中外故事中的继母,几乎都是狠毒无理没良心的女人,让人听到“后妈”就不寒而栗。据研究,重组家庭平均需要走过三到七年的磨合期,才能发展出新的平衡点。“后妈变真妈”并非不可能的任务,若选择走上后妈之路,更需要求上帝厚赐智能、耐心及爱心来奔跑前面的路程。
《境界》推荐阅读【教育前线】
文/吴信惠
“魔镜!魔镜!请告诉我,世界上最美丽的女人是谁?” 从镜中传来低沉的声音说:“白雪公主是世界上最美丽的女人。”魔镜的答案,在阴险善妒的后妈心中如炸弹爆开。她马上命令手下把白雪公主带到黑暗森林中“做掉”。从此，白雪公主的后妈高居童话史上最狠毒继母榜首。
排名第二的可能是灰姑娘的后妈,带着两个又丑又坏的女儿,虐待可怜的继女,连小老鼠跟小鸟都看不惯她们的冷酷无情。幸好温柔又法力高强的仙女出现,帮助楚楚可怜的灰姑娘遇见生命中的王子,从此脱离后妈的掌控。
中外故事中的继母,几乎都是狠毒无理没良心的女人,让人听到“后妈”就不寒而栗。现实生活中又如何?的确,许多女人在“后妈”角色的巨大挑战前举棋不定——为了心爱的男人,是否真要让自己踏入如此复杂的关系中?自己是否有能力在已成形的家庭中,再打造一个崭新的家庭关系呢?前妻的孩子是否愿意接纳自己的爱心?
后妈不是演员
每桩再婚案例,都是因为已有前一次失败或丧妻的婚姻,后妈与继子女的关系是从“失去”中重新建立。前妻已建立的亲子关系,不管好或不好,都已是既定的事实。后妈与生母的价值观当然不尽相同,处理关系的态度和方式也因人而异。然而,后妈与生母不同的做法,很有可能被解读成“没爱心”、“自私”、“爱管闲事”、“没同情心”。其实，绝大多数后妈是以爱屋及乌的心态与继子女们相处——先爱上有孩子的男人,而不是爱上孩子,才跟孩子的父亲结婚。许多后妈仍在适应新婚生活,就不得不被拱上毫无心理预备的母亲角色,得在与继子女的关系中找到平衡点,偏偏这个平衡点,必须在长年的尝试错误及磨合中,才能渐渐成形。
佩玲回忆那段日子时充满感恩:“立民对我的爱就像是上帝赐下的福杯。作继母这件事从来就不是议题,我们婚前没谈过,因为我们知道儿女是上帝所赐的产业,是我们的权利也是义务。教养是每时每刻的事,平日以爱相系,到了该管教时,才会得到孩子的肯定与理解。”
婚后立民就向两个孩子宣布:“今后这个家的一切大小事情都由妈妈来做决定。我决定她作我的太太和你们的妈妈,那是因为我对她百分之百信任,我相信不管你们喜不喜欢她的决定,都是对你们最好的。”
当然孩子无心之语有时难免会让佩玲落泪。当要求被拒绝时,孩子曾愤恨不平地丢下一句话:“对我来说你只是名义上的妈妈罢了!”这时只能凭着信心度过,知道小孩迟早也会以爱回报的。“如果我一直用爱来做存款,万一必须提款时就不会大伤元气。”
由上帝而来的爱是他们维系家庭和乐的关键因素。因着彼此间的爱所衍生出来的尊重和包容凝聚他们。这是每位父母不论亲生与否,都要经历的功课,是上帝所交托的光荣使命。
孩子的眼睛都是雪亮的,感情是丰富真实的,他们愿不愿意与父母合作,端看父母是否关心他们。只在表面上扮演妈妈的角色不但不能持久,而且无法收到果效。只有是真正发自内心的爱,不嫉妒、不求自己的益处,才能恒久、才能永不止息!
无所不在的前妻
玉婷新婚后首度随先生正谊参加家族聚餐,为了跟正谊的亲戚朋友们见面,她精心地打扮一番。当她提着从甜点店买来的蛋糕,战战兢兢地进入婆家,喧哗的客厅突然安静下来,全场的眼光如同剑光射到她身上,吓得玉婷全身僵住动弹不得。席间,正谊与前妻生的女儿彤彤不时过来向爸爸撒娇,却对玉婷不理不睬,夹菜给她吃也不要,让玉婷很难堪。
正谊的前妻四年前因病过世,彤彤从三岁起就由祖父母照顾。 “娶这么年轻的,不知道会不会照顾小孩?”“这个很会打扮喔!不像以前那个很朴素,会持家,这个年轻的大概不会省钱。”“以前那个很会做菜,每次聚餐都煮好几样。你吃过她煮的东坡肉吗?哇!入口即化。这个可能不会做菜,不然怎么提一个甜点来!”亲戚朋友的悄悄话句句飘进玉婷耳中,她脸上带着僵硬的笑容,很为难地待到聚餐结束。
玉婷因对正谊的挚爱,成为年轻的后妈,但还没真正出征,就被拿来跟过世的前妻比较。正谊把前妻的遗照挂在彤彤的房间,希望彤彤不要忘了生母的模样。玉婷知道跟已逝的人吃醋很不应该,但正谊的亲朋好友只要提起他的前妻,都对她的贤慧与厨艺津津乐道,玉婷要如何在比较中,为自己寻一条出路呢?
基督徒心理辅导专家,本身也是后妈的白劳拉(Laura Petherbridge),在她所撰的新书《送给后妈的101道智能帖》中建议,后妈必需认清一个事实,不管是离婚或丧偶,前妻绝不会消逝,因为她是生母。但如何面对她的“无所不在”,就得靠与先生的沟通及后妈的自信心与智能来调适。
据研究,重组家庭平均需要走过三到七年的磨合期,才能发展出新的平衡点。“后妈变真妈”并非不可能的任务,若选择走上后妈之路,更需要求上帝厚赐智能、耐心及爱心来奔跑前面的路程。
例如玉婷必须训练自己习惯大家对正谊前妻的怀念,而她也要认同彤彤对生母的感情。她要帮助正谊走出过去的回忆,努力经营新的婚姻。玉婷大可不必因亲朋好友的比较,而拼命学习正谊前妻的朴素或把东坡肉煮得入口即化,她需要一段时间来营造属于自己的特色。或许每次家庭聚餐,端出可口的甜点就是她的特色!对于彤彤,耐心与时间是玉婷的“真妈秘诀”,过去都跟祖父母同住的彤彤,需要时间来消化、调适与爸爸及新妈妈同住的改变。
当后妈成为“超人”
有些后妈把离婚的前妻定位为“生活失败者”,认为她没把妻子与母亲的角色扮演好,导致婚姻破碎,让孩子受苦。这些后妈以“超人”的精神,要解救被前妻搅乱的家庭,要把前妻疏于管教孩子的情况矫正。 “超人心态”把后妈摆在吃力不讨好的地位。
或许前妻真是在家庭与亲子关系中失职,或许这只是丈夫所说导致离婚的理由之一,但后妈不当是过去婚姻的解救者,而是重组家庭新生活的女主人。认清后妈的角色与责任,用真情真爱来处理、协调,行所当行、将心比心,以学习的态度循序渐进,为继子女与生母搭一座和谐的桥梁,也让孩子享受新的美丽风景。
白劳拉在书中指出,几乎所有的后妈都会说:“当后妈比我想象的要难得多!” 尤其是继母刚开始时要格外小心,有时一句话、一个眼神、一个决定都会造成伤害，此时更要反省警惕自己的出发点是不是自私了。刚开始要建立这个感情的基础是要花上一点心血的。一旦建立良好的关系,就如顺水推舟,不那么困难了。
每个重组家庭至少都有一个失落的故事,在失落中惺惺相惜的两个人,要重新建立婚姻及亲子关系并不容易,偶尔甚至还需要与前妻共舞,又得招呼围在旁边看戏的亲友。白劳拉幽默地表示,能从容自得、扭转乾坤的后妈,EQ和IQ足够资格掌理一间上市公司!
继母要对自己有信心,相信自己以爱为出发点的管教是对的。建立在圣经基础上的管教方式和养育方式，会给继母以持之以恒的毅力和信心。
将心比心，医治伤痛
父母离婚或丧母对孩子的影响,比大人想象中的更深更久,后妈加入生活圈后,孩子的惧怕与不安就表现在他们的言行中。将心比心是处理所有情绪及状况的核心原则,尽量了解孩子们失落的原因,不能只明白有痛却不了解伤在哪里。
处于不安状态的孩子,常会对后妈做出伤人的事、说出伤人的话。白劳拉建议,这种情况下,后妈要稳住,运起“心理金钟罩”,不要跟他们共谱“悲愤交响曲”,更不要记仇。对受伤的孩子记仇,久而久之会损伤婚姻。
基督徒歌手布安登(Brandon Heath)写了一首畅销歌《我已不是过去的我》(I’m Not Who I Was),是为他继母而作的:“我曾经对你愤怒,心中也有伤害,但我已不是过去的我。我已原谅你的不告而别,但我不曾告诉你。在照片中看到你与我的身影,我不禁发笑,那不是真实的我。我能唱也能写,写有关爱的歌,也许我要的就是爱。但让我最惊讶的,竟是上帝的爱,给予的奇异恩典,也许这才是真爱。我真希望你能看到,我已不是从前的我。”
布安登一曲道尽因大人的仳离与结合所带给孩子的不安与失落。继母因故离开,他幼小的心灵已伤痕累累,幸好至终在信仰上找到无私的真爱,如今已不是当年那个怒气冲冲的少年了。
先是朋友，才是妈妈
若兰每次带十四岁的继女瑄瑄回娘家时,母亲就会问:“这孩子叫你妈妈了没?”若兰总是说:“叫我阿姨就好,我不是她的生母,真的不介意。”若兰跟先生结婚时,瑄瑄十二岁,正是似懂非懂的年龄。他们还在交往时,瑄瑄很喜欢跟若兰逛街出游,但真的成为一家人,瑄瑄的态度大变,特别是每当爸爸要瑄瑄叫若兰“妈妈”,就即刻转身把自己关在房间里。
若兰找机会跟瑄瑄沟通,表示自己无意代取她的生母,她只想当个跟她住在同一屋檐下的好朋友,陪她一起成长。称谓的问题谈开之后,瑄瑄把武装卸下,若兰与继女从朋友开始,建立家人的关系。
孩子们都希望和父母亲近,希望与父母站在同一阵线,能作好朋友。只要让他们感受到诚挚的爱,知道父母愿意从他们的角度来看世界,亲子关系中的一切障碍与挑战皆能迎刃而解。
小孩对后妈的加入,感觉像是一支部队忽然空降一名指挥官,看着别扭也不亲近。电影《音乐之声》(The Sound of Music)的玛丽亚褓母,起先被捉弄得很惨,但玛丽亚真心跟孩子们分享“喜欢的事”(My Favorite Things),没有说教,只有交心、鼓励、陪伴。最后,玛丽亚成了七个不同年龄孩子的心灵和人生导师。
后妈的角色,就象莫内画中连接两边花园的桥梁,因着后妈的谦和美好,丈夫与孩子才能跨过失落的鸿沟。
电影中玛丽亚所唱:“登遍千山,各处寻觅,行遍众径,行所当行,追随天边的彩虹,直到梦想成真。”后妈的路程正如此曲,千山万水,挑战不断,但当我们信靠那厚赐智能予众人的上帝,奋力前行,有朝一日蓦然回首,必能惊喜地发现,走过的路已花香满径。
补充提醒
继子女可能没对后妈说出来的真心话：
1.你把我爸爸拐了!
2. 我妈妈很讨厌你!
3. 我要爸爸!
4. 我老爸像青少年一样,很荒唐。
5.我不想跟别人的小孩分享爸爸,而且妳很偏心。
6. 嫁给我爸是来跟我分财产的吗?
7.为什么你不喜欢我?
8. 其实你人还不错，但让我叫妈我叫不出口。
9.对你不好,我很抱歉,但不知怎么道歉,也说不出口。
后妈十要 ：
1. 要跟先生保持良好的沟通,用正面的话语让他明白你的处境。
2. 要鼓励先生多跟孩子互动。不要抢了先生的角色与责任。
3. 要培养弹性,不要坚持己意,不愿通融。
4. 要清楚明了地跟孩子沟通,告诉孩子你要求的是什么。
5. 要降低要求标准,提高相处乐趣。
6. 要多鼓励称赞,少严厉矫正。
7. 要设定界线,知道自己的极限,不要使自己负荷过重的压力。
8. 要跟丈夫与孩子们创造新家庭传统。
9. 要常做灵修、阅读、健身、休闲,让自己减压。
10. 要常常祷告。
后妈千万不要对孩子说的话：
1. 难道你妈没教你吗?
2. 你们这样闹,我想离婚!
3. 从现在起我当家,你们都要听我的!
4. 看看你新弟弟/妹妹,多听话!
（原文刊于美国《真爱》杂志2014年第79期，《境界》蒙授权转载时有修改）
版权声明：《境界》所有文章内容欢迎转载，但请注明出处，来自《境界》，并且不得对原始内容做任何修改，请尊重我们的劳动成果。投稿及奉献支持，请联系[email protected]。如有进一步合作需求，请给我们留言，谢谢！
Leave A Reply