上帝为什么让我37岁才进婚姻？为什么要让我等十年？我真不明白。如果我带着很多原生价值观，自我的标准，自我认定的爱的方式，走进婚姻，我也许是丈夫的噩梦，自己婚姻生活的破坏者。十年，上帝在我身上动了浩大的工程。
《境界》独立出品【婚姻】
主持人：文君
采访嘉宾：陶陶
文字整理：读者义工赵洋、万文婷、冯颖
不敢回家过年，怕逼婚
文君：最近有个新闻报道，澳大利亚墨尔本一份最有影响力的华人报纸，刊登了一个整版广告：鹏，打了好多次电话你也不接，或许在这里才能让你看到。爸妈再也不逼你结婚了，今年回家过年吧。爱你的妈妈。
你或许深有同感，春节都忙着回家过节了，却因着婚姻的问题压力特别大。父母看着儿女年龄越来越大，却还没成家，焦急，逼婚不再是个别现象，大龄未婚男女怎么和父母沟通呢？
陶陶：我过去也是大龄未婚，直到37岁才结婚，想起来有点心酸。我在北京工作，父母在老家，面临每年回家压力，我想逃避，回到家，能不去的亲戚家就不去。
爸爸虽然不在言语上给我压力，但从他谈话中表达出的态度、叹气、爱的眼神，都给我无形的压力。妈妈比较直接，抛给我许多问题，这么大年龄了怎么办，不结婚以后谁来照顾你？特别是她看到同事孩子都结婚了，就更坐不住了。每当爸妈谈这个敏感话题，我总是敷衍应对，“你们放心我一定能嫁出去”，但自己也感到很没力量。
文君：你后来有力量去面对么？
陶陶：我27岁信主前，对婚姻并不是很向往，但进教会后，基督徒的婚姻让我重新有了盼望。他们的婚姻会像一般人一样有争吵、矛盾，但最后结果，却出人意外的喜乐，平安，更相爱。
令我印象最深的，有一对刚结婚的夫妻，妻子很爱吃羊肉串，每次买了羊肉一定要丈夫吃。丈夫实在受不了，说不想再吃了。妻子觉得自己一片爱心，为什么对方不接受？丈夫也有理，认为自己不想吃是因为妻子爱吃，所以我让给你吃。两人心中都有了不被理解和被伤害的感觉。
后来他们在教会跟大家分享，丈夫的话使我感触很深，他说：“从这件事上我明白了该怎样去爱。圣经的智慧，爱一个人，要以他能接受的方式去爱，这才是爱。如果我的妻子在我吃羊肉串时感受到被爱，那我就吃，不需要让，或觉得舍不得。”
妻子当时也很感动，说以后再不逼你吃羊肉串了。我也想要一个在基督里的婚姻，真正有爱的婚姻。我们在表达爱时往往只站在自己的立场，觉得我真的爱你，都为你付出那么多，当这样的爱流露时，这种爱就成了一种索取，一种控制，对方会在这种爱的包袱下觉得沉重，有压力。接触了基督信仰之后，我对爱的理解不一样了，也更深刻了。
十项标准，十年凄凉
文君：你走向结婚有过焦虑不安么？
陶陶：我萌生了想要结婚的念头，结果十年之后才嫁人。这十年就像过山车，有高峰有低谷。
记得那年，也是春节前夕，一个孤单的晚上，我在上帝面前为自己婚姻的事祈祷。当我一想到茫茫人海，到哪里去寻找这样一位完全爱我、接纳我的伴侣？我觉得靠自己找不到，那种无望的感觉抓住我，泪水就哗哗流了下来。在大城市呆久了，满城的人，但真正能交往的人很少。于是我把目光转向上帝，就这样一直祷告了十年。
文君：十年发生了什么？
陶陶：刚开始，我不知道上帝会怎样为我安排婚姻。所以除了祈祷之外，我自己努力去找，带着自己很多的标准去寻找，当时列了一个单子，有十多条，最重要的要是个理工男，因为家人觉得男孩学理工科比较可靠。然后人品好，儒雅型的那种，甚至细节到要戴副眼镜。最好还是个基督徒，并且工作好、收入好、条件好。
可是一年又一年等候中，发现生活中从未遇到过符合这些标准的男性。又等了几年，我开始怀疑是不是我祷告错了？很多基督徒说神爱我们，你可以放心在上帝面前祈求。但圣经上并没有应许你想要的，上帝就一定给你。
在持续的读圣经、祷告中，上帝开始问我的心：你在想什么？你真正需要的是什么？为什么一定要找个学理工科、高收入、高学历、戴眼镜的儒雅男士？
我慢慢省查自己的内心，发现这些价值观、想法完全是来自我自己，这些条件是为了满足自我的虚荣心，基于我对这个世界的认识，觉得这样一位男士更让我有安全感、价值感、潮流感。
文君：很多人都这样想，有什么错？
陶陶：每天的读经使我逐渐认识到，舍己的爱才是真正的爱。一个人的价值不在于能力、知识、权力、金钱，乃是因为我们每一个人都是神所爱的。
像上帝那样，为爱的对象放弃自己的利益，这样的选择听上去很美，但我为什么要这样做？我有勇气可以这样做么？在选择结婚对象时，大家不都想要一个能帮自己分担的人，为什么我要去做一个为对方分担的人呢？
这些思绪缠绕着我，在我里面纠结。一直以来自己最大的渴望是要活得更自由，更真实，但当我拥有这些时，也开始追求金钱、名利、地位的满足，不仅自己追求，甚至把婚姻也当做提升自我整体价值的一种方式。
在这种压力之下，人变得非常疲惫，心也被捆绑、压抑，工作上把自己当女强人，超负荷的承载着一些不必要的压力。每天我为工作用尽了智慧、心思、才干，想要争取奖赏，哪怕只是领导的一句表扬，一个赏识的眼神、众人的称赞，都能使我莫大的满足。但心里的痛苦只有自己知道，经常会扪心自问：别人认可我，就是我的价值吗？我靠自己的努力证明我的才干，就是我的价值吗？
上帝不看人的外貌而是看内心。他不看重人的外在、成功，因为他无条件的爱我们。如果他有条件，那么没有一个人能到他面前，山外有山，人外有人，靠着外在的条件，我们永远无法达到他的标准。上帝爱人的方式就是拣选那愚拙的，你真觉得自己无用时，上帝的爱就充满你，爱这个不完美、原本的你。
我理解了这些后对照自身，想到我过去一直在追求那些上帝要废掉的、不看重的东西，到头来使自己一点都不自由。现在我相信，就算我什么都没有，他一样爱我，这样我才能活得更好，得到真正的自由。
完美的他终于出现了
文君：这期间有遇到合适的对象么？
陶陶：当时我认识了一位非常知名的男士，这位男士完全符合我所有的标准。当我认识他时，我心赞美：上帝啊，你的时间终于来了，原来你为我预备了这么好的一位。
我把过去列的单子找出来，一一细看，发现这位男士每一条都符合，满心以为这就是他为我预备的另一半。跟他交往过程中，他慢慢接受了我的信仰并愿意走进教会，我当时心里乐开了花，说上帝太棒了，这就是你给我的，我百分之百确定。
我根本没有在祷告中问上帝，是不是真是他给我的，我自己相信这个人就是他给我的，因为他完全符合我的条件。
但当我们相处时，我发现我们的心灵并不是完全契合，很多想法、意见，交流并不好。而且跟他在一起时，我的自我开始无限膨胀，开始遐想当同事问我时，我就可以说我老公是谁谁谁，看我等了这么多年没白等，在同事、朋友面前，甚至在教会，我都觉得我真伟大，而不是上帝真伟大。
渐渐的，我清醒过来，意识到自己的骄傲，之后重新审视我和他之间的关系。我再次来到上帝面前询问：这个人各方面都符合我的要求，也接受基督信仰，难道他不是你为我预备的吗？
有一天我到了必须决择时，我祈求上帝让我明白。那一天发生了一件特别的事，我们去郊游，面临两条可以走的路，那位男士说走这条，我执意要走另外一条路，于是各自选择了各自的路走，最后虽然在同一条路上会合了，但是他和我都非常不满意。
我回家之后按顺序读当天的经文，有一句话抓住了我的心：二人不同心，怎能同行？当我读到这句话时，我说：主啊，今天的事情完全出于你，以前我没有问过你的心意，以为你为我预备了一位这么好的男士，实际上却不是你的心意。
奇妙的是，这位男士很快淡出了我的生活，我看到环境有印证，上帝的话也有印证。后来我也问上帝为什么跟我开了个玩笑，要让我经历这件事？
疯狂工作，疯狂麻痹自己
陶陶:在长期的等待中，因为对环境的失望，慢慢产生对上帝的怀疑。那时我妈妈退休了来北京和我一起住。我经常会在屋里跺脚，叫嚣着、挥动着拳头说“哪有上帝呀？”“根本没有神！”
“上帝这个小老头也不管我！就让我这样自生自灭。”我妈妈也是个基督徒，她看见我疯狂的样子就会说，“你怎么知道上帝是个小老头？”现在想想自己很愚昧。
文君：那时为什么这么愤怒？
陶陶：总是碰不见合适的。不断地失败，不断地失望，不断地受刺激。有时候同事，比你小好多，结婚了。教会里二十六七岁的小姐妹结婚了。我都已经三十大多了，还没结婚，还要去参加她们的婚礼，太受刺激了。我就自怜自卑、自怨自艾，又痛恨上帝。
每一次软弱时，会有一段时间在低谷，不愿意去教会，也不愿意读经祷告，不相信这位神了，与他相关的事情都不愿做，会选择自己喜欢的方式活着，在自己想要的生活里快乐着。但实际上，并不快乐。那种快乐只不过是麻痹自己。
文君：觉得干什么快乐呢？
陶陶：看电影，疯狂地用电影麻痹自己。就是出去玩，玩也没什么创意，跟一群朋友去吃，也没什么创意，疯狂工作，把所有时间耗在工作上。把自己的时间占得满满的。实际夜深人静时，发现自己心里空空的。
教会的弟兄姊妹，经常会给你打电话，好说歹说，出于面子也去了。每次只要你回到教会，都会经历到上帝爱的吸引，唱赞美诗，心总是感动。人没办法对自己的心撒谎，人可以用理性、知识、价值观否认上帝的存在，但心不能否认上帝的存在。我曾经有两年完全远离神，不信了。
文君：真的？
陶陶：对。我妈妈一直跟我说，我们一起祷告吧，一起读经吧。我就告诉她，“以后，你信你的神，我走我的路。你不要管我。”我很悖逆。我妈妈发现，实在没办法了，她就每天默默地一个人在房间里，为我祷告，有两年。
文君：为什么看见上帝不成就你的心愿，你还在我面前抹着眼泪说他爱你？
陶陶：我曾在婚礼上说过一句话：上帝为什么让我37岁才进婚姻？为什么要让我等十年？我真不明白。在婚姻中，我才发现上帝的智慧和奥秘。我的整个生命成长，对上帝的认识，对自我的认识，对价值观的认识，的确需要很长时间重新塑造。
如果我带着很多原生价值观，自我的标准，自我认定的爱的方式，走进婚姻，我一定是个婚姻失败者，不会喜乐平安地生活，我也许是丈夫的噩梦，自己婚姻生活的破坏者。不走进婚姻我不知道神给的恩典这么大。
我在单身时，一直认为自己是很优秀的姑娘：言谈举止、聪明才能、长相品行……我觉得我这么好的姑娘怎么嫁不出去？
文君：你怎么跟我当时想自己一样？哈哈。
陶陶：我觉得很多男人都没看到我的优点，也觉得上帝怎么就浪费我这么个人才？实际上，这两年结婚我才发现，上帝的智慧就在于此，他想让我们得到真正的幸福，也让你成为一个祝福者，带给别人生命的平安和幸福。我看到那十年的工程，上帝在我身上做了更新改变的浩大工程。如果不花费这些时间和精力，我这两年估计就自己把婚姻给毁了。
所有的条件都撤了
文君：后来你怎么就嫁掉了？
陶陶：非常奇妙，当我一直持守自己的标准时，经历了神对我整个信仰、价值观和世界观的重新塑造。到最后我在婚姻上的祷告，那些条件就一个一个向下撤，都撤掉了。最后有一种很无奈的感觉，已经十年了。
最后在上帝面前完完全全放下时，我觉得就是，“你相不相信上帝是全能的上帝？能不能真的相信上帝完全爱你？他对你的爱可以到一种地步是：你想不到的，他都能为你想到。你信不信？”
我在面对我自己的条件等候时，我不得不在心里承认：“神，我不太相信。”否则我不会持守我自己的观点不放。我怕我不这样求的话，我会有幸福吗？我担心他会把我不喜欢的带到我面前。但神一直在用圣经话语挑战我：“你真的信吗？你愿意信吗？”
文君：你能不能想起那时他用哪句话，挑战了你什么？
陶陶：具体经文想不起来了。我只记得诗篇上有一句话说——“等候耶和华的必不至羞愧。”这么多年等下去怕的就是“羞愧”。真的是怕没有回应，怕有的不是我向往的，那多羞愧呀。
我甚至害怕怎么跟人提我的信仰。很多信主的，或不信主的，会说“哦，你等了这么多年原来是这样。”甚至在想我怎么替神辩护。所以这句话——“等候耶和华的必不至羞愧”让我很难过。
我说：“上帝啊，你说的这么好听，我为什么这么难过？”这是我的一个问题，后来我觉得无奈时，我说：“上帝啊，这样吧，只要是个男人就行了。”我最后真的是这样祷告的。过去的事情，一笔勾销，全都放下。
文君：理工男、戴眼镜、斯文、高收入、儒雅……全都放下？
陶陶：我说，“上帝，是个男人就行吧？我什么条件都没有。”我就这样跟神求，这样还不行吗？真是有点赌气。因为我不知道会怎样。十年了，各种问题都面对过。
文君：从一张写满了字的清单，变成一个字都没有。
陶陶：对。只要是个男人就好。我说：“我无非就想结婚嘛？干嘛这么难为我？”
文君：那之后呢？怎么嫁掉的呢？
陶陶：但是实际上赌气放掉的标准，和心里真的明白了而放下不一样。
文君：那时只是赌气放下？
陶陶：赌气。心想我也没有什么出路了。我不依靠我的神，我没有任何办法。我已经快四十岁了。我还凭着我的容貌找什么样的呢？我想凭着我的经济条件找什么样的呢？我那个时候开始怀疑自己所有这些外在的东西。觉得这些东西并不是我幸福的保证。所以我想放下了。无路可逃。
神把人带到一个很无奈的境地。但是这个境地人以为是个死路，一点点亮光可能都没有。但没有想过，这其实是神奇妙作为的开始。
“这人不可能是我的丈夫”
文君：大家都很关心，后来你怎么嫁掉了？
陶陶：星期天大家做礼拜时，会有唱诗班。我当时在教会弹钢琴，我们教会有一位刚信主不久的小伙子，在我们教会的另一组，听过这个人，但没见过。也是一个新年开始，教会成立了弟兄诗班，我作为唯一的老师，琴师，是唯一的女性。大家肯定会想：哇，你的机会来啦。但实际上，诗班除了这位弟兄是未婚，其他人都是已婚。
当我第一眼看到这位弟兄时，心里涌现一句话：这人不可能是我的丈夫。因为他实在和我心中所想的，一点都不搭调。他是一个超级现代派的一个人，我不会把自己交给这样一个不靠谱的男人。走路、说话、装束都不靠谱。他还比我小两岁。这更让我觉得：这肯定不是神为我预备的。压根没动过想法。
一直在一起每周排练，一起学赞美诗，差不多有五六个月。在不断接触中，会有一些沟通和了解，我慢慢发现这人跟我想象的有很大差距，其中有两点让我完全重新看待。
第一点，他刚信主，时间没我长，圣经不熟，但我发现这个人很奇怪，他经常会说：“圣经是这样说的吗？”我说“是”，他说“那就这样去做”。这让我很吃惊，因为我不会这么简单地问，这么简单地决定，我一定会想为什么要这样说？但他却超乎意外的简单，对神的话就这么简单。
还有一天他分享起过去的情感经历，当时他说了一句话：“真的是你的妻子，你必须去爱，不管她有任何缺点，不管将来有任何变故，哪怕她已经红杏出墙了，一定是男人的责任。”
文君：太动人了。
陶陶：我当时听到这句话，哇，天呢，这是一个敢负责任的男人，虽然看着好像不靠谱，信主时间很短，但这两句话出来时，让我重新看待这个人。我在想到底一个人什么最重要？让我重新看待自己的价值观。
到底是学历、学问、能力……还是一个人的内心愿意去承担、付出、顺服上帝？哪一个更重要，是让婚姻往下走的根基？慢慢地就开始观察他，开始喜欢他了。同时，上帝也在我丈夫心里做了很大的工作。后来我才知道，原来我丈夫压根也没看上我。他一直是向下看，他要找比自己年龄小的。我一直向上看，找比我年龄大的，成熟的。
是不是他？祷告40天
陶陶：后来很奇妙的，上帝打开我们的眼睛，我们彼此看到对方的时候发现，“这个人不错”。然后我丈夫想：“我是个男人，我要主动出击。”于是他上我这来“出击”，讲了一天我才明白他想表达什么，后来我们两个决定在神面前祷告40天。
文君：为什么要这么做？
陶陶：因为我们两个都不小了，我们想慎重地看待这件事情。不想凭着自己的冲动去决定什么。我们祷告四十天，每天晚上禁食一顿饭。放下自己的想法，在这个时间去寻求上帝的旨意。大家可能觉得奇怪。当你愿意舍下自己身体和情感的需要以及心里的欲望，而寻求上帝的旨意时，是不一样的。
文君：所以这40天，你和他每天晚上不吃饭，在那个时间里祷告？
陶陶：对，祷告，我们还约定要每天读一章圣经。
文君：当时你在祷告中最想寻求的是什么？
陶陶：我当时还是老毛病，我的价值观又开始出来了，因为我的丈夫跟我以前祷告的标准完全不同。他不是理工男，学历不高，收入不稳定也不高，家庭条件也不好，年龄又比我小，也没戴着金丝眼镜。所有的标准都不是我想要的，这个对我冲击特别大。
我也开始遐想：我将来怎么跟我的同事说我的丈夫？怎么跟我的父母说我的丈夫？这个对我来说挑战特别大。当时又想到了“等候耶和华的必不至羞愧”。我就说：“主啊，这个怎么说呢？怎么说都觉得羞愧。”人家说我丈夫哪毕业，什么学历，我怎么说呢？这又冒出来了。
后来我才发现我跟神说：“我只要一个男人就行了。”这句话我其实并不知道分量有多大。这是对我来说非常重要的40天。每天神紧锣密鼓地在我心里动工，让我明白我的问题在哪。
文君：你弄明白什么了？
陶陶：我曾经看到一句经文，“神也拣选了世上卑贱的，被人厌恶的，以及那无有的，为要废掉那有的；”（林前1:28），这句话对我来说触动很大。还有一句话就是：“你们要想想你们在基督里是如何信主的”？
我就在想我是怎么信主的，我到底信的是世上的价值观和标准，满足我自己的虚荣心？还是真的看重上帝他所看重的？
他看重的是人的内心，他看重的是人在神面前被神所赋予的价值，我也不断地在想我的丈夫，在想他学历没有我高，他所有这些不是我想要的，但是神拣选了他，赋予他真正的生命，神那么看重他，将他从卑微的地方提升出来，他成为神的儿子，但是我却靠着外在这些条件衡量这个人有没有价值，这个人能不能给我带来价值和幸福。
我看到实际上，我对人的判断都带着很多的虚荣和不真实的东西。明白神的心意后，我说：“你看重的，我也应该看重。你的工作是最好的。人即便是无有，但你若赐他聪明智慧，一切都从你而来。”这是最有价值的，不是我自己的。
最后一天，我对上帝说：“我太害怕了。”我等了十年，可是我真的害怕做决定，我想逃，然后我合上圣经不祷告。我这一天决定选择不听神的话。因为我害怕面对选择。但是神不放过我。
很奇妙，我那天突然接到一条短信，我到现在为止，不知道是谁发给我的。是一段经文：“你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的神。我必坚固你，我必帮助你，我必用我公义的右手扶持你。”（以赛亚书41:10）
我看到这句经文后，就在神面前跪下，痛哭流涕，我说：“神，你太伟大了。”我说：“我相信，虽然我看不到保障，但是你就是我未来幸福的保障。”
到了晚上，我也没想到我的丈夫突然捧着九十九朵玫瑰，跪在我单位门口，我一出去的时候，他还拉了几个见证人在旁边，跪下来说，“你嫁给我吧。”
我的天，我盼了十年，突然这样我还真受不了。我就说：“你快起来，快起来。不要这样。”他说：“你不答应我，我就不能起来了”。
最后说:“哎呀不对，一紧张忘了拿戒指了”，又从兜里面掏出戒指，当时，说实话没有觉得幸福，就是觉得突然。感觉抬不起头来。
差点把结婚证撕了！
文君：进入婚姻之后，你觉得选对了么？
陶陶：如果这个问题再早一点问，一定有别的答案，尤其是在刚结婚时问，我一定回答说上当了，受骗了。
我们的蜜月就是打着去的。我们两个开着车，一路吵到目的地，当时觉得很难过。曾有一段时间两个人冲突很大。想想是不是真的走错了？上帝错了？我也错了？又开始怀疑。
在基督徒的婚姻中真的需要“第三者”，就是神自己。如果没有他，一定很恶劣地发展。即便会好，可能需要很长时间修复。但因为有上帝在，两人都知道自己需要回到他面前，寻求他的心意。那时才会发现：哦，原来我自己有什么样的问题。
文君：你们曾经遇到的最大的问题，是什么？
陶陶：其实都是自我的问题。两人都站在自己的角度上，去看对方，就会生出很多不满，生出很多要求，你应该理解我呀！具体的事情太多了。比如说一个很小的决定：今天要去朋友家吃饭。丈夫希望我们现在就去；我希望我们等等再去，去早了打扰别人，两人想法不一样！
经常有这样的细节问题。我俩争执起来，我们俩各持己见。后来沟通了我才明白他的想法是：感受到自己被排斥，感觉自己在我心目中没有那么重要，为什么丈夫的意见可以随便否定？
我的想法是，你这个人怎么这么不通情理！我考虑得很周到！我觉得自己很有智慧。他最后扔给我一句话：你最后一次决定到底去还是不去？我说我不去。最后两个人言语相加，越来越激烈。我丈夫气坏了，把我们的结婚证拿出来，在我面前晃！说来吧，我们把它撕掉！后来各自都冷静下来了。那天我们最后还是没去，也没心思去。
上帝的出现总是让人意外。他不是马上给你答案，马上给你解决。我们两个冷战，晚上分居，我觉得上帝不在身边。满腔的愤怒都觉得身边这个人不对。你根本就无法顾及上帝是怎么想的。
等过了一夜，该生活的生活，该工作的工作，以为这样会放下。其实四目相对时，那份隔阂、距离、纠结还在。当晚我们说祷告吧！我们各自到神的面前祷告。祷告时，我们俩的心就变得不那么刚硬。
文君：你在祷告中觉得自己的变化是什么？
陶陶：我祷告时觉得首先不管这事对与错，我应该如何对待身边这个人。后来我就跟丈夫道歉。我说：我没有考虑你的想法，你的感受，我只考虑这件事该如何解决。
我看到上帝其实更在乎人的内心，考虑对方的需要。我发现上帝纠正我一个很大的地方，就是我往往以事情如何解决为中心，而不是以人为中心，不是以我丈夫为中心，给我改变挺大的。
文君：看上去是一件小事，背后这么深？
陶陶：你会发现在上帝的恩典慈爱面前，你的有理也是不足，你所有的理由似乎都不重要。因为你一想到这位上帝完全接纳你，完全爱你；而你也知道自己不是一个完美的人。想跟他说受委屈时，我也觉得张不开口。只能说上帝啊，你给我力量，让我去爱我身边的这个人。你给我力量能让我去向他道歉，承认自己的问题。
内心柔软的丈夫，不以恶制恶
文君：这样特质的一个丈夫，你觉得跟你原来的标准比，能给你幸福吗？
陶陶：这个问题我想过很多次。前两天我还跟丈夫说，我想要把你换掉会是什么结果？但我必须承认，真的把他换掉，我不会有现在这种幸福。
我不得不承认上帝做的非常有智慧。我原来所祷告的，并不知道自己最需要什么。我的丈夫是非常热情的一个人，且比我小两岁。他看来比我更活泼，比我开朗，而且他内心柔软。
这是在他外表掩盖之下的本质，是我以往没发现的。正因为他内心柔软，我愿意顺服上帝；当他看见我真的有温柔，软下来的迹象时，我丈夫都愿意原谅我，接纳我，安慰我。
这是我原来没有想过的。我以为那种温文而雅，仅仅是外在的，我没有发现一个人内心柔软，才是真正的温柔。内心那种柔软的力量才能让一个人有改变；才使我在两年婚姻中，开始真正对付我单身时那种自负，自以为是，觉得自己聪明，觉得自己能干。
我很多对自我的判断，当我这两年和丈夫生活在一起时，我才发现，如果不是这样一位内心柔软的丈夫，我可能不会这样承认我自己是一个有缺陷的人。
因为越在他那种看似很无力的柔软当中，他愿意为我放下很多原则，等候我长大。他可以敞开他的心，敞开他的胸怀说：没关系你就这样也没关系。我多少次跟他发脾气，他当时很愤怒，你会看到愤怒马上在他脸上消失，他选择来接纳我，他选择不发脾气，他也需要很大的力量来控制自己。
当他一次一次的不是以恶制恶、以硬对硬的方式来对待我，我才发现我自己的缺陷在哪里，我自己的问题在哪里，我才发现上帝给我的祝福在哪里，我就很感恩。
如果换一个像我一样标准高的，思维比较复杂的这样一个男人，我俩可能天天在真理上较劲，天天在标准上争个你高我低，天天辩论，对真正的生命有益处吗？有爱吗？
文君：你在37岁结了婚，现在也马上要做妈妈了，真为你们高兴。
陶陶，感谢上帝。
文君：希望你今天这么坦诚的分享，能给我们现在可能处在焦虑中的单身朋友一点力量。
文君：请大家听一下你们俩在婚礼上唱的那首歌，《有可信的话说》。
陶陶：这首歌是我们在准备婚礼时，我每天读圣经时读到的一段经文。我的心被深深打动。经文说：有可信的话说，你若与基督同死，就必与基督同活。我们若能信，就必与基督一同作王。我们纵然失信，神也是信实的，因为他不背乎他自己。
我看到这段经文就想到我十年的经历。神在我身上做了很伟大的工程。让我的价值观更新，我觉得也像与基督同死一样。那么也让我的新的生命，喜乐的生命，充满盼望的生命活过来，就像与基督同活一样。
当我失信时，我发现上帝他不失信。虽然我有远离他时，不信他时时，但他依然爱我，承诺了他就保守，承诺了就一直到底。
他必不背乎他自己。我就很感谢上帝。他的话是真实的，是可信的。没有什么能表达我这十年的感恩。
我就跟丈夫说，你能否把经文写成歌曲？他天天揣着经文不断地读，不断地想，很快写出来了。
当他给我弹时，我很感动，我觉得这是我想唱的一首歌。
后来我俩一起在婚礼上唱了这首歌。
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