞬即逝,很快又被苦毒填满。开始对神不再有信心,变得急躁、愤怒,只觉得生不如死。更糟糕的是,身边的亲友都质疑我的病是否真有那么痛苦,他们更多认为我是更年期反应,甚至有人建议丈夫带我到精神科检查。我内心受到极大伤害,苦毒更加弥漫整个身心。我想,你们不陪伴安慰我也就罢了,还这样不着边地指手画脚,主啊!你为何这样羞辱我?

出院这段时间,也有教会弟兄姊妹前来探访我,他们告诉我这病既然查不出原因,应该是因为我犯了罪而换来由神而来的管教。夜深人静时,我开始不断承认自己的罪,但这个过程中身心灵深处的折磨比疾病本身更让人绝望,我开始反问:神啊!我口称你阿爸父,但是你真的是因我的罪就来惩罚我的那一位吗?

伴随着认罪、追问,我开始怀疑神的爱。我认为他并不爱我,而我可能根本就不是他的女儿,否则他为何不医治我?同时,我开始一遍又一遍地读《约伯记》,不料却陷入了更深的绝望:约伯是个义人都要经历苦难,我这样的罪人岂不是更没有希望了?另外,我还深深嫉妒约伯身边还有三个朋友陪着,而我完全孤独无助,连最亲近的家人都不理解我。于是,我开始封闭自己,不再和教会联络。同时,开始靠着自己的力量踏上漫长的求医之路。

绝望时把爱给出去

求医的道路曲折而痛苦,一间间医院向我关上了治疗的门。百般无奈之中的一件小事,突然让我感受到神在我黑漆漆的生命深处照进了一丝亮光。

那是很偶然的一天,我打开电视,刚好看到一个节目中正在讲述歌星邓丽君的经历。其中提到她是因为胃食管反流,喉头水肿导致呼吸不畅窒息而死。节目中描述的她的症状和我很相似。于是,我就到医院做胃镜,发现自己果然是胃食管反流,并且很多医院并没有针对这种病专门设科室。

查明了病因,医生决定采取中药治疗。在咳嗽了将近10个月时,我终于开始感觉病情有一些好转。孰料,这种感觉只是昙花一现。很快,胃酸反流加重,连中药都会返回嘴里,以至于满口生疮,耳朵流脓,比之前不知道痛苦了多少倍。我真是感觉走上了绝路,日夜痛哭,一度打算放弃生命。

生病前,我是一个很爱美的女人。从那时候起,我开始一整天不洗脸、不刷牙、不梳头,甚至不吃不喝准备等死,头发也几乎在一夜之间都白了。但是,我一边希望求死,一边又很怕死。身心苦苦地受着煎熬,整个人只剩下了抱怨和愤恨。想想工作没了、健康也没了,人生前途漆黑一片,越想越绝望,甚至开始悖逆神。

父母知道我的情况后,很担心我会死掉,就要卖房子为我治病,这更加重了我的心理负担。尤其当时正值春节临近,我更是忧心忡忡,进退两难。可就在这时,我之前偶然认识的一位姊妹知道了我的病情,迅速来到我身边,开始鼓励我,并带我去他们教会。这间教会的牧师和弟兄姊妹开始为我代祷,并给了我许多的爱。紧接着,此前住院时认识的一个病友告诉我,北京有一家知名医院有专门针对胃食管反流的科室,建议我去了解。

看到了一丝希望的我就赶紧前往。可是就在我准备住院时,母亲突然病重入院手术,无人照顾。我只能放弃治疗,忍住自身病痛,前往照顾老人直到她出院后,自己再次住进医院。

在新的医院,看到同病房和我一样病症的患者,对她们的痛苦感同身受,心里有一个意念开始催促我给她们传福音。但是我常常很抵挡,不肯顺服。后来这个意念越来越有力量,我就开始给一个女孩分享福音,结果临床的大姐听见就接受了,我就请经常陪我的那位姊妹请她所在教会的牧师前来,带领她认罪悔改,全然归主。这次经历让我突然感觉自己竟然还能被主使用,并不是废物,心里开始有了一点点欣慰。奇妙的是,这时候我丈夫也意识到我病情的严重,不再坚持认为我是心理疾病。

但专科门诊的治疗依然毫无效果,反而更加剧了痛苦的程度,最后甚至连注射进去的药物都会反流到口中,连医生都无法解释到底怎么回事。

一次次治疗,一次次失败,我实在绝望透顶,再次出院回家。丈夫担心我有不测,就劝我回天桥胡同里的老家散散心。这时候,我突然听说之前交好的一位大姐丈夫重病,就想过去找她聊聊天,因为自己这场疾病,不知何时从内心深处对其他病人有了一种难以言说的同情心和怜悯。没多久,我就听说她丈夫去世了,心里更是有一种力量催逼要我去帮助她,就如同我生病期间有姊妹帮助了我一样。于是,我开始发微信给她安慰她。

难以想象的是,就在这时,已经长期无法顺利进食的我,竟然开始能够不依靠药物吃下东西了。于是我慢慢开始能吃多少就吃多少,保证自己有体力可以去陪伴这位大姐。这样陪伴的过程中,她愿意信主,还到了我所在教会的福音班。而我那噩梦一般的疾病,虽然还时不时复发,但是整体状况已趋于稳定,至今没有再去医院和吃药。

雪上加霜反学会喜乐

随着身体的稳定,我开始回到教会恢复团契生活,个人再次建立起良好的灵修习惯。但苦难卷土重来。2014年底,我丈夫突然身体疼痛难忍,就到医院检查,医生发现他的胰腺炎和胆管结石严重,需要手术治疗,这对我们家庭无疑是雪上加霜。

但不知道为何,这次面对丈夫的疾病,我似乎没有了先前的忧愁和郁闷。每天灵修时,神给我的话语都是要我喜乐。殊不知,之前病重期间,喜乐一直是我不愿意触碰的字眼,谁在我面前提出来,我都会很敏感,心里充满愤怒。可是这段时间我读经、看微信,到处都是关于喜乐的提醒和教导,神要我“常常喜乐”,要我在大试炼中大喜乐。这些教导很奇妙地打开了我一度封闭的心,使我完全释放,并且突然发现我的信仰、我的神如此真实。真的是“从前风闻有你,现在亲眼见你”那样的美妙。于是我欢欢喜喜地该干什么干什么,不再忧虑,也没有了忧伤。

当时,丈夫托了别人帮忙挂号住院,正在等结果。身体仍然虚弱的我只能为他祷告。但是每次跪在神面前,我心里都有出乎意外的平安。有一种相信一直稳稳地在心里,就是他已经得了医治。我就告诉丈夫和女儿,他们不相信。于是我就保持沉默,继续祷告等候。

就这样等了三周,丈夫入院,很快他就给我打电话说自己身体的结石没有了,胰腺炎症状也消失了!可是回到家里,他一直担心是医院检查出了问题,非要换医院再查。我就不干涉,只是祷告。结果,检查到最后,医院的结论一致,无需手术。甚至有医生责备他:“明明没有病,你还要住什么院?”

就这样,丈夫的病奇妙地不治自好。我心里有一个意念,就是要把本来用于住院治病的钱奉献给神。这对以前贪爱钱财的我可谓一个令自己都震惊的念头,尤其是我还经历了失业、治病等等,家里已所剩无几。

但每次祷告我都有清晰的意念要奉献,于是我就求神指示我具体的奉献对象。有一天祷告时,我想到一位在外地农村全职服事的老姊妹,就想送给她一架钢琴。于是,就给她通电话询问地址。后来她收到钢琴时在电话里激动地告诉我:“我们教会的风琴坏了,我一直在祷告求神预备一架新的,没想到他的成就超过我的所求!”

奉献后,我基本已身无分文,并且“怪病”依然会时不时突然袭来,但它却不再能夺去我的喜乐,尤其夺不去我对天上慈父的信心。

回望这段经历,我无数次地感叹神丰盛的恩典。曾经,我是一个那样脾气暴躁、常常发火的人,发生任何事都没有耐心去听神的声音,而是凭己意行,结果往往撞得鼻青脸肿。但由于这场病,我学会了忍耐和安静,任何事都先询问并等候神的心意显明,再行动;曾经我是那样喜欢斤斤计较,挑别人的毛病,现在学会了宽容,与家人和睦相处;曾经我完全不知道要去爱别人,现在学会了为别人着想。尤其是经历了疾病之后,神让我深切体会了“与哀哭的人同哀哭”的重要意义。

“我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着;并且我如今在肉身活着,是因信神的儿子而活,他是爱我,为我舍己。”如今,我清清楚楚知道自己活着的意义,我知道神爱我至死只为救我。我已得救,余生活着的唯一目标是爱他和爱人如己。

版权声明:《境界》所有文章内容欢迎转载,但请注明出处,来自《境界》,并且不得对原始内容做任何修改,请尊重我们的劳动成果。投稿及奉献支持,请联系[email protected]。如有进一步合作需求,请给我们留言,谢谢。

Leave A Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *