37岁,我结婚了

37岁,我结婚了

上帝为什么让我37岁才进婚姻?为什么要让我等十年?我真不明白。如果我带着很多原生价值观,自我的标准,自我认定的爱的方式,走进婚姻,我也许是丈夫的噩梦,自己婚姻生活的破坏者。十年,上帝在我身上动了浩大的工程。

《境界》独立出品【婚姻】

主持人:文君

采访嘉宾:陶陶

文字整理:读者义工赵洋、万文婷、冯颖

不敢回家过年,怕逼婚

文君:最近有个新闻报道,澳大利亚墨尔本一份最有影响力的华人报纸,刊登了一个整版广告:鹏,打了好多次电话你也不接,或许在这里才能让你看到。爸妈再也不逼你结婚了,今年回家过年吧。爱你的妈妈。

你或许深有同感,春节都忙着回家过节了,却因着婚姻的问题压力特别大。父母看着儿女年龄越来越大,却还没成家,焦急,逼婚不再是个别现象,大龄未婚男女怎么和父母沟通呢?

陶陶:我过去也是大龄未婚,直到37岁才结婚,想起来有点心酸。我在北京工作,父母在老家,面临每年回家压力,我想逃避,回到家,能不去的亲戚家就不去。

爸爸虽然不在言语上给我压力,但从他谈话中表达出的态度、叹气、爱的眼神,都给我无形的压力。妈妈比较直接,抛给我许多问题,这么大年龄了怎么办,不结婚以后谁来照顾你?特别是她看到同事孩子都结婚了,就更坐不住了。每当爸妈谈这个敏感话题,我总是敷衍应对,“你们放心我一定能嫁出去”,但自己也感到很没力量。

文君:你后来有力量去面对么?

陶陶:我27岁信主前,对婚姻并不是很向往,但进教会后,基督徒的婚姻让我重新有了盼望。他们的婚姻会像一般人一样有争吵、矛盾,但最后结果,却出人意外的喜乐,平安,更相爱。

令我印象最深的,有一对刚结婚的夫妻,妻子很爱吃羊肉串,每次买了羊肉一定要丈夫吃。丈夫实在受不了,说不想再吃了。妻子觉得自己一片爱心,为什么对方不接受?丈夫也有理,认为自己不想吃是因为妻子爱吃,所以我让给你吃。两人心中都有了不被理解和被伤害的感觉。

后来他们在教会跟大家分享,丈夫的话使我感触很深,他说:“从这件事上我明白了该怎样去爱。圣经的智慧,爱一个人,要以他能接受的方式去爱,这才是爱。如果我的妻子在我吃羊肉串时感受到被爱,那我就吃,不需要让,或觉得舍不得。”

妻子当时也很感动,说以后再不逼你吃羊肉串了。我也想要一个在基督里的婚姻,真正有爱的婚姻。我们在表达爱时往往只站在自己的立场,觉得我真的爱你,都为你付出那么多,当这样的爱流露时,这种爱就成了一种索取,一种控制,对方会在这种爱的包袱下觉得沉重,有压力。接触了基督信仰之后,我对爱的理解不一样了,也更深刻了。

十项标准,十年凄凉

文君:你走向结婚有过焦虑不安么?

陶陶:我萌生了想要结婚的念头,结果十年之后才嫁人。这十年就像过山车,有高峰有低谷。

记得那年,也是春节前夕,一个孤单的晚上,我在上帝面前为自己婚姻的事祈祷。当我一想到茫茫人海,到哪里去寻找这样一位完全爱我、接纳我的伴侣?我觉得靠自己找不到,那种无望的感觉抓住我,泪水就哗哗流了下来。在大城市呆久了,满城的人,但真正能交往的人很少。于是我把目光转向上帝,就这样一直祷告了十年。

文君:十年发生了什么?

