认识真实的自己有多难?——美国心理辅导师苏炳甘对话录

认识真实的自己有多难?——美国心理辅导师苏炳甘对话录

@如果不能拥抱真正的自己,其实你不会快乐。健康的自我形象,就是我能看重我是谁,别人也会看重我是谁,不然外面的我根本不是我,人家喜欢的也是外面那个假象。

@父母对你的要求超过你能承受的,就成为一种压力,同时带来了怒气,巨大的怒气在你心里一直不能释放出来,但当你成人时,这怒气会表达出来,当遇到相似的事时,不知不觉就有相同的感受,其实这个感受是小孩时的感受。

@别怕承认自己的错和自己的软弱,特别是你的家人、配偶一定会告诉你你是谁,但我们大多不承认,反过来攻击对方。通常我们能认清自己的问题,就知道来改变自己,很多问题都能解决,如果我们还是把问题放在别人身上,那我们就不会成长,而且会成为伤害别人的人。

@我们要敢去面对自己里面的真我。我们外面的“我”都是在保护里面的“我”,里面的“我”多数都与小时候受伤的“我”相关联,人家一找出我们的毛病,里面的软弱凸出来时,我们赶快用东西来盖住,保护自己不让人家看见,我们就不承认,开始防卫

苏炳甘牧师简介:美国Liberty University专业协谈哲学博士、富勒神学院教牧博士,专长心理辅导和心灵创伤医治,执业心理辅导师;曾任美国北加主恩堂、檀香山华人宣道会主任牧师十多年。

《境界》独立出品【心理境界】

提问者:《境界》记者、编辑

整理:读者义工 万文婷、冯颖

播音:Starry&Link

1.如何面对心中压抑的巨大怒气?

A问:我的家庭背景里,父母对我的要求比较苛刻,用完美的标准来要求我,这样导致我现在对事情也比较挑剔,在婚姻里有许多这样的磨合,很痛苦,做事时,也会经历这样一些困扰。希望苏牧师在这方面继续给我一些建议,怎样摆脱以前的影子?

苏炳甘:我们的原生家庭对我们的影响很大,遗传的问题,父母、祖父母,都会影响我们。很多时候我们必须要去做某些事,不管我们要或者不要。如果我们的性格是遗传的,就求神和圣灵来保守,靠神的话语和力量来改变。

第二是成长,通常是向父母学习。小时候,我们没有其他可以效法的对象,除了照顾我们的父母、祖父母。你刚才说父母对你的要求严格,超过你所能承受的。有要求是对的,没有要求就没有压力,没有压力就没有动力,适当的动力会鞭策我们往更好的目标走。

但要求往往大过你能承受的。在美国通常说“适龄教育”,你多大,就应该照着那个年龄来给相应的任务,但有时成人会忘记这点,而是以他们这个年纪的标准来要求我们,这是一种非常主观的态度。

所以说童年时在言语、态度、体罚上遭受了一些过于我们能够承担的,让我们觉得是我们做错了什么?是我们有毛病!他们不是在教我,而是他们不喜欢我了。

孩子解读生命是从年纪和领受的角度来解读,当时你一定解读错误,因此对自我形象生出许多不满。长辈对你的要求超过你能承受的,就成为一种压力,同时带来了怒气,巨大的怒气在你心里一直不能释放出来、表达出来。

但当你成人时,这怒气会表达出来。当遇到相似的事情时,不知不觉就有相同的感受,其实这个感受是小孩时的感受。

与人相处时有小冲突,于是儿童时期不公平的心情和被压下去的感受发了出来,这叫出现创伤,创伤即在以前的经历中,心里受过伤或受惊。因此当类似的事发生,本能上立刻通过发脾气保护自己,不希望再次受伤。

要解决这个问题,就要建立界限。首先,界限不是现在去建立,而是回到你童年来建立。比如说小时候受的伤,其实我应该承受的仅仅是我做错的部分,但是我却承受了沉重的话和过重的惩罚,可能是长辈的教导过了界限,他们不应该把这么重的责任放在你身上以至于你受伤。当处理这问题时,要祈求神与你同在,带你回到童年,使你明白,长辈是出于好意,但过了界,所以成人之后,你也要回到你的界限里面。

A问:您是说让我在祷告中做这样的功课吗?

苏炳甘:对,你可以祷告:长辈对我严厉管教的时候,愿神抓住我,让我不要害怕,明白不是我那么坏,而是长辈的惩罚过了界。耶稣求你再一次来安慰我,让我知道在神你的眼中我是可爱的,我的怒气是别人加在我身上的,不是我与生俱来的。让我回到神你的怀抱里,你再一次祝福我,成为一个把怒气放在神手中的小孩。

这样祷告时,神会帮助你,但你的童年还存在你的生命里。第二也求耶稣使你原谅每一个曾经有意无意伤害你的人。当小孩觉得不公平时,他的怒气就积压在心里。我曾遇到过一个孤儿,他在学校被一些年长的同伴欺负、嘲笑,以致回到孤儿院,把他的怒气发在那些低能儿身上。

饶恕很重要。当你是成人时,就有了自己的脾气,其实生活中没有一件事大到你要发脾气,那些怒气是早已在你里面的。你可以向神祷告:神你保守我,这个怒气是我的,求你让它走出来,而不是压下去。

所以你要划清界限,界限主要就是两个,我的责任与他人的责任,我的权利和他人的权利。无论是处理婚姻、教会、教育的问题,一定要认清自己的问题,认识问题是解决问题的开始。通常我们能认识自己,就知道来改变自己,很多问题都能解决,如果我们还是把问题放在别人身上,那么我们不会成长,而且会成为伤害别人的人。

2.如何面对过高的标准产生的焦虑?

