起死回生的婚姻

起死回生的婚姻

一个人带孩子让我崩溃,我产后抑郁严重,丈夫的心也开始远离我,借工作忙碌不回家。经历离婚之战的身心俱疲,我发现一切皆虚空,丈夫的爱、父母的爱、金钱、房子,甚至孩子也不一定属于我,我感觉活着已没任何意义,我走进河里,被好心人救了,还惊动了警察。

《境界》独立出品【两性成长】

文 | 王文静(读者家人)

在诗班姊妹天使般的歌声中,黄涛叔叔拉着丈夫从水中起来,问他:“你愿意归入耶稣基督吗?”丈夫大声地回答:“愿意”……

此时,孩子在我怀里睡着了,在这间充满着喜乐与爱的教会里,在弟兄姊妹欢呼的掌声中,我双眼模糊,幸福的似乎要昏厥,恍惚中我又看到过去几年自己所走过的路。

在崩溃边缘

2011年,我跟同事洁静去了她所在的大学生团契,第一次去教会听到第一首赞美诗《奇异恩典》的时候,我莫名其妙地流泪了,当时我很不好意思,可是我偷偷观看旁边的人,竟然也有很多流泪的。那一刻我似乎被神触摸了,封闭、坚硬、麻木很久的心被这首诗歌所温暖。

后来,我跟着洁静又去了几次位于张江高科的团契,虽然路程遥远,但每次回来都很满足很开心。后来,洁静在单位附近找到了一个教会,也带我来了几次。有一次聚会,一个叫小明的姊妹来做见证,让我羡慕的是,小明说她怀孕了,因我结婚好几年了,可是丈夫在外地,我们努力了近一年也没怀上宝宝。那一次,我虽然没有开口跟神祷告,求神赐给我一个孩子,但我所思所想神都知道,两三个月后,我竟然真的怀孕了。

宝宝在2012年6月1日剖腹产出来,活泼健康的一个男孩,全家都沉浸在兴奋和忙碌中。然而在做月子里,因为奶水、育儿以及婆婆之间的摩擦,让我产后抑郁症很严重,24天的时候,我实在在家呆不住了,离家出走。那段日子对我来说真是灰暗的,我完全不记得我还有神可以求助。

月子结束后,我偶尔也去教会参加主日聚会,但那完全是因为想寻找一个清静的环境呆一会。8月份一天,我还在产假里,教会的康姐来我家看我,并邀请我去教会聚会,当时我刚好要回老家,爸爸在家发脾气。康姐在我家客厅跪下来,为我祷告,为我爸爸祷告,我当时真的感动极了。平安地回到老家,爸爸看我们回来了也恢复了平静。

时间对于我来说,时而很快,时而很慢,这取决于我老公在家的长短。我妈妈在宝宝半岁的时候就回去了,我公公来帮我带孩子,那会儿,如果我丈夫放假在家,我和宝宝都很幸福,时间就过的很快;他在外地项目部,我一个人带孩子,做家务,时间就变得漫长而煎熬。

生完小孩后,各种问题、矛盾、困难接踵而至,以前从来没有和公公婆婆住一起过,对他们并不了解,之前一直是客客气气的,突然住在一起,很多缺点一览无余。很多时候彼此无法忍受,很多的伤害迎面而来;小孩的养育要花很多的时间、精力,而我又是要求极高的完美主义者,因此自己非常辛苦;我的精力几乎全部投入到孩子身上去了,自己形象也不顾及,长的又胖又丑,丈夫嫌弃,自己也自卑……夫妻关系因有了孩子这个“第三者”也变的非常紧张。

丈夫在怀孕、生宝宝这一年多时间通过了一级建造师考试,又被提升到集团公司某项目部,由于环境变化,眼界开阔,自己能力提升,工作又在外地,家里的矛盾、难处他根本看不见,即便是两三个小时路程,他也是不愿意回来,有时候甚至一两个月也不回来,回来了也是住一两晚就回项目部。

那个阶段,我不知道他生活在怎样的环境里,我每天骑着电动车单位、菜市场、家里三点一线,宝宝晚上要喝奶好几次,我的睡眠严重不足,身体处于崩溃的边缘。

和公公同处一室,他不会像父亲一样关心儿媳妇,而是能逃避劳动就逃避,每天带孩子和我“无缝交接”,我回家他就出去玩,我上班他才出现……那段时光无法回想,我在路上常常感觉自己快累死了。

丈夫的心开始远离我

我就是在那样的境况下受洗的。受洗之前的初信栽培我没时间参加,如何读经的课程我也没空参加,在受洗之前,我也曾犹豫、徘徊,甚至纠结夜不能寐,难道我就这样信了吗?它将给我带来什么呢?一方面我又像预备结婚一样忐忑和激动,最后我还是决定报名受洗。受洗那天,我带上自己当时最好看的一件连衣裙,受洗后穿上。我怀着把自己嫁给上帝的心情接受洗礼,当时真是激动兴奋!

虽然受洗了,生活并没有改变,艰难和疲惫依然每天伴随我。只是有什么困难的时候,我会祷告求神。我有一个与神见面的会所,就是单位的三楼单间女厕所,我几乎每天会跪在里面祷告,祷告以后会很平安。

然而丈夫对我的感情,我感觉到了变化。我们在一起十年,他爱我的时候是怎样,现在是怎样,我心里最清楚。我知道因为家庭的琐事、项目部环境的吸引,他对我似乎没有爱了,我非常痛苦,可是我在他面前表现的自尊、骄傲,让我们关系越来越远,在我内心里,我充满着对他的怨恨、苦毒,这样的情绪让我崩溃!

感谢神,有一天当我浏览别人博客时,看到一本教导如何做妻子的灵修书籍,我立刻买来阅读。这本书简直就是为我预备的,书上通过很多的案例解读如何按照圣经的教导做一个妻子,如何建立正确的家庭关系,如何让丈夫在家庭做头——我立刻认识到我的家庭关系出现问题的根源,并且每天读完就反省自己,在行动上调整,努力与丈夫分享我的心得。

当时我的努力和变化,丈夫也似乎有所察觉,我不像以前那么爱抱怨,很多时候先考虑丈夫的建议,但是我们之间的爱并没有加深。

我感觉他很享受在项目部的工作环境,和同事打球、神侃让他自信,与项目部领导、业主、分包商谈工作让他有成就感,甚至与项目部女生的交往也让他有新鲜感,追逐成功人生成了他的目标,丈夫的心依然没有回来。

直到有一天,2013年他的生日之时,我很想趁着他生日去项目部看看他,恢复我们之间的感情。我给他买了生日礼物,订了酒店,兴冲冲地告诉他我周五晚上去看他时,他严词拒绝,叫我不要去,因为自己工作很忙,抽不开身陪我。我很难过,只好退掉了礼物、酒店。

生日那天,他说加班,八点多宝宝不停地喊爸爸,我就想让宝宝和爸爸再视频一下,谁知点过去被他拒绝。在好奇心驱使下,我点了无数次视频连接被拒绝,最后他终于接了,一眼看去他满脸通红,背景是一个饭店,我说这么晚了,你怎么还在外面,他说项目部同事给他过生日,在我强烈要求下,我看到一个桌子四个位子,有三个人坐在那,他正对面是一个女生。我说你不是说没有女生吗,在我亲眼所见的情况下,他依然否认,那不是女生,后来他关掉了视频。

我的婚姻完了!

那一刻我跟疯了一样,我妈妈和表姐就站在我身后。她们俩都是经历过生活磨难的人,她们知道发生了什么。我强打欢笑,说没事,然后哄宝宝睡觉,那一夜我坐在房间,眼睛都没有眨一下,我真的疯了!脑子里就不停翻腾一句话:我的婚姻完了!

回想我和丈夫走过的十年,从高中时候就认识,他对我一直很好,我是一个在严厉的成长环境下长大的女孩,严重缺爱,是他温暖了我的心,我一直很感激很珍惜他给予的点滴,可是现实的环境、生活的压力把我们之间的爱磨光了。那一夜,我一直在流泪,我感觉自己逃不了很多女人的宿命:丈夫的背叛。

早晨的时候,我给教会的传道温姨发了一个信息,我说我遇到困难。我想,只要那个女孩给我打个解释电话,说和我丈夫是普通同事,我就选择相信丈夫,可是整整等了一天,一个电话没有,丈夫更对我不闻不问。

离婚的念头逐渐清晰,那个时候,我只想孩子我要定了,我千辛万苦生下他,要是没有宝宝我宁愿死去。那天下午,我跟妈妈说去菜市场买菜,然后出门就给丈夫打电话,跟他说如果你不解释清楚我们就离婚,丈夫对离婚也没有特别拒绝,只是我说孩子一定要归我的时候,丈夫说“你做梦”,然后说了很多彼此伤害的话。

我边走边哭,不知不觉走到教会旁边的河边,在那里我坐了很久,我第一次那样歇斯底里地哭,后来丈夫的一句话激怒了我,我感觉活着于我已没有任何意义,我走进了河里……

在我无意识中,好多散步的阿姨听到哭声跑下来,拉住我,说:姑娘,不管遇到什么你不能想不开,你的身体是父母给的,我也有女儿,你想想你的妈妈吧!那一刻我彻底瘫了下去,我的妈妈此刻正在家里帮我喂着宝宝,她根本不知道自己女儿在经历什么!如果没有我,我的妈妈怎么办?!我哭着,对着天呼喊,我的神,你在哪里?……

我被好心人救了,还惊动了警察,丈夫知道了这一切,当时就开车回来。我第一次知道,泰州离上海原来才两个多小时,这么近,原来所谓的忙只是丈夫不愿意回来而已。

我们之间的伤痕被爱修复

离婚之战经历了两个月左右,后来丈夫选择回家,这是我没有料到的。回来以后,我们伤痕累累,身心俱疲,每个周末我去教会,他说也想跟我一起去,他想去看看教会到底是什么样。我们每周带着宝宝去教会。

在经历过这么多的时候,我真正发现一切都是虚空的,特别在面临生死的刹那,丈夫的爱、父母的爱,金钱、房子,甚至孩子也不一定属于我……一切都是身外之物。我开始认真的思考人生的意义,这个阶段我看了很多属灵方面的书,每周很认真的聚会,再累我也会小组聚会、祷告会,如果真的有神,我唯一可以信赖的只有他了!

在一次次的聚会中,在每一天的灵修中,在神的话语中,在一本本拯救婚姻家庭的属灵书籍中,我逐渐被恢复。在丈夫愿意修复的态度中,我选择了饶恕和爱。我们的小家也迎来了前所未有的幸福。

在一次聚会中,圣灵运行在教会上空,很多人在赞美中哭了,当我举起手的时候,我开始委屈、伤心地哭,我似乎感觉到天父拥抱着我,我哭的双眼模糊,突然我发现丈夫竟然也在包里拿纸巾擦眼泪。我非常惊讶,他是多么理性的人,我知道,神也感动了他!

在一次瑞典牧师来教会讲道中,丈夫也来了,当牧师呼召相信这位神的人举起手时,我简直不敢相信的是,丈夫也举起了手,并且含着眼泪到前面让牧师按手祷告!我哭的一塌糊涂,我从未想过我的丈夫这么快就相信耶稣基督,他是理科生,思维也超级理性,我曾经做过梦,我们一家人能够牵手祷告、家庭敬拜,我以为这是二十年以后的事情,只是没有想到这一切来的这么突然!

温姨在周末的讲道中讲到苦难的价值和意义,苦难是化妆的祝福,现在回想2013年我们经历的伤痛,我相信是神的旨意,我所有经历的都是为了昨晚丈夫的受洗!我真的满满感恩!

就像经历怀孕生产的痛苦后迎接孩子的来临的喜悦一样,我所经历的困难和煎熬是为了全家的得救,这样的喜乐让我受再多的苦也值了。

丈夫的信主,我曾经很多次怀疑,我小信地以为是因为监视我或者别的原因,但是教会牧师在讲道中说:“信仰是个人的事”,我丈夫说,这正是我想跟你说的,我信主跟你没有关系,是我自己愿意相信的。

之后,我们俩的感情也逐渐恢复了,因为有神的爱,我们之间的伤痕被完全的修复,毫无间隙。每每回想都感觉不可思议,因为我以前是一个不愿意原谅别人的人。丈夫也说,我信主以后改变了很多。

一年来,我在信仰上长进很多。我在生活中每一天经历神的恩典,我也把神的恩典传扬给身边的人。因着《圣经》中的教导,我劝慰因丈夫出轨的同事选择饶恕,他们也在离婚的边缘挽回了家庭;在我们小组同心合意的祷告下,同事舅舅的疾病转危为安,虽然她依然侥幸认为这是巧合和幸运……

我跟丈夫说,这是怎样的恩典,我们俩都能信主,如果不是神的爱和带领,我们现在会在哪呢?

“你当信主耶稣,你和你一家都必得救”(使徒行传16:31),这句话对我的生命是如此真实。

“人点灯,不放在斗底下,是放在灯台上,就照亮一家人”(马太福音5:15),感谢神拣选了我和丈夫,让我们得救重生,愿我们成为两个家族的灯,照亮家中所有人。

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