陶陶:刚开始,我不知道上帝会怎样为我安排婚姻。所以除了祈祷之外,我自己努力去找,带着自己很多的标准去寻找,当时列了一个单子,有十多条,最重要的要是个理工男,因为家人觉得男孩学理工科比较可靠。然后人品好,儒雅型的那种,甚至细节到要戴副眼镜。最好还是个基督徒,并且工作好、收入好、条件好。

可是一年又一年等候中,发现生活中从未遇到过符合这些标准的男性。又等了几年,我开始怀疑是不是我祷告错了?很多基督徒说神爱我们,你可以放心在上帝面前祈求。但圣经上并没有应许你想要的,上帝就一定给你。

在持续的读圣经、祷告中,上帝开始问我的心:你在想什么?你真正需要的是什么?为什么一定要找个学理工科、高收入、高学历、戴眼镜的儒雅男士?

我慢慢省查自己的内心,发现这些价值观、想法完全是来自我自己,这些条件是为了满足自我的虚荣心,基于我对这个世界的认识,觉得这样一位男士更让我有安全感、价值感、潮流感。

文君:很多人都这样想,有什么错?

陶陶:每天的读经使我逐渐认识到,舍己的爱才是真正的爱。一个人的价值不在于能力、知识、权力、金钱,乃是因为我们每一个人都是神所爱的。

像上帝那样,为爱的对象放弃自己的利益,这样的选择听上去很美,但我为什么要这样做?我有勇气可以这样做么?在选择结婚对象时,大家不都想要一个能帮自己分担的人,为什么我要去做一个为对方分担的人呢?

这些思绪缠绕着我,在我里面纠结。一直以来自己最大的渴望是要活得更自由,更真实,但当我拥有这些时,也开始追求金钱、名利、地位的满足,不仅自己追求,甚至把婚姻也当做提升自我整体价值的一种方式。

在这种压力之下,人变得非常疲惫,心也被捆绑、压抑,工作上把自己当女强人,超负荷的承载着一些不必要的压力。每天我为工作用尽了智慧、心思、才干,想要争取奖赏,哪怕只是领导的一句表扬,一个赏识的眼神、众人的称赞,都能使我莫大的满足。但心里的痛苦只有自己知道,经常会扪心自问:别人认可我,就是我的价值吗?我靠自己的努力证明我的才干,就是我的价值吗?

上帝不看人的外貌而是看内心。他不看重人的外在、成功,因为他无条件的爱我们。如果他有条件,那么没有一个人能到他面前,山外有山,人外有人,靠着外在的条件,我们永远无法达到他的标准。上帝爱人的方式就是拣选那愚拙的,你真觉得自己无用时,上帝的爱就充满你,爱这个不完美、原本的你。

我理解了这些后对照自身,想到我过去一直在追求那些上帝要废掉的、不看重的东西,到头来使自己一点都不自由。现在我相信,就算我什么都没有,他一样爱我,这样我才能活得更好,得到真正的自由。

完美的他终于出现了

文君:这期间有遇到合适的对象么?

陶陶:当时我认识了一位非常知名的男士,这位男士完全符合我所有的标准。当我认识他时,我心赞美:上帝啊,你的时间终于来了,原来你为我预备了这么好的一位。

我把过去列的单子找出来,一一细看,发现这位男士每一条都符合,满心以为这就是他为我预备的另一半。跟他交往过程中,他慢慢接受了我的信仰并愿意走进教会,我当时心里乐开了花,说上帝太棒了,这就是你给我的,我百分之百确定。

我根本没有在祷告中问上帝,是不是真是他给我的,我自己相信这个人就是他给我的,因为他完全符合我的条件。

但当我们相处时,我发现我们的心灵并不是完全契合,很多想法、意见,交流并不好。而且跟他在一起时,我的自我开始无限膨胀,开始遐想当同事问我时,我就可以说我老公是谁谁谁,看我等了这么多年没白等,在同事、朋友面前,甚至在教会,我都觉得我真伟大,而不是上帝真伟大。

渐渐的,我清醒过来,意识到自己的骄傲,之后重新审视我和他之间的关系。我再次来到上帝面前询问:这个人各方面都符合我的要求,也接受基督信仰,难道他不是你为我预备的吗?

有一天我到了必须决择时,我祈求上帝让我明白。那一天发生了一件特别的事,我们去郊游,面临两条可以走的路,那位男士说走这条,我执意要走另外一条路,于是各自选择了各自的路走,最后虽然在同一条路上会合了,但是他和我都非常不满意。

我回家之后按顺序读当天的经文,有一句话抓住了我的心:二人不同心,怎能同行?当我读到这句话时,我说:主啊,今天的事情完全出于你,以前我没有问过你的心意,以为你为我预备了一位这么好的男士,实际上却不是你的心意。

奇妙的是,这位男士很快淡出了我的生活,我看到环境有印证,上帝的话也有印证。后来我也问上帝为什么跟我开了个玩笑,要让我经历这件事?

疯狂工作,疯狂麻痹自己

陶陶:在长期的等待中,因为对环境的失望,慢慢产生对上帝的怀疑。那时我妈妈退休了来北京和我一起住。我经常会在屋里跺脚,叫嚣着、挥动着拳头说“哪有上帝呀?”“根本没有神!”

“上帝这个小老头也不管我!就让我这样自生自灭。”我妈妈也是个基督徒,她看见我疯狂的样子就会说,“你怎么知道上帝是个小老头?”现在想想自己很愚昧。

文君:那时为什么这么愤怒?

陶陶:总是碰不见合适的。不断地失败,不断地失望,不断地受刺激。有时候同事,比你小好多,结婚了。教会里二十六七岁的小姐妹结婚了。我都已经三十大多了,还没结婚,还要去参加她们的婚礼,太受刺激了。我就自怜自卑、自怨自艾,又痛恨上帝。

每一次软弱时,会有一段时间在低谷,不愿意去教会,也不愿意读经祷告,不相信这位神了,与他相关的事情都不愿做,会选择自己喜欢的方式活着,在自己想要的生活里快乐着。但实际上,并不快乐。那种快乐只不过是麻痹自己。

文君:觉得干什么快乐呢?

陶陶:看电影,疯狂地用电影麻痹自己。就是出去玩,玩也没什么创意,跟一群朋友去吃,也没什么创意,疯狂工作,把所有时间耗在工作上。把自己的时间占得满满的。实际夜深人静时,发现自己心里空空的。

教会的弟兄姊妹,经常会给你打电话,好说歹说,出于面子也去了。每次只要你回到教会,都会经历到上帝爱的吸引,唱赞美诗,心总是感动。人没办法对自己的心撒谎,人可以用理性、知识、价值观否认上帝的存在,但心不能否认上帝的存在。我曾经有两年完全远离神,不信了。

文君:真的?

陶陶:对。我妈妈一直跟我说,我们一起祷告吧,一起读经吧。我就告诉她,“以后,你信你的神,我走我的路。你不要管我。”我很悖逆。我妈妈发现,实在没办法了,她就每天默默地一个人在房间里,为我祷告,有两年。

文君:为什么看见上帝不成就你的心愿,你还在我面前抹着眼泪说他爱你?

陶陶:我曾在婚礼上说过一句话:上帝为什么让我37岁才进婚姻?为什么要让我等十年?我真不明白。在婚姻中,我才发现上帝的智慧和奥秘。我的整个生命成长,对上帝的认识,对自我的认识,对价值观的认识,的确需要很长时间重新塑造。

如果我带着很多原生价值观,自我的标准,自我认定的爱的方式,走进婚姻,我一定是个婚姻失败者,不会喜乐平安地生活,我也许是丈夫的噩梦,自己婚姻生活的破坏者。不走进婚姻我不知道神给的恩典这么大。

我在单身时,一直认为自己是很优秀的姑娘:言谈举止、聪明才能、长相品行……我觉得我这么好的姑娘怎么嫁不出去?

文君:你怎么跟我当时想自己一样?哈哈。

陶陶:我觉得很多男人都没看到我的优点,也觉得上帝怎么就浪费我这么个人才?实际上,这两年结婚我才发现,上帝的智慧就在于此,他想让我们得到真正的幸福,也让你成为一个祝福者,带给别人生命的平安和幸福。我看到那十年的工程,上帝在我身上做了更新改变的浩大工程。如果不花费这些时间和精力,我这两年估计就自己把婚姻给毁了。

所有的条件都撤了

文君:后来你怎么就嫁掉了?

陶陶:非常奇妙,当我一直持守自己的标准时,经历了神对我整个信仰、价值观和世界观的重新塑造。到最后我在婚姻上的祷告,那些条件就一个一个向下撤,都撤掉了。最后有一种很无奈的感觉,已经十年了。

最后在上帝面前完完全全放下时,我觉得就是,“你相不相信上帝是全能的上帝?能不能真的相信上帝完全爱你?他对你的爱可以到一种地步是:你想不到的,他都能为你想到。你信不信?”

我在面对我自己的条件等候时,我不得不在心里承认:“神,我不太相信。”否则我不会持守我自己的观点不放。我怕我不这样求的话,我会有幸福吗?我担心他会把我不喜欢的带到我面前。但神一直在用圣经话语挑战我:“你真的信吗?你愿意信吗?”

文君:你能不能想起那时他用哪句话,挑战了你什么?

陶陶:具体经文想不起来了。我只记得诗篇上有一句话说——“等候耶和华的必不至羞愧。”这么多年等下去怕的就是“羞愧”。真的是怕没有回应,怕有的不是我向往的,那多羞愧呀。

我甚至害怕怎么跟人提我的信仰。很多信主的,或不信主的,会说“哦,你等了这么多年原来是这样。”甚至在想我怎么替神辩护。所以这句话——“等候耶和华的必不至羞愧”让我很难过。

我说:“上帝啊,你说的这么好听,我为什么这么难过?”这是我的一个问题,后来我觉得无奈时,我说:“上帝啊,这样吧,只要是个男人就行了。”我最后真的是这样祷告的。过去的事情,一笔勾销,全都放下。

文君:理工男、戴眼镜、斯文、高收入、儒雅……全都放下?

陶陶:我说,“上帝,是个男人就行吧?我什么条件都没有。”我就这样跟神求,这样还不行吗?真是有点赌气。因为我不知道会怎样。十年了,各种问题都面对过。

文君:从一张写满了字的清单,变成一个字都没有。

陶陶:对。只要是个男人就好。我说:“我无非就想结婚嘛?干嘛这么难为我?”

文君:那之后呢?怎么嫁掉的呢?

陶陶:但是实际上赌气放掉的标准,和心里真的明白了而放下不一样。

文君:那时只是赌气放下?

陶陶:赌气。心想我也没有什么出路了。我不依靠我的神,我没有任何办法。我已经快四十岁了。我还凭着我的容貌找什么样的呢?我想凭着我的经济条件找什么样的呢?我那个时候开始怀疑自己所有这些外在的东西。觉得这些东西并不是我幸福的保证。所以我想放下了。无路可逃。

神把人带到一个很无奈的境地。但是这个境地人以为是个死路,一点点亮光可能都没有。但没有想过,这其实是神奇妙作为的开始。

“这人不可能是我的丈夫”

文君:大家都很关心,后来你怎么嫁掉了?

陶陶:星期天大家做礼拜时,会有唱诗班。我当时在教会弹钢琴,我们教会有一位刚信主不久的小伙子,在我们教会的另一组,听过这个人,但没见过。也是一个新年开始,教会成立了弟兄诗班,我作为唯一的老师,琴师,是唯一的女性。大家肯定会想:哇,你的机会来啦。但实际上,诗班除了这位弟兄是未婚,其他人都是已婚。

当我第一眼看到这位弟兄时,心里涌现一句话:这人不可能是我的丈夫。因为他实在和我心中所想的,一点都不搭调。他是一个超级现代派的一个人,我不会把自己交给这样一个不靠谱的男人。走路、说话、装束都不靠谱。他还比我小两岁。这更让我觉得:这肯定不是神为我预备的。压根没动过想法。

一直在一起每周排练,一起学赞美诗,差不多有五六个月。在不断接触中,会有一些沟通和了解,我慢慢发现这人跟我想象的有很大差距,其中有两点让我完全重新看待。

第一点,他刚信主,时间没我长,圣经不熟,但我发现这个人很奇怪,他经常会说:“圣经是这样说的吗?”我说“是”,他说“那就这样去做”。这让我很吃惊,因为我不会这么简单地问,这么简单地决定,我一定会想为什么要这样说?但他却超乎意外的简单,对神的话就这么简单。

还有一天他分享起过去的情感经历,当时他说了一句话:“真的是你的妻子,你必须去爱,不管她有任何缺点,不管将来有任何变故,哪怕她已经红杏出墙了,一定是男人的责任。”

文君:太动人了。

陶陶:我当时听到这句话,哇,天呢,这是一个敢负责任的男人,虽然看着好像不靠谱,信主时间很短,但这两句话出来时,让我重新看待这个人。我在想到底一个人什么最重要?让我重新看待自己的价值观。

到底是学历、学问、能力……还是一个人的内心愿意去承担、付出、顺服上帝?哪一个更重要,是让婚姻往下走的根基?慢慢地就开始观察他,开始喜欢他了。同时,上帝也在我丈夫心里做了很大的工作。后来我才知道,原来我丈夫压根也没看上我。他一直是向下看,他要找比自己年龄小的。我一直向上看,找比我年龄大的,成熟的。

是不是他?祷告40天

陶陶:后来很奇妙的,上帝打开我们的眼睛,我们彼此看到对方的时候发现,“这个人不错”。然后我丈夫想:“我是个男人,我要主动出击。”于是他上我这来“出击”,讲了一天我才明白他想表达什么,后来我们两个决定在神面前祷告40天。

文君:为什么要这么做?

陶陶:因为我们两个都不小了,我们想慎重地看待这件事情。不想凭着自己的冲动去决定什么。我们祷告四十天,每天晚上禁食一顿饭。放下自己的想法,在这个时间去寻求上帝的旨意。大家可能觉得奇怪。当你愿意舍下自己身体和情感的需要以及心里的欲望,而寻求上帝的旨意时,是不一样的。

文君:所以这40天,你和他每天晚上不吃饭,在那个时间里祷告?

陶陶:对,祷告,我们还约定要每天读一章圣经。

文君:当时你在祷告中最想寻求的是什么?

陶陶:我当时还是老毛病,我的价值观又开始出来了,因为我的丈夫跟我以前祷告的标准完全不同。他不是理工男,学历不高,收入不稳定也不高,家庭条件也不好,年龄又比我小,也没戴着金丝眼镜。所有的标准都不是我想要的,这个对我冲击特别大。

我也开始遐想:我将来怎么跟我的同事说我的丈夫?怎么跟我的父母说我的丈夫?这个对我来说挑战特别大。当时又想到了“等候耶和华的必不至羞愧”。我就说:“主啊,这个怎么说呢?怎么说都觉得羞愧。”人家说我丈夫哪毕业,什么学历,我怎么说呢?这又冒出来了。

后来我才发现我跟神说:“我只要一个男人就行了。”这句话我其实并不知道分量有多大。这是对我来说非常重要的40天。每天神紧锣密鼓地在我心里动工,让我明白我的问题在哪。

文君:你弄明白什么了?

陶陶:我曾经看到一句经文,“神也拣选了世上卑贱的,被人厌恶的,以及那无有的,为要废掉那有的;”(林前1:28),这句话对我来说触动很大。还有一句话就是:“你们要想想你们在基督里是如何信主的”?

我就在想我是怎么信主的,我到底信的是世上的价值观和标准,满足我自己的虚荣心?还是真的看重上帝他所看重的?