B问:我对事物有一个判断的标准,当周围人做事的成果,连我心里并不是很高的标准都没有达到时,我就会有一种不理解,然后上升到对这个人关系上亲疏远近的取舍。渐渐,我发现这样使我错过他人身上很多的优点,慢慢的变得更加自我,认为自己对事情的要求就是对的。长久以来容易陷入情绪的怪圈,让别人觉得很难达到你的要求,会产生一种隔阂,这在我和孩子、爱人或婆婆的关系上表现的更突出。相反的,与周围的朋友、同工,我反倒能清醒的看到这一点,刻意的让自己降低标准,与此同时也降低了期望值和交往的深切度,我就失去了一些感受他人美好的机会。

苏炳甘:你能看到自己的问题,是成长道路上的进步。不知道你的长辈中是否有类似的性格?

B:我父亲性格里最根本的东西是被我传承了的。

苏炳甘:既然你父亲也有这样的个性,那他做事的方法,或多或少你在成长的过程中学会了些,慢慢成为你性格中的一部分。可能你父亲对你和家人的要求也很严格,自然而然对你产生了影响。

但你要做一个决定,因为人生我们都是可以做决定的,昨天的我不一定是明天的我,是要看今天我的决定。通常这样的性格会比较焦虑,焦虑做不好、不够好,怕失控。失控的意思是:不是我所想的。这样性格的人心中对每一件事情都已有一个最好的选项,比如说今天出去吃饭,丈夫说吃面,可能太太已经想了不要去吃面,要去吃点心,当她已经有了主意的话,那她就会说吃面不好。希望结果如我们所想、所认为好的,那就必须控制,否则感受会很不好,这样的话就有一点主观了,就是不太能体会对方的感受,不一定能站在他人的角度上看问题。

到了一个极端就是所看的东西只有黑或白、好或不好,没有中间地带,但生活中其实大部分人都活在中间。需要改变一下我们看事的眼光、想法。当你改变你的思想,你就改变你的感受,之后就改变你的行为。认知不改变,感受就拖着我们走。

B:我也尝试着把对事物先前的判断放在祷告里,改变认知。虽然看到自己性格有缺陷但改变起来有难度,总处于一种反复。比方说我想改变,但相同的情况却一再发生,我的顺服度就小下来,以致于回零,甚至反弹。

苏炳甘:对,只要这个理论你明白了,知道认知、情绪、行为是连在一起的。实际运用中要把它反过来,你做的时候首先是行为,训练自己,然后才固定在你的思想里。我通常会鼓励你每天特意的去找一个小机会,有目的地训练自己。

比如某件事你觉得最好要达到某个标准,而这件事对你来说是小事,就拿这样的事来训练你自己。或让另一个人去做一件事情,在你眼里这是不好的,然后刻意用这件事来训练自己只把目光注意在别人做得好的地方。

但是你要从婴孩学步般循序渐进,不能一下子就要求改变很多。到了能改变你的认知时,已经是很大的变化。行为是可以控制的,改变行为就改变了情绪;改变情绪就开始改变认知,这是一个可逆的步骤。

提早对付自己,不要等到有什么重大事情再来操练改变,那时就太迟了。应该是一件很小的事情,刻意设计一下,加在你每一周、每一天、甚至是每一个处境里,尝试让自己看多一点正面,哪怕有一点不完全的、不完美的,还是可以享受。我想这样训练下去,你会慢慢改变自己的认知。

3.如何接纳真实有缺陷的自己?

C问:我发现过去一些挫折失败的阴影,可能自己没有意识到,但还在影响着我自己对“自我形象”的认识。我意识到要重建一个自我形象,该如何走出过去挫折失败的阴影?

