导读：有一天晚上我又偷偷吃很多药，并把煤气罐搬到自己房间打开阀门，想着一切都结束了。后来有种意念让我觉得自己不能就这样死去！这个意念促使我下床叫醒了父亲，后来慢慢不知道了。当回顾这一切时，我体会到：抑郁症对我和家庭来说，是苦难，也是化妆了的祝福。
《境界》独立出品【心里境界】
文/王永强（读者家人）
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我出生于1985年，是个标准的80后。父亲、母亲、姐姐和我，组成了儿时记忆中一个温暖的小家，像许多家庭一样，看似圆满，却也有许多的伤痛、破碎隐藏在其中。
母亲曾经历过一次失败的婚姻，然后带着姐姐嫁到父亲家里。记忆中家里有平静温暖的时光，但更多的是伴随着父母或大或小的争吵。姐姐在外面上学回家，第一句话往往是偷偷问我：爸妈现在吵架了没？
我对家的记忆有温暖，欢笑，也有冷酷、惧怕和不安全感。父母都是很强势的人，谁也不让谁，事实上直到我上高中，父母还闹过很大的一次要离婚，经亲人劝说才慢慢平复下来。
从小在这样的环境里，慢慢养成了自己胆怯、沉默、顺从的性格。姐姐性格活泼外向，我却是性格内向，沉默寡言，对父母姐姐的意愿向来只有服从，感受不到自己。
在学校里我努力学习，因为好的学习成绩让我感到了来自父母的重视。父母、老师、亲戚朋友各方面的肯定夸奖，极大地满足了自己的虚荣心。从小学到初中，我一味追求学习成绩，却不会与人相处。
焦虑的煎熬
2001年考入当地最好的重点高中后，我心里的骄傲开始膨胀起来，把目标定在三年后考入名牌大学。从此便开始不顾一切的疯狂学习，完全不在乎与同学的相处，交往。没有与同学们一起住学校宿舍，反而在校外租了间小屋埋头学习。
强加给自己的心理压力、焦虑、睡眠不足让我的状态越来越差，慢慢的我开始睡不着觉，很担心自己落后，于是更不顾一切的学习，然后竟然开始疑神疑鬼，觉得同学在背后议论自己，而且越来越严重，慢慢发展到认为所有人都在针对我，心理压力越来越大，惧怕周围的老师同学。
后来我实在承受不了，便离开学校回到家中。回家后的每一分钟都觉得是在煎熬，仍然觉得很多人都在针对自己。家人带我去了医院，并开了一瓶药。家人对父亲一句提醒竟让我开始有了吃药自杀的念头。有一天晚上，我自己偷偷就着可乐吃下了几乎整瓶的药。
当我醒来时是在医院里，当时父母在身边，很多亲人都来看我，记得姐姐哭的很伤心。
自己刚从学校回到家，每天都消极沮丧。父母试过很多办法，找过各样拜偶像的人，比如算卦，拜一些东西，但都没起到任何作用。
后来有一群信耶稣的人来找到母亲，给母亲传福音。母亲后来分享说，我那时就从床上下来对她说：妈，你信耶稣吧！这一句话一下子就进到了母亲的心里，她就说好！母亲就这样信了耶稣，并且越来越有信心。开始到处去聚会，神安排了很多人帮助她，她经历许多见证。
从此妈妈每天都要早早的起床，跪着祷告很长时间，不论酷暑还是严冬，都没有间断，晚上一有时间母亲就坐下来唱赞美诗。真是奇妙，母亲就这样信了耶稣，神开始在我们的家里动工了！
死里逃生
在我被送到医院昏迷的那个晚上，母亲就在病房里唱赞美诗，读圣经时神给了她一句话：除非神命定，谁能说成就成呢！圣经的话语安慰了母亲的心，我仍然迟迟不醒，神又藉着传道书一处经文“生有时，死有时；栽种有时，拔出栽种的也有时···（传道书3：2）”告诉母亲说：放心，我有我的时间。
后来我醒了过来，觉得心里的郁结、压力竟一扫而光，生命感到无比轻松。于是又想回学校上学，结果回校之后好景不长，慢慢之前那种焦虑，压力又回来了，直到承受不了又回到家。
我开始在家里每天上网，看许多淫秽色情的东西，困极了就睡觉，睡醒了吃点东西又上网。不敢出门与人相处，甚至认为电视上、马路上的人一举一动都在针对自己。每一分钟心里都十分痛苦煎熬。终于我又一次选择了偷偷吃药结束自己的生命，但这一次神又没有容许仇敌夺去我的生命，而是将我救了回来。
但之后反反复复，我不断从家里回到学校又跑回家里，两三年时间在这种痛苦无奈的循环中，整个家庭都在因为我承受着伤痛和压力。自己每一天都很痛苦无奈，对未来失去了信心，经常想着怎样才能结束自己的痛苦。
终于有一天晚上我又偷偷吃了很多药，并且把家里煤气罐搬到了自己的房间，并打开了阀门，想着一切都结束了。但就在自己还没睡着时，慢慢有一种意念让我觉得自己不能就这样死去！这个意念促使我下床叫醒了父亲，说我又吃多了药了。父亲于是焦急的开始打电话，后来慢慢的就不知道了。
但事后姐夫告诉我，当他们开车来接我时，我死活都不让父亲上车。
我也不知道，心里对父母深深的怨恨，会在那样的状态下表现出来。
神再一次的救了我。
妈妈仍然每天凌晨起床，跪在神面前哭求祷告，虽然这些年我的状况反反复复，但母亲那时候心里仍然相信，仍然有一种力量和平安。并且家里经常会有一些基督徒来为我祷告，有一次竟一下来了几十个人，把我们家都跪满了。他们跪在地上为我哭求祷告神。于是父亲、姐姐和我也一起陪着跪着，心里奇怪为什么这些人会真的流泪，那时神仍然没有进到我的心里。
脱离惧怕
2005年高考我考上了青岛的一所大学，因着自己的骄傲刚硬，仍然未真正来到神的面前。到07年年前，我再次陷入到那种可怕的压力和焦虑里，期末考试还没考完，我就再次跑回了家。
在回家的长途车上，我感到自己的人生失去了盼望，仿佛走到了人生的尽头。觉得自己前面没有路了，心里积聚的，是种种的痛苦、委屈和苦毒。心底里觉得自己又要回到那种痛哭绝望的循环里了，我的人生就是这个样子吗？
回到家，母亲在我房间里放了一本圣经。我拿起来读，很奇妙的，上面的一些话就跳到我的眼前，进到了我的心里，带给我内心一种安慰，仿佛这些话语有奇妙的能力。当天晚上，我跟妈妈跪在了床前，听妈妈祷告说：主啊，孩子这四年来到处聚会、祷告，入了你的耳中没有？孩子问一句，不知对不对。
神一直在我的心里动工，第二天晚上，我再一次跟母亲跪在了床前，完全放下了自己，开口祷告：主啊，求你带领我！我承认自己是一个罪人，求你十字架上的宝血来洗净我的罪。我愿意接受你进入我生命当中，做我生命的主，做我生命的救主，来掌管我的生命，来带领我的人生。祷告奉主耶稣基督的名求，阿门。
很奇妙的，在祷告中我看到了主耶稣就是生命的主！他要进到我的生命里面！然后我看到了我自己的生命，有许多的污秽、罪在里面。
就在那一刻我接受了耶稣做我生命的主，我的生命就是从那一刻开始完全不再一样了！我完全确信自己的生命就是在那一刻重生得救了！而这一天，距离母亲信主正好四年时间，神真的很奇妙！
之后神在凡事上感动带领我，我开始聚会，神藉一位牧师告诉我可以考虑先回青岛，把大学的学历拿出来。于是我在开学时又回到了学校。很奇妙的，当再次回到之前惧怕的环境时，发现不再是我一个人去面对了，而是神和我同在，他是我最知心的朋友，他是何等的温柔慈爱，难过伤心时他用爱来怀抱安慰我，让我知道他了解我一切的感受。
在他的怀抱里我不再惧怕，不再胆怯，他和我同在让我有勇气面对各样的环境。我顺利毕业，找到了一份工作。神把我带领到教会中一个青年团契里，与弟兄姊妹一同学习彼此相爱，成长，神藉着弟兄姊妹们，给予我很多很多的爱。
穿越黑暗的国度
有一次在祷告中，神藉着一位弟兄的祷告对我说话：孩子，我知道你所走过的每一步路，我知道你所经历过的一切。我知道你里面有许多的伤害，许多的捆绑。孩子，到我面前来哭吧，我是给你伸冤的！孩子，你也要到我的面前来敬拜赞美我，来向我祷告，你也要努力的去做你做不到的事，若不这样，有些环境是你胜不过的。孩子，你放心，你的未来我已为你预备好了。
我平生第一次听这样的话，从来没有人愿意这样来了解我，告诉我他知道我的感受！我从来没有这样被重视过。但神告诉我他知道我的一切，他都知道。我想起从小到大的种种，许多难以名状的感受，他都了解。
心底有一种温暖，又禁不住委屈流泪，许多年封闭的伤痛仿佛第一次在这里有了一个出口。是的，唯有主完全知道我，他是为我伸冤的！
神感动我唱赞美诗来敬拜赞美神，每一次主的爱都大大的浇灌我！每天下班时，我都常常禁食单单来到主的面前，唱诗来敬拜赞美他。主的爱大大的充满我，甚至我的整个房间都被主的爱所充满了。
主的爱是那么的真实，那么的亲密，甚至可以触摸到。每天在主火热的爱里，我开始真实的相信，主耶稣他爱我！我开始慢慢有自信，主的爱让我相信，我是有价值的，我是被爱着的！而这种爱，是我生命中从未体会过的。
主也常常感动我要开口大声的赞美他，于是自己常常到山上和海边，大声呼喊哈利路亚，赞美主！我的生命越来越被主释放。
神藉着弟兄姊妹带领我每一天都来宣告，宣告神的真理，宣告在真理里我的身份。奉主的名宣告我是属神的，我是属主耶稣基督的，我是在主耶稣基督里被深深爱着的，被深深顾念关注着的，被深深欢迎着的。
我的生命不是一个错误，我的生命是神在创世以前预先拣选，先爱了的，我在母腹中，主耶稣与我连接。在每一天的宣告中，这些真理进到我的生命里，帮助我恢复和建立我在主里真实的自我形象和价值。
有一次坐火车回家途中，我在读圣经。神忽然将这样的意念放在我的里面：孩子，你再也不再属于撒旦黑暗死亡的国度了，你现在是属于神的国度，属于爱子耶稣基督的国度。在这里不再有以前那样黑暗伤害的地方了，在这里是满有爱的，包容的，接纳的，欢迎的地方。
在洁净中更新
永远都不再一样了，在许多的经历环境中，我越发信赖这一位神。他的应许永不落空，他应许我们：忽然来的惊恐，不要害怕，恶人遭毁灭，也不要恐惧，因为耶和华是你所依靠的，他必保守你的脚不陷入网罗。（箴言3:25-26）
有神的同在，我的生命越发有勇气，胆量和释放。是啊，耶和华是我性命的保障，我还惧谁呢？记得刚信主时有一次读圣经，有一段经文大大触动了我：我岂没有吩咐你吗？你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶，因为你无论往哪里去，耶和华你的神必与你同在。（约书亚记1:9）
神是医治的神，他要完全医治我们生命中的问题。记得有一次我带了几本书准备去图书馆看书，当看到桌子上的书时，忽然心里感动，觉得想哭。于是跪在神面前哭了好一会，心里不知道为什么会这样，但心底里面感到暖暖的。
我在神面前祷告问神，神开始告诉我原因：孩子，小时候你在书上是有梦想的（我小时候努力学习的记忆开始浮现出来）你心里梦想着藉着读书，可以得到你父母的爱，但你的这个梦想破灭了。神的感动让我开始越来越明白自己为什么会有那些感受和表现，心里禁不住酸楚，但因着主的爱，这些都慢慢得到了医治。
我也开始慢慢明白自己心里对父母的怨恨，理性上我知道父母很爱我，但小时候的家庭中我没有感受到他们对我的爱，而我心里渴望这份爱。慢慢我的心对他们封闭，开始怨恨。
在成长中，神藉着一些经历让我学习饶恕的功课，因着饶恕，我的生命开始被洁净和更新，我开始能在祷告中饶恕父母，也为着我对父母的怨恨向神认罪，向父母道歉。现在心里已经慢慢释然，饶恕了父母，也饶恕了自己。因着认罪和悔改，现在自己更愿意思想父母在我生命中的恩典。
我与父母的关系和好，父亲和母亲还有姐姐之间的关系也越来越好。经历过家庭中一场艰难的磨难，家中开始更注重关系和爱，而不再像以前那样冷漠。
有一次几位弟兄姊妹来我们家时，带领姐姐和姐夫决志信主。神奇妙的垂听应允了我和妈妈的祷告。而现在的我，已跟教会中一位一同服侍敬拜赞美的姊妹结婚，并有了一个活泼可爱的宝宝。婚礼中弟兄姊妹亲人们的祝福给我们留下了幸福美好的回忆！
当回顾这一切时，我体会到：抑郁症对我和家庭来说，是苦难，也是化妆了的祝福。
如果你的家人不幸得了抑郁症，要知道，抑郁症不是一个人的事，而是整个家庭需要面对的事。对于家人来说，要做好打持久战的准备，因为情况很可能不是一朝一夕就会改善，需要你们付出极大的爱、忍耐和帮助，彼此扶持，共同走过。虽然可能会很艰难，但祝福所有正在遭遇同样经历的家庭，跨过苦难！
片尾曲：基恩敬拜《我受造奇妙可畏》
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