他看重的是人的内心,他看重的是人在神面前被神所赋予的价值,我也不断地在想我的丈夫,在想他学历没有我高,他所有这些不是我想要的,但是神拣选了他,赋予他真正的生命,神那么看重他,将他从卑微的地方提升出来,他成为神的儿子,但是我却靠着外在这些条件衡量这个人有没有价值,这个人能不能给我带来价值和幸福。

我看到实际上,我对人的判断都带着很多的虚荣和不真实的东西。明白神的心意后,我说:“你看重的,我也应该看重。你的工作是最好的。人即便是无有,但你若赐他聪明智慧,一切都从你而来。”这是最有价值的,不是我自己的。

最后一天,我对上帝说:“我太害怕了。”我等了十年,可是我真的害怕做决定,我想逃,然后我合上圣经不祷告。我这一天决定选择不听神的话。因为我害怕面对选择。但是神不放过我。

很奇妙,我那天突然接到一条短信,我到现在为止,不知道是谁发给我的。是一段经文:“你不要害怕,因为我与你同在;不要惊惶,因为我是你的神。我必坚固你,我必帮助你,我必用我公义的右手扶持你。”(以赛亚书41:10)

我看到这句经文后,就在神面前跪下,痛哭流涕,我说:“神,你太伟大了。”我说:“我相信,虽然我看不到保障,但是你就是我未来幸福的保障。”

到了晚上,我也没想到我的丈夫突然捧着九十九朵玫瑰,跪在我单位门口,我一出去的时候,他还拉了几个见证人在旁边,跪下来说,“你嫁给我吧。”

我的天,我盼了十年,突然这样我还真受不了。我就说:“你快起来,快起来。不要这样。”他说:“你不答应我,我就不能起来了”。

最后说:“哎呀不对,一紧张忘了拿戒指了”,又从兜里面掏出戒指,当时,说实话没有觉得幸福,就是觉得突然。感觉抬不起头来。

差点把结婚证撕了!

文君:进入婚姻之后,你觉得选对了么?

陶陶:如果这个问题再早一点问,一定有别的答案,尤其是在刚结婚时问,我一定回答说上当了,受骗了。

我们的蜜月就是打着去的。我们两个开着车,一路吵到目的地,当时觉得很难过。曾有一段时间两个人冲突很大。想想是不是真的走错了?上帝错了?我也错了?又开始怀疑。

在基督徒的婚姻中真的需要“第三者”,就是神自己。如果没有他,一定很恶劣地发展。即便会好,可能需要很长时间修复。但因为有上帝在,两人都知道自己需要回到他面前,寻求他的心意。那时才会发现:哦,原来我自己有什么样的问题。

文君:你们曾经遇到的最大的问题,是什么?

陶陶:其实都是自我的问题。两人都站在自己的角度上,去看对方,就会生出很多不满,生出很多要求,你应该理解我呀!具体的事情太多了。比如说一个很小的决定:今天要去朋友家吃饭。丈夫希望我们现在就去;我希望我们等等再去,去早了打扰别人,两人想法不一样!

经常有这样的细节问题。我俩争执起来,我们俩各持己见。后来沟通了我才明白他的想法是:感受到自己被排斥,感觉自己在我心目中没有那么重要,为什么丈夫的意见可以随便否定?

我的想法是,你这个人怎么这么不通情理!我考虑得很周到!我觉得自己很有智慧。他最后扔给我一句话:你最后一次决定到底去还是不去?我说我不去。最后两个人言语相加,越来越激烈。我丈夫气坏了,把我们的结婚证拿出来,在我面前晃!说来吧,我们把它撕掉!后来各自都冷静下来了。那天我们最后还是没去,也没心思去。

上帝的出现总是让人意外。他不是马上给你答案,马上给你解决。我们两个冷战,晚上分居,我觉得上帝不在身边。满腔的愤怒都觉得身边这个人不对。你根本就无法顾及上帝是怎么想的。

等过了一夜,该生活的生活,该工作的工作,以为这样会放下。其实四目相对时,那份隔阂、距离、纠结还在。当晚我们说祷告吧!我们各自到神的面前祷告。祷告时,我们俩的心就变得不那么刚硬。

文君:你在祷告中觉得自己的变化是什么?

陶陶:我祷告时觉得首先不管这事对与错,我应该如何对待身边这个人。后来我就跟丈夫道歉。我说:我没有考虑你的想法,你的感受,我只考虑这件事该如何解决。

我看到上帝其实更在乎人的内心,考虑对方的需要。我发现上帝纠正我一个很大的地方,就是我往往以事情如何解决为中心,而不是以人为中心,不是以我丈夫为中心,给我改变挺大的。

文君:看上去是一件小事,背后这么深?

陶陶:你会发现在上帝的恩典慈爱面前,你的有理也是不足,你所有的理由似乎都不重要。因为你一想到这位上帝完全接纳你,完全爱你;而你也知道自己不是一个完美的人。想跟他说受委屈时,我也觉得张不开口。只能说上帝啊,你给我力量,让我去爱我身边的这个人。你给我力量能让我去向他道歉,承认自己的问题。

内心柔软的丈夫,不以恶制恶

文君:这样特质的一个丈夫,你觉得跟你原来的标准比,能给你幸福吗?

陶陶:这个问题我想过很多次。前两天我还跟丈夫说,我想要把你换掉会是什么结果?但我必须承认,真的把他换掉,我不会有现在这种幸福。

我不得不承认上帝做的非常有智慧。我原来所祷告的,并不知道自己最需要什么。我的丈夫是非常热情的一个人,且比我小两岁。他看来比我更活泼,比我开朗,而且他内心柔软。

这是在他外表掩盖之下的本质,是我以往没发现的。正因为他内心柔软,我愿意顺服上帝;当他看见我真的有温柔,软下来的迹象时,我丈夫都愿意原谅我,接纳我,安慰我。

这是我原来没有想过的。我以为那种温文而雅,仅仅是外在的,我没有发现一个人内心柔软,才是真正的温柔。内心那种柔软的力量才能让一个人有改变;才使我在两年婚姻中,开始真正对付我单身时那种自负,自以为是,觉得自己聪明,觉得自己能干。

我很多对自我的判断,当我这两年和丈夫生活在一起时,我才发现,如果不是这样一位内心柔软的丈夫,我可能不会这样承认我自己是一个有缺陷的人。

因为越在他那种看似很无力的柔软当中,他愿意为我放下很多原则,等候我长大。他可以敞开他的心,敞开他的胸怀说:没关系你就这样也没关系。我多少次跟他发脾气,他当时很愤怒,你会看到愤怒马上在他脸上消失,他选择来接纳我,他选择不发脾气,他也需要很大的力量来控制自己。

当他一次一次的不是以恶制恶、以硬对硬的方式来对待我,我才发现我自己的缺陷在哪里,我自己的问题在哪里,我才发现上帝给我的祝福在哪里,我就很感恩。

如果换一个像我一样标准高的,思维比较复杂的这样一个男人,我俩可能天天在真理上较劲,天天在标准上争个你高我低,天天辩论,对真正的生命有益处吗?有爱吗?

文君:你在37岁结了婚,现在也马上要做妈妈了,真为你们高兴。

陶陶,感谢上帝。

文君:希望你今天这么坦诚的分享,能给我们现在可能处在焦虑中的单身朋友一点力量。

文君:请大家听一下你们俩在婚礼上唱的那首歌,《有可信的话说》。

陶陶:这首歌是我们在准备婚礼时,我每天读圣经时读到的一段经文。我的心被深深打动。经文说:有可信的话说,你若与基督同死,就必与基督同活。我们若能信,就必与基督一同作王。我们纵然失信,神也是信实的,因为他不背乎他自己。

我看到这段经文就想到我十年的经历。神在我身上做了很伟大的工程。让我的价值观更新,我觉得也像与基督同死一样。那么也让我的新的生命,喜乐的生命,充满盼望的生命活过来,就像与基督同活一样。

当我失信时,我发现上帝他不失信。虽然我有远离他时,不信他时时,但他依然爱我,承诺了他就保守,承诺了就一直到底。

他必不背乎他自己。我就很感谢上帝。他的话是真实的,是可信的。没有什么能表达我这十年的感恩。

我就跟丈夫说,你能否把经文写成歌曲?他天天揣着经文不断地读,不断地想,很快写出来了。

当他给我弹时,我很感动,我觉得这是我想唱的一首歌。

后来我俩一起在婚礼上唱了这首歌。

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