苏炳甘:我已过60岁,此生经历很多这样的失败、痛苦,我也在问自己要学的功课是什么,跟你分享一下。

具体来说,首先我们要敢去面对自己里面的真我。我们外面的“我”都是在保护里面的“我”,里面的“我”很多时候与小时候受伤的“我”相关联,我们努力不让外人看到“我”,把自己保护得很好。

人家一找出我们的毛病,里面的软弱凸出来时,我们赶快用东西来盖住,保护自己不让人家看见,我们就不承认,开始防卫。

我想第一步就是接纳。自我形象好的话,就是完全接纳自己,包括以前你认为自己很弱的地方也好,或缺憾、短处,你要庆祝,要感谢神,你要说:这是我。如果你能够去爱你那不可爱的一面,就是自我形象的最开始。因为你再也不用藏起来了。

好像有个人,天生没有手脚,他可以把自己藏起来,穿上衣服,装上假肢,可是他没有。他说如果我每天都要这样生活太痛苦了,我不如去死,因为我根本不爱我的本相。他说:我所有好的坏的都是我。

承认自己的错,承认自己的软弱,这是开始。特别是你的家人、配偶一定会告诉你你是谁。但我们大多不承认,反过来攻击对方。其实,过了60年后,你旁边那个人真的看准你了。如果你敢承认:这是我,我又突然发脾气了;你说我一两句我又当大事,好像一点批评就能让我完全垮掉,这方面我真的很弱。这样建立健康自我形象,才是开始。

如果你不能拥抱真正的自己,其实你不会快乐。自我形象第一条,就是我能看重我是谁,别人也会看重我是谁,不然外面的我根本不是我,人家喜欢的也是外面那个假象。

如果是个不知道如何建立健康自我形象的人,有时他会变成一个常要讨人喜欢的人,甚至常常不得不做其他人要求的事。有些痛苦的人不会说不,不会说要令对方失望的话,他自己就垮了。因为对方称赞他好才算好。这样我们撑不了多久。

所以不论你自己认为自己好还是不好,都是好的,接纳自己的短处就好。

第二,要划清楚界限:我的责任在哪里,我的权利在哪里。如果是我的权利我绝对不出卖去讨人喜欢,除非是值得的,是神要你做的。

好像圣经中的保罗,其实保罗说的忘记背后努力面前,看万事如粪土,他要得到从上而来耶稣基督赐给他的至宝他才这样做,他说现在外面属肉体属血气的成就,人家看为好,我都不觉得什么。我要回到真我,那个神创造的我。对他来说就是丢掉外面的空壳,回到被创造的我。其实创造的我里面包括我的权利,神给我的权利,我是一个有权利决定是否喜欢,是否要做的人。

一个自我形象好的人通常不会因为别人喜欢就去做,别人不喜欢就不做。如果能做到这点,你就会有不同的自我感觉。神看我是很美的人,我就是按照神给我的感动,不是讨人的喜悦。慢慢的,你会觉得自我形象建立也不是那么的难。

4.如何面对凡事想要自己控制的欲望?

D问:关于控制的问题,我觉得自己一直以来比较焦虑,无法完全放手信任上帝。好像很多事情要自己去抓。这是为什么?

苏炳甘:性格与成长有很大的关系。成长时照顾我们的人很紧张,我们长大后自然也很紧张。甚至有些人长大成为父母后爱自己的孩子爱到离谱。孩子睡了后,焦虑到每天到孩子的房间里,肯定孩子是否还存活。这种孩子长大后也会有很大焦虑。焦虑也与长大时别人给你的压力有关。如果是这样,长大后很想控制人,很想控制环境,很想照着自己的决定,这些现象都会产生。

回到与神的关系。一边是对神有信心,很想相信;另一方面很不放心,多次祷告后,睁开眼继续努力去做。其实努力是没错的,只要我们开始觉得很紧张焦虑了,很想要结果又怕没有结果,这时要小心。

焦虑本来是好的,起到警告的作用。当受到威胁,有些要求,要你小心,付出,做好预备。一紧张大脑就会分泌东西,手部的肌肉紧张起来,好像预备打仗一样。这些都是很紧张的表现。

我们有什么方法可以不控制?如果能常常练习默想,彼得前书说,你要把一切献给神,因为神顾念你。记住这样的经文,常常每天在不同的时间默想。第二,当然是学会祷告。我们祷告交托给神,这要不断练习。在行为的操练上要学会放松自己。我的放松运动包括呼吸,以及想一些让你放松的东西,常常这样你的身体就退出战斗模式了。

另外控制是已经养成的习惯。觉得我有这个权利讲话,做决定,替人家做决定,这都是我们的习惯。要找到界限在哪,我们可以常常练习:这是不是我的责任?不是的话,我就不去说话、做事、做决定。甚至有时我们替孩子做太多了。有时要孩子好,我们就替孩子做了。孩子很快就学会依赖,把责任放在别人身上。所以我们要小心,只要想清楚这不是我的责任的话,我千万不要过去。这很重要。

另外就是权利。到底我是否有权讲这个,我是否有权替这个人做这个决定,还是把责任交给他,这些都是可以学的。我想要信靠神,其实不容易。但只要凭着信心,神会给你更多的功课,一次次直到你真正相信:你所信的是可靠的。

片尾曲:新心音乐《成长》

版权声明:《境界》所有文章内容欢迎转载,但请注明出处,来自《境界》,并且不得对原始内容做任何修改,请尊重我们的劳动成果。投稿及奉献支持,请联系[email protected]。如有进一步合作需求,请给我们留言,谢谢

Leave A